Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коля и пылесос

  1. Читай
  2. Новости
..Желаю здравствовать, камрады! Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.

..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.
..Папаня просек, что сыночька злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами:
- Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь нахуй - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал послецтвия.
- Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов.

..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чьмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты.

..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чюток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном.

..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально похуй и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая хуйня, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и зоглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой.

..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить.

..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и  волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке.

..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар.

..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать хуй и, что пассажир хочет возврата лавандосов.
- Мил человек, ступайте пожалуйсто нахуй - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил:
- Фас!
..Тушка Коли, посрецтвом секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд.

..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис.
..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще.

Сцыла: http://www.glunews.ru/news/Law/krasnoyarec_ne_obnaruzivshij_v_pylesose

Хермонтов , 13.05.2015

Печатать ! печатать / с каментами

Камрады, сайту нужна ваша помощь. Вот здесь реквизиты.
Спасибо за понимание. Ваш Удав.

<<<ЧАТ ЗДЕСЬ>>>


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Savok357, 13-05-2015 12:24:00

Угарнул маленечко

2

Камисар Миклаван, 13-05-2015 12:24:16

2

3

mayor1, 13-05-2015 12:35:22

Поржал.

Катран ты?

4

дрындоконь {хамло}, 13-05-2015 12:37:30

Местами хохотался.

5

котегмуркотег, 13-05-2015 12:38:07

ржал аки конь!!!

6

Призрак Веснушки, 13-05-2015 12:47:37

гыгыг
так марки или све же вкладышы от жвачег

7

snAff1331, 13-05-2015 12:54:37

смиялсо

8

snAff1331, 13-05-2015 12:56:29

передумал грит быть касманафтом

9

Влодзимеж, 13-05-2015 13:03:40

Супер!!!

10

balkan, 13-05-2015 13:05:53

Насмеяло

11

Каталонец, 13-05-2015 13:27:17

каг всигда ахуенно

12

Десантура, 13-05-2015 13:32:48

зошыбизь!

13

а звезды тем не менее, 13-05-2015 13:48:08

алиса! это я! пылесос у меня!

14

Фанат портвейна "Агдам", 13-05-2015 14:23:28

"...примерочно похлюпал в нем залупой" - тут я ржал и бился, грубо нарушая дачную тишину.

15

Асоциальный элемент, 13-05-2015 14:30:40

Автор молодец! как всегда ахуенно, поржал

16

геша69, 13-05-2015 14:56:45

смешно исполнено

17

лепиздок, 13-05-2015 15:19:20

тема , казалось бы, не новая. Но как подано!!! Смеялась. 6**

18

Амаркаддафи, 13-05-2015 15:54:41

Соткалась тварь.... Ахуенно! 6*

19

Джеймс Стувогер, 13-05-2015 17:07:21

Катран вернулся?))

20

Джеймс Стувогер, 13-05-2015 17:11:40

Звёзды буду ставить тока Катрану, ибо другие ваще для меня не афтаритеты!

21

Летучий Хохляндетс, 13-05-2015 17:33:54

6*
Лять, я смог дочитать с стопицого раза. Выглючу комп, пожалуй, АТО он абасреццо еще... Ждем продолжительных икспирэмэнафф Коленьки в исполнении Аффтара!!!

22

Лёпчик, 13-05-2015 17:49:41

не, не Катран, но похож, сцуко. взржанулъ, гыгы

23

топограф-порнограф, 13-05-2015 20:21:58

петергофский самсон , бгггг

24

13k, 13-05-2015 20:25:59

Ахуенные абароты.
Услышав про алису селезневу и вкладышы от жвачек, понял, что афтар свой человек.

25

топограф-порнограф, 13-05-2015 20:30:40

очень годный тегзд 6*

26

seguv, 13-05-2015 20:40:11

Афтырь - маладэц. Давай, тряси стариной далее, или чем там..

* колька :: 99,8 kb - показать
27

SERGIO, 13-05-2015 21:13:06

Залихватски ржал.
Отлично написано

28

Диоген Бочкотарный, 13-05-2015 22:09:31

Неплохо, неплохо.  4++

Не могу не отметить, что покупец кирби мудаг и такому как он надо так.Ибо нехуй.

29

TONG, 13-05-2015 23:49:49

ну это пиздетс... я аш ахуел но паржал

30

Пробрюшливое жорло, 14-05-2015 05:24:16

пра колю

31

Хромой Таракан, 14-05-2015 07:02:39

бугога
абассал ноудбук ржась над ньюсом

32

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 14-05-2015 09:52:21

Уржалсо аки лошадь мохнорылый

33

Чудо природы - Лысый Хиппи, 08-06-2015 02:04:15

похихикал
5 звиздей

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу, а с левой снял сначала ботинок, затем носок. Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус… - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.»

1

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg