История о том, как Дэн Браун ограбил русского бомжа.



Летом 2003 года жена уговорила меня посетить отстойный КСП-шный фестиваль "Гринландия", ежегодно проводящийся в Бошарово, (40 км от г.Кирова (бывш. Вятка), 12 часов на поезде от Москвы). Народу разного прибыло дохуя, и среди них, к моему удивлению, я повстречался со своим бывшим однокурсником, с которым не виделся много лет. Как и я сам, он подвизался в издательском бизнесе. Как-то раз он мне сказал, что здесь, неподалеку от Бошарово, в страшной нужде и нищете живет один чудаковатый, но исключительно талантливый литератор, выпускник Литинститута, рукописи которого дружно отвергаются всеми российскими издательствами в силу их скандального характера и полнейшей неполиткорректности. От нехуй делать, я попросил познакомить меня с деревенским самородком. Он согласился, и мы, забив хуй на тошнотворную фестивальную программу, купили бухла и отправились в соседнюю деревеньку, в которой жил нищий литератор.

Бомжующий писатель (Андрей Пестов) встретил нас приветливо и провел в свой убогий домишко. Это был мужичок лет сорока на вид, явно видавший виды и очень-очень продвинутый во многих вещах. Лютая бедность, в которой он прозябал, никак не вязалась с его умом и хорошими манерами, и заставляла вспомнить, что слово "БИЧ" – это вообще-то аббревиатура: "Бывший Интеллигентный Человек".

Узнав, что я работаю в издательстве, писатель, конечно же, не мог не подсунуть мне на прощание одну из своих рукописей, распечатанных на дрянном матричном принтере.

Вернувшись домой, я прочел рукопись "бича". Это был роман под названием "Запретная Троица". Чистый трэш, конечно, но написано очень даже хорошо, да и читается так, что не оторвешься. Однако я сразу понял, что если бы мы издали эту рукопись у себя, то наше издательство тут же прихлопнули бы, тем или иным способом (а они бывают разные: от наездов налоговой -- до наездов… нет, не скажу, кого именно).

Тем не менее я, чтобы загладить свою вину перед автором, которому за бутылкой наобещал много чего лишнего, скинул эту рукопись агенту из одного британского издательства, как раз искавшего в РФ эксклюзивный трэш-контент на российских реалиях, в духе Незнанского\Тополя. Агент прочел рукопись, проникся и тут же отправил роман в виде отсканированных графических файлов в Нью-Йорк, делать английский перевод, т.к. это гораздо дешевле и оперативнее, чем у него в Лондоне.

О дальнейшей судьбе этой рукописи мне больше ничего неизвестно. Но каково же было мое потрясение, когда спустя 2 года я прочёл роман Дэна Брауна "Код Да Винчи"! Я читал эту бездарную пендосскую поебень, матерился и охуевал, видя, что не менее 50 % содержания "Кода" нагло спизжено из рукописи, которую я уже читал!!!

Чтобы не быть голословным, приведу краткий пересказ неопубликованного романа "Запретная Троица", как я его запомнил. (Предлагаю сравнить. Букав довольно дохуя).

РФ. Наши дни. Провинциальный архивариус по фамилии Букин случайно находит в церковных летописях упоминание о таинственном варианте "Троицы" Андрея Рублева, якобы сохранившемся до наших дней и спрятанном в окрестностях древнего скита раскольников-бегунов, затерянного где-то в Сибири. Букин, естественно, мечтает найти эту икону и тем прославиться. (Ср. с интригой у Д.Брауна: пендосский прохфессор начинает поиски ответов на загадки "Тайной Вечери", фрески Да Винчи.)

Об иконе  Рублева и планах архивариуса становится известно в Московской Патриархии. Это вызывают большой переполох среди церковных иерархов, которым хорошо известно о "Запретной Троице" Рублева. У попов свой интерес в этом деле: они хотели бы найти эту икону, чтобы ее уничтожить, т.к. "Запретная Троица" иллюстрирует (и люстрирует!) тайный смысл православного определения христианского божества ("Господь един в трех лицах нераздельно и неслиянно") и изображает трех "ангелов", одномоментно предающихся противоестественным сексуальным отношениям друг с другом  (два "ангела" дрючат третьего спереди и сзади – так называемый actum sodomae in orum et in anus).

Раскрытие эзотерического смысла Св.Троицы может смутить слабые умы верующих и отвратить их от Истинной Церкви, -- что не может не отразиться на доходах и сверхприбылях "светочей православия". Поэтому Патриарх поручает своему доверенному лицу -- дьякону Уркаеву – остановить архивариуса Букина любой ценой (включая грех смертоубийства), найти доску и уничтожить ее… (Ср. с интригой у Д.Брауна: "Опус Деи" и монах-киллер-альбинос начинают охоту за скальпом пендосского прохфесора, чтобы, грохнув этого тупорылого, но любознательного америкоса, скрыть от населения "великую тайну" о том, что "чаша Грааля" – это всего лишь мокрая волосатая пизда некоей француженки из мусарни.)

Далее в русском романе следует исторический "ликбез" относительно нравов и обычаев жителей Иудеи I – II вв. н.э., как то:

1.Древние евреи были ОБЯЗАНЫ жениться до 30 лет. Не женились ТОЛЬКО "голубые" и евнухи. Иисус и апостолы не были женаты. И они не были евнухами. Следовательно, они были "голубыми".

2.Евреи-натуралы НИКОГДА не целовали друг друга в губы или щеки. Однако в евангелиях Спаситель и апостолы то и дело целуются взасос ("поцелуй Иуды", напр.).

3.Римляне во времена Нерона (конкретно в оккупированной Иудее, не в метрополии) распинали на кресте не кого попало, и ни за что попадя, а ТОЛЬКО извращенцев, и ТОЛЬКО за половые преступления. Что касается геев, то здесь регламент был такой: "активных" распинали на прямом кресте в форме буквы Т, лицом к публике, а "пассивных" – на Х-подобном кресте ("андреевский крест"), задом к публике. Следовательно, Иошуа был "активным", а, например, апостол Андрей - наоборот.

4.Весь сыр-бор с предательством Иегуды (Иуды) возник из-за "любовного треугольника": Иегуда приревновал женоподобного Иоханаана (Иоанна), "любимого ученика Иисуса", к Спасителю, и настучал в Синедрион о том, что Учитель якобы якшается с зелотами-сепаратистами, борющимися против римской оккупации. Первосвященники слили эту инфу Пилату, и тот велел арестовать Иошуа и произвести следствие.

(Между тем в бездарном романе Д.Брауна утверждается, что "любимый ученик" Иоанн -- это, якобы, переодетая Мария Магдалина, имевшая с Иисусом половую связь и даже рожавшая Ему детей. Но это, конечно, полная чушь и клевета, так как Иисус ненавидел ВСЕХ женщин, включая свою мать (см. Матф. 12:46-49; Мар. 3:31-35; Лук. 8:19-21) и своих двух сестер (Мельха и Эсха из "протоевангелия от Иакова"). Ненавистью Спасителя к женщинам и к нормальным гетеросексуальным отношениям буквально пропитаны ВСЕ канонические евангелия ("...Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением,... уже прелюбодействовал... Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не всё тело твоё было ввержено в геенну.” (Матф., 5,28-29), а также ВСЕ апокрифы (“Симон Пётр сказал...: “Мария, удались от нас, ибо женщины недостойны жить”. Иисус сказал: “Вот я возьму её с собой, чтобы сделать её мужчиной... Женщина, которая станет мужчиной, вступит в Царствие Небесное”. (Евангелие от Фомы, 118.)

После пространного "ликбеза" действие романа вновь переносится в наши дни:

Через "Голубое Лобби" в РПЦ происходит утечка информации о переполохе в Патриархии в замкнутый и затхлый мирок сексменьшинств, так что в итоге слухи об иконе достигают ушей руководства тайного Ордена Лунного Света, адепты которого практикуют некую древнюю и таинственную гомосексуальную магию и мечтают об установлении равноправия сексменьшинств в России и моральном оправдании содомского греха. Зловещие главари Ордена Лунного Света начинают самостоятельную охоту за иконой, пытаясь опередить в этом деле дьякона Уркаева…

Между тем архивариус Букин берет отпуск за свой счет, покупает билет на поезд и отправляется на поиски староверческого скита, в котором хранится скандальная икона Рублева. В купе поезда он знакомится с милой девушкой Аннушкой, которая едет к бабушке в гости, с гостинцами, в те же края. Между молодыми людьми возникает взаимное влечение, готовое стремительно перерасти в бурную страсть, но… Но Аннушка еще девственница: будучи очень целомудренной и набожной девушкой, она дала себе клятву выйти замуж и обвенчаться с суженым невинной, -- и поэтому позволяет себе с Букиным только оральный секс, дозволяемый Писанием: дескать, оскверняет не то, что входит в уста, а то, что из них выходит.

Букин, очарованный виртуозным мастерством, с которым она делает ему отсос с проглотом, теряет бдительность и посвящает Аннушку в цели своего путешествия. Она заинтригована и просит Букина взять ее с собой на поиски скита и иконы…

Выйдя из поезда на таежной станции, в глухих ебенях, молодые люди пешком и на попутках добираются до цели своего путешествия – до развалин разоренной староверческой обители. С некоторым опозданием за ними следует по пятам коварный дьякон Уркаев…

Заросший до глаз власами и бородой звероподобный схимник Евлампий, живущий в подвалах заброшенной обители вместе с малохольным послушником Иоаннушкой, и по обету охраняющий старинное монашеское кладбище от вандалов и мародеров, поначалу принимает гостей настороженно. Да, он наслышан о Рублевском шоссе, но о Рублевской иконе ему ничего неведомо. Его речь и жестикуляция кажутся гостям несколько странными, но они относят это обстоятельство к особенностям кержацкого "менталитета". (Полуглухой старец вздрагивает, когда слышит такие немецкие слова. Ему все слышится иное: "мента", "авторитета"… Впрочем, его набожность умиляет гостей из города: даже тело его всё сплошь покрыто бесчисленными татуировками с самыми благочестивыми изображениями и сюжетами. На спине – всё церкви с маковками да кресты, на груди – матерь божия Троеручица да Никола Угодничек.)

Наконец и дьякон Уркаев достигает окрестностей обители. Он истово молится на коленях, чистит своего "Макарова", умащает его детали лампадным маслом и окропляет патроны святой водой из малой бутылицы… Затем он появляется в скиту под видом паломника. Он быстро разоблачает в самозванстве о.Евлампия, но виду не подает. Татуированный схимник догадывается об этом и, опасаясь палева, решает ныне же ночью грохнуть дьякона, а заодно, как свидетелей, и тех двоих. Ложась спать, он крестит топор-колун и кладёт его с собой в просторную гробину-домовину, заменяющую постель ему самому и убогому послушнику Иоаннушке…

В полночь наступает "момент истины": схимник встает, подкрадывается к дьякову одру и хуярит топором по репе спящего дьячка – но вместо головы колун разбивает пополам дубовую пасечную колоду: хитрый дьяк затаился в углу, и вот уже наводит на схимника свою намоленную волыну…

В итоге оба приходят к такому сговору: дьяк не сдает ментам беглого "затворника", а тот за это помогает ему расправиться с гостями и найти похабную икону Рублева. Оба решают напасть на парочку и выбить из них все сведения об иконе…

Они хватают сонного Букина и связывают его епитрахилью. Схимник грозит изнасиловать невинную Аннушку на глазах у Букина, если тот не скажет все, что ему известно о местонахождении иконы. После побоев Букин сдается и говорит, что сказано в летописи о тайнике, где хранится икона: Она зарыта где-то здесь, на монашеском погосте. Где именно? -- "А.В.Ж.П.И." – именно так сказано в летописи. Ясно, что гласный звук после "ж" редуцирован согласно древнерусской традиции написания некоторых согласных, и что надо читать "А в Жопи". Но никто из присутствующих не знает, что такое "Жопь". Начитанный дьяк высказывает предположение, что это де какое-то древнее схизматическое определение Российской Империи, бытовавшее в среде допетровских сектантов: "трясунов" и отчасти "икотников". То есть, имеется "Явь" (наш мир), "Навь" (ад) и "Правь" (рай). А "Жопь" – это то, что не принадлежит трем божьим мирам и является ублюдочным слоем реальности, которую инвольтировал Сатана, а патриарх Никон воплотил на пространстве бывшей Святой Руси.

Между тем схимнику становятся скучными все эти ученые базары, и он тихонько удаляется в келью к связанной заплаканной Аннушке, желая вероломно отъестествовать-таки сию отроковицу, поеть ее, девицу невинную, паки и паки…

Но вскоре из келии раздаются истошные крики и вопли схимонаховы. Разъяренная Аннушка в разорванной одежде демонстрирует немалую осведомленность в джиу-джицу, таеквандо и кунг-фу, и профессионально гасит похотливого схимника, все еще сжимающего в татуированном кулаке содранные с ее попки кружевные женские трусики. Разгоряченная битвой девушка не замечает, что все видят, что из-под ее разодранной юбчонки болтается здоровенный мужской уд! – Так выясняется, что минетчица Аннушка -- это трансвестит, командированный Орденом Лунного Света на поиски иконы…

Трансвестит "Аннушка" бросается к своему возлюбленному Букину и освобождает его от пут. Букин гонит ее прочь, обзывая "пидором" и "шпионом". Плача и покрывая его лицо поцелуями, он(а) просит у архивариуса прощения и клянется в том, что действительно полюбил(а) его до гробовой доски, и что скорее умрет, чем причинит зло своему возлюбленному.

Букин несколько смягчается, но по-прежнему брезгливо морщится, глядя на "Аннушку". Желая доказать ему свою преданность," Аннушка" признается, что знает, где искать икону. Оказывается, если составить их русского алфавита ряд Фибоначчи (см. упоминание последовательности Фибоначчи у Д.Брауна!!!), то ключевыми буквами, если их пронумеровать, окажутся буквы: а, в, ж, п, ь. -- Это и есть "Жопь", в которой следует искать икону! Буква "ь", то есть мягкий знак, в алфавите имеет порядковый № 21 (карточное "очко"!), что соответствует 21-у шагу от алтаря обители. Но в какую сторону отсчитывать шаги, если погост окружает часовню со всех сторон?

Дьяк Уркаев высказывает такое предположение: если допустить, что Явь, Навь и Правь – символизируют Юг, Север и Восток, то Жопь, следовательно, находится на западе от алтаря. Решив проверить эту гипотезу, они начинают отсчитывать шаги среди могил, углубляясь в погост… и вскоре натыкаются на недавно разрытую могилу с разбросанными во все стороны костями. Они понимают, что хитрожопый схимник их опередил и со всех ног бросаются назад в скит…

Между тем отпизженный "Аннушкой" схимник уже очухался. Евлампий сидит на полу, стонет и пердит, а убогий послушник Иоаннушка прикладывает ему целебные примочки на забубенное чело…

И тут разъяренная кодла иконоискателей врывается в келию, желая вытрясти из о.Евлампия всю душу… В итоге схимник раскалывается и говорит правду: некоторое время назад в скиту побывал отряд из двенадцати московских… то ли гей-, то ли гой-, то ли бой-скаутов (похожи на старорежимных пионеров, только галстуки у них не красные, а голубые; они называют себя "ЕРмошками", т.к. организованы под эгидой партии "Единая Россия"). Они прибыли под предводительством известного американского педагога и филантропа с одесскими корнями, мистером Мешиахом. "ЕРмошки" очень интересовались раскольниками, церковными древностями и традиционными духовными ценностями, а знаток церковной истории господин Мешиах направлял их поиски в нужное русло. Вот они-то и раскопали могилу, и нашли икону. Узнав об этом открытии, схимник тут же потребовал от гробокопателей серьезный откат, но наличные лэвэ г-на Мешиаха его не вполне удовлетворили. Так как наличности и вправду больше не было, пендосский филантроп и педагог предложил затворнику такой компромисс: цифровые фото скандальной иконы, закаченные на флешку, будут оставлены схимнику. Эти фотки, если их выгодно продать, обеспечат затворнику безбедную жизнь до скончания века… В самом деле, не распиливать же икону пополам! На том и порешили… Сфотографировали похабную доску, закачали файлы через карт-райдер, и пустынник забрал себе драгоценную флешку с фотами иконы. Однако незадолго до отъезда филантропа с "мальчиками" доска неожиданно рассыпалась в прах: слишком долго пролежала в монашеской могиле.

Схмник готов вернуть назад флешку мистеру Мешиаху за 30 тыс. долл. СШП. Г-н Мешиах с "ЕРмошками" уезжает в город, чтобы в банке снять деньги с пластика, и вот-вот должен вернуться с баблом. Буквально с минуты на минуту! Однако отцу-пустыннику в принципе безразлично, кому продавать фотки – пидору-пендосу или новым гостям. Кто первым отстегнёт 30 кусков – тому и достанутся фотки. Но у архивариуса Букина таких денег, конечно, нету, однако они находятся у Аннушки в лифчике (у нее большой накладной бюст, набитый деньгами, ампулами с ядами и психотропными веществами, и прочими полезными вещами). Схимник берет баксы и подзывает своего послушника…

По иронии судьбы, тайник для флешки был устроен буквально в "жопи", т.е. в "очке-21" (настоящем, не карточном) послушника Иоаннушки. Для большей сохранности, анатомического удобства и пущей эргономичности он был еще и вложен в презерватив. Схимник ставит послушника раком -- и с "чпоком" вынимает из "тайника" флешку с фотками…

"Анннушка" обращает внимание на большое родимое пятно в форме андреевского креста, темнеющее на Иоаннушкиной жопе. Оказывается, у "Аннушки" есть такое же, только на другой ягодице. Так выясняется, что "Аннушка" и Иоаннушка – это братья-близнецы, разлученные в раннем детстве попами-извращенцами. Далее следует мелодраматическая сцена со слезами, поцелуями и объятиями братьев… Братья-пидоры решают более не расставаться вовек, и Иоаннушка покидает скит вместе с братом-сестричкой…

На обратном пути, по дороге на станцию, им навстречу промчался "Хаммер" пендосского гробокопателя, на бешеной скорости спешащего с деньгами назад, в скит…

При расставании на станции с Буковым, "Аннушкой" и ее братиком, коварному дьяку Уркаеву удается-таки незаметно спиздить флешку с эксклюзивными фотками иконы…

Так что в итоге все остаются охуенно довольными: Букин рад, что нашел, хоть и не оригинал, но хоть изображение неизвестного шедевра Рублева; "Аннушка" рад(а), что не только успешно выполнил(а) миссию Ордена Лунного Света, но еще и нашла своего брательника, а дьяк доволен, что спиздил единственный экземпляр файлового архива с фотками древней иконы…

Увы, бедному дьяку невдомек, что хитроумный трансвестит, заранее зная всё о дьяке Уркаеве и его тайной миссии, уже скачал на свой "наладонник" фото иконы, а на флешку скинул не менее скандальные фотографии из эстонского архива КГБ: на них будущий Патриарх Алексий Второй, будучи "фольксдойчем" и 15-летним церковным служкой у своего папаши-попа, во время войны сотрудничавшего с немцами, на пару с отцом-нацистом благословляют артиллерию Вермахта, обстреливающую блокадный Ленинград (!), да и позднее – уже в качестве агента НКВД "Дроздова" получающим орден из рук генерала МГБ, и еще много чего прелюбопытного… (А вот это уже не выдумка, как я думал раньше, а историческая правда: соответствующие документы и материалы можно найти на Компромат.ru)

К этому скандальному фотоархиву было приложено письмо, в котором Орден Лунного Света предупреждает Патриарха о возможности массированного слива этого компромата в СМИ, вместе с изображением иконы Рублева, – если Алексий Вторый не прекратит преследование Голубого Лобби в РПЦ, не возобновит древний православный монашеский "чин братоприимства", обязывавший послушников отсасывать после пострига у братии, и пока не вернет отнятые приходы попам-пидорам и не позволит гомосекам-мирянам совершать в церкви обряд венчания…

Но бедный дьяк, ничуть не подозревая о том, какой пиздец ждет его завтра в Московском Патриархате, мирно почивает на верхней полке плацкартного вагона, сладко грезя о повышении по службе и новом дизельном "Крузере"…

Таков финал русского романа, внимательно прочтённого Д.Брауном и спиздившего из него не только основную сюжетную линию, но и некоторые конкретные детали. Пендосский плагиатор заработал на своём высере 300 миллионов долларов СШП, а обворованный им русский автор, как водится, остался прозябать в нищете… Где справедливость???

Tweet