Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:12:58

ответ на: Мясник с тапаром [849]

>Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
>"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
>Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
>И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её ебёте?"

ыыыыыыыыыызапалнах!  бля,надо запомнить! ыыыыыыыыххххххххххххххыыы

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:16:03

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 выебу." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и ебёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:18:59

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:19:37

ответ на: КонАццкий Синдром [850]

>виски айришное стоит, ждет. А гинесс не пью, хуита какаято

я гиннес тока раз пил,ничо так,но не моё! Виски пил в прошлом годе,по-осени,Рэд Лэйбл,айришное пил лет пять тому в ирландском баре на Полянке и кстате на Святого Патрика! а я к тебе придираюсь,када сам мудак! ыыыыыыы,напоролись тада крепко,плясали,хороводы водили,девок тискали и пивом брызгались!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:21:58

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:23:01

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:23:36

хыыыыыыыы,Мясник сегодня жжот-песдетс,щаз буду как Косорылый ссатцо!
Товарищь главный хвошист,ну скилькиж можна? вчора газовая камера,сйогодня,голова болит!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:28:20

а чота файл нашол, куда панравифшыеся онегдоты пиздил нищядна апсыкаясь, гыгыгы

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:28:50

ответ на: Мясник с тапаром [858]

Так слово за слово — и выучишься мату.

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:29:00

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:30:18

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

гыгыгы, да лишь бы не курил, ыыы

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:30:38

ответ на: Мясник с тапаром [858]

>Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
>Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
>"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
>- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
>Девочка сквозь слезы и слюни:
>- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
>Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
>- Ну ёб твою мать!

это я знаю!,от есть таки у анекдотов одна особая черта-их надо вживую слушать,на бумаге они так нежывут,как в лицедействе!  тут же и мимика и жесты,интонации,жестикуляции,моноспектакль внатури! Никулин-просто непревзойдённый расскащщик анекдотов! есть у меня его книжка,это настока занимательное чтиво,будто его голос слышу!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:31:14

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,  цветочек аленький.

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:32:37

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [864]

+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:34:14

с этово и щас ржу аки мерин, блять:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:37:14

ответ на: Мясник с тапаром [866]

>+100500. но у меня богатая фантазея. я всё прицтавляю в ролях, с мимикой, тембром голоса и интанацыями, гыгыгы

я такойже,мне Брунов Борис сказал однажды-не тем ты занимаешся! Какие картинкинахуй?
в цырк,в клетку,к голодным тиграм!
Будто знал,что жына у меня в год тигра родилась....

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:39:52

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [868]

охуене... а я про нево тока четал...

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:40:12

ответ на: Мясник с тапаром [867]

>с этово и щас ржу аки мерин, блять:
>
>Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
>Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
>- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
>- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
>- Квадратная коробка, - сказал отец.
>- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
>- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
>- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
>Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
>- Косой, блин, верни братьям корову!

бляяяяяяяяяя,я вахуе! и ржать то громко нельзя,дефки спят,и удержацца невазможна,песдос,давлюсь барадой!

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:41:25

пиздес, что нашел
http://www.youtube.com/watch?v=-Qx-U2K390E

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:43:33

ответ на: Мясник с тапаром [869]

>охуене... а я про нево тока четал...

самое стрёмное,что говорили с ним за две недели до его смерти,,узнал из новостей,ахуел!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:45:06

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [872]

тут уж как получилось...

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:46:36

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:47:42

немного математики на сон грядущий

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:48:03

ответ на: КонАццкий Синдром [871]

>пиздес, что нашел
>http://www.youtube.com/watch?v=-Qx-U2K390E

малаток,што нашол,всё имеет место быть,даже ирония!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:48:54

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:48:59

ответ на: Мясник с тапаром [874]

ага, а младший -стрелой себе в руку попал, знаем, четале

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:50:37

ответ на: КонАццкий Синдром [878]

никак Косорылый?!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:50:52

ответ на: Мясник с тапаром [874]

>Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь – стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...

хыыыыыыыы,я опять закатилсо!
и выстрелил младший брат в спину старшему....
пришлось жэниццо!

КонАццкий Синдром, 18-03-2011 02:51:42

ответ на: Мясник с тапаром [879]

не уверен, в нас всех есть чета от младшего, гыы

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:51:53

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [876]

как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт...

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:53:33

Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку.
Вдруг из воды показывается лысая голова..?
Матрос берет весло и хуякс по башке
- что за шутки в такой сложный момент!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:54:17

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:54:26

ответ на: КонАццкий Синдром [875]

бля нетленка наххуй! ! ыы,щаз моя необезьяна встанет-обезьяной стану я!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:55:35

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:56:25

ответ на: Мясник с тапаром [882]

>как погода будет с синим небом - поеду пофотаю русское кладбище, на котором поручег Голицын лежыт...

Будет интересно!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:58:02

ответ на: Мясник с тапаром [883]

>Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку.
>Вдруг из воды показывается лысая голова..?
>Матрос берет весло и хуякс по башке
>- что за шутки в такой сложный момент!

Матрос явно Хуев! узнал по повадке!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 02:59:43

три часа ночи,я каданить спать лягу?
покурю и фсё,аллес капут,гитлерюгенд-в пионеры!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 02:59:52

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [888]

тока он чота про сваё матросскае, как фсех вислом пиздил, малчит. но па привычкам ево вычислить - хуяг и фсё, блять, гыгыгы

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:00:23

После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша:
-Ну а как тебя найти? Где ты живешь?
Абрам:
-Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою.
Мойша:
-Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом????
Абрам:
-А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:01:46

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:02:52

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик  какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
  -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:04:38

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

>Так слово за слово — и выучишься мату.

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:05:47

ответ на: КонАццкий Синдром [861]

>Так слово за слово — и выучишься мату.
от блять, холостым зарядил, гыгы

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:14:19

идите уже вжоппу! как можна спать,какда хаха беспробудное? наминая морду рукаме,пытаюсь угомониццо!
Покеда,Многоуважаемые,чтоб вам жилось безпроблемно!

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:15:25

выклнахххуй,ржачь нада темнотой гасить!

Мясник с тапаром, 18-03-2011 03:15:46

и я съебалсо. удачи фсем, блять

Антацид (изжога-гадость), 18-03-2011 03:16:19

http://udaff.com/image/16/82/168288.jpg

Трахтор, 18-03-2011 12:24:02

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [248]

>А ты прав,люблю женщин в теле,там потрогать чо есть!

Такая же беда...

Трахтор, 18-03-2011 12:32:21

Всем доброй пятницы!

Трахтор, 18-03-2011 13:15:50

http://fucking-great-advice.ru/advice/94/