-------------------------
      Великий трувер (он же бард, он же трубадур, он же спеть на свадьбе за пару монет) Джон Стинкер долго не решался приступить к главному произведению своей жизни. Он постоянно находил какие-то поводы не писать. То пергамента не хватало, то лучины кончались, то было просто лень. Опять же название для своего эпоса о последнем драконобойце Европы - Жаке Чешуйчатая Жопа, никак не рождалось.
      А название – это половина дела!
      И вот все сошлось! Во сне Стинкер увидел название – вот то, что поразит все королевские дворы Европы и принесет создателю славу и богатство! «Убить Дракона!»
      Однако по вящему размышлению (Стинкер был опытным трувером) он разделил свой единый эпос на части. И это должно было принести ему еще больше денег и славы! Сами посудите:
      «Упить Дракона» ч.1
      «Укурить Дракона» ч.2
      И наконец «Убить Дракона» ч.3
      При этом всегда оставалась интрига, написать через несколько лет после опубликования третьей части Супер-Мега-Хит-Бестселлер: «Убитый Дракон возвращается!» ч.4
      Ну и уж ежели заглядывать в далекое будущее… лет на пятнадцать эдак… То финальная сага «Месть убитого дракона! или Жак Чежуйчатая Жопа наносит ответный удар!» должна была неплохо обеспечить ему старость.
      Это было эпохально! Это было шедеврально! Афторы всяких там «песней о Нибелунгах» и прочих Роландах нервно курилили за угломъ, строили козни и интриги, писали обличительные баллады и критические монологи, сочиняли ироничныя каменты… но все они поитогу дрочили вприсядку. А Джон Стинкер получил всеевропейскую славу, персональный пензион от герцога Жопусъенского, маленький домик в Авиньоне купленный на деньги одного из отцов Святой Церкви (по недостоверным данным он был незаконнорожденным правнуком Жака Чешуйчатая Жопа) и сменил кличку Стинкер на пиитический псевдонимъ Ioann Odorous.
    «Ioann Odorous, придворный трувер герцога Жопусьенского и афтор пенталогии «Драконъ» - согласитесь – это звучит лучше чем: - «Эй ты! Кактебятамблять? Вонючка?! Гыгыгы! Да ты! Расскажи нам чонить!»
      Но… «Вот так проходит Глория мимо, и даже за деньги не останется на ночь, сцука…» - сказал Иоанн Одорус на закате своей жизни, сидя в одном из уютных кабачков Авиньона и провожая взглядом местную красотку Глорию. Сидящий рядом юный писарь из числа прихлебателей тут же перевел это изречение на латинский в виде: «Sic transit gloria mundi» и… и это все что осталось от литературного наследия Джона Стинкера – Иоанна Одоруса (Благоуханного).
      К сожалению, пенталогия так и не дошла до современного читателя… Что-то слышали о ней от своих еврейских дедушек и бабушек некто Евгений Шварц и Марк Захаров. Даже пытались повторить… Но как всегда водится в таких случаях, от прежнего произведения осталось только завораживающее название. 
-------
      Все предвещало беду этим летом жителям Синегорья. Да, вот, взять хотя бы летающих жопой вперед ворон. Мало того что летают жопой вперед, еще и срут как мамонты!
      В южных долинах днём видели Говорящего Карацупа. Этот призрак Последнего Защитника Границы бродил лунными ночами по крестьянским полям и предвещал  всякие нещасття, гадости и повышения цен на контрабандный табакъ. И даже его Призрачный Пёс чот-такое лаял неблагонадежное…
      Потом пришли вести с Севера. На перевалах в середине июля выпал снег и гномы воспользовавшись бездорожьем тут же перекрыли северные тропы. Синегорье оказалось отрезано от северных рудников и залежей фруктового льда.
      Через неделю вестники принесли чудовищные новостя с Южных перевалов. Разрозненные досель племена гоблинов и орков объединились под началом  легендарного орка Шишковатый Хуй. И хотя по сообщениям «Синегорского Вестника» его пять раз сжигали живьем, трижды утыкивали стрелами как ежика иголками, и пять раз заваливали камнями в ущельях – тем не менее эта искалеченная тварь теперь контролировала весь Южный кряж. И жители Синегорья лишились дурманъ-семечек и хихикающей пшеницы…
      Тут даже Верховный Правитель пожалел о том что отправил оба егерских корпуса на охоту в Восточное Загорье. Дескать последнее время видели там слишком много молодых драконов…
      Потом Синегорье покинули мыши и землеройки. И даже глашатаи цеха Королевских Агитаторов не смогли ничего внятного объяснить по этому поводу. Только бурчали что-то неубедительное про происки западных эльфов. Виноваты были эльфы или нет – х/з, но через два дня после того как последнюю землеройку видели в пределах Синегорья – перестали приходить донесения с Западных Застав…
      А когда восходное небо покрылось тучами летящих драконов – даже самому последнему дураку стало ясно – егеря домой не вернутся…
      Именно в это время малоизвестный монах Фома Хитрожопый начал писать в своей келье (вырытой в глубоких пещерах Северных холмов) знаменитую впоследствии «Хронику Большого Пиздеца»…
--------
      И пошли полчища поганыя на Святую Русь! И от конского топота завопило Дикое Поле диким оромъ, пыль от копыт конских покрыла небо! И хотя вести о нашествии еще не дошла до Руси, но коровы тут же принялись рожать двуногих телят, а живущий на колокольне храма Прокопия Урюпинского дятел по утрам выстукивал морзянкой сигналы SOS.
    Жители, не имевшие возможности расшифровать сигналы, только матерились втихомолку на не родившегося еще Сэ́мюэля Фи́нли Мо́рзе, называя его жидовской мордой и говоря – «Вот как нужен хоть один Сэ́мюэль –так поди поищи!».
    Пытались конечно устроить маленький погром, но жидовъ не нашли. То ли дятел именно для них долбил, то ли эманации страха и дикога ужоса дошли до них напрямую... Но отсутствие наличия погромов накалило атмосферу до предела.
      До того накалило, что в торговых рядах начали разыскивать армяшек-шашлычников да чудь белоглазую, чтоб хотя бы на них оторваться. Ан нет. И эти тож как в воду канули.
      А тут и первые вестники домчались до Руси, неся новостя страшнаи и ужаснаи… И паника поднялась! И князья тут же побежали в страны чужедальние (якобы войско набирать), и бояре тут же собрав добро отправились на Кислые Воды в отпуска (якобы залечивать раны). И купцы свернув обозы ушли в неизвестном направлении. И возроптал народ! И схватился за топоры!  И приготовился кто коломъ, кто дубьёмъ отстоять Землю Русскую!
      А тут есчо по свежим сплетням донесли, что известный русский браминъ-йог Илюша по кличке Муромец, (зарегистрирован по адресу пгт.Карачарово, пер. Калик Перехожих д.5), что лежал уж лет двадцать на печи в асане «Сидень» («сидь-янь», она же «сидхень-асана») попытался выйти из астрала, да нижнюю чакру надорвал. Так и остался там в астрале, на печи. Но сама попытка добавила... шибко добавила…
      И вдруг…
      Вдруг повернули полчища, не дойдя до окраин Руси фсево один дневной переход! Повернули и растаяли в Диком Поле как их и не было…
    «Тайна!!! Тайна сия велика есмь и зело ужасна!!!» - понеслось промеж людишек на базарных площадях да на околицах деревенских.
      Хотя никакой тайны-то сопсно и не было. Просто Великий Ханъ (и Гоцударь Степи прамеждупрочим, есчо и Великий Моурави по случаю) по весне проиграл в Итильском казино «Веселый Самвэл» всю казну, и в попытке тщетной отыграцца поставил на кон свою волю ханскую! И опять проиграл...
      Вот и устроили акционеры казино первые в мире массовые состязания воинов в полном доспехе в скачках на дальность расстояния. Сами же хорошо поднялись на тотализаторе и продаже билетов. Варум нихьт?
      «А нехуй!» - говаривали после этого на Руси,- «Коль ты Великий Ханъ – смиряй озарт. Или выноси все казино куда-нить подальше. За пределы так сказать. Вон хотяб в Лукоморье. К Черномору-колдуну. Он (по слухам) апосля ставки на Людмилу и Руслана совершенно равнодушный стал и к покеру и к рулетке».
      И действительно. Нехуй.
---------
      Все знают что раньше жили гномы. Жили-жили… Золото откудо-то добывали… Говорили что из горных недръ. Ога. Щаз бля. Из недр. Никто не видел ни этих недр, ни самих гномов с киркой. Торговали кованными изделиями апять же. Говорили что типа тоже все сами. («От этими – ви таки не повегите мне! Но я вам совегшенно честно хочу сказать, что это именно так и есть! От этими руками!») Ясен перец чем же есчо торговать тогда было. Не iфонами же в разнос, в самом деле.
      Гномьих женщин ващще никто никогда не видел. Ходили конечно слухи разные. Что гномихи мол и страшные штопездетс, и характер у них такой, что сами гномы их боятся пуще смерти. И мол этим самым… еблей половой… они занимаются с ними только в полной темноте горных пещер. А кого они там на самом деле ебут эти гномы – даже и они сами сказать не могут.
      Ходил правда и другой слух, что мол гномихи в молодости вполне так… ничего… Мол, а те гномихи – что бреют усы и бороду, да пудрятся и красятся, вполне мол даже и в кабаке вечерком выглядят вполне ебабельно. Даже мол и в 35 лет. Асобливо после поллитры «Старательской особой». Да под забойный хит «Сверху кедра - снизу недра, посередь строна Леванъ!» Про исполнительницу хита «жаркою кросотку Жосминъ» и ходил этот слушок. Типа гномиха она по матери. Но это только слухи.
      Где живут эти самые гномы тож никто точно не знал. Приходили откуда-то из-за гор. Говорили со странным акцентом. В охране у них всегда были гоблины и орки. Но по достоверным сведеньям – это они  (орки то есть) таким образом долги отрабатывали. Каким образом орки оставались должны гномам – это ващще х/з. Сами орки по причине своей природной туповатости объяснить не могли и только разводили руками.
      Есчо гномы очень любили, (поддав вина или пива), рассказывать всякие байки про свои ниибаццо подвиги и ахуеть-какие-свершения. Причем ни подтвердить, ни опровергнуть те самые подвиги и свершения было просто невозможно. Ни этих имен, ни этих дат, ни названия этих мест, которые они упоминали никто не знал. Но гномы утверждали что у них все записано и предъявляли какие-то бумаги с какими-то каракулями, непонятно как написаннымя. И утверждали что это их древнее (апять-таки штопездетс!) письмо. Такое древнее, что никто ни читать, ни писать уже на ём не могёть.
      После продажи товара гномы куда-то сваливали. Так продолжалось очень долго. И только где-то перед самым Великим Переселением Народов гномы куда-то пропали.
      Куда пропали гномы? Версии конечно разные строились. Мол покинули гномы этот мир. Мол, в подземелья ушли глубокия, и выйдут оттудава только перед концом света… Некоторые, указывая на жителей Альпийской республики утверждают – вот мол они - потомки гномов. Но мы то с вами знаем, что жители Швейцарской Федерации такие же гномы, как цыгане – древние римляне.
      Апять же, с подачи Голливуда (а уж мы-то с вами знаем кто заправляет этим самым Голливудом, ага) внешний облик гномовъ стали воспринимать именно в вот таком образе (картинко слева), ну в крайнем случае вот в таком (картнко справа).



      Ну и апять же над имиджем гномов шибко потрудились художнеки, сценаристы, режиссеры и пейсатели, и так потрудились, что об истинном положении дел казалось бы остается только гадать.
      А вить ларчик просто аткрываеццо!     
      Чтобы понять кто же такие гномы, и что стало с их потомками – достаточно посмотреть вот эти две картинки и все всем сразу станет йасно…



      Как говорится – без каментариевъ.

Tweet