А мы тут вкратце подытожим
Пока там Чёзахуй молчит
(А.Е.Потапыч Поэтический сборник "Неизданное, блядь")

Как водится, в самом конце уходящего года, вражеское социологическое агентство «Левада-центр», (на деньги Госдепа, не иначе) опубликовало список самых главных событий 2018-го, по мнению граждан России. Ну, как это принято у социологов, они, используя проверенный тысячелетиями, метод «научного тыка» (в простонародье называемого «На кого Бог пошлёт»), опросили 1600 человек слепых, косых и нищих по городам и весям нашей страны, назвав это «мнением Россиян». Итак, посмотрим на некоторые из этих событий, и в простой, доступной форме вспомним «Как это было?»(с)

-----------------------------------------------------------------
На первом месте, оказалось открытие Крымского моста. Дивное творение великого архитектора нашей страны Аркадия Ротенберга. 15 лет, он тайком от всех, не спя ночами, прячась под одеялом, чертил огрызком химического карандаша кроки будущего Великого Проекта. Слушая укоры родных и близких в невнимании и небрежении интересами семьи, стиснув зубы, и пуская скупую мужскую слезу чертил… чертил… чертил… «Эхъ!» — вздыхал порой Аркадий, прикидывая на логарифмической линейке эпюры нормальных и касательных напряжений, — «И дорого же он встанет российскому бюджету!» И тогда он решил для себя… Если когда-нибудь… Вдруг… Потом… Крым, случайным образом, станет нашим, я не я буду, но построю всё на свои деньги! Это будет мой вклад (под 15% в твердой валюте),  в развитие страны.

И ведь сбылись мечты скромного архитектора! И Крым наш. И Мост — Его! А хуле вы хотели, компания «Стройгазмонтаж» — мечты сбываются. Не знаю, какая зарплата нынче у архитектора Ротенберга, но видимо, всю её, за 4 года без остатка, в мост и вбухал. Как уж умудрялись выживать в процессе строительства его родные и близкие — Бог весть. Но вот Солнце Наше на оранжевом КаМАЗе двух мужиков на концерт свозил, да прям через мост… Мост приняли, и видимо премию архитектору выписали. Ну и 13-ю зарплату, за самоотверженность. Хотели ещё медаль, «За ВСЁ!» вручить, но Аркадий, как скромный человек отказался… А его семья с этого момента зажила! Ну ещё бы, всероссийская известность + 13 зарплата... Небось даже на сапоги жене и кулебяку к Новому Году хватило.

-----------------------------------------------------------------
Далее по списку следует такое важное начинание Самой Замечательной на Свете Власти, как Пенсионная реформа. Понятие это зловещее, ещё бабушка Ванга предсказала. Проклятие, говорила, будет на Землю Русскую. Выползет из подвалов МВФ гадина противная. Тайком и обманом проникнет на Святую Русь, и в кабинет Президента просочится. И кто на неё наступит, тому анафема и сглаз будет. Говорила она всем правителям, начиная с Горбачёва: «Всё, что хочешь делайте, бухайте, страну разваливайте, с шпионами обнимайтесь, перед предателями извиняйтесь, но на Пенсионную Реформу не наступайте!» И Горбачёв с Ельциным полностью исполнили ее волю. Бухали, извинялись, на колесо самолёта ссали, пиццу рекламировали...

Солнце Наше тоже поначалу осторожно ходил. Переступал. Брезговал. Иной раз посмотрит так и в сердцах бросит: "Чтоб я?! ДА НИКОГДА!" И то, бывало Кудрину её спихнёт, то Медведеву подсунет… То вообще в Москву реку выбросит. А утром глядь! Вот она, валяется на пороге, пованивая и попискивая мерзким голосом. Долго ли, коротко ли, а только во время Мундиаля, какая-то косорылая сволочь из Пездатого Правительства на неё-таки и наступила! Цкатино близорукая! И всё. Ничего сделать уже нельзя, Пездатое Правительство теперь проклято навеки, и даже чуть-чуть на пальто Солнцу Нашему попало. Хуй отстираешь, короче. Судьба видимо… теперь что ни делай они — всё пованивать будет, да мерзким голосом попискивать… И от Проклятия этого уже никогда не отмыться. А надо было под ноги глядеть!

-----------------------------------------------------------------
А выборы Президента?! Неужто забыли? Да не может быть! Ведь какая красота. Раз в 4 — 6 лет кандидаты друг дружку на матах таскают, в волосы, опять же, друг дружке вцепляются, по мордасам хлещут, орут как в «Доме-2» и такое про себя рассказывают — прям загляденье.

Один канбибат, директор совхоза, говорят, вместо клубники у себя в совхозе баб на полях выращивал, и в аренду их сдавал. И вот ведь сволочь, нет чтоб клубнику там, или квартиры однокомнатные, в пределах Садового выращивать... Нет, на самое святое покусился! Вот вить как окапитализдел директор-то этот! Не зря его Сиськендом прозвали, ой не зря...

Другая, та вообще Госдепу страну продала, а потом испугалась что продешевила, и за проданную уже страну, прилюдно пообещала укакаться. Так и сказала: "За Русь — усрусь!" Да слово-то и не сдержала! Видимо поэтому её и не выбрали. За то, что слово не держит. А вот если бы исполнила, глядишь... Может даже и губернатором Культурной Столицы бы назначили. Поребрики бы щаз от бардюров очищала. Ну а что? Исполнять обещания, это ведь главная обязанность народных избранников.



Её правда тут же на выборах зачмырили все кому не лень. Блядью называли в прямом эфире. Пошлой дурой. Скотиной. Тварью продажной. Сукой. Лошадью. И ведь самое, что обидное — всё правда! И возразить даже нечего. Так что однажды, ейное нежное сердце не вынесло и заплакала она горючими лошадиными слезами. За что ей тут же ещё пачку хуёв с подъебками навесили.

Вообще, выборы это дело весёлое. Почаще бы. Ну чтоб все вот эти, которые выборные, переизбирались непрерывно. Чтоб сплошная предвыборная по специальному теле-каналу. Чтоб там в говне по колено боролись, например. Чтоб пиздили друг-дружку дубинами, волосы рвали, стихи Джигурды декламировали и прочее развлекалово. Тут главное, чтоб их к работе не подпускали. А то когда они работать начинают, то сразу какой-то аццкий пиздец в стране происходит.

-----------------------------------------------------------------
Что там у нас на четвёртом месте? Мундиаль (перекрестился) Слово-то какое (сплюнул). Да уж. Былинные времена! Как Дмитрий Анатольевич с Виталием Леонтьевичем испанцев в битве при Лужниках разгромили. Планы были конечно разные… Сначала предлагали поле поднять под углом 45 градусов, и наших сверху поставить, чтоб наверняка. Потом Виталий Леонтьевич на чистом французском языке, разбудив в себе талант наполеоновского маршала Мюрата, предлагал атаковать испанцев конницей. Но, так как у нас в Чётком Правительстве, кроме Мутко, никто языкам не обучен, то план не приняли. Видимо просто не поняли, о чём это он. Но на всякий случай Мутко, с его конницей, перевели на должность Министра Строительства. Видимо, там ему его французский больше пригодится.



Ну а дальше в дело вступило ГРУ и ФСБ. Испанцам подбросили агентов в койку. Как испанцы возмутились! Нет, если бы агенты были голыми сисястыми девками, может и ничего. Может быть, испанцы и согласились. Но ведь подкинули-то тех самых Петрова и Баширова! Тут испанцы заорали, что они не англичане. Что, мол, не потерпят в одной койке с ними! Накануне ответственного матча! И пока агентов этих их из номера выталкивали, так ночь и прошла. И вот злые и невыспавшиеся испанцы пришли играть с отдохнувшими, хорошо покурившими, освежившимися с утречка пивком «нашими ногомячистами». Результат закономерен – уставший испанец попал в ногу нашего вратаря, от чего так сильно расстроился, что заплакал, и сказал что так нечестно. Ха! Нечестно! Пусть скажут спасибо, что Кокорина с Мамаевым против них не выпустили…



-----------------------------------------------------------------
Теперь к седьмому. А именно, героической попытке прорыва 6-го Межгалактического Украинского флота через созвездие Тау Кита, прямо в Керченский пролив.

Тут главное понять — все пять остальных Межгалактических Украинских флотов, были зрадниками і попередниками сильно раньше пропиты. Ещё при Кучме. И вот, на том что осталось от Шестого, в Мариуполь и прорывались. Видимо, чтобы там пропить. Но злобные и тупые москали ничего не поняли, и давай за хохлами по морю гоняться. Правда потом опамятовались, включили гимн Украины, и на всех волнах по радио и в мегафон понеслось «Хто не скаче - той москаль!» Впавшие в ступор, от столь противоречивых команд украинские космолётчики, тут же утратили всякую волю к сопротивлению… А коварные русские агенты ГРУ (куда без них!) подкрались с левого борта и ну им наперебой сало з горілкою предлагать. Тут уже даже и мёртвый бы не вынес такого издевательства, и перед превосходящими силами сала і горілки, мужественные звездопроходцы вынужденно капитулировали. На полное социальное обеспечение и борщь впридачу. Как наедятся до отвалу, так их и отпустят. Но видимо, пока ещё не наелись и их не отпускает…

-----------------------------------------------------------------
А ебическое отравление Скрипалей в этом их Солсбери?! Их уже травили-травили... травили-травили... Уже в этом Солсбери бомжи в пароксизмах газового отравления биться начали. Нахуярятся в парке ладикалону «Шанель Эгоист» и рассказывают что это их русские  «Новичком» да «Боярышником»  травит. Уже Тереза Мей даже в Парламент на заседания в противогазе... Что? Это она без противогаза?! Ну тогда извините...

Короче. Недотравив Скрипалей, решила «крявавая гебня» на них натравить Петрова и Васечкина. Ну тех, которые чуть позже, летом сборную Испании до цугундера довели. И вот эти ребята, изображая из себя туристов приехали в этот их Солсберийский собор, и давай там интервью "Раше Тудей" навяливать. Наш корреспондент Хантяра предоставил нам запись. Ржали все прям как потерпевшие, кое-кто даже под кафедру заполз, но даже этого для дотравливания Скрипалей не хватило. Потому они резко выздоровели и свалили в Штаты, надеясь, что к ним в следующий раз или братьев-Электроников пришлют, а то и саму Алису с Миелафоном. Чтоб уже насмерть убить.

-----------------------------------------------------------------
Или вот этот. Рыжжий. Который Трамп. Целых два года боролся он с ИГИЛ в Сирии... И одолел. И сразу такой встал. Успокоился. И давай орать на своих военных: «Чего расселись! Американский народ тут понимаешь последний доллар без соевого соуса досасывает, а вы там как скунсы у Обамы за пазухой, по пустыне на верблюдах с кондёрами прохлаждаться будете? ВСЕ УЕБЫВАЙТЕ НАХУЙ ФПИЗДУ! А бухать и дома можно...» Тут на него евонный Министр Обороны шыбко обиделся. Надо сказать, что кличка-то у Министра этого была поганая. То ли Бешеный Пёс. То ли Ёбнутый Собакъ. Хорошо хоть не Дикая Жопа. Так вот, обиделся этот Министр Пизданутый Кобель, что побухать ему на курортах Сирии не удалось, сказал Трампу «Кто фпизду? Я фпизду?! Да иди ты сам фпизду! Мудак рыжий!» Расхуярил у себя в кабинете все фикусы, насрал на стол и уехал в Сомалийский SPA-hotel 5*+. Чисто отвлечься.
А руководить пендосскими военными теперь будет какая-то гражданская штафирка. Да и вообще. Пусть спасибо скажут, что не назначили пидараса-гермафродита-негра-слепого-наркомана-мазохиста.



-----------------------------------------------------------------
Чиновники и депутаты всех мастей безусловно порадовали. Один хвастался своим сыном. Мол когда бегает и прыгает, безногих и слепых обгоняет. И одного безрукого даже отпиздил. Потому, мол, нахаляву в Турцию и летает. Другая говорила о пользе лечебного голодания. Типа голодание мозги просветляет. Судя по её отрыжке давно баба не голодала. Совсем в башке темно...

Или вот этот... Который депутат Стервецов. Он предлагал если деточки шляются где попало... Ну там по говну, за гаражами, по притонам наркоманским, на митингах у Навального... То родителей этих детей штрафовать, потом сечь розгами, ну а самых охуевших, у кого дети на реп-концерты ходят — расстреливать кхуям. Потому что дураки и лентяи. Вместо того чтоб в депутаты идти, да всем в Москву переезжать, живут в своих Зажопинсках, работают на вахте малярами, а о тяжкой доле депутата даже и не мечтают. Мудаки, что с них возьмёшь...
Так вот весь год то бюсты Матильды Кшесинской мироточили сгущенным молоком, то заполярному аэропорту имя Николашки Кровавого присваивали, то Греф в 50 лет рожать собирался, да по причине советского прошлого, так и неасилилъ... Видимо это на них всех так Год Жёлтой Землянной Собаки повлиял. Представляю какую хуйню они в Год Желтой Землянной Свиньи будут нести.

-----------------------------------------------------------------
В конце года наш Цар унд Велике Кнезе, а по совместительству Солнце Наше объявил про прорыв. Точнее не так. Про П Р О Р Ы В(тм). Мол щаз сконцентрируемся. Все. Напрягаемся. И КАК ЕАБАНЁМЪ!!!
В смысле в П Р О Р Ы В(тм). А там! А там в П Р О Р Ы В Е(тм)... Там настолько всё ахуительно, что просто пиздец. Даже страшно рассказать насколько там ахуительно. Вот слышали про мусульманский рай? Ну, если туда ещё блек-джек добавить с бухаловом, вот прям один-в-один. И никакого похмелья! Понятно, туда не все попадут. Только тот, кто сконцентрирует все усилия. Опять же, те кто с Пенсионной реформой не согласен, туда никак. Те кто правильно Родину любить умеют. Те да. Те попадут. А все кто неправильно, те нет. Ну и пропуска спецательные. Чтоб кто-нипоподя туда не лез. Со своим кувшинным рылом. Чтобы, понимаешь П Р О Р Ы В(тм) не изгадили.

И вот теперь я живу надеждой. Что всё они, правильные, в будущем году туда и съебут. Все. Навсегда. Может, хотя бы на короткое время тут дышать полегче будет.

Tweet