Rzhavii, 23-05-2017 16:55:44

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. Истории 9, 10  [все камменты]

Аот про ЛЭП слова не было... да и где ты видел, чтобы ЛЕП к деревне шел?

Rzhavii, 18-05-2017 07:03:01

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

А то отзывы ток люди с синдромом Турета оставляли.

Rzhavii, 18-05-2017 06:59:56

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

Ну хоть кому то смешно

Rzhavii, 16-05-2017 01:05:48

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

А вот и говно))

Rzhavii, 15-05-2017 20:13:00

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

Ух, уж пол дня тут висит статейка, а говно не откоментилось... мож приболели?

Rzhavii, 15-05-2017 20:11:00

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]
ответ на: 15-05-2017 15:49:12  бомж бруевич

Хуйню несешь

Rzhavii, 15-05-2017 15:34:49

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

Если прям оч интересно, и мозгам не хватило 2+2 сопоставить, то могу подсказать ,где у нас в стране такие части есть))

Rzhavii, 15-05-2017 15:28:19

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]
ответ на: 15-05-2017 14:31:28  бомж бруевич

Ну я те не пиздел,))) армия она разная, есть войска, если ты понимал- что читал, то это спецназ! Я служил, да че пиздеть, и служу до сих пор, уже не там правда, но там и аппараты и купола и вся дамажная поебень присутствует в обучении.

Rzhavii, 15-05-2017 12:07:37

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]
ответ на: 15-05-2017 11:59:14  RealGoodFriend

Ну вот ты был?

Rzhavii, 15-05-2017 11:56:25

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]
ответ на: 15-05-2017 11:39:32  Пробрюшливое жорло

10617

Rzhavii, 15-05-2017 11:53:20

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни 7, 8  [все камменты]

Ух ты бля)))?, а оказывается читают))

Rzhavii, 14-05-2017 21:41:55

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 4 история: Начштаба  [все камменты]

)))

Rzhavii, 14-05-2017 19:47:05

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 4 история: Начштаба  [все камменты]
ответ на: 13-05-2017 21:49:11  13k

А вот лезешь, один хуй, читаешь... долбишь пальчиками клавиатурку, гневно так, венка небось на шее пульсирует от недовольства)))
Смешной))

Rzhavii, 14-05-2017 19:33:57

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 5, 6  [все камменты]

13к умиляет))) ща еще выложу))

Rzhavii, 13-05-2017 19:57:11

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 4 история: Начштаба  [все камменты]

Все те же лица))

Rzhavii, 13-05-2017 19:54:12

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 2, 3  [все камменты]
ответ на: 13-05-2017 19:35:52  Кaпризкa

Да, модер

Rzhavii, 13-05-2017 19:52:49

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 2, 3  [все камменты]

Редкие извращуги, не нравится, но один хер лезут)) вот спецон еще с десяток выложу историй, поглядеть на сколько вас хватит)).

Rzhavii, 13-05-2017 17:22:46

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 2, 3  [все камменты]
ответ на: 13-05-2017 13:16:48  Сирота Казанский

Как же мне похуй то...

Rzhavii, 13-05-2017 17:20:43

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 2, 3  [все камменты]

Да, действительно, был на Япе)) забанил ФАРМАЛИН, че скрывать то))
Раз уж тебе известны повадки яповцев.

Rzhavii, 13-05-2017 17:04:45

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Вот ток ты и поддерживаешь))

Rzhavii, 13-05-2017 14:09:46

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. История 2, 3  [все камменты]

Яповцы наверное))) 45см

Rzhavii, 13-05-2017 12:52:25

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 4 история: Начштаба  [все камменты]

В прямом))

Rzhavii, 13-05-2017 09:38:28

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Отдельно выложу, первый блин комом))

Rzhavii, 13-05-2017 07:11:15

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Сорян, криво с планшета копирит...

-Тащ командир, группа в данный момент занимает оборону в близлежащем лесу со стороны "тропы разведчика"...

-Хорошо идут! Молодцы! Спецназ! Командирский уазик на старт!-отдал последний приказ начштаба и упиздил строевым шагом в штаб.

- Ну че Винни, вот и за тобой пришла костлявая,- заржал я под шконкой.

-Мда, пиздец...- только и смог пробормотать Димас.

Было ясно, командир собрался домой. И вроде бы все на этом и должно закончится, но... как мне кажется его питал энергией сейчас сам Арес. Все только начиналось!
Через пол часа, после того как Винни вывел уаз на старт, он вдруг внезапно вернулся в казарму.

-Саня, сними мне скальп!

-Че?

Дальше со слов Димы.
Сели в машину они значит. Вперед Трибунин, назад его друг и Дежурный по части, который должен был затем вернуться старшим на уазике обратно в часть. Такие порядки. Срочник- идиот, сам вернуться не могет! Так вот. В какой то момент, когда проехали первое КПП, но еще не доехали до второго, в лесополосе, начштаба повернул голову в сторону Димаса и как заорет:

- Стоять!  Почему блять, не стрижен!

Надо ли говорить что Дима был лысый?

- Назад в часть!- отдает приказ "гроза семи морей" и блюститель порядка. Дима начинает разворачивать  уаз.

- Стоять! - орет озверевший командир,- ты охуел? Задом в часть!

Делать нехер, задом так задом. Дима открывает дверь и начинает потихоньку ночью в этом лесу сдавать назад.

- Стоять! Закрыть дверь!- все усложняет задание великий полководец.

-Трогай!

Ну а че?, Димас давит педаль газа и метров через 10 втыкается задним фонарем в дерево, но забрызганый весь слюной тирана, даже не подумал что бы убрать ногу с педали.

-Почему стоим?

-Дерево товарищ командир,- сказал спокойно Дима.

Дальше и Дима и Дежурный выслушали какие все распиздяи, а что если война, а водила нихуя не умеет ночью ездить жопой по лесу используя лишь боковые зеркала итд итп, после чего все ж было дано добро развернуть уаз и ехать нормальным ходом в часть.

Так о чем мы? Ах вот. Да. Мною было предложено сбрить Диме брови. Тут уже будет сложней доебаться. Но Дима идеи не поддержал.
Пришел Дежурный, сказал что бы Димам снял фонарь с автобуса ( там толи ЛАЗ, толи Белаз! Икарус короче старый, у него именно такие задние фары были как на уазе), и вставил взамен разбитого на командирскую "колесницу смерти". Затем доложил и ожидал командира, будет попытка номер два, увезти его домой. На вопрос как стричься? Дежурный сказал, мол доложу, что все устранил.
Дима не догадывался, что самое интересное его ждет впереди.
Увидел я его лишь в обед следующего дня. Он взял меня под руку и потащил в курилку. Меня ждала невъебическая история.

"Едем. Трибун рядом сидит, кент егошний за мной, Дежурный рядом с ним.

-Ну вот, а то как леший ходил тут. Ты водитель командира, ты блять, лицо мое!

Денис сидел и делал виновато-понимающее лицо, но видать мало старался и командиру приходилось вкалачивать ему в голову всю важность опрятности внешнего вида моряка. В какой то момент, начштаба перешел на несвязный бред, а еще немного погодя потерял сознание. В этот момент Дежурный еле слышно выдавил:

- даааа... пиздеееец... -видно подвел итог.

Но это был еще не пиздец!
Как в том анекдоте, где внутриний голос подсказал окруженному индейцами ковбою, с одним, единственным, последним патроном, готовящемуся уже застрелится, дабы не быть растерзаным дикорями:  " еще не пиздец! Стреляй в Вождя!"
Ну и что сделал ковбой? Доверился внутренему голосу и ебнул последний патрон в вождя. Вождь замертво упал с коня, а внутриний голос подвел итог: - "во...  во теперь точно пиздец!".

Так сейчас и неизвестному пассажиру, что сидел за командирским водителем, внутрений голос что-то подсказал, потому как непродолжительная тишина разорвалась диким криком этого персонажа, и он вцепился мертвой хваткой в шею водителя.

Ну сказать что Дима охуел, это ничего не сказать. Дежурный застыл от неожиданости такого разворота событий. Зато вышел из забытия начштаба и с криком:

- Ааааааааааа...-набросился помогать душить Димана.

Выйдя из ступора Дежурный стал, что было сил лупить по рукам обоих мудаков, но почему то все больше прилетало Диме, все больше и все по лицу. В конечном итоге Димаса это утомило и он направил авто в кувет.
Занавес, акт третий!

Выбравшись из уаза и откашлявшись Димас сказал дежурному что он хер куда поедит, потому как цепкие лапы двух идиотов смогли разомкнуться с его шеи лишь когда уаз лег на бок. И в следующий раз он направит машину в дерево. Вернув машине вертикальное положение, все четверо все ж забрались в машину и продолжили движение к новым приключениям, но теперь уже Дежурный контролил любые движения пьянего неадеквата, а точнее двух. Те врезали еще по коньячку и было высказано желание встретить рассвет на пляже. Точно не помню, Балтийск или Кениг, но на набережной была натянута якорная цепь и выезжать на песочек к морю

Rzhavii, 13-05-2017 07:07:28

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Надеюсь все талантливые авторы уже оставили свои коменты и больше не зайдут почитать, от того выложу еще историю.


4 история: Начштаба.


Ох, упомнить бы сейчас все подробности той ночи...

Вобщем остался за командира в части начштаба, а надо отметить командовать он умел, а пить нет. Сказывалась психологическая травма. Он эту же часть по срочке прошел, в ней и поднялся до начштаба и капитана второго ранга, нужно ли говорить какая мания величия у него разыгрывалась когда он оставался за командира? А это как говорят, было эпическим шоу!

Был в то время командирским водителем мой товарищ Димон Винников по кличке Винни. В обязанастях было в любой момент дня и ночи подорвать на старт командирский уазик и ждать собственно босса. Боссом в эту ночь был начштаба капитан второго ранга Трибунин, имевший к распитию товарища, может по детсадовскому горшку, может по академии, может вообще сосед перед которым жутко хотелось повыебываться.

Надо будет если вдруг опубликуюсь когда нибудь указать, что все описаное это лож, пиздешь и провокация. А то если не засудят то сука, найдут и обосрут.
Кубарь наш был на первом этаже, это там же где стоит "дневальный" из того стишка:

Я на баночке* стою,
И в окошко все смотрю.
Как идет какой начальник!
Я ору во весь ебальник!
Что в отсутствии его,
Не случилось ничего!

( баночка- это  постамент такой, на котором собственно и стоит боец, еще баночка это табуретка, где логика не знаю, ФЛОТ -еби его на лево).

Там же оружейка, двери в кубарь с щелями в палец, слышимость заебись.
И так отбой. Время сна.
Винник лежит на соседней шконке(а это кровать! не забываем, что флот), мы о чем то там мечтая ведем беседу. Время поздняя осень. Калининград.
Стук в дверь казармы. Голос дневально:
- кто? Пароль? Тавщи командир во время несения службы никаких проишествий не случил...
-Вольно боец!- голос Трибунина,- дежурного ко мне!
-Дежурный по ротам на выход,- начинает орать дневальный.
-Тише боец! Война идет, орешь. Тут надо тихо... так какая рота на боевых постах сегодня? Четвертая? Четвертая к бою!
Мы с Деном переглянулись в темноте, начиналась неведомая хуета.
- Оружия выдавай, че смотришь на меня мазута береговая,- орал славный пират, капитан второго ранга, Трибунин на охуевшего от происходящего мичмана.
Уже бежала сверху по деревянным ступеням 4 рота, на ходу одеваясь и спотыкаясь.
- Это что все? Какого хуя 4 человека? 4 рота-4 человека, где все?!,- командиру явно не хватало для его замысла солдатиков, - поднять третью!
- Да вы че издеваетесь?-негодовал вождь,- третья рота три человека, где все?
- тащ командир,  три наряд, один отпуск..., - затараторил было старшина.
-Хуетпуск! Мудаки блять,-разгневаный командир покидал казарму большими шагами и гулко ебнув дверью, всеж покинул.
Как оказалось нифига не надолго.
- А ну поднять первую роту,- прям с дверей заорал он на дневального, который еще не успел запереть казарму. Где-то из оружейки послышалось громкое: "БЛЯТЬ!!!". Это негодовал дежурный по ротам мичман как его уже не помню.
- Это чтоооо?,- зашелся начштаба,- убит! Расстрелен к хуям собачим прям здесь! Принимай командование, дневальный!

-Да,-говорю Винни,- если сейчас с первой роты прибежит один человек, нам пиздец!

Надо отметить, что роты это было только название, в разные времена на моей памяти роты могли состоять из двух-четырех человек, но порой число доходило и до 20-ти как в первой роте. Незнаю, может они так врага запутывали, им видней, но кубари никогда на большее и небыли расчитаны.

Тут дверь в наш кубарь просто вылетает, в ее проеме стоит тень молодого статного офицера третьего рейха, потому как такой выправкой мог обладать только "  истиный ариец". Руки сложены за спиной, фуражка имеет невероятный изгиб и высоту. В направлении окна напротив двери вытягивается рука.

- Вот с этого направления идет враг!- указывает полубог не человек,- враг коварен, умен, осторожен, но мы спецназ! СПЕЦНАЗ, БЛЯТЬ, РОССИИ! Выбить врага!
И под всю эту тираду, в кубарь влетают смешаные силы трех рот. Пробегая прям по кроватям, занимают оборону у двух огромных окон.

-Ну, бля, че замерли вперед?- орет начштаба.
Я и Виник благоразумно скатились с кроватей и закатились под них же. Первый боец начинает открывать окно.

-Убит! Следующий!- свирепеет ариец,- тоже убит, следующий! Еще! Еще! Да вы мне тут все трупами закидаете пока окно откроете.

Никто не понимал что происходит в фантазиях этого Юлия Цезаря, но каждый хотел уже быть убитым. В результате часть людей которую не успел перебить  "Бог Войны", спрыгнули с нефига не низкого первого этажа на улицу и съебала в неизвестном направлении. Убитые же были обречены лежать на шконках, подоконниках, полу в самых невероятных позах.

- Сколько ж людей полегло то...- горевал командир,- дневальный, трупы убрать, раненых в санчасть, группу прорыва ко мне!

Дневальный был послан, обнаруженой им группой, нахуй. А потому вернулся ни с чем.

-Тащ командир, гр

Rzhavii, 13-05-2017 07:03:54

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Особенно  доставляют коменты тех кто не читал))))
С абзацами абзац, при копировании-вставке стираются.

А я продолжу...

3 история: снова про Колю.

Еще немного про Колю. Коля был из Питера и Коля был мазахистом. Были определенные традиции в части, по факту уважения к старослужащим. И вот одна из них была такой, у того кто прослужил больше  года, на столе должна была лежать железная ложка, а никак у всех остальных алюминевая. За этот рассклад отвечал "зальный"(человек из наряда по камбузу). Надо ли говорить что втухал он больше всех? Ну а так как" круговую поруку" никто не отменял, то накатом за косяк одного отвечали все. Как правило это были ночные "прокачки". Качали нас много и по любому поводу. Руки в карманы засунул, покурил без "добра" со стороны старших, медленно мел, просто бесишь итд. За серьезные косяки, такие как непослушание еще и выгребали нетухло так, вобщем не армия а фашисткий плен. Ну так вот этот Коля забил на раскладку ложек, соответственно "годок" (тот кто больше тебя прослужил на год) не получил своей ложки.

-Зальный! Сюда иди,- недовольный крик из за стола.
Приходит Коля с лицом младенца.
-Че надо?
- Где моя ложка?- заводится годок.
-Вот...- указывает на стол Коля.
- Это алюминевая!
- А ну да,- тупит Коля,- ну хули делать? Жри руками.

У Коли об голову ломается чумичка ( эт на флоте так половник называют, вообще они там все через жопу называют, но об этом потом), пипец какой это тяжелый предмет, ну а весь мой призыв качается пол ночи.

Но Колю мелкие травмы не останавливали.  Был он связистом, а потому особо упертый индивид.
Одним из развлечений старослужащих было ночью если не спится совсем, сесть на кровать и так с хандрой в голосе заявить:
- Чет не спится мне...
На что первый услышавший должен был ответить:
- Это я виноват!
Ну после этих слов " дедушка"  успокаивался и просил обычно рассказать анекдот. Где брать новые анекдоты в закрытом обществе без интернета -хуй его знает.
Писали в письмах друзьям и родным. Мне вот загадки товарищ высылал всякие, " годкам" очень нравились, а ответы к ним следующим письмом присылал, раз в неделю короче. Так и ходила вся часть неделю думая у кого правильный ответ. Иногда просили спеть, реже станцевать, все по большей части "сотенку " отжаться и все.

Так вот. Просыпается у Коли в кубаре ( кубарь это тупо комната , где спишь в расположении, говорю же флот) " годок". Незнаю муки совести его замучили или чего, и со старческой, полной пережитого опыта и боли ноткой в голосе:
- Чет мне не спится!
Ну Коля возьми и ляпни ему:
- Сам виноват!

Вобщем к Коле был повышеный интерес, от того он однажды и убежал. Искали дня три, а он добежал до госпиталя имени Павлова и сдался в дурку. Командир нашей части ездил его навещать. Коля кричал что тот "Сатана". Врачи в искреность Коли поверили и признали в его поведении "синдром непреодолимой тоски по дому". Командир ему не поверил, так и сказал:- Не верю! Нормальный он! Косит! Пидарас!
И Коля поехал домой в Питер. От туда слал нам фотки своей свободной жизни, хвастал будто открыл свое дело, и нам хотелось всем в это верить.

Вот может когда нибудь Коля прочтет о себе)) ток фамилию мог напутать Павлов, а может Павленко.

Rzhavii, 12-05-2017 12:45:20

каммент к:  Rzhavii :: Мои истории из жизни. 1 история: начало службы  [все камменты]

Согласен) каждый кто служил может рассказать еще и не такое, но я прям здесь и продолжу...
2 история: про Колю.

Помню прыжки с парашютом. Внизу на поле бегали "куполагосящие". Задача, схватить купол за самый верх и развернуть против ветра, что бы наполненый парус не таскал по земле бравого бойца. Назначались они как правило из тех, кто по каким то причинам не прыгал.
Был паренек у нас Коля Павлов, и уж очень сильно его мичман один доставал.  Коля высокий, большой. Мичман маленький, худющий, хрен пойми как он вообще в эту часть попал. Будто из пластелина слеплен, такой шарнирный весь и гибкий, мне вообще казалось что его в детстве в какой то механизм намотало, а он выжил. Он и меня доставал, и Колю и вообще всех кто был выше чем он, комплекс наверно, а еще картавил ужасно.
Прыжки, мичман на земле, ветер наполняет ткань парашюта и этот маленький кусок говна начинает тащить по полю. Поле надо отметить все поросшее низкосидящей ежевикой, тащиться пузом по такой за парашютом одно удовольствие. Уже через метров 50 на тебе  не остается камуфляжа, еще через 50 кожи. Загасить самому купол в такой поросли весьма проблематично, так как для этого требуется вытянуть руки вперед, схватить нижние стропы и потянув на себя  завалит купол. Но вытянуть руки когда тебя тащит по ежевики и остаться с обглодаными культяпками никому не охото.
Бегает Коля, гасит купола. Мимо проезжает на пузе мичман. Коля не разбираясь кто, бежит что есть сил стараясь обогнать купол. Мичман начинает его подбадривать.
-Быстрея сука... еще быстрея... задрочу блять... беги быстрей шиц...
Коля со словами " ой блять, да иди нахуй", побежал гасить купол другому. А мичман с криками, матами умчался по направлению лесополосы. Когда мичман с парашютом в руках пришел обратно, у него были изодраны руки, ноги и лицо, это все было обильно затем полито зеленкой, за что он получил кличку-ЗМИЙ. А Коля пизды! Вот такая она служба.