Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кукла Лена и Великий Ленин

  1. Читай
  2. Полемика
— Да, я твоя содержанка. Ты мне за это платишь деньги а, значит, наверное любишь. Но делаешь ты это как-то неправильно.  И все вы такие, шатальщики основ чертовы.
— Евреи обычно характеризуется спокойным нравом и рассудительностью, кукла Лена.  Даже, я бы сказала, житейской мудростью. Но бывают и исключения...
— Вот-вот, исключения! Когда еврей становится представителем Малых народов Севера, к примеру.
— Кукла Лена, я тебя люблю строго так, как нам завещал Великий Ленин

1

Ты, кукла Лена, для меня священная цель, вроде завоевания Гроба Господня или Царьграда с проливами. Это для тебя новость? Да ты, кукла Лена, для меня секс-символ бескрайней заснеженной тундры, если хочешь знать.
— Чего секс-символ!? Первый раз слышу. И ничего на мне не расстёгивай! Плита включена — а он ручища распускает, обормот.
Думаешь, ты убрал руки — и на этом все, я вздохнула, вытерла пот со лба и успокоилась? Не-ет, сегодня ты явно закусили удила, христопродавец!
— Печаль и утончённость, характерная для простой женщины из деревни под Рузой. А также твой высокий бюст.... Как тут можно устоять? Это наиглавнейшая сионистская тайна, кукла Лена. Просто больше от тебя это скрывать мне не позволяет совесть.
— Нет, правда. Вот ты мне скажи, нехристь — все вы вдыхали государственный воздух, в общественных сортирах гадили как не в себя. А выросли такими ренегатами. А почему?
— Очень хочется быть иногда титульной нацией, кукла Лена. И всегда не хочется быть нетитульной.
— Учти, заиндевевший на Крайнем Севере христопродавец, действия евреев против половой неприкосновенности простых женщин из народа когда-нибудь все-таки получат должный отпор. А то ишь — ручища он распустил, когда у меня плита включена! Это курс в жопу, так и знай, мировая ты закулиса.
— При чем тут все? Не думаю, что следует прибегать к столь масштабным обобщениям, кукла Лена. Быть может в сумерках, среди антиквариата в квартире на Новослободской в центре Москвы...
— Мы летим туда!? Когда?
— Завтра утром, кукла Лена. Если ты, конечно, не против...
— Ну что ты врешь все время! Это когда я была против? Всегда как юная пионерка перед приемом в комсомол...
— По зову души, я надеюсь? Будучи уязвлённым в лучших чувствах пролетарием высоких широт....
— Ой-ой-ой! Как говорится: «Но компетентные органы простой женщины их народа бесстрашно встретили кривоносого представителя Малых народов Севера». 
Да я не только из-за денег с тобой, не думай. Ты только попроси хорошенько. Я уже и плиту выключила... мясные шарики в орехово-гранатовом соусе будешь? Я же для тебя старалась, поешь, пока теплые. А я пока хочу душ принять.  Как завещал Великий Ленин.
— Рюши, оборки, воланы и прочие символы женственности и романтизма как бы намекают нам...
— Ты знаешь, сионист, сидеть в кресле под дверью стоматолога или косметолога — это две большие разницы. Даже если эти кресла совершенно одинаковые. А лечь с тобой в постель просто или зная, что завтра ты повезешь меня в Москву, где меня мой сыночек ждет — это тоже самое.
И я хочу, чтобы ты

2

это почувствовал.
— Понимаю, воодушевленный народ с большим энтузиазмом... Мы многого достигнем, работая вместе, кукла Лена. Как говорится: «И тут сию гироикческую гироиню таки настигла злая израиИльская военщина!»
— Обормот, совсем в краску меня вогнал, ну перестань, сколько тебе лет?
— Кукла Лена, ты по праву принадлежишь к числу уважаемых мастеров своего дела.
— А ты можешь замолчать наконец? Или разговоры тебя больше интересуют, чем....

Добрый санитар из психушки , 15.05.2019

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

«С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.»

1

Смотрите реальный порно массаж в кабинетах массажистов.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg