Всё началось в глухих партизанских местах, где гороцкому человеку страшно громко бзднуть, дажэ если очень хочецца.

Встретился мне на лесной дороге попутчик, по пути разговорились о том о сём. В основном о строительных работах и о высшем партийном руковоцтве СССР триццатых годов. Грит, нинавижу вольных каменщиков, жыть суки не дают, грит. Я тихонька кельму ногой пад кресло толкнул и поддакиваю, мол, да ваще охуеле, пидорасы, за квадрат стены в пол-кирпичя паследнее кашне с трильяжа отдашь.
Он скревился так досадливо, грит, да я не о тех каменщеках, ты, грит, за Троцкого слыхал?

Я в памяти порылся – йопта, это ж участковый был такой по нашему сельсовету, Троцкий погоняло, раз нахуярились с ним на озере, швырнули в воду подальше евоную милицэйскую фуражку и стреляли по ней ис табельного на цэлкость. Душевный был человег, жалко, не понимают таких окружающие. Восемь раз кодировали а потом поклали в наркологию и форму отобрали. Вот гниды.
Грю, видал Троцкого в том месяце, под кафешкой сидел с соплей такой качающейся под носом, бубнел чевой-то там. В восемь утра.

Попутчик чото отвернулся резко, пробормотал чото там типа «в песду» и притих. Через пару километроф он ужэ совсем размяк и храпел как бульдозер.
Да и я призадумался о судьбах людских, включил кадышеву погромчее и забыл про нево. Так и доехали до моей избёнки.
Я его будить – он нифкакую, лежыт как в летаргии:



Вытащил я ево на травку, в надежде, што продышицца да и попесдует по своим сермяжным делам:



Нихуя подобного, лежыт и пахнет несколько возмутительным образом, как бутто вам в борщ веник из бани подложыли.
Перевернул я ево на спину, гля, да у нево ж блядь холодное оружые при себе, оказываецца!



Ведь мог, сцукованище, по дороге мну чик по горлу и машину в Махачкалу, тово. Ну, думаю, рас ты так, дружог, то пагаварим мы с тобою по-другому. Ишь каков подлец-то.
Долго ли, коротко ли, вопщем разобрался я сним досконально. В результате имеем промежуточный перекус из следующего.
Берем лопатку, кусочек подмерзшего сала, соль, чеснок и смесь перец-тмин-лаврухо:



Чеснок чутка давим сверху, а чутка им жэ шпигуем, соль сыпем, сало чикаем тонкими клиньями и тож шпигуем-с:



Затем плотно заматываем в цылофан и маринуем несколько часов. После маринования мясо выглядит так:



Пихаем его в рукав незамедлительно.



Через час и пятнаццать минут томного ожидания имеем вот такой ароматный диетический продукт, вскормленный молодой отечественной древесиной:



Покрупнее:



Вкусно, сочно, питательно. Кто в тэме, тот знает. Ну да это все несерьезно, так, джэнтельмену немножко закусить под что-нить глубокомысленное ис кинематографа, типа губка боб квадратное щячло.
Впереди самый цимес – вот оно:



Чехуя плотная и кросивая, надо её либо ошпарить кипятком, либо думай аба мне, делой как йа!



После процедур чешуйка сходит без сучка и задоринки, как  лакокрасочное покрытие с альфаромео, есле иё по-хозяйски и красиво не обмотать малярным скотчем. Да и по периметру имелись достаточно жоские, как на песде у тувинок, волоски, подлежыщие уничтожэнию. (Хозяюшкам на заметку!) После снятия и обмытия:



Следующий этап – маринование. Фото по традицыи проебано, ну да там и смотреть не на что, соль-перец и три-четыре дня в пакете в прохладном месте, соку из него выходит достаточно. Потом все специи и лишнюю соль с хвоста смыть и обсушыть полотенцем.
А далее хвост мы в этот раз будем коптить. Для этого нам потребуется заготовленная вишневая чурочка, коптилка, кусочег простыни и … да нихуя больше и не надо настоящему индейцу:



Вишню колем на мелкую щепу и выкладываем на дно коптилки. Коптилка у меня бывалая-походная, из большого медицинского бикса:



Сверху прямо на щепу ставим поддон для жира и устанавливаем решотку:





Хвост надо обмотать простынкой, достаточно влажной, примерно как простынь бро гешана наутро после разгромного проигрыша ЦСКА. На ткани осядет вся ненужная хуйня, а влага не даст превратицца коже в пластик (шкурка для ценителя – самое вкусное!):





Коптить хвост такого размера нужно около часа, три-четыре раза открывая коптилку и сбрызгивая ткань водой. Я копчу на улице под навесом летней кухни на газовой плитке, хотя бывали спонтанные моменты, когда коптил прямо на кухне, включив вытяжку на полную мощу, и пожарных соседи не вызывали. Бояцца мну, канешна.
По итогу имеем следующее:





Здесь действие винных паров дает о себе знать и фотки становяцца кагбэ с дымкой, уж не обессудьте.
Термическое воздействие традиционно заставляет хвост довольно забавно (на взгляд нетрезвого человека) изогнуцца, отчего все стремяцца впихнуть ево в пасть и сфотографировацца с «гигантским языком», штоп потом в соцсетях позицыонировать себя невъебенным пиздолизом или на загранпаспорт там.

Подавать нарезанным поперек, запивать крепким алкоголем. Как закуска – вне конкуренцыи:



Люди, жрущие сей продукт впервые и втёмную (угадай, чего жрёшь?), перечисляют много разных блюд – от палтуса до акулы, хехе, но никто ни разу не угадал. Палтуса чаще называют. Я тоже затрудняюсь описать, каково оно на вкус – вроде выглядит как сало, но не сало, наощупь как хрящ, но жуется отлично и сочное… Хуле тут объяснять, тут жрать надо!



Ну, фото каких-либо питомцев, как мне кажецца, тут уже и не очень нада, хых.
Бывайте здоровы.

Tweet