/Камрад Фигура Фак вчера выразил желание написать сегодняшний апзор. Собственно, написанный им апзор ниже. прим. Мустанга/

Вадян Рондоноид: Ронити. Жизнь третья
Что можно сказать об этом авторе? Любит японцев. Неглуп. Занудлив (это сквозит даже в нике).
В данном креативе автор освещает своё окружение на каком-то этапе жизни. Сила-возила, Лёха баян и Вовчик Беспалый, прям банда какая-то (явно не компания нашему ентиллегентнаму Вадику). Автор,бережно перебирая персонажей,  использует рвано-повестввовательный раннетарантиновский приём, и надо признать, не преуспевает в этом, так как писать изволит несколько тяжеловесным (но надо признать - качественным) слогом, что мало совместимо со сколь-нибудь вменяемой динамикой.
---
Хай? - японцы вопросительно посмотрели на меня.
- Ну... я не гнида? - слегка сконфузившись, переспросил Сила-Возила.
- Хай??
- Я имею в виду спросить вас, уважаемые, Я НЕ ПИДОР?! - угрожающе нависнув над группой, с обидой в голосе почти закричал мучительно покрасневший Сила-Возила.
- Хай??? - японцы испуганно попятились.
- Я не сука... - тихо поправил я.
- А-а-а! Так вот оно что! Дзехи табако суимасё! - японцы радостно заулыбались и облегченно закивали головами.
С тех пор Сила-Возила говорить по-японски больше не пробовал.
---

Бандерлог: "Опиум для народа"
Автор в бледных красках описывает свою встречу со служителем культа. Возил Бандерлог батюшку освящать завод. Поп сначала пытался подтянуть автора в православные, а в конце дня предстал в совершенно ином свете, а именно : лабая на гитаре "Гражданскую оборону" и выпивая с малознакомыми людьми. На этом противоречии строится весь креатив. Учитывая обилие нудных подробностей и псевдоподоночьих штампов попытку обличения христианства (которое, на мой взляд, уже давно себя скомпроментировало) можно считать неудавшейся.
Вот, пожалуй, самое сильное место:
---
По дороге он сделал попытку привить во мне православие. И вел только праведные разговоры, пытаясь убедить меня, што он настоящий служитель господа. Предложил осветить мне машину, но при этом добавил, што после этого грешить в ней нельзя. Я отказался, патаму што вечером собрался дать урок вождения телке, ну за одно и пару тройку рас согрешить. И задал в ответку вопрос, типа он жену же каждый день ибет, считаеца ли это грехом. На што получил заключение, с женой не грех, а вот если с любовницей, то это грех. Я возразил, типа я не женат и подруги фсе мои не замужнии. Он сказал, што бес согласия божего, т. е. брака это фсе рафно грех и быстро сьехал с темы. Начал плести байки о нерадивых попах, которые малитвы до конца не дачитывают и другие свои обязанности выполняют не в полном объеме. А мои вопросы типа, в рот ебать девок или в очко грех или нет, вообще игнорировал.
---
    
Мари Хуан: "Путь Великого" Глава 1 (Экзамен)
Автор, по-видимому, никак не может определиться, с какой же степенью безграмотности ему писать. На этом ресурсе этим мало кого удивишь, но попытки скрыть молодость применением умных слов, о правилах написания которых ни пса не знаешь, режут глаз. Сюжет вкратце таков: студент Костя Дроздов заснул на экзамене и завалил его. Отсюда вялая перспектива бомжа и грузчика, копящего на билет домой. Из названия креатива и появления казино в его конце видно, что у Константина, скорее всего, всё наладится. От креатива остался устойчивый привкус гамбургера и кока-колы. Интересно, с чего бы это?
---
Впрочем, Костя был из тех, кто несмотря даже на полную безвыходность ситуации всегда умудрялся найти в ней хоть какие-то позитивные моменты.. То что нас не убивает - делает сильней. Он был довольно сильным духом человеком, хоть это мало кто знал. Константин редко проявлял силу своего характера, но если уж проявлял, то очень, как никогда, вовремя, - ...Так надо собраться блять... куда я еду? Зачем? Прежде всего надо решить действительно ли все настолько потеряно... Так, будем мыслить попорядку: с какими проблемеми я столкнулся? Ну, во первых, меня выгонят из института, если я конечно не найду где-то немалую сумму денег чтобы продолжить учиться на контракте, или дать на лапу ебаному декану чтоб на бюджете оставил... впрочем, это и есть основная проблема... деньги... Денег у меня аж меньше двадцати долларов... Мало...
---

Tуler: Блокбастер. Сценарий по мотивам повести "Говорящие гондоны", (окончание).
Что нормальный человек может написать о психлечебнице, в которой негры-пидоры запаивают дырки в своих пробитых вёслах, поёбывая друг-друга в тёмно-шоколадные глаза? И плюс ко всему на дурку нападают какие-то терминаторы с АК-74 и охотничьими патронтажами?  
"Да нормальный человек никогда не заинтересуется подобной хуетой как темой для креатива"- скажете вы и будете правы. Нет, конечно, паранойя может принимать занятные причудливые формы, и тому немало достойных примеров на ресурсе, но это, к сожалению, совершенно иной случай. Графомания и нездоровая психика слились воедино.
Лично для меня автор угодил в чёрный нечитаемый список. Хотя бы вот за это:
---
И именно Нарцисс прекратил жестокие избиения негров в туалетах...
Вернее не то, что бы прекратил, организовал круговую оборону.
Через какое-то время, несчастных чернокожих перестали макать головой в унитаз и любой белый ублюдок, уже не смел выебать негра в жопу без его согласия, ну а чуть позже (как я уже и писал) негры вообще начали сношаться только друг с другом.
Ловкие негритянские хуи сновали только в широких негритянских сраках и ни как иначе.
---

Сфинкс: - Ну что, поговорим про автомобили?
Сфинкс по психическому складу и своему положению - это торговая марка скандала. В этом человеке плодотворно совместились два редких дара: отменный профессиональный слог, который хочется читать и читать, и разьедающая язвительность мысли. Сфинкс с первых же строк берёт снисходительно-презрительный тон, упиваясь своей элитарностью и безнаказанностью. Мне лично кажется, что он намеренно наживает себе врагов, подпитываясь от них каким-то неведомым образом энергией. Жаль будет, если его в конце-концов кто-нибудь заебашит, большой талант и яркая (хоть и неприятная) личность.
---
Это я сажусь за руль иногда в хлам пьяный, создавая аварийную обстановку на дороге - для вас! - уебанов, которые месяцами дрочили книжки по ПДД, а в ГАИ на сдачу являлись все в мыле и в поту, дрожа и пресмыкаясь перед двухсотдолларовым инспектором, принимавшим у вас экзамены.
Это я паркуюсь так, как мне вздумается, включая или не включая (по настроению) поворотники, это я способен в одно мгновение перестоиться из крайнего левого в крайний правый ряд на пятиполосной трассе, совершенно не обращая внимания на истерические взвизги ваших тормозных систем и хруст друг о друга ваших притёршихся от животного испуга друг к другу бамперов и крыльев.
Ибо вы - мудаки. Я клал и кладу на вас хуй с прибором. Хозяин на дороге - я!
---

Калина. "Тёлки по ипотеке или теория Калины по клею малолетних мажорок".
Калина в достаточно небрежной и косной форме скрестил две малосовместимых темы: компьютеры и девушек. Сначала он довольно занятно проводит ломаную параллель между железом и мясом, основное внимание уделяя монитору как раз в случае с мясом. Затем автор начинает делится бесценным опытом по закадриванию через Сеть, и на тревожной тарэновой ноте оставляет читателя ожидать продолжения.
Короче - сбивчивая самовлюблённая муть, оставляющая стойкое ощущение, что её писал буховатый подросток. Но тем не менее продолжение я бы почитал.
---
-Калина, в инете клевых телок не водицца!? Но потом я живым экземпляром доказал ему обратное, на что он сказал: Где ты в нете таких находишь? Бля, научи!..? А еще инет у меня халявный. А еще один несомненный плюс инета - то что знакомство идет практически вслепую, и я могу закосить под кого захочу. Есть у меня такой пунктик. Знаете ли, очень люблю прибедняцца, чтобы при встрече вызвать шок. Или ваще можно как Стиффлер в Пироге-3 закосить под романтика. Да хоть под дроздофила, если вас это вштыривает.
---

Медленно превратившийся  в хуй. "Половина великих людей умерло, и я тоже чувствую себя хуёво".
В сущности, это не креатив, это попытка смешно преподнести свою малоинтересную историю болезни. Комический автоанамнез дался автору туго, и улыбку вызвала лишь мысль о том, что действительно, отсчёт пошёл, и вскорости все его мучения логическим образом завершатся.
---    
Я почему говорю хуй с ними со всеми (простатит только жалко). Потому что хули толку от врачей, я их ебучие рекомендации знаю, до того как они рот откроют:
1. Вам батенька худеть надо. Пейте блядь чай с медом вместо сахара, жрите картошку (от нее воротнички стоят), мясо по праздникам вприглядку.
2. Пить-курить-дрочить-ебать баб-колоться-нервничать - т.д. бросайте. Занимайтесь спортом на хуй.
3. Вот есть такое чудолекарство, вытяжка из гавна симферопольской бабочки+яйцо пингвина+водоросль+бледная хламидомонада+у нас туда еще шаман Аюн-Батыр восемнадцатый плюнул. Пиздец помогает, слепые начинают ходить, глухие видеть, импотенты играть на пианино. Кстати у меня тут пол-тонны завалялось. Купите а? А то детей кормить не хуем.
---


Иуда из назарета. "Как я убил бабу".
Иуда демонстрирует нам до чего может довести безответная любовь. Хули тут вздыхать и томно мучиться? Убить и сьесть!  Дух стишков про маленького мальчика, конечно же витает над виршей, но, по крайней мере, хоть местами смешно.
---
Достал я ножик папин для охоты
Вспорол животик, целовал в засос
Мешали правда приступы мне рвоты
Но вдруг с небес спустился сам Христос

"Зачем? Ты что друак или Иуда?
А ну исправь совй грех, пока я сплю"
И испугавшись в небе пересуда
Сказал Иисусу тихо: "я зашью"
---

ula "Первый снег".
Мутноватый поток сознания, не лишённый пары неплохих кусков. Чем-то цепляет, но слабовато. Автору читать позднего the крестьянина.
---
снег, говорят, может быть любым, но только не белым. ха! страшно быть перфекционистом! нет... он чистейше
белый. не покров, не саван, а девушка. незнакомая, выбившая гидроперитом своего желания выделиться из своих
разметавшихся волос весь спектр света. сделавшая наконец так, чтоб все на неё посмотрели, и самое главное,
чтобы ты! ты её заметил! и ты её заметил. ты не мог её не заметить.
---

Воткин друг. "Эгаистки".
Водкин кореш нарочито исковерканным языком рассказал историю соблазнения сестры своей сожительницы. Был послан нахуй обеими или послал нахуй обеих - вопрос неоднозначный (автор-то, разумеется уверяет нас во втором).
---
Утром  она спросила чё будем делать дальше, я сказал зафтракать, паслав тем самым ф песду её намёк на систру...  фпереди был выхадной, и мне савсем не хателось портить сибе настраение..
Из-за стола  она засабиралась в магазин и прагуляцца, и пашла в душ. Хуй там, я за ней - залез к ней пад душ, чутачку разагрел, меня греть уже не надо была, повернул её спиной, и начал долбить сзади... позже мы понили што можно пакалечицца, ноги то скользят и разъежжаюцца, и убижали ф комнату?  с перекурами мы дотянули до вечера... хуйивознаит где она научилась так сосать, но я был даволен тем што на свете есть такие дефки?  за ужином она сказала, што ни скем ещё не иблась  весь день... Бля, нисматря на то што мой хуй просто атваливался,  я им просто гардился...
---

Пиздюк. "Пра осень".
Посредственная, и в посредственности своей убогая перепевка навязшего на зубах старого хита ДДТ.
---
Часто стали пиздить по ебалу
Дома стало холодно и пусто
Жизнь в коробке не бывает раем
Водка как-то горькой сразу стала
Чаще хуй висит на полшестого
Вот пора хуевая настала
Серо, безысходно, неуютно
Петь про осень можно бесконечно
Сиплыми, хрипыми голосами
И ебать нам мОзги будут вечно
Шевчуки с разбитыми очками
---

уХi  "Фанат".ч.2
Мозгоебливые похождения ебалая-игрока. Ещё и хуй пойми чем вся эта бодяга кончилась.
---
Коля попроси в кассе снять с тринадцатой-попросил охранника.
Ещё немного поиграю всё равно в плюсе.
Поставил 2000 на тринадцатую.Достал мобильник позвонил жене выйдя на улицу из позвякивянья и постукивания чтобы не догадалась где.Натик я на халтуре завис не сердись скоро закончу.
Натик проворковала нежно в трубку что ждет дома и приготовила любимое мясо с сыром и еще кучу всякой вкуснятины.Ну ладно ещё 20 минут.-
---

Gomer "Как бывает(решил поделиться)".
Корпоративные вечеринки весьма часто заканчиваются чисто гигиеническим(для разрядки) сексом. О таком эпизоде и этот креатив. Читается легко, скорее всего пережито в реале.
---
Мы танцевали, мои руки блуждали по её жопе, упругие ягодицы будоражили воображение. Кто придумал вечернее платье?! Это подстава, оно не способно скрыть женской сущности, наоборот... Тонкая ткань только подчёркивает и выделяет аксессуары женского ебливого тела. Прелюдия продолжалась долго, она шептала мне что-то на ухо, но из-за музыки я ничего не слышал. Гладила мои плечи, просовывала горячие ладони под рубашку (в процессе стриптиза я успел только расстегнуть пуговицы) Кто-то вырубил свет, меня потащили куда то.. Ширма, столы свалены в кучу, слабый свет от уличного фонаря...
---

Тото. "Первый снег".
Классика стиля - качественная поэзия, приятные обороты, стёбно-изящная концовка. Что тут скажешь? Молодец!
---
На асфальте глазурь - пик скольженья чудес
(Вот уж кто-то Волжану воткнул в Мерседес)..

Злой морозный Борей рвёт ресницы до слёз
У продрогших людей..
-------------------------------------------------------
Мне ж насрать на мороз..
Я фтыкаю в  Плэйбой и упрямо ворчу:
Похуй, что не весна!! Я ебацца хочу!!
---

Прохожий толстокожий. "Международный день отказа от курения табака"
Автор с ненавязчивой издёвкой обстёбывает как сам день отказа, так и его название, находя занятные лазейки в фразеологии и семантике. Написано немного и читается легко.
---
Сегодня день отказа от курения именно табака, поэтому по сложившейся из покон веков традиции в этот день принято собираться небольшими группами (чловек по 5-6) и курить анашу, коноплю, марихуану, но ни в коем случае не табак. Если у вас есть дети, можно накурить их чаем, чтобы они тоже почувствовали себя причастными к этому замечательному празднику. Для справки: Праздник - это когда весело. Если он каждый день, то нужно крепко задуматься.
---

Манья. "Вечная тема ебли"
Манья пытается предстать пред читателем махровой подоншей, любящей пососать и поебаться. Чтож, ей это удалось. По моему авторшу вдохновило творчество небезызвестной всем Ули. Направление интересное, но можно ли его развить более, чем это сделала Каприз? И не получится ли вместо темы ебли ебля темы?
---
мы с тобою ебемся как кролики, не хватает дыхания дажа.. сексуальные нах, алкоголики.. мастера полового массажа..
---

Эго Мудачка (ничего, что я по-русски и с большой буквы?). Бороться и искать, найти и перепрятать
Мудачке, в отличии от многих, почти всегда есть, что донести до своего читателя. Причём делает она это завораживающе изящно и с тем особенным надрывом, свойственным, мне кажется, лишь русской женщине. Авторша повествует о постигавших и постигающих её неудачах, которые при ближайшем рассмотрении оказываются и не неудачами вовсе, а просто этапами жизни. В белом списке.
---
Помню первую измену. Кажется, что весь воздух вдруг исчез нахуй, испарился с поверхности земли, а мир сжался до двух тел, сплетённых в голом объятии: одного знакомого, любимого, родного до последнего волоска на жопе - и второго, тоже знакомого, которое казалось почти единокровным. Несколько часов нестерпимой боли в каждой клетке, несколько дней почти смерти в тишине запертой квартиры. И потом как-то раз под душем, под упругими, бьющими в темечко струями, понимание того, что тело-то всё равно родное. И то, что внутри него прячется, выглядывает иногда из насмешливых глаз - всё равно дороже, чем вся моя боль и вся моя гордость.
---

Ramzes. "Ода минету"
Грубо и торопливо сляпанный стишок про хуесосание. Больше, собственно и добавить-то нечего. Совершенно безликая, убогая мура.
---
Губой захватывает класно И языком работает ничё так. Мои глаза всё видят ясно В субботу подфартило во как. Сосёт, заглатывая воздух жадно, А мне всё похуй, я на расслабоне. Что будет завтра с нею мне не важно, Ведь мне всё похуй, я даже не в гондоне
---

Чел Пак. "Антагонизм"
Чел делится с нами своими школьными воспоминаниями, на которых отчётливо заметен налет колонии для малолетних. Гомосечная ебля в рот в подвале, поедание селёдки с параши, последовавшее за этим офоршмачивание, драки - всё это есть. Обыкновенное российское детство представителя среднего класса. Жаль, что автор не потрудился преподнести это смешно, многим было бы близко.
---
Пучёк был вафлёр. Один раз пацаны бухали где то в теплогане или в подвале, никто не помнит. Уже все пьяные были, ну и Белка говорит Пучку: -А давай Пучёк сначала ты у меня в рот возьмёшь, а потом я у тебя! Во будет заибись!?. Ну пацаны все ржут, смотрят, чем закончицца. А Пучёк то первый раз бухал, он вапще домашний был, не врубался нихуя в подставы, ну и развезло его к тому маменту нихуёво. Развели его пацаны блатные, он повёлся, ну и взял на клык. Потом говорит Белке: - Давай теперь ты. - Я тебе солгал, извини пажаласта и иди нахуй. Я чё, вафлёр что ли, защеку брать?
---

Сергей Соскин. "Против"
Автор на почве несчастной любви, не более не менее, решил вступить в конфликт с природой да и всем миром. Не слишком ли непосильная задача для столь нудно и порой просто кричаще бездарно пишущего чувака?
---
Но я понял, что теперь потерял всё. Я встал с бордюра и направился медленно домой, шаркая уставшими ногами. Вокруг ничего, я шёл и смотрел куда-то внутрь себя, где было пусто и темно. Вдруг перед моими глазами восстало небо, затянутое мерзкими серо-чёрными тучами. На горизонте они пробивались лучами далёкого весеннего солнца и от этого становились ещё мрачней. Неожиданно я начал смеяться, закрыв рукой свои глаза, на которых наворачивались ядовитые капли печальных слёз. На меня смотрели прохожие, но я ничего не мог поделать с собой.
---

GoldyZ. "Человеки запрещающие. Классификация прогибиционистов"
Своим опусом автор начинает предрекаемую им же самим целую исследовательскую серию, область которой столь туманна, что, признаться, и вдаваться было лень. Могучим посылом разума Голди Зет подразделяет публику на отряды и подотряды, мало пригодным для чтения образом обьясняя различия между ними. Поскольку вся эта каша замешана ещё и на наркотиках, делает её неудобоваримой вязкой хренотой.
---
ПП испугавшиеся К данной категории можно отнести индивидов, когда-либо употреблявших запрещенные ПАВ, получившие тот или иной негативный опыт (напр. bad-trip) и считающие, что через подобный опыт рано или поздно пройдут все потребители ПАВ. Сюда же можно отнести родителей инъекционных наркоманов, прошедших все круги ада в попытках избавления своих детей от наркозависимости. ПП испугавшиеся являются самой адекватной подгруппой среди homo prohibtionist, легко воспринимают и соглашаются с доводами о необходимости легализации.
---

Tweet