Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Изобретатель из шкафа

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Он стал перед ней на колено:

- Выходи за меня!
- Стой, не так быстро, дай мне подумать…
- БЛЯДЬ ХАРОШ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ!!! – Мирон выхватил с кармана нож и засадил ей под подбородок. Барышня свалилась боком на пол. Кавалер достал спрятанный под столом топор и нанёс удар в область предплечья. Топор поднимался и опускался, разбирая то, что осталось от тела на всё более мелкие куски. Мирон в угаре не заметил, что уже не держит топор – он стоял и смотрел, как лезвие на рукоятке расчленяет гору мяса у его ног. Подкосились ноги, и он присел от удивления – топор плясал по самым крупным кускам, и Мирон задумался – а что будет, когда всё будет изрублено в фарш? Резко развернувшись, он ощутил, что это такое, когда в спину входит кусок стали – с груди выглянул кончик обезумевшего лезвия. Мирон свалился на живот, теряя вырываемые топором со спины куски плоти. Он изо всех сил чуток прополз вперед, пока не лишился рук и ног. Перед глазами опустился красный занавес. Открылись дверцы шкафа, и в комнате появился старичок в белом халате с пультом в руках – он нажал кнопку, и топор успокоился.

    Дедушка сел на диван и закурил трубку, мысленно думая. Окна и двери вдруг взорвались, и внутрь залетели четыре ниндзя-кенгуру. Они выхватили из сумок дробовики и начали палить по бегающему по стенам старику. Тот не попадал по кнопкам, пытаясь включить топор. Самый крупный кенгуру снес деду многолетний остеохондроз, продолжая оставаться самым крупным. Топор вскочил и рубанул ближайшее животное по рукам. Остальные выхватили мечи и набросились на топор, пытаясь отрубить лезвие от ручки с антигравитационным модулем. Дедушка присел в дальнем верхнем кругу и взял себя за яйца, наводя хуй с лазерным прицелом на главного ниндзя. Красная точка вцепилась в седьмой сверху позвонок бойца, и старичок короткой очередью всадил в нечеловека четыре пули из замороженного семени. Кенгуру удивлённо упала с разъедаемым спермокислотой организмом. Удачный удар меча разрубил топор надвое, и дед понял, что тут уже ловить нечего – он прицепил к члену подствольник и выстрелил гранатой в гущу сражения, придав стенам дивный узор сползающих кусков мяса.

    Осколки в ногах мешали передвигаться, и старичок решил извлечь их магнитом. Он разворотил огромную колонку и приставил ноги к заду динамика – из плоти полезли куски железа, и все осколки приклеились магниту. Старичок достал из кармана подорожник и приложил к каждой ране, пока кровотечение не остановилось. Позвонил телефон. Дед взял трубку:

  - Алло, вы сдаете квартиру посуточно?

  - Да, завтра Вас устраивает?

Антон Тополев , 22.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 22-04-2008 21:19:17

бенефис крявявой хуйни...

2

д-р Очер, 22-04-2008 23:17:16

фантастига

3

Испизды Налыжах, 23-04-2008 05:53:58

Фсётаки самые гениальные вещи - фкарзине. Спасибо тибе, Желе.

4

Pyrotek, 23-04-2008 08:07:13

бля, это читать нихуя не возможно, афтор иди нахуй.

5

распездяй, 24-04-2008 18:57:08

хуяссе автар козинку то позасрал как

6

Utыrok, 26-04-2008 06:38:40

100

7

НАХтор-п3, 06-05-2008 12:43:09

Матреца? 6*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Обычно каждая пытается раскрутить на услугу подороже – ту же дрочку, но две девушки делают по очереди. Или могут помыть член теплым влажным полотенцем, смазать детским кремом и потереться о него грудью, до счастливого финала. Всё это не выходит за рамки понятий «массажа» и относительно легально. Можно договориться и на отсос, и на обычный секс. Не в каждом из заведений, но - можно.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg