Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рыбный рынок в Новом Уренгое

  1. Читай
  2. Полемика
По дороге в аэропорт Нового Уренгоя расположен Рыбный рынок, аналогов которого в мире нет. Рынок этот большой, но там продается всего два вида рыбы, муксун и нельма. Это специфические рыбы рек Ямала, которые каждый продавец готовит по-своему. Обычно этих рыб коптят или солят. Прямо на рынке этих рыб фасуют в вакуумную упаковку, что позволяет пронести свежекупленных муксуна и нельму в самолёт.
Каждый раз перед отлетом из НУра, а именно так называют сокращенно Новый Уренгой, мы с куклой Леной отовариваемся там муксуном холодного копчения со характерным для Малых народов Севера логотипом.

1                                                                                                                                         

Именно такую рыбу любит сын куклы Лены, Антон. Поэтому покупка муксуна, причем именно с этим торговым знаком, является обязательным ритуалом перед каждым нашим отлетом в Москву.
— Как соблазнить куклу Лену с помощью УАЗа Патриота — этот синтоист сразу понял, ворчит по этому поводу мама куклы Лены, — а теперь, при помощи Антошки, он из моей доченьки вообще веревки вьет. Отдана кровиночка моя ему на поругание. Хорошо хоть, что не бесплатно.
И, при этом, всем вообще на все насрать! Вот ведь что обидно. Так из-за них все рушится на наших глазах.  Сердцем чувствую, что за этим стоит Моссад. А ведь все мы не будем свободны, пока не будет свободной Палестина!
На что я обычно отвечаю: «Жгучего стыда не испытываю. Потому что в моем возрасте, уважаемая мама куклы Лена, мужчины женщин не соблазняют своей неотразимостью, а покупают. Так что суть Ваших претензий, дорогая мамуля, мне совершенно непонятна».
Впрочем, при этом муксуном холодного копчения мама куклы Лена отнюдь не пренебрегает. Более того, только мама куклы Лены умеет нарезать копченного муксуна тонки, как папиросная бумага, ломтиками. Что делает его особенно вкусным с черным бородинским хлебом....
А с Андреем, хозяином магазина и владельцем столь вызывающего торгового знака, мы дружим семьями.

2

Более того, мы с Андреем в ближайшее время планирует открыть в Новом Уренгое синагогу под названием «יהודי פולאר» (Заполярный иудей). Любая синагога, если кто не знает или забыл, должна иметь название. А на входе в Новоуренгойскую синагогу «Заполярный иудей» я собираюсь разместить светящуюся надпись следующего содержания: !כאשר אנשים חזקים, אז המדינה יפה (Когда народ силен — то и страна прекрасна!).
Уверен, такая надпись будет хорошо видна в полярной ночи. Синагогу мы планируем открыть на улице Магистральной, которая ведет к Новоуренойскому аэропорту. Что, возможно, может привести иных, едущих в аэропорт Нового Уренгоя, в смятение.
Андрей тоже не против размещения такой светящейся надписи над дверями синагоги. 
— Мечту всегда нужно стремится визуализировать, — говорит по этому поводу Андрей, — А то нервы в последнее время ни к черту. Иногда, под горячую руку, как заору прямо с дивана на свою жену Аню не с того не с саго. 
Жизнь то у меня сам знаешь какая: Консерватория по классу духовых инструментов, аспирантура, мошенничество, афера, суд, срок, Крайний Север. Валил, можно сказать, глыбы о великих стройках, потом играл на свадьбах и похоронах. Приходилось даже петь в гей-баре «Мужчины в тундое» — за все хватался, чтобы заработать...
А тут Аня — папа манси, мама украинка. Встретились, кстати, на похоронах — и так она мне с первого взгляда понравилась! Просто за пределами моих самых смелых мечтаний. Как сейчас, помню, похоронный марш играю — а у самого сердце поет. Не могу от нее отвести взгляд, и все тут. И все благодаря ее тонкой талии и округлым бедрам....
А ведь так хочется, чтобы дети хоть немного прикоснулись к наследию предков, а не только носились на снегоходе по тундре. Тем более, что перед Аней стыдно, потому что она хорошая и меня любит. Да и слабым духом на Крайнем Севере делать нечего.
Впрочем, дальше планирования открытия синагоги дело у нас почему-то не продвинулось.

Добрый санитар из психушки , 20.05.2019

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Overkill245, 20-05-2019 08:50:02

"Отдана кровиночка моя ему на поругание. Хорошо хоть, что не бесплатно"

Пованивает блядятиной

2

ХуюгоЕбосс, 20-05-2019 18:31:59

Рас, рас - старый пидорас

3

ХуюгоЕбосс, 20-05-2019 18:32:16

Зомкгну, три

4

ХуюгоЕбосс, 20-05-2019 18:33:02

куклолено еще не обрело климакс?

5

Lalaitituda, 23-05-2019 11:26:40

Ути-пути, пожилые жирненькие тушки. А почему бы вам вместо еврейской синагоги не открыть еврейский крематорий?
Не дело ведь загрязнять русскую землю всякими отбросами из дохлых маланцев...А везти их в  неизмельченном виде в оккупированную объебетованную землю - это у роцтвенников инфаркт случицца по поводу такой нерентабельной траты шекелей...
Палестина маст би фри, кстате.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу.»

«В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки.  Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.»

1

Смотрите реальный порно массаж в кабинетах массажистов.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg