Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
405894807
Креативы пользователя:
Сказка наизнанку. Путь домой
Долго ли, коротко ли было мужское достоинство у Ивана, только укусил его за хуй муравей злонамеренный. Очнулся Царевич, разлепил очи свои мутные, глядь-поглядь - мужики из деревни приближаются с быстротой неприятной.
- Бежим, Ваня! – крикнул Колобок, и они так втопили, что скоро крестьяне исчезли вдали вместе со своими вилами, граблями и недородами.
комментов: 11
— 04.06.2020
Сказка о верности (на конкурс)
- Знаешь, Степан, - сказала супругу жена Мария, наливая ему борща. – Нам ведь с тобой уже по девяносто, помирать скоро.
- Лично я умирать не собираюсь, - ответил Степан, покачивая ногой в дырявом тапке. Он, как всегда за ужином, просматривал газету.
- Все смертны, - вздохнула старуха.
комментов: 19
— 16.06.2015
Фурибунди
Неожиданно погас свет. Игнат немного посидел, подождал, может, включат, но не дождался. Надо было выходить, бестолково толкаться в подъезде и спрашивать у ненавистных соседей: «У вас тоже не горит?» и «В аварийную позвонил кто-нибудь?»
комментов: 21
— 25.11.2013
Спецсредство
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был… Стоп! Что значит жил-был? Если он жил, так понятно, что он был. А если его не было, то он и не жил нихрена! Хуепуталы древние, доведут до греха. В общем, существовал однажды на свете принц. Для тех, кто не знает — принц, это такой специально обученный человек
комментов: 30
— 29.07.2013
Самый прямой путь (на конкурс)
- И зачем надо было строить виллу в тудре? – парижский дизайнер Леблан брезгливо морщил рязанскую морду, рассматривая хоромы олигарха Сидорова.
- Ты не мороси, Леблан-еблан, - Сидоров чувствительно двинул дизайнера в бок. - Ты мне территорию облагородь.
комментов: 12
— 09.05.2013
Сказка наизнанку
Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
комментов: 127
— 05.02.2013
Легенда о минете
- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
комментов: 33
— 19.01.2013
Золушка. Конец романа
Говорят, хорошо, когда у человека хуй длинный. Не знаю, не имел такой чести и такого достоинства. Можно было бы, конечно, этот факт у одного средневекового графа уточнить. Если бы он не помер давно, зараза.
А имел тот граф елдак знатный! Размером так примерно с «Охуеть!!» И пользовался он им виртуозно, никому не отказывал.
комментов: 22
— 23.03.2012
Правда о Морозке
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
комментов: 84
— 06.01.2010
Очень пьяное застолье
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
комментов: 97
— 10.12.2009
Кровавая сказка
В городе начали убивать пластических хирургов.
Их находили в заброшенных колодцах и на речном мелководье, на площадях и в собственных квартирах, в полях и на сайтах знакомств.
комментов: 44
— 07.12.2009
Восстание машины 2067
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, хуй. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ебле, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут - двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! - сказали друзья, вручая подарок.
комментов: 44
— 23.11.2009
Новая сказка
В понедельник Карабас прихуярил новую куклу.
- Ебать мой полированный череп! - висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. - Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в пизду! - Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. - Пидорас Барабас!
комментов: 53
— 24.09.2009
Самоделка
Тут женщина одна, Кристина, мастурбатор сконструировала. Из подручных материалов. Без него она раньше как без рук была. Даже хуже. От нынешних мужиков-то проку мало. Без бутылки на бабу не полезут, а с бутылки за догоняловом бегут. И не всегда возвращаются. А тут такой забавный домашний питомец. Работает без отказу, и вид не делает, будто у него в штанах что-то удивительное.
комментов: 43
— 23.09.2009
Убить двух зайцев
В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать эту какафонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха. Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
комментов: 40
— 21.09.2009
Звено
Когда планета Пис наебнулась, Хрер только и успел схватить зубную щетку и прыгнуть в межзвездный корабль. Взрыв был такой силы, что космолет за три секунды пронзил искривленное в гармошку пространство и пизданулся об Землю.
Хрер, пошатываясь, вылез из корабля, бля, и зарыдал. Все кончено! Вряд ли хоть один из его соплеменников остался в живых. Великая империя превратилась в горсть космической пыли.
комментов: 28
— 17.09.2009
Димпломат
"Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе "Я тебя люблю!" Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде "Котик, с днем рождения!"
комментов: 52
— 16.08.2009
Мамаша
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница. Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
комментов: 705
— 12.08.2009
Петрович пересказывает "Мойдодыра"
У Корнея Ивановича Чуковского никогда не было пезды. Поэтому он беспезды великий писатель. Давненько я его читал, но кой чо помню.
Жил в стародавние времена паренек один. Назовем его, скажем, Гриня.
И не любил этот Гриня мыться прям до рвотных позывов. Его мама в детстве напугала.
комментов: 59
— 29.07.2009
Быт
Ничто в этот день не предвещало беды. Город жил обычной жизнью. Молодые люди, кто на лавочках, кто на корточках, пили пиво, превращая свою печень в кусок жира. Водители мчались по дорогам, уверенные, что от двухсот грамм беды не будет. Женщины продавали свое тело, кто за деньги, кто за обручальное колечко. Менты, чиновники и врачи собирали взятки (у преподавателей были каникулы).
комментов: 58
— 27.07.2009
Красивая старинная легенда
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
комментов: 60
— 15.07.2009
Размен
Известно, что двум медведям в одной берлоге не ужиться. Поэтому Кривой и Булыга не дружили. Первый контролировал район по одну сторону местной речки Говнотечки, второй по другую. Доходов еле хватало на бутерброрд с маслом и даже без икры. Мужики они оба были крепкие, их организмам требовалось более калорийное питание.
комментов: 49
— 14.07.2009
Рассказ, написанный милиционером
28 июня 2009 года я, младший сержант Голобородько, прибыл домой после несения службы, для принятия пищи и последующего отдыха. Войдя в квартиру, я обнаружил свою супругу, Голобородько Валентину Матвеевну, без признаков одежды и в состоянии сильного душевного волнения. На основании сделанных наблюдений я пришел к выводу, что она нанесла моим чести и достоинству моральный ущерб
комментов: 42
— 11.07.2009
Ебля с реликтовым гоминоидом в условиях средней широты
Когда Гриня увидел йети, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съебаться, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет. Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру.
комментов: 52
— 15.04.2009
Вечерний моцион
Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Хуев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился.
комментов: 55
— 08.04.2009
Замахнусь
«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.
комментов: 50
— 30.03.2009
Отрежьте мне хуй
Отрежьте мне хуй, оторвите мне яйца,
Но только, враги, не оставьте без пальца!
Я пальцем не буду G-точку искать,
А буду у клавы батоны терзать.
комментов: 45
— 22.01.2009
Дело – труба!
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
комментов: 67
— 16.01.2009
Средство доставки
- Внутрь проберешься через камин! Запомни - только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
- Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем?
комментов: 74
— 10.12.2008
Фокусник
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком? Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители!
комментов: 268
— 06.12.2008
Карлсон, который жил на крыше
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
комментов: 65
— 06.10.2008
Не все коты любят кастрацию
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ебал.
комментов: 75
— 03.10.2008
Хуёвая сказка
- Фу, заебись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже заебался! – раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
комментов: 109
— 07.09.2008
Фантазия на тему свадьбы
Собрался тут как-то Гриня жениться. А в свидетели позвал своего кореша лучшего, Сашку. Тот пацан неплохой, конечно, но в том сезоне он уже на шестой свадьбе гулял. И эти свадьбы его достали, шопездец!
- Вот нахуя ты женишься? – надоедал он Грине в машине по пути на выкуп. – Это же рутина!
комментов: 124
— 21.07.2008
Сделка
За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Каждый волосок на теле завибрировал, позвоночник защекотали мурашки, ногти на руках и ногах начали зудеть. Признаки были сначала еле заметными, но день ото дня усиливались.
комментов: 57
— 16.07.2008
Неразрывные узы
Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое подобного рода мазохистов встретились однажды в баре и с ходу полюбили друг друга. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин
комментов: 40
— 12.07.2008
Про Пиноккио
Тут, бля, такая хуйня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он пиздел, нос в длину увеличивался. А так как пиздел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что даже удивительно
комментов: 41
— 09.07.2008
Про одного блондина
Вот на блондинок наезжают все, шопездец. Типа тупые они, несообразительные. А кому они чо конкретно хуевое зделали, кроме минета? Никому! Зато про блондинов фсе молчат, типа у них фсе в ажуре. И типа у белобрысой категории граждан не голова, а дом Советов. Хуй там!
комментов: 58
— 05.07.2008
Спорт форева
Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!
комментов: 108
— 22.06.2008
Сын Крысолова
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальству было похуй, типа так и надо. ВОрон вОрону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу выебсти, и его во время секса крыса за жопу укусила
комментов: 46
— 17.06.2008
Еще одна сказка о золотой рыбке
Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно пиздовал на рыбалку.
«Блять, Андрюха охуел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»
комментов: 64
— 15.06.2008
Незримый бой
На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника
комментов: 73
— 11.06.2008
Сказка о коте и о хозяина его ялде
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу
комментов: 73
— 09.06.2008
В мире сказок
Гномы, сука, мелкие, но зажиточные. Целыми днями ебашат под землей и добывают золото. У нас недра богатые, шопездец! А эти малыши хорошо знают строение земной коры, особенно места, где покойники лежат, с золотыми коронками.
комментов: 55
— 07.06.2008
Радость
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!
комментов: 107
— 03.06.2008
Смерть шпиона
Весна вступила в свои права, поэтому Генри вступил в говно. Все оттаяло, хуле. Но основная трудность была в том, что шпионский миниконтейнер был замаскирован под какашку. И Генри, суперагент экстракласса, должен был забрать его из тайника за баней.
комментов: 63
— 01.06.2008
Как шутят добрые волшебники - 3
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей побитой собачонкой смотрел на Гриню и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
комментов: 31
— 30.05.2008
Поиск объекта
Работая на шестом этаже сельской библиотеки, я случайно наткнулся на чей-то дневник. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это записки настоящего Робинзона Крузо! Публикую их здесь, чтобы фтыкатели поняли, как их веками наябывал врун и пиздобол Дефо:
комментов: 324
— 27.05.2008
Интересное знакомство
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски.
комментов: 49
— 26.05.2008
Письма фтыкателей
«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
комментов: 61
— 25.05.2008
Метаморфозы
- Вот нахуя ей именно конь?! – злился принц, выезжая верхом из замка. – Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. – Сука!
комментов: 47
— 16.05.2008
Офисная небыль
В одном учреждении сотрудники постоянно еблись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами.
комментов: 67
— 15.05.2008
Все, что угодно
Правительственные войска перед наступлением на мятежников начали артподготовку. Тем временем в блиндаже оппозиции Иванов готовился завалить медсестричку.
Атакующие осЫпали неприятельские укрепления ракетами.
комментов: 35
— 13.05.2008
Брачные игры
Жила-была женщина, и звали ее поебаться, да ей было лень. И ребеночка она вроде не против завести, но рожать влом. Это, блять, девять месяцев ходи, не пей, не кури, а что там у тебя родится - хуй его знает. Может уебан какой. А детей хотела – шопездец!
комментов: 71
— 11.05.2008
Как шутят добрые волшебники – 2
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, хуярил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
комментов: 41
— 02.05.2008
Положитесь на сверхчеловека!
Супермен летел над городом и внимательно смотрел по сторонам. В этом мире было еще много мест, где требовалась его помощь. Синий костюм плотно облегал атлетическую фигуру. Красные кальсоны с начесом, для холодной погоды, надежно закрывали жизненно важные органы.
комментов: 64
— 30.04.2008
Мой тупой сосед
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
комментов: 88
— 26.04.2008
Профессионалы
Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно.
комментов: 39
— 21.04.2008
Правда о Простоквашино
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
комментов: 69
— 19.04.2008
Как шутят добрые валшебники
Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках.
комментов: 42
— 17.04.2008
Переполох в роддоме
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
комментов: 68
— 10.04.2008
Индейская уловка
Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду. Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос.
комментов: 24
— 28.03.2008
Амнезия
Я пришел в себя… Кто я? Где я? На чем лежу? Кругом темень. Башку распирает тяжелый мозг, нос заложен, во рту наждак… Тела не чувствую, рук тоже… Хотя нет, правая кое-как шевелится. Ощупал себя, нашарил какую-то дыру… Пизда? Я – женщина?!!
комментов: 58
— 19.03.2008
Адреналин
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке.
комментов: 70
— 16.03.2008
Белоснежк
Ну бывают же на свете бабы завистливые. Вот жила-была одна, и дворец – полная чаша, и сиськи – четвертый размер. Казалось бы – живи да радуйся. Так нет же! Каждое утро вскакивает и, как на работу, к зеркалу пиздует. И давай его заебывать:
комментов: 29
— 14.03.2008
Ошибка Красной шапочки
- Я знаю, ты волк! – Красная Шапочка открыто смотрела в глаза зверя.
- Я, э, не совсем…
- Да ладно, можешь не скрывать. Я уже большая и волков не боюсь! Ты есть хочешь?
комментов: 54
— 14.03.2008
Вся сласть – Советам!
Вызов комиссара Цуцыкова на экстренное заседание сорвал меня с нашей машинистки Людочки. Поэтому его доклад я слушал вполуха.
- …и жируют кровососы, пока мы семь потов проливаем за дело Революции! – тем временем заканчивал свою речь начальник.
комментов: 26
— 08.03.2008
Прощание с Папой Карлой
Поминки плавно подходили к концу. Бухие гости, как водится, уже забыли о грустном поводе и шумно гомонили. Буратино с неудовольствием смотрел на них. Душа его болела об отце, а эти пидоры веселились. Парень встал из-за стола и постучал вилкой по фужеру:
комментов: 49
— 05.03.2008
Сказка о счастье
На одной на дальней на сторонушке, ой да жил, да был, да заебало меня это все… Короче, в самом глухом краю Руси коптил небо сильномогучий богатырь Андрюша Очкович. Тридцать лет и три года просидел он на горшке, потому что мать кормила его всякой хуетой.
комментов: 44
— 02.03.2008
Не надо трахать всё подряд
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них.
комментов: 50
— 01.03.2008
Санта не смог кончить
«Все беды от баб, особенно сифилис», - размышлял Санта Клаус, подавая иск в Денверский суд Пиндосской губернии. И правда, сидел чувак в торговом центре, никого не трогал, только щупал девочек молоденьких. И тут, блять, как хуй с бугра, упала ему на колени 33-хлетняя старушка
комментов: 17
— 01.03.2008
Исповедь пэтэушнега
Она рассмеялась и потащила меня танцевать. Весь вечер я не отходил от нее, а потом проводил домой. Узнал, что зовут Лера, работает по вечерам в кафе, днем учится. Договорились встретиться завтра. У подъезда поцеловала в щеку и упорхнула. Мне она очень понравилась.
комментов: 85
— 21.02.2008
Найден поющий динозавр! (на конкурс)
Прочитав заголовок, я подумал, что речь пойдет о Кобзоне, который играл в прятки. Но оказалось, что ученые взаправду нашли кусок окаменевшего динозаврячьего клюва. Его 72 миллиона лет назад потерял динозавыр Velafrons coahuilensis, фамилия такая.
комментов: 20
— 18.02.2008
Пра фашистофф
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал партизана, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал. Мужику уже закручивали палкой тросик на голове
комментов: 49
— 14.02.2008
День влюбленных
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился.
комментов: 71
— 09.02.2008
Челюсть в животе (конкурс)
На днях один финн челюсть родил, верхнюю. Девять месяцев ходил, пока она у него в животе развивалась, а потом родил. Кесарили его, наверное. Потом медсестра вышла и сказала родне: «Челюсть. Двести грамм, четырнадцать сантиметров».
комментов: 22
— 07.02.2008
Пра трех медведов (навагодняя скаска)
- А я ему отвечаю: «Ну, превед!» и хуяк с правой в торец, из него дух вон! – рассказывал по пути домой Михайло Потапыч.
- И правильно, а то совсем эти туристы охуели, - поддержала мужа супруга и семья медведей вошла в избу.
- Не понял! – глава семьи подошел к столу. – Кто сидел на моем стуле?!
комментов: 83
— 06.02.2008
В ЮАР бабы выебли поцона (Конкурс)
Вот блять предупреждал поэт, чтоб не ходили дети в Африку гулять. Пугал ребетенков акулами, гориллами и прочими крокодилами. Но аффтар забыл, что самыми блять кровожадными чудовищами являются тамошние бабы. Завидев их на сваем пути, акулы, гориллы, крокодилы и годзиллы
комментов: 32
— 04.02.2008
Сказка для ребеночков - 2
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
комментов: 1273
— 02.02.2008
Через тернии нахуй
Звездолет шпилил сквозь пространство. Капитан корабля торопился. Если на пути попадался астероид – лазером астероид! Если встречался работник ГАИ* – взятку работнику! Планеты, кометы и прочая галактическая мелочь сливались за иллюминатором в сплошное пульсирующие марево. А он стоял в рубке, напевая любимую песню:
комментов: 7
— 02.02.2008
Скаска для ребеночков
Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку.
комментов: 167
— 28.01.2008
Кровавая резня кухонным тесаком в армии
- Сегодня будем резать свинью! – возвестил сержант Шкуро, главный свинарь отдельного батальона химзащиты. – Кто «за»? Кто «лупа»? Единогласно!
Сержант носил среди солдат прозвище Шкура. Чистый и подтянутый, он выгодно отличался от нас, замученных и грязных курсантов учебного батальона.
комментов: 82
— 16.01.2008
Страшный мститель
Вася вылетел из автобуса, подгоняемый чьим-то увесистым пинком. Следом полетела и упала в грязь его кепка. «Суки, я вам еще покажу», - привычно пообещал парнишка и погрозил автобусу кулаком. Идущий мимо таджик-строитель принял жест на свой счет
комментов: 60
— 05.01.2008
Ахуенное ограбление века
Бля, вспоминаю начало 90-х и охуеваю. Все крутились, как могли. Кто-то наябывал лохов с колпачками, кто-то с ваучерами. Одни торговали колбасой с ящика, другие - гуманитарной помощью с Камаза. Совсем тормозные стояли в сторонке и просто торговали еблом.
комментов: 47
— 04.01.2008
Сказка о царе Салтане. Что было дальше…
- Гандо-о-он!!! Тьфу,бля… Гвидо-о-он! – разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. – Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ебалами на длинных шеях пугали его до икоты.
комментов: 46
— 03.01.2008
Хуй Джона Буша
Гриня, сука, был не дурак пожарить колбасы и отжарить свою телку Любку. Целыми днями лежал он с любимой перед телевизором и наебывал «Докторскую». Но однажды Люба внесла в эту идиллию диссонанс.
комментов: 44
— 30.12.2007
Ебля с обизъяном под альфа-бета-гамма лучами
Гриню спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
комментов: 265
— 21.12.2007
Эксперимент
- Да я тебе отвечаю, это все фуфло! - Витька с громким стуком опустил бутылку на стол. – Не может такого быть!
- Что слышал, то и говорю, - Витькин друг Семен аккуратно смахнул пивные брызги с рубашки.
комментов: 58
— 19.12.2007
Репортаж
...и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию.
комментов: 48
— 09.12.2007
Добыча
Вот и теперь фон Лингус, страдая, сидел в землянке. Бурчание в его желудке заглушало даже грохот орудийных залпов. Но, чу! Волшебное ржание донеслось до фашистского слуха. Кунн выскочил наружу и увидел своего денщика. Тот, воровато оглядываясь, вел в поводу роскошного коня.
комментов: 3
— 09.12.2007
Невезуха
Если верить рыбакам, то нет на свете более удачливых людей, чем они. Леха, крепкий еще старик, фанат рыбалки, рассказывал про себя такое, что у слушателей глаза на лоб лезли. И как от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, и, как его, тонущего, сом к берегу приволок.
комментов: 24
— 02.12.2007
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg