Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Записывай, студент
Сижу в контакте. Пацан - студент в группе просит рецепт дешевого блюда. Делать было нечего и я пододвинул клавиатуру. Когда очнулся, понял, что написал прикольную штуку. Вот она. собственно.
Записывай, студент. Есть одна настоящая приколюха супер-эконом класса. Ну, очень эконом... Сам когда-то бомжевал (спасибо военкому, пидарасу комбату за пустые продовольственные склады и контрактникам, устроившим ему встречу в масках). Геморно, но очень хорошая, необычная и дешевая вещь. Советую, студент, это попробовать. Нет. не советую. Настаиваю. Почувствуешь себя итальянским поваром, и, заодно, постебешься над тёлками и себя развлечешь. По-настоящему бомжацкая штука, выглядящая на пол ляма. Цена - 25 рублей. Очень необычная. Если не говорить никому, что это за хуйня, никто даже и не поймет, что это такое. Блюдо для настоящего студента. Но, храни его в секрете.
Сначала находишь алкоголь. Не ври, что денег нет. Настоящий студент "рожает алкоголь" за 7 рублей. Алкоголь ставишь рядом, потому что у тебя впереди незабываемо необычный кулинарный опыт и весьма интересный, веселый вечер. Приступаем.
Сначала 50 грамм внутрь. Берешь яйки, штук десяток или более (25 руб.) Разбиваешь в кастрюльку, мешаешь. Открываешь холодильник с задумчивым философским взглядом. Глядя в пустоты холодильника сделай мужское ритуальное действие. Пригодится все, что завалялось в холодосе: кусок деревянной откусаной сосиски, не доеденный сырок, плодоовощи любые, крохи бичпакета, зелень. Идешь к соседям, попрошайничаешь кусочек сыра, кусочек колбаски (обязательно походить по соседям, всем говори, что помираешь с голоду). Берешь короче, все, что наскребешь. Не брезгуй - бери все. Еще 50 грамм внутрь. Дальше. Все что есть, три на тёрке или кроши ножом! Для экономии, раздолби в крохи хлебушек или бери муки. Жахни туда соли, перца, любой приправы. Все перемешиваешь.
Теперь нужна ловкость и студень из физмат факультета, звони ему, пусть срочно чешет сюды. Не говори, а просто ори, что есть мощи! Скажи, пусть срочно бежит к тебе. Ботан прибежал. А дальше... Еще 50 грамм. Дальше самый гемор.
Ну как бы объяснить. Вспомни как блины пекут. Льешь щедро на сковородку масло. Наливаешь на сковороду смесь так, чтобы получился блин слоем 3 мм. Видел как бабушка жарит блины? Льет жижу на сковороду и начинает наклонять ее, чтобы все растеклось. Вот точно так же. Вот этот блин жаришь не переворачивая. По-любому - этот блин у тебя не получился. Вываливай его к хуям на тарелку. Опрокидываем рюмас, закусываем ошметками блина.
Начинаем заново делать блин. Когда блин готов, говоришь запыхавшемуся ботанику "Впиши квадрат в круг", как это делал Архимед и показываешь в сковороду. Он тебе пальцем нарисует квадрат в круге сковороды. Запоминаешь. Молча выгоняешь ботана из хаты, не говори ему ничего.
Далее.
Нужно срезать края блина по двум параллельным сторонам вписанного квадрата - слева и справа или снизу и сверху. Срезать горизонтальные или вертикальные стороны? Похуй. Блин круглый. Вытаскиваешь срезанные куски. На сковороде останется как бы овальный блин. Вот этот блин нужно завернуть в рулет прям на сковороде, начиная от длинной стороны - к длинной стороне. Прям подковыривай его со стороны и закатывай. Там получится инженерная задачка. Рулет получится как палка и ты не сможешь его докатить до конца, так как "палка" упрется краями в сковороду (палка прямая, сковорода круглая), останется не большой язычок недокатанного блина. Это тебе и нужно. Тащишь рулет в противоположную сторону сковороды, чтобы этот язычок, который ты не смог "докатать" торчал в сторону центра сковороды. И снова наливаешь ацкую смесь на сковороду - снова 3 мм. Выпиваешь еще 50 гр.., закусываешь обрезками. Смотришь в сковороду...
Смысл в том, что тот самый язычок прижаривается к новому блину. И тут, сук, приходит прозрение! Ты, как настоящий повар понимаешь, что делать дальше.
Но именно в этот момент ты должен услышать стук в дверь. Не подходя к двери, шли громко и истерично всех нахуй, поверь, я знаю, кто это пришел. Это ботан распиздел твоим сокурсникам, что ты колдуешь на яичнице и у тебя с голодухи пизданула крыша, ибо нормальный человек не попросит вписать квадрат в сковороду, где ты варганишь яичницу, вообразив себя бабулькой, жарящей блины. Поверь, двоим друзьям не интересно твое психическое самочувствие, им тупо хочется пожрать. Шли их. Продолжаем.
Когда новый блин готов, а язычок прочно слился с новым блином - снова катай рулет и снова режь и тяни его назад. И так много раз, на сколько хватит размера сковороды. Если рулет не умещается в сковороду - вынимай и начинай новый.
Кажется сложно.... Но нет, это просто. Поверь, оно того стоит.
Спрячь рулеты с глаз прочь. Теперь можешь открыть дверь, потому что с минуты на минуту ее все равно вышибут врачи. Позови тёлок из общаги, попроси помыть сковороду, обязательно скажи, что хавку жарил. Это нужно обязательно, чтобы бабы запомнили размер сковороды.
Предложи пожрать. Они откажутся. А ты доставай свои рулеты со словами, не хотите - как хотите, перекладывай один из рулетов на тарелку, разрежь как колбасу и начинай точить. Когда они увидят прежде не виданное, захотят попробовать.
Один рулетик дай попробовать курам. Пусть башку себе сломают, размышляя, что это такое. Когда допрут, что это вроде бы, яичница, их мозг войдет в ступор... Одна из них, изучая предмет на тарелке как самая умная обезьяна, поймет, что с яичницой что-то не так и раскатает рулет. Вот тут то она и охуеет. Она не поймет, как как яичницу размером с протвень приготовить на маленькой сковороде, еще и закатав ее в рулет. Итог! Ты сыт и пьян, общага с тебя в ахуе, а тёлка по-любому даст тебе, в обмен на решение кулинарной загадки.
Записывай, студент. Есть одна настоящая приколюха супер-эконом класса. Ну, очень эконом... Сам когда-то бомжевал (спасибо военкому, пидарасу комбату за пустые продовольственные склады и контрактникам, устроившим ему встречу в масках). Геморно, но очень хорошая, необычная и дешевая вещь. Советую, студент, это попробовать. Нет. не советую. Настаиваю. Почувствуешь себя итальянским поваром, и, заодно, постебешься над тёлками и себя развлечешь. По-настоящему бомжацкая штука, выглядящая на пол ляма. Цена - 25 рублей. Очень необычная. Если не говорить никому, что это за хуйня, никто даже и не поймет, что это такое. Блюдо для настоящего студента. Но, храни его в секрете.
Сначала находишь алкоголь. Не ври, что денег нет. Настоящий студент "рожает алкоголь" за 7 рублей. Алкоголь ставишь рядом, потому что у тебя впереди незабываемо необычный кулинарный опыт и весьма интересный, веселый вечер. Приступаем.
Сначала 50 грамм внутрь. Берешь яйки, штук десяток или более (25 руб.) Разбиваешь в кастрюльку, мешаешь. Открываешь холодильник с задумчивым философским взглядом. Глядя в пустоты холодильника сделай мужское ритуальное действие. Пригодится все, что завалялось в холодосе: кусок деревянной откусаной сосиски, не доеденный сырок, плодоовощи любые, крохи бичпакета, зелень. Идешь к соседям, попрошайничаешь кусочек сыра, кусочек колбаски (обязательно походить по соседям, всем говори, что помираешь с голоду). Берешь короче, все, что наскребешь. Не брезгуй - бери все. Еще 50 грамм внутрь. Дальше. Все что есть, три на тёрке или кроши ножом! Для экономии, раздолби в крохи хлебушек или бери муки. Жахни туда соли, перца, любой приправы. Все перемешиваешь.
Теперь нужна ловкость и студень из физмат факультета, звони ему, пусть срочно чешет сюды. Не говори, а просто ори, что есть мощи! Скажи, пусть срочно бежит к тебе. Ботан прибежал. А дальше... Еще 50 грамм. Дальше самый гемор.
Ну как бы объяснить. Вспомни как блины пекут. Льешь щедро на сковородку масло. Наливаешь на сковороду смесь так, чтобы получился блин слоем 3 мм. Видел как бабушка жарит блины? Льет жижу на сковороду и начинает наклонять ее, чтобы все растеклось. Вот точно так же. Вот этот блин жаришь не переворачивая. По-любому - этот блин у тебя не получился. Вываливай его к хуям на тарелку. Опрокидываем рюмас, закусываем ошметками блина.
Начинаем заново делать блин. Когда блин готов, говоришь запыхавшемуся ботанику "Впиши квадрат в круг", как это делал Архимед и показываешь в сковороду. Он тебе пальцем нарисует квадрат в круге сковороды. Запоминаешь. Молча выгоняешь ботана из хаты, не говори ему ничего.
Далее.
Нужно срезать края блина по двум параллельным сторонам вписанного квадрата - слева и справа или снизу и сверху. Срезать горизонтальные или вертикальные стороны? Похуй. Блин круглый. Вытаскиваешь срезанные куски. На сковороде останется как бы овальный блин. Вот этот блин нужно завернуть в рулет прям на сковороде, начиная от длинной стороны - к длинной стороне. Прям подковыривай его со стороны и закатывай. Там получится инженерная задачка. Рулет получится как палка и ты не сможешь его докатить до конца, так как "палка" упрется краями в сковороду (палка прямая, сковорода круглая), останется не большой язычок недокатанного блина. Это тебе и нужно. Тащишь рулет в противоположную сторону сковороды, чтобы этот язычок, который ты не смог "докатать" торчал в сторону центра сковороды. И снова наливаешь ацкую смесь на сковороду - снова 3 мм. Выпиваешь еще 50 гр.., закусываешь обрезками. Смотришь в сковороду...
Смысл в том, что тот самый язычок прижаривается к новому блину. И тут, сук, приходит прозрение! Ты, как настоящий повар понимаешь, что делать дальше.
Но именно в этот момент ты должен услышать стук в дверь. Не подходя к двери, шли громко и истерично всех нахуй, поверь, я знаю, кто это пришел. Это ботан распиздел твоим сокурсникам, что ты колдуешь на яичнице и у тебя с голодухи пизданула крыша, ибо нормальный человек не попросит вписать квадрат в сковороду, где ты варганишь яичницу, вообразив себя бабулькой, жарящей блины. Поверь, двоим друзьям не интересно твое психическое самочувствие, им тупо хочется пожрать. Шли их. Продолжаем.
Когда новый блин готов, а язычок прочно слился с новым блином - снова катай рулет и снова режь и тяни его назад. И так много раз, на сколько хватит размера сковороды. Если рулет не умещается в сковороду - вынимай и начинай новый.
Кажется сложно.... Но нет, это просто. Поверь, оно того стоит.
Спрячь рулеты с глаз прочь. Теперь можешь открыть дверь, потому что с минуты на минуту ее все равно вышибут врачи. Позови тёлок из общаги, попроси помыть сковороду, обязательно скажи, что хавку жарил. Это нужно обязательно, чтобы бабы запомнили размер сковороды.
Предложи пожрать. Они откажутся. А ты доставай свои рулеты со словами, не хотите - как хотите, перекладывай один из рулетов на тарелку, разрежь как колбасу и начинай точить. Когда они увидят прежде не виданное, захотят попробовать.
Один рулетик дай попробовать курам. Пусть башку себе сломают, размышляя, что это такое. Когда допрут, что это вроде бы, яичница, их мозг войдет в ступор... Одна из них, изучая предмет на тарелке как самая умная обезьяна, поймет, что с яичницой что-то не так и раскатает рулет. Вот тут то она и охуеет. Она не поймет, как как яичницу размером с протвень приготовить на маленькой сковороде, еще и закатав ее в рулет. Итог! Ты сыт и пьян, общага с тебя в ахуе, а тёлка по-любому даст тебе, в обмен на решение кулинарной загадки.
— homeantone , 25.12.2014
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
vova53, 25-12-2014 11:50:18
Примадонна всея руси подобный рецебд давала.
23255364"Big Z" Topanga, 25-12-2014 11:51:50
Афтор скромно поставил себе 6*. Ничо, щас поправим затейника из "вконтактика", блять.
23255371"Big Z" Topanga, 25-12-2014 11:54:00
Чем эту хуету читать, лучше б уже купался и загорал. Топанга - осел
23255380геша, 25-12-2014 11:58:39
умри в контактиках, долбоёб
23255399ляксандр...ВСЕГДА,,,, 25-12-2014 12:08:48
это тот самый случай когда ослы бы жгли. ага
23255442Аффтар сцынария, 25-12-2014 12:11:59
не осилил
23255459Хулитолк, 25-12-2014 12:20:13
Если хуй не умещается в сковороду - вынимай и вставляй заново.
23255509Кажется сложно.... Но нет, это просто. Поверь, оно того стоит.
NEPka, 25-12-2014 12:27:23
чо за херь
23255533Хулитолк, 25-12-2014 12:28:37
Сначала находишь алкоголь.Вываливай его к хуям на тарелку. Жахни туда соли, перца, любой приправы. Все перемешиваешь. Видел как бабушка жарит блины?
23255538Теперь нужна ловкость и студень из физмат факультета, звони ему, пусть срочно чешет сюды. Прям подковыривай его со стороны и закатывай. Но именно в этот момент ты должен услышать стук в дверь. Теперь можешь открыть дверь. Это нужно обязательно, чтобы бабы запомнили размер сковороды.
Песдец, афтар точно из Сибая.
помедорчег, 25-12-2014 12:32:12
каким уёбком надо быть, что бы песать кирпич в фж без картинок!
23255547Херасука Пиздаябаси, 25-12-2014 12:35:56
нахуй.
23255555Десантура, 25-12-2014 12:56:34
з дибютом. за свкжий стиль плюсану.
23255616АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 13:11:10
ответ на: Хулитолк [29]
Нету про свитер. Есть про соль. Сибай, ога.
23255694Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:25:33
Не, я принцип понял.
23255744Это назывеццо пицца из йаиц по- нищебродски.
Афтр, когда псотишь такие вещи, надо предупреждать: 100% быдложрач!
А так- я такое даже ел. Только не рулете, но- не суть.
Фотке канечно не в пизду, петомец тощь, горизонт завален, баланс белого похерен, без зиры незачот.
Садитесь, 2,
Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:27:04
Не, афтр ты не тушуйся, пиши ищщо.
23255749Но в след раз чтобы были фотки: ковёр на полу там, кафель на стенах, грязная плита, петомец блохастый, и. т. п.
Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:30:03
Где афтр нашол йайке по 25, не знаю.
23255759АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 13:32:23
ответ на: Диоген Бочкотарный [36]
Просрочка?7сем
23255764Здрав будь, боярин
Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:35:35
ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [37]
Таки да. Превед.
23255771Рулет с залежалых йаиц.
Старичюля, 25-12-2014 13:36:30
за картинки отдельный пендаль
23255773АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 13:41:39
ответ на: Диоген Бочкотарный [38]
Или пять штук категории С-0
23255801Бобр, 25-12-2014 13:42:12
долбоебамъ нет покоя? Сдриснул вконкотагтег, недоросль.
23255804Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:43:13
Когда он бросил бифштекс на сковородку, дверь скрипнула. Расмунсен обернулся.
23255805Это был человек в медвежьей шубе. Он вошел очень решительно, видимо с какой-то
определенной целью, но, взглянув на Расмунсена, словно растерялся, и лицо его
выразило смущение.
- Вот что, послушайте... - начал он и замялся.
Расмунсен подумал, уж не пришел ли он за квартирной платой.
- Послушайте, черт возьми! А ведь яйца-то, знаете ли, тухлые!
Расмунсен зашатался. Его словно огрели по лбу дубиной. Стены перекосились и
заходили перед ним ходуном. Он протянул вперед руку и ухватился за печку, чтобы не
упасть. Резкая боль и запах горелого мяса привели его в чувство.
- Понимаю, - с трудом выговорил он, роясь в кармане. - Вы хотите получить
деньги обратно?
- Не в деньгах дело, - ответил человек в медвежьей шубе, - а нет ли у вас
других яиц, посвежее?
Расмунсен покачал головой.
- Возьмите деньги обратно.
Но тот отказывался, пятясь к дверям.
- Я лучше приду потом, когда вы разберете товар, и обменяю на другие.
Расмунсен вкатил в дом колоду и внес ящики с яйцами. Он принялся за дело очень
спокойно. Взял топорик и стал рубить яйца пополам, одно за другим. Половинки он
внимательно разглядывал и бросал на пол. Сначала он брал яйца на выбор из разных
ящиков, потом стал рубить подряд. Куча на полу все росла. Кофе перекипел и убежал,
бифштекс подгорел, и комната наполнилась чадом. Он рубил без отдыха, не разгибая
спины, пока не опустел последний ящик.
Кто-то постучался в дверь, еще раз постучался и вошел.
- Что такое тут творится? - спросил гость, останавливаясь у порога и оглядывая
комнату.
Разрубленные яйца начали оттаивать от печного жара, и с каждой минутой вонь
становилась все сильнее и сильнее.
- Должно быть, на пароходе испортились, - заметил вошедший.
Расмунсен уставился на него пустыми глазами.
- Я Мэррей, Большой Джим Мэррей, меня тут все знают, - отрекомендовался
гость. - Мне сказали, что у вас испортился товар, предлагаю вам двести долларов за
всю партию. Это, конечно, не то, что рыба, но для собак годится.
Джек Лондон
Тысяча дюжин
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 13:45:49
ответ на: Диоген Бочкотарный [42]
Похоже на то. В 25 рублях скоко нынче долларей?
23255811Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 13:58:58
ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [43]
Центов 45 где-то: бюджетненько, да.
23255843Мочканём!, 25-12-2014 14:01:31
Как модно ныне говорить нарисурьси - в Сибай нахуй такую консоме.
23255850АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 14:02:38
ответ на: Диоген Бочкотарный [44]
Пойду домой... Гонорарий получил, надо его талантливо проебать.
23255857mayor1, 25-12-2014 14:48:20
Не бомжевал. Не оценил.
23255933Z@}{@R, 25-12-2014 15:46:49
кады был студенем жрать хань по 50грам, да исчо блять в одно рыло, считалось правилом дурного тона. Затакое потцоны по этажу магли и по хлеборезке наебенеть.
23256094шыш88, 25-12-2014 16:02:58
немного дорожной пыли, немного коры дубовой ( прям с автыря соскрести)
23256165--зольдат не умрёт голоднэ (С)
автар- дрочила известный. мечтает што ему за иишницу все бабы дадут.
и веть получается дажэ в армии был.. вот што с людями 1 год службы делает!
за 2 года опыта бы поднабрался и точно бы устыдился такое выкладывайт.
Rideamus!, 25-12-2014 16:14:08
кг/ам
23256180магистр Иода, 25-12-2014 16:20:33
автор далбаёб каснаезыкий, и с математикой не дружит
2325618825 рублей за 10 яиц
тьфу блять далбаёб
Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 16:28:42
Нахне.
23256199Диоген Бочкотарный, 25-12-2014 16:28:58
55 яиц в рулете.
23256200Aпохмелидзе, 25-12-2014 17:18:30
10 ииц стоят 54 рубля. Спиздел парняга.
23256289XXBCCZC, 25-12-2014 18:01:26
аццкая хуерга
23256400автор ты чмо
Асоциальный элемент, 25-12-2014 18:40:36
Осилил до половины -хуйня! Скатина прикольней пишет.
23256538АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 25-12-2014 21:03:20
ответ на: Диоген Бочкотарный [53]
60
23256935Инапланетянец ЙУХ, 25-12-2014 22:39:13
Редкасная хуита.Афтар,скатай сибя в рулед и пареж каг калбасу.
23257217lelek, 25-12-2014 22:55:21
накинулись на автора -а зря ! просто он из пороллельной вселенной - яики за 25 алкашка за 7 и обычаи видимо другие .но в ту -пороллельную вселенную пачимуто неахота
23257259шыш88, 25-12-2014 23:22:34
ответ на: lelek [59]
да какая вселенная--шутьшь штоле? его мирок--мельче чем у маленкава принца. у того хотя бы розы.
23257304у автыра-- запас ииц ( от 2млн штук--только при таком количевстве бывает такая цэна)+ алкашка 7р--ну тут чё? боярышник --опять жэ оптом . от 150тыс пузырьков.
да так скалькулировав получаеца афтор-то--яишно-настоечный алегарх.
Шпендель, 26-12-2014 07:14:05
Не смог асилить. КГ/,АМ
23257581Оценка минус
Фаллос на крыльях, 26-12-2014 07:45:57
про каких-то скубентав зачемЪ-то
23257605Фаллос на крыльях, 26-12-2014 07:49:55
и это, аффтр!
23257614в контагте седят только "законтаченные".
кто такие законтаченые, тибе атветит любой седевшый.
Жигулёвец, 26-12-2014 14:10:03
разъебали к хум. пайду пасру
23258536Скатина, 26-12-2014 14:43:59
ниасилил это гавнище, непишы больше.
23258570С хвостом, 27-12-2014 22:01:23
Блядей за яишницу снимать
23261832ХуюгоЕбосс-долбоёб, 28-12-2014 12:19:49
гамно
23263362Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 30-12-2014 20:42:48
картинки где?
23269926Overkill245, 05-01-2015 01:15:21
Даэтаж натуральный пиздец. Аффтар, свари себе йайцы
23283629babay67, 07-01-2015 06:23:17
на хуя это писать
23288007