Реальная пьеса в трёх действиях с эпилогом.

Действующие литса:

Питон – законченный скот и падонак

Зепп – мерский скот и фашист

Супруга – жена Питона

Тесть Гоблина Гаги – тесть Гоблина Гаги

Настя – буфетчица в гадюжнике типа стекляшка

Действие первое.

Тесть Гоблина Гаги (синий до омерзения): ….и штобы блять духу вашево тут не было! Уёбывайте впесду нахуй! Скоты ебаные! Падонки хуевы!!!

Три часа ночи. Питон и Зепп стоят посреди пустынной улицы в центре города. Оба пьяные в сраку.

Зепп: Да бля-а-а-а-а-а-а….. Не нада было про фашизм-то… Вишь как мужык расстроился…. Сходили в гости блять….

Питон: Да про педерастию походу тожа не нада было. Мужык недогоняет глубинный юмор.

Зепп: Нда-а-а-а-а-а… И походу не стоило было говорить што евоная племянница на свинью похожая. И ещо весело смияцца при этом. А ведро с компотом ты спецом опрокинул?

Питон: Да не спецом вроде.

Зепп: А со стороны выглядело как спецом. Тебе так весело было. Уссаца просто.

Питон: А похуй! Вот нащот веселья, кстати. Тебе бы, кстати, стоило бы посмеяцца када Гагина тёща анегдот рассказывала, а не орать што анегдот гавнище.

Зепп: Дык если гавно – чо не сказать-то? А уш ты смеялся! Как дурак прям. «Гы-гы-гы-гы!!!!». Скоцтво, одним словом. Гагу жалко, пострадает не за хуй козлиный. Получит он песды от тестя за таких дружков.

Питон: А нехуй было в гости звать! Мог бы догадацца чем дело кончицца.

Зепп: Ну вопщем да. Чо делать-то будим? Мосты-то развели, а я на другой стороне жыву блять.

Питон: А я на какой нахуй? Я тожа блять на другой!!

Оба песдят. Во-первых мосты в конце ноября уже нихуя не разводят, во-вторых Питон живёт на той же стороне что и Гага.

Зепп: По улитсам шатаца глупо, мы ж не гамасеки! В кабак идти ещо глупее, фэйскантроль там, фэйсхуёль…. Эх блять, примут нас менты, как пить дать примут! Я ужэ ходить не могу, щаз ебанусь гденить.

Питон (задумчиво ковыряет в носу): Нащот «примут» это ты верно заметил… Хорошо бы если п ктонить щас от нас в голову писунов принял. А то холодно чота.

Зепп: Да иди ты в жопу со своими писунами! Ехать нада кудато, запалимся здесь!

Питон: Да уш… запалимся… Чу! Слы, Зепп! Есть одно местечко! Ща ко мне поедем!

Зепп (смотрит на Питона с презрением и неприязнью): Ты чо блять! Остатки разума проебал? Куда нахуй «к тебе» коли мосты впесду развелись! Не гони.

Питон: Да не! Не ТУДА поедем! Ко мне домой типа, на Просвет. Ну, к жене моей! Это ш на этой стороне.

Зепп: А ты чо, женат типо?

Питон: Иди впесду! Женат, сам знаеш.

Зепп: А-а-а-а-а-а-а… Дык ты ш с женой уже года как полтора не жывёш нихуя. Стрёмно чота.

Питон: Да похуй што нежыву! Тебе то што? Это мы забаву такую себе придумали, типо пожыть пока оддельно. Типо она от скоцтва моево диково аддахнуть желает. А ваще мы дружим, ебёмся частенько. Так што не ссы. К жене моей поедем, там и заночуем.

Зепп: Хм…. Хм…. А ты щитаеш это нормально так?

Питон: Чо нормально?

Зепп: Ну, вот мы под утро приедем такие развесёлые, пьяные оба в сопли, типо а пустите нас заночевать. Она ш от скоцтва оддыхает щас, а тут хуяк такое скоцтво голимое! Чо ты тупиш-то?

Питон: А, ну да. Ты прав ващето. Она дама нервная. Может не пустить вопервых, а вовторых, если и пустит, то может запросто отхуячить по галаве сковородой «Тефаль». Ты всегда думаеш о нас типо. А здругой стороны, она хоть и нервная, но добрая. Нада темку какуюнить мощную придумать.

Зепп: Чо за темку?

Питон: Ну отмазку такую жосткую. Дескать, так мол и так, форсмажор блять, игра случая, комедия положений типо, хуё маё, типа вот так случилось нахуй.

Зепп: Отмазку говоришь…… Отмазку это можно….. Нада подумать.

Зепп и Питон задумываются. Они покупают в ночном ларьке дохуя пива «Невское» и хуярят его из ствола чтобы лучше думалось. При этом они песдят на всякие отвлеченные темы, в основном о проблемах сетевого статуса гамасечества в контркультуре. Наконец Питона заебало всё и он двигает идейку.

Питон: Слы, Зепп? Тут такая хуйня. Давай я скажу, что ты иностранец! Заебись отмазка!

Зепп (нисколько не удивляясь): Давай. И чо?

Питон: Ну как… Ты типа гость нашево города, я тебя водил показывать архитектурные паметники…

Зепп: Ночью?

Питон: А хули? Наш город ночью асобенно красив. В гранит оделася Нева, мосты повисли над водами…. Пушкин там, хуюшкин….

Зепп: А чо…. Нормальная отмазка. А прокатит, думаеш?

Питон: Если чесно, то хуй ево знает. Но попробывать можно.

Зепп: Акей. Я буду немец. Ну из Германии типа.

Питон: А ты погермански-то шпрехаеш?

Зепп: Нахуя?

Питон: Ну штоп реально закосить под дойча. Ибо если супруга наёбку раскроет – отпиздит как нехуй делать. Она очень неприязненно относица ко всякой лжи.

Зепп: Поступила команда «Не ссать!». Разберёмся на месте. Лана, давай тачку ловить.

Ничуть не смущаясь уязвимыми местами отмазки и нелепостью идеи в целом, довольные Питон и Зепп ловят тачку и велят водителю-азеру везти их на Просвет. Во время поездки Зепп орёт немецкие марши, а Питон стращает азера всякими траблами. Прибыв на место, они клятвенно заверяют азера, что в самое ближайшее время начнётся массовая резня армян, ибо «азеры – наши братья, а армяшки – казлы ванючие и хуесосы». Ахуевший азер благодарно принимает деньги и в спешке съёбывает.

Питон и Зепп покупают еще пива и направляются к нужному подъезду…

Действие второе.

Супруга (открывая входную дверь): А не поздновато ли, мальчики, с гулянки возвращаетесь?

Зепп (глупо улыбаясь): Гутын моргын, фрау!

Питон: Гамарджопа, нах….

Супруга настороженно и внимательно смотрит на гостей и тотчас в голове её формируется мысль, что гости пьяны хуже скотов.

Питон делает ей якобы незаметные знаки, сигнализирующие о том, что не надо, дескать, скандала, дескать, тут особый случай. В конце концов он таинственно сообщает супруге, что это никто иной как иностранец. Немец типа. Прямо из Германии. И тут Питон неожиданно вспоминает и отчетливо понимает, что его супруга в школе изучала немецкий язык.

Супруга (недоверчиво глядя на Зеппа): Немец, стало быть…. Дойчланд?

Питон: Угу. Немчура, сука! Гитлерюгенд нах.

Зепп: О, йа, йа! Дойчланд! Фатерланд! Шнапс!

С этими словами Зепп многозначительно надувает щеки и показывает супруге полиэтиленовый пакет, набитый бутылками с пивом «Гёссер». А Питон в это время сбивчиво и малопонятно рассказывает легенду о ночном осмотре достопримечательностей. Из его речи можно только разобрать невнятные отдельные слова и междометья, типа «нахуй блять», «сука гебельс вонючий», «помнишь как у старика Пушкина», «петровское барокко нахуй», «ебали мы и немцев», «не сердись, моя рыбка», «заебал меня своим Шумахером» и т.д. и т.п.

Наконец супруга поверила (или сделала вид, что поверила) во весь этот бред и приглашает гостей немножко перекусить. Чай, бутерброды, домашнее варенье….

Супруга (глядя в сторону и вполголоса): Чота он нифига на немца не похож. Быдловатый какойто. Не немец, а лох чилийский. Странный тип….

Питон: Да ты можеш говорить громко. Он нихуя поруски не понимает.

Супруга: Чо, совсем?

Питон: Угу. Ни бельмеса.

Зепп: А как же вы с ним общаетесь-то?

Питон: А мы с ним особенно и не общаемся. Вотку тока жрём. А на работе перевочицца есть. Он веть к нам в фирму в камандировку приехал. Ахуенный спициалист по фарфоровому произвоцтву!

Зепп: О! Йа! Йа! Фарфор! Фаянс! Руссиш фройлянд!

Неожиданно Зепп начинает ржать.

Супруга: А чево он ржот-то всё время?

Питон: Да не обращяй внимания! Он маленько ебанутый. Да и синий как чорт.

Зепп: О, йа, йа! Гут! Ебанутий! Ебаца зер гут!

Супруга (настороженно): Чево это он? Озабоченный штоли?

Питон (косится в сторону Зеппа): Да нет ващето…. Просто русские слова знакомые услышал. Вот и радуеца как идиот. Немец, хули….

Супруга: Ой, а точно! Как идиот! Прям Шрабикус какойто!

Супруга начинает весело смеяться, хлопать в ладоши, показывать на Зеппа пальцем а радостно кричать «Шрабикус! Шрабикус!!!»

Зепп (корчит из себя дурачка): Was is? Вас ис Шрабикус? Ебаца? Гут! Гут!

Зепп набирает в легкие побольше воздуха и явно собирается развить свою мысль. Не исключено, что и по-немецки. Питон больно наступает ему под столом на ногу и глазами показывает чтобы тот заткнулся. Зепп медленно выпускает воздух и понимающе молчит.

Питон с помощью нехитрых жестов и доступных выражений объясняет Зеппу кто такой Шрабикус.

Питон (сопровождая свою речь жестами): Шрабикус это такой мудак бундысовый. Клован типа. Вроде нашего Ваньки-дурака. Фольклёр блять! Фирштейн?

Зепп (понимающе кивает головой): Йа! Йа! Шрабикус! Фирштейн! Ебаца!

С этими словами Зепп показывает руками как именно он ебётся. Ну, как лыжник типа. И не совсем понятно из его реплики – то ли он уже выебал этого Шрабикуса, то ли еще только намеревается это сделать.

Супруга, еле сдерживаясь, закрывает лицо руками и умышленно кашляет.

Супруга: Мальчики, я пойду одену чонить, а то негоже в домашнем халате както.

Уходит.

Зепп (вполголоса): Питон, блять, хули ты мне ногу-то давил?

Питон: Дурак! Молчи уж! Шрабикус, блять……

Зепп: Дык я понемецки хотел речугу двинуть, хули…

Питон: Да блять знаю я как ты понемецки песдиш! Кроме «аусвайс» и «нихт капитулирен» и не знаеш нихуя. А она понемецки понемает.

Зепп: Как???

Питон: А вот так! Хуёво, но понемает. В школе изучала немецкий. Я забыл чота по синьке просто.

Зепп: Бля-а-а-а-а-а-а….

Питон: Да хуйня, не ссы. Молчи просто и всё. Типа битте шон, данке шон, ауфидырзейн блять. Вроде катит отмазка пока.

Возвращается супруга. В том же халатике. Видимо, ей просто нужен был повод чтобы отсмеяться. Вот и проржалась в дальней комнате. На её глазах блестят смешные слезинки. Он шмыгает носом и с интересом смотрит на Зеппа.

Супруга (обращаясь к Питону): Стало быть, говоришь, што это специалист знатный?

Питон: Угу, типа тово. Ващето это он на вид дурачок, а дело своё знает отменно.

Супруга (ничуть не смущаяь присутствием Зеппа): А што он всё про еблю-то трещит? Больной какой штоли? Или извращенец? На Западе много разных придурков сексуальных.

Питон (очень серъезно): Ну как больной…. Больной там, не больной, а жалко мне ево…

Супруга (участливо): А што с ним?

Питон (вздыхая): Што-што… Гамасек он.

Зепп (давится пивом, кашляет): Was???

Питон: Хуяс! Пей пиво! Не о тебе речь. О своём трещим, о семейном. Фирштейн?

Зепп (глупо улыбается): Гут. Пиво – карашо!

Питон: Вот и непесди.

Супруга (задумчиво): Постой-ка, постой-ка! Как это он гамасек? Пидарас штоли? Дык што же это получаеца? У нас в доме пидарас? Ты же сам гомофоб извесный! Тока и кричиш типа пиздить пидаров, пиздить пидаров! А тут на тебе! Гамасек…..

Зепп (нарочито громко): Данке шон, камараден!

Питон (обращаясь к супруге): Ну-у-у-у-у… он это… не такой гамасек… другой типа. Не по той теме, о чом ты подумала.

Супруга: А по какой это он теме, интересно? Гамасеки – они и есть гамасеки. Пидары, одним словом.

Питон: Да, он гамасек! Но…. Другой…

Супруга: Ну какой же?

Питон: Ну это… короче он это…. Вопщем он – зоофил. Скотоложец этакий.

Зепп (громко кашляет): Бир – зер гут! Карашо!

Питон: Бир – ваще заебись.

Супруга: Не понимаю… То гамасек, то зоофил….. А как зовут-то хоть ево?

Питон: Как-как… Адольф ево зовут. В честь Гитлера походу.

Зепп (оживляясь): Зиг Хайль! Их бин Адольф, йа. Арбайтен, йуден швайн!

Супруга: Н-н-нда-а-а…. Гамасек-зоофил Адольф…. Фашист ещо к тому же… Ну и дружки у тебя, Питон…. А ты откуда знаешь, что он зоофил?

Питон: Ну как откуда… Он мне фоты показывал. У нево там в Тюрингии ферма своя, овцы там, свинки…. А севодня мы после работы по зоопарку шарились, он всё к еноту присматривался, купить хотел. Не купил нихуя, нахуй послали грубо.

Зепп: Was is енот?

Питон: Зверюшка такая.

В это время заходят две домашние кошки – Гуля и Жужа. Ничуть не смущаясь чужого, они трутся Зеппу об ноги, а Жужа даже прыгает Зеппу на колени и мурлыкает. Зепп машинально чешет Жужу за ухом. Та громко довольно урчит и лижет языком Зеппу руку.

Супруга с ужасом наблюдает эту картину, затем хватает кошек и буквально выталкивает их из помещения. Закрывает дверь.

Супруга (с негодованием): Еще не хватало тока штобы этот скотоложец Адольф наших кошечек тут отъебал своим поганым хуем! Тьфу, срамота! Ладно, спокойной ночи, мальчики!

Зепп: Гутен морген!

Супруга (подозрительно): Это почему это он так сказал?

Питон: Как «так»?

Супруга: Гутен морген – это ващето «Доброе утро» понемецки.

Питон: Э-э-э-э… дык это… утро же не дворе, полшестово. Вот он и сказал «доброе утро», а хули…

Супруга: А, ну да… Спать всем! Гамасеки……

Действие третье.

На следующий день. Точнее – уже днём. Питон и Зепп сидят в забегаловке напротив дома. У забегаловки огромные стеклянные окна. Зепп что-то весело кричит Питону, улыбается и машет руками. Питон слушает его с интересом и в ответ тоже что-то радостно кричит Зеппу. Явно заметно, что парни уже опохмелились. Каждые 15-20 минут Зепп отвязно командует буфетчице Насте «Настя, еще пару пива!»

Внезапно Питон со страхом замечает сквозь стеклянную витрину как к забегаловке приближается его супруга и с интересом смотрит внутрь забегаловки. Он одними губами орёт Зеппу «Шухер! Заткнись, идиот!». Зепп обиженно затыкается. Он пока еще не догоняет темы.

В забегаловку входит супруга и прямиком направляется к их столику.

Питон (радостно): Ой! Привет, рыбка!

Супруга (игнорируя приветствие): А о чом это вы, мальчики, так увлекательно беседуете? Чему радуетесь?

Питон: Да так… Рабочие моменты решаем.

Супруга: Да? И на каком языке?

Питон: Ну это… На языке жестов типа.

Супруга: Понятно. А у вас такая весёлая работа?

Питон: Ну-у-у-у… всякая бывает.

Зепп (невероятно вежливо): Гутен таг, фрау!

Супруга: Гутен, гутен…. Кароче, мне трещать с вами тут некада. Я с работы иду, устала. А вы тут всё пьянствуете, гамасеки. Кароче, угостите даму пивом и тарталетками с икрой, и пиздуйте нахуй оба.

Питон: Да не вопрос!

Питон делает знак Зеппу. Тот встаёт и направляется к буфету, до которого шага три, не больше. Забегаловка маленькая такая.

Зепп (обращаясь к буфетчице): Фройлян Настя, бите шон драй бир унд… унд….

Зепп щелкает пальцами и в конце концов показывает пальцами на тарталетки с икрой.

Немножко охуевшая Настя нихуя не понимает, наливает пиво и удивленно смотрит в упор на Зеппа. В её глазах читается крайняя степень недоумения и любопытства.

Жена Питона тоже с интересом наблюдает за действиями Зеппа.

Супруга (довольно громко): А он что, не знает как по-немецки будет «тарталетки»?

Питон: Ну хуй знает… Может, в их езыке нет таково слова.

Супруга: Да ващето есть….

Питон: Не могу ничево сказать, я не знаю таких тонкостей.

Супруга: А я знаю. И ваще. Откуда он узнал что я хочу именно ТАРТАЛЕТКИ? Он веть не понемаит порусски!

Возвращается Зепп. С пивом и с тарталетками с икрой и лимоном. Ставит всё это на стол.

Зепп: Бите шон, фрау!

Супруга: Данке.

Питон начинает понимать, что вероятность получить песды всётаки остаёцца. Мало того, эта вероятность возрастает с каждой минутой. В основном за гнусное наебалово сопцвенной супруги. Поэтому он решает не искушать судьбу и просто молчать. А Зеппу вообще как бы и не положено говорить.

Супруга молча выпила пиво, доела эти ёбаные тарталетки и поднялась, намереваясь уходить.

Питон и Зепп тоже вскочили со своих мест.

Супруга (обращаясь к Зеппу): Ауфидерзэйн, майн камарад!

Зепп в ответ щелкнул каблуками и согнулся в полупоклоне с самой обаятельной улыбкой, на какую только был способен.

Супруга (обращаясь к Питону): А ты проводи меня несколько шагов.

Питон с предчувствием пиздюлей выходит вслед за супругой на улицу.

Супруга: Ладно, клоун, весело тебе было? Короче, не перебивай. В следующий раз приезжай один, без этово твоево зоофила Адольфа, или как ево там…. Я соскучилась. Пока….

Эпилог

Питон: Ну чо, Зепп… Вроде прокатила отмазка-то…

Зепп: Угу, вроде тово…. Тока гамасеком-то ты меня напрасно обозвал при посторонних.

Питон: Дык жена мне вроде как и не посторонняя нихуя.

Зепп: И тем не менее.

Питон: Ну извини.

Зепп: Да ладно…..