В ролях

Черствый Медбрат-Олигофрен (ЧМО) - Борис Моисеев
Кукло Вафля (КВ) - Божена Рынска
Эраст (просто Эраст) - Сергей Зверев
Зеня - Алексей Панин
Дядя Мося - Михаил Боярский
Кузьма Пассюк - Сергей Паук Троицкий
Вадим - Кончита Вурст

ФТЫКАТЕЛИ

В эпизодах

Дольф Лундгрен
Сильвестр Сталлоне
Жан-Клод Ван Дамм
Кэри-Хироюки Тагава
Какие-то атчзхи

Сцена 1. АВАНСЦЕНА - стол и кресло. АУДИОРЯД - Cheek to cheek в исполнении Луи Армстронга. Кресло спинкой к зрителю, из-за высокой спинки сидящий в кресле ЧЕЛОВЕК не виден. На втором плане телевизор, по которому идет канал Animal Planet  без звука. На столе пепельница, вишневая трубка, жестянка с табаком Captain Black Cherry, спички, почти что пустая литровая бутылка рома Captain Morgan Black, стакан, большая тарелка с мясной нарезкой, винтажный стационарный телефон. Человек в кресле протягивает руку, наливает ром в стакан, выпивает, ставит стакан на место. Рука протягивается к тарелке, зависает на пару секунд, после чего берет кусок сыровяленой оленины.
НАЕЗД КАМЕРЫ на руку - крупным планом рукав черной рубашки.
НАЕЗД КАМЕРЫ на запонку из белого золота, изображающую маску Джейсона Вурхиза и две скрещенные бензопилы.
Человек в кресле закусывает олениной, берет трубку, прикуривает.
Звонок телефона. Человек в кресле протягивает руку, на несколько секунд рука зависает над телефоном, после чего берет трубку.

ЧЕЛОВЕК
- На проводе!...Да только что пришел, блядь, даже не переодевался,  ром вот попиваю сижу, опоссумов в зомбоящике втыкаю... Да заебался что-то сегодня, ага... А что за срочность?... Хорошо, подтянемся, скинь данные в электропочту... По результатам отзвонюсь... До связи.

ЧЕЛОВЕК кладет трубку на телефон, наливает еще рома, выпивает, закусывает кусочком суджука, затягивается, выпускает клуб дыма над столом.

НАЕЗД КАМЕРЫ на дым, ЗАТЕМНЕНИЕ, появляются заглавные титры.

КАПИТАНСКИЙ РОМ

Сцена 2.
АУДИОРЯД - "Welcome to Silent Hill" Акиры Ямаоки. АВАНСЦЕНА - Галимый подвал непонятно какого здания. Достаточно просторный, с высокими потолками. Там и сям с потолков свисают разнокалиберные лампочки. Подвал со страшной силой засран поломанной мебелью, хуёвыми ящиками и бочонками, дохлыми крысами и пакетами с пищевыми отходами. Отовсюду свисают провода, торчат протекающие трубы и прочая подвальная срань. В дальнем углу подвала наполовину вросшая в гавно деревянная бочка со знаком Радиоактивная опасность. Из стенок бочки растут припездённые грибы, светящиеся зеленым и розовым цветом. В центре подвала стол, за которым на ящиках сидят ЧМО и КВ. На столе кусок копальхема, инсулиновый шприц, чекушка хуйпоймического желто-зеленого шмурдяка и полуоткрытая косметичка с надкусанной свеклой внутри.
ЧМО (гнусное горбоклювое дегенеративное ебало, покрытое лишаями и коростами, фольгированная ермолка, от которой идет проводок заземления в пол, гавённые усики)

- Ну и вот. Значит, отец мой военный был, и научил меня такой хитрости. Если тебе мухи мешают, говорит, то ты насри на пол! Ты насри, говорит, они прилетят и мы их убьём! А ты, говорит, ты - разьебай!
КВ (обвисшая толстая жопа, дегенеративное ебало с полуоткрытым вафлеприёмником, расшлёпанные сланцы с торчащими во все стороны грязными пальцами, плоская грудь, на голове бескозырка с вышивкой Kriegsmarine на иврите)
- Хватит полоскать мне мозги, мужчина! Угостите даму майонезом! (элегантно блюёт под стол)
ЧМО (приподнимает юбку КВ, заглядывает, растягивает ебало в улыбке)
- Азохнвей, как меня возбуждают твои черные трусики!
КВ (недоумевающе)
- Какие еще трусики? Я без трусов! (заглядывает себе в промежность) А, так это не трусы, это мухи постоянно к волосне прилипают! (бухает шмурдяк, охуевает) Все бабы как бабы а я багиня! Пусть сдохнут все, кто нас не захотел! (достает из косметички свеклу, красит губы) Давай гулять на полную катушку, гардемарин!!!

ЧМО (заправляет инсулиновый шприц дезоморфином, ширяется, закусывает копальхемом, залипает на волосатый лобок КВ)
- Вообще, Кукло Вафля, на иврите это будет звучать так... (бормочет себе под нос какую-то невразумительную хуету)

Сцена 3.
Тот же подвал
АУДИОРЯД - El Bimbo в исполнении оркестра П. Мориа.
НАЕЗД КАМЕРЫ на входную дверь.
Входят Эраст и Кузьма Пассюк. Проходят к столу, на ходу оживленно пиздаболят.
ЭРАСТ (накрашенный, напомаженный и напудренный халвомес)
- В общем, я пробовал вокруг столба бегать, но никак бля не успеваю. Ну сверхскорость, понимаешь же. Да и каблуки мешают. А у тебя же есть этот парацельс - на нем всяко быстрее будет! А я уж тебя не забуду, как в Европу поеду - так тебя с собой возьму!
КУЗЬМА (загудроненный и поёбанный жизнью чёрт неопределенного возраста. Свалявшаяся бородёнка с засохшими в ней мёртвыми тарантулами и хлебными крошками, за спиной рюкзак с торчащим из него лопатным черенком, упорот тареном по самую ватерлинию)
- Не парацельс, бля, а паратруппер! Я согласен, в принципе, на эту тему подписаццо, но только за значок. Я значки пиздец как люблю. Что только ради них не делал! Черепа из земли выкапывал, да и не только... Один раз даже на стрельбище пробрался с другом, чтобы пострелять. Правда, вместо пострелять дали фигурных пиздюлей и заставили свиное гавно жрать, но я же настоящий бля мужык - только кукурузу и сухофрукты выбирал, а вот дружок мой жрал все подряд, как непутёвый. Он потом еще и гамасеком оказался, но я не в обиде - он за меня комиссию в военкомате прошел, так меня даже до альтернативной службы не допустили, да. Могу еще за вафлями сбегать для тебя, но тут как получиццо - тоже могут пизды дать. И вообще, мои зелёные мысли хотят яростно спать...
ЭРАСТ (хуеет от избытка информации, пробивает Кузьме просветляющий подсрачник, после чего дает несколько раздупляющих наебков по затылку)
- Э, блиа, ща все будет, и значок, и доппитание, не залипай бля только!
КУЗЬМА (временно раздупляеццо)
- Значок вперёд! Доппитание тоже вперёд! Я бля знаю эти ваши прихваты, учёный уже!
ЭРАСТ (роется по карманам и в барсетке. На стол сыплются распакованные гандоны, смятые пивные банки, бумажки, надкушенная котлета и прочая ебатория. Наконец на стол падает дырявая алюминиевая ложка. Эраст сгибает черенок ложки пополам и вешает Кузьме на нагрудный карман)
- Вот тебе значок! Двенадцать лет носил, теперь тебе передаю! От сердца отрываю...

КУЗЬМА (восторженно)
- Уау! О майн год! Абасраццо мне сто раз! А что за значок?
ЭРАСТ (сквасив серьёзное ебало)
- Пока инициацию не прайдёш - я не могу тебе все рассказать. Приготовься дать клятву, сраный неофит!
КУЗЬМА (торжественно)
- Да за значок хоть под паровоз! Чо говорить-то надо?

ЭРАСТ (поднимая правое дрочило)
- Я!
КУЗЬМА (симметрично поднимая дрочило)
- Я!
ЭРАСТ
- ГОЛОВКА ОТ ХУЯ! БУУУУУУГОГОГОГООООО! Не обижайся, это я чисто торжественную обстановку разрядить!

КУЗЬМА
- Да я и не обижаюсь, у меня в свидетельстве о рождении так же написано. А паспорт мне не выдали - отправили к ветеринару, чтобы он мне ветпаспорт выписал. А ветеринар сказал, что у него обрез и он будет стрелять, если я ишшо раз появлюсь в его аписденительной клинике, патамушта при моем появлении все обезьяны начали неистово дрочить и многие из них... (залипает в очередной рас)
ЭРАСТ (повторяет серию подсрачников и наебков)
- Хорош пиздеть. Повторяй - я... а кстати, как тебя зовут?
КУЗЬМА (раздуплённо)
- Кузьма Пассюк.

ЭРАСТ (презрительно сплевывает на ермолку ЧМО)
-Ну и имечко блеать! Ты в Европу с этим именем ехать собрался? Надо срочно придумать тебе псевдоним! Давай ты будешь как я, Эраст! А что, хорошо звучит! Просто Эраст и Эраст Пассюк... не, Пассюк не звучит. Будешь Пассевный!  Щас еще один авторитетный чел подтянется - с ним посоветуемся. Он прошаренный чувак - тормозными колодками барыжил, арабов жизни учил, йогой занимался, про правый начальный изгиб ануса все знает, ога.
КУЗЬМА (игриво)
- Что вы все как сговорились? Конечно, буду... Ты просто не все обо мне знаешь...
ЭРАСТ
- Повторяй. Я, Пассевный Эраст, вступая в ряды Ордена Хранителей Сгущёнки...
КУЗЬМА
-Я, Пассевный Эраст...

Сцена 4.
АУДИОРЯД - Овощное танго группы Несчастный случай
Тот же злоебучий подвал. Открывается дверь, входит ДЯДЯ МОСЯ (усатый приёбок жизни лет 60 от роду в треснувших очках. На голове задроченная лисья ушанка, прихуяченная прямо к черепу четырьмя анкерными болтами. Поверх ушанки дюбелями приебошен автомобильный регистрационный номер с надписью PREZZZIDENT. В руках авоська, в авоське трехлитровая банка малопривлекательной коричневой ебатории. На левой стороне груди картонная медалька. На ебле печать врожденной припиздонии, осложненной вирусным гандонизмом.)
ДЯДЯ МОСЯ

Всем привет! (пытается вежливо приподнять шапку, но из-за жесткого крепления болтами только вытягивает свою тощую ебланскую шею)
-Братишки, я вам покушать принес! А чо так ставридой воняет? А, Кукло Вафля, и ты здесь! (буцкает банку с коричневой ебаторией на стол) Это, друзья, лицензионный рецепт! Бабушка моя на своем животе эту икру мешала, пока я наули себе делал! А вчера вот в подпол полез, и похуй что на девятом этаже живу и подпола у меня нету. Глядь - банка стоит! Ну, думаю, угощу братишек! Правда, мне бабка костылем по горбу переебала, чтобы больше не проковыривал дырки в полу... Я прямо охуел - откуда она взялась, я же ее 14 лет назад закопал в братской могиле... (залипает)
Сидящщие за столом начинают руками поглощать ебаторию из банки, мерзко чаффкая, пердят и рыгают, отпихивая локтями друг друга.
ЧМО

-Таки это весьма кошегно! Дядя Мося, а ты что не кушаешь?
ДЯДЯ МОСЯ (шарится по карманам)
- Да чек-листы где-то проебал. Кстати, я же к вам прямо из литсалона! Читал там из нового. Боже мой, какими овациями провожали! Просили не уходить вообще, да.
ОБЪЕЗД КАМЕРОЙ. Крупным планом спина дяди Моси. В районе поясницы отпечаток кованого берца 48 размера в обрамлении дюжины разнокалиберных харчков.
ДЯДЯ МОСЯ (шарится по карманам и в шапке)
- Чек-листы, чек-листы... Праибал паходу... А нет, вот они (достает из шапки пачку заламинированных листиков, скрепленных хуёвым пластиковым хомутиком)
КРУПНЫМ ПЛАНОМ палец с обломанным ногтем, ползущий по строчкам. Останавливается на строчке Купировать приступ ебланизма, спускается в подраздел Въебать колёс

ДЯДЯ МОСЯ (нервно)
-Колёс въебать! Въебать колёс! А где колёса-то блеать?! Забыл дома блеать! (обращается к присутствующим) Таварисчи, ни у кого не найдеццо таблеток от ебланизма? Иначе мне придёццо ебать свои галоши, а у них срок годности истекает...

КУЗЬМА
- Найдется, конечно. Сам принимаю регулярно.

ДЯДЯ МОСЯ
- Помогает?
КУЗЬМА
- А что, не видно? (Вставляет в нос два карандаша и с размаху бьёццо несколько раз своим ебланским пиздаком апстол)
ДЯДЯ МОСЯ
- Судя по всему, помогает. Если можно, с собой отсыплю?
КУЗЬМА
- Да не вопрос! Колёс как гавна за баней, тока я не знаю, какие от чего. Когда моя баппка лабутены в угол поставила, я у нее все калёса спиздил. На, жырани от души (достает из рюкзака зашорканный салафанавый пакет, прошитый дратвой. Пакет наполнен колесами, марками, порошками и тому подобной пидерсией)

ДЯДЯ МОСЯ
- От души спасибо, броъ! Давай сюда, щас разберусь. (забирает пакет, шарится среди колес. Глотает одно колесо, залипает на пару секунд, глотает еще пару штук, впадает в легкий ахуй.) О бля, реально помогает! Я еще въебу пару штук?

КУЗЬМА
- Да хоть в жопу себе суй, мне не жалко. Бабка так и делала всегда - у неё с оральным отсеком проблемы были.
Собственно, я только то и успел сохранить, что у бабки из гузна выпало, остальное она впитала, сука (показывает на пакет)
ДЯДЯ МОСЯ
- А я думаю - что так копченым налимом тянет от колес?
(начинает ибошыть все калеса без разбору, впадает в медикаментозный ахуй, ржет как беременный мадагаскарский ишак) ГИИИИГИГИГИГИИИИИ!

Сцена 5.
Тот же подвал.
АУДИОРЯД - Опоссум А. Лаэртского
Входит ЗЕНЯ (покоцанная олимпийка, обвисшие треники, крысиное ебальце, дерматиновая сумка с надписью DDR) в обнимку с Вадимом (вечернее платье, из-под которого слышно постукивание стальных яиц)
ДЯДЯ МОСЯ
- О, юное дарование! Садись, покушай с нами, вот колес прими!
ЗЕНЯ
- Да спасибо, я на спортдиете (размазывает по столу две дорожки клея Момент, втягивает через трубочку из зимбабвийского доллара, закусывает облепленным мухами шариком мороженого Славица, впадает в первородный ахуй) Немца не было?
ВАДИМ
- Да его здесь никогда не было вроде (расправляет бороду)
ЗЕНЯ
- То-то же! А вот если пришел бы - он бы ответил за свой поганый язык сполна! (понтуется, показывая, как Немец будет отвечать за язык)
ВАДИМ
- О боже, какой мужчина (кончает всеми местами сразу)
ДЯДЯ МОСЯ (продолжает охуевать от таблеток)
- Покажи нам, что ты можешь, юное дарование!
ЗЕНЯ (достает из сумки трех дохлых крыс и начинает ими жонглировать, одновременно поет мудацкую песню)
- Ду хаст Вячеславыч, ду хаст Вячеславыч, Ду хаст Вячеславыч - найн!
ДЯДЯ МОСЯ
-ГИИИИГИГИГИГИИИИИ! ДОВАЙ ЕСЧО! (высыпает себе в пиздак весь пакет с медикаментами, запивает отобранной у ВАДИМА бутылочкой туссина, бежит к радиоактивной бочке, падает перед ней на колени и начинает зубами рвать светящиеся грибы. Его накрывает пуще прежнего. Пиздак трансформируется в ходе еблагенной трансмутации, усы и зубы вытягиваются вперед, как у Чернобыльского кровососа, глаза светятся зеленоватым светом и вращаются с охуенной скоростью в разные стороны. Поднимается, обводит подвал опиздоватым взглядом)

Сцена 6.
Тот же подвал, вид от лица ДЯДИ МОСИ.
АУДИОРЯД - Чад кутежа группы Коррозия металла.
Подвал залит психоделическим разноцветным освещением. КАМЕРА поочередно наезжает на присутствующих. ДЯДЮ МОСЮ нещадно кроет и глючит, и вот как он видит присутствующих:
- вместо ЭРАСТА и КУЗЬМЫ - Батюшка Птицепоп, торжественно вручающий банку сгущенки Алексею Навальному;
- вместо ЧМО и КУКЛО ВАФЛИ - Принц Чарльз и Гунилла с банкой малафьи;
- вместо ВАДИМА - гусеница с кальяном;
- вместо ЗЕНИ - вьетконговец, жонглирующий бутылками с гавном.
ДЯДЯ МОСЯ (вращает глазами, пиздак растянут как у ебанутого Гуимплена, издает припездённые звуки. Ему ахуенно весело. Взгляд ДЯДИ МОСИ останавливается на ЗЕНЕ)
- ЗЕНЯ! АТАС, НЕМЕЦ ИДЕТ!!!
НАЕЗД КАМЕРЫ на зрачок ЗЕНИ, в зрачке появляются изображения:
- Дольф Лундгрен, опиздюливающий Рокки;
- он же, опиздюливающий Тагаву;
- он же, опиздюливающий Ван Дамма;
- Панин, ебущий собаку.

ЗЕНЯ с криком бросает крыс и ломится в дальний угол подвала, но со страшной силой уёбывается пиздаком о какую-то торчащую из потолка бетонную подвальную срань. Теряет сознание, подстреленным марабу растягивается на полу.
ДЯДЯ МОСЯ (дико хохоча, падает навзничь и начинает кататься по гавнищщу)
- ГИИИИГИГИГИГИИИИИ! БУУУУУУГОГОГОГООООО! ЭТО - ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ САЙТ, БРО! БУУУУУУГОГОГОГООООО! ПРИВЕТ С РОСТОВА! ОТ ХАХА! АЙМ Э СКЭТМААААНН! ПАААПАПАПАБАПА! ПАПАПАБАПА! ПАДАБАДАБАДА ПАПАПАБАПА! ПАПАПАБАПА! ПАДАРДЪ, ПАДАРДЪ! ДЯДО МРАЗ - ЦЕРЕМОНИАЛМАЙСТОР! (В пароксизме ахуя начинает исполнять нижний брейк, время от времени хлёстко попадая расшлепанными диэлектрическими ботами по пиздакам присутствующих. Продолжает визжать обдолбанной гиеной. Ему охуенно и его нихуя не ебет)
РАПИД (это типа слоу-мо хуйня такая)
- диэлектрический бот прилетает в пиздак ЧМО;
- в окно подвала влетает граната. НАЕЗД КАМЕРЫ на гранату. В полете граната разворачивается, отлетает предохранительная планка. На рубашке гранаты ехидное ебало клоуна Пеннивайза и маркировка - Граната ручная противомудацкая;
- НАЕЗД КАМЕРЫ на счастливый ебасос ДЯДИ МОСИ, выполняющего вертушку на голове. Счастливая лыба внезапно пропадает, глаза выпучиваются, на ебле появляется выражение ужаса;
- ОТЪЕЗД КАМЕРЫ от ДЯДИ МОСИ, в кадре появляется летящая граната, ударяется в пол и катится дальше.
ОБЩАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ - подвал заливает вспышкой взрыва.

Сцена 7.
АУДИОРЯД - Адский Маньяк в исполнении Коррозии Металла (нахуй ложную скромность!)
Дверь вылетает, в подвал врываются ФТЫКАТЕЛИ (балаклавы, адаптивный камуфляж, автоматы Вал. У одного из ФТЫКАТЕЛЕЙ вместо балаклавы маска Джейсона Вурхиза, а вместо автомата две бензопилы.)
ФТЫКАТЕЛИ открывают огонь по мудилам в подвале.
РАПИД
- пуля вылетает из ствола в облачке дыма. НАЕЗД КАМЕРЫ на пулю. Видно, что это не штатный боеприпас, а серебряная экспансивная полуоболоченная пуля с выгравированными на ней крестами, рунами, монограммами Капитан Кассий Колхаун и прочим укуренным бредом;
- пуля влетает в переносицу ЧМО, задняя часть черепа разлетается розовыми ошметками. НАЕЗД КАМЕРЫ на ошметки. Вблизи они оказываются замороженными куриными жопами.

КОНЕЦ РАПИДА
ФТЫКАТЕЛЬ с бензопилами (гоняется за КУЗЬМОЙ по подвалу)
-Драться к тебе никто не приезжал, уёбок вафельный?! Вот я и приехал блять! (Крошит КУЗЬМУ в мелкую дисперсию)
ФТЫКАТЕЛИ осматривают помещение. Один из них достает ПБ-6П9 и контролирует цели сериями грудь-голова. Остальные меняют магазины, достают из разгрузок патроны и добиваются.
ФТЫКАТЕЛЬ с пистолетом подходит к тушке ДЯДИ МОСИ, достает отвертку, откручивает анкерные болты и снимает с ДЯДИ МОСИ шапку. Под шапкой сидит медуза, запустив щупальца сквозь незаросшее темечко в мозг.
ФТЫКАТЕЛЬ (довольным голосом)
- Собственно, я давно догадывался... (обливает медузу пирогелем, поджигает, медуза горит и дергается, испуская черный дым)
ФТЫКАТЕЛЬ С ПИЛАМИ (считает тушки)
- Коллеги, одного не хватает! Надо исправить это дело... (перетаскивает в угол наиболее уцелевший стол, кладет на него какой-то небольшой прямоугольный предмет. Устанавливает в углах подвала 2 мины МОН-100, протягивает растяжки к предмету на столе, хитро маскирует)
ФТЫКАТЕЛЬ С ПИСТОЛЕТОМ
- Думаешь, сработает?
ФТЫКАТЕЛЬ С БЕНЗОПИЛАМИ
- Пари на бутылку рома, сэр?
ФТЫКАТЕЛЬ С ПИСТОЛЕТОМ
- Пуркуа бы и не па, амиго, против бутылки белой клячи?
ФТЫКАТЕЛЬ С БЕНЗОПИЛАМИ
- По рукам, компанеро!
Сцена 8. Тот же заебавший всех подвал.
ВИД ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. Съемка ведется на камеру телефона-раскладушки с треснувшим экраном. Снимающий заходит в подвал, осматривается, идет к столу. Камера наезжает на предмет, оставленный в качестве приманки. Это магазинная упаковка куриных грудок с маркировкой Птицефабрика Моисея Макаронера, кошер.
ОПЕРАТОР (протягивает руку, берет упаковку)
- Мир всем, камрады! (Тянет упаковку на себя, экран заполняет вспышка взрыва)
Сцена 9. Та же обстановка и аудиоряд, что в сцене 1, только бутылка рома на столе полная, вместо Луи Армстронга поет Элла Фитцджеральд, а по телевизору идет криминальная хроника.
ТЕЛЕВИЗОР
-...обнаруженных в подвале. Полиция и СК просит оказать помощь в опознании трупа мужчины крепкого телосложения с татуировкой ЛДПР на ягодицах. А сейчас мы возьмем интервью у представителя силового ведомства на условиях анонимности.
На экране появляется изображение мужчины спиной к зрителю. Голос изменен, область головы размазана пикселями.
МУЖЧИНА
- Все собранные данные свидетельствуют о групповом суициде, мотивы выясняются (поправляет галстук. Виден обшлаг рубашки с запонкой в виде маски Вурхиза и скрещенных бензопил)

ОТЪЕЗД КАМЕРЫ
ЧЕЛОВЕК в кресле выпивает ром, закусывает бастурмой, закуривает трубку, отстегивает и кладет на стол известные зрителю запонки, выпускает клуб дыма.

НАЕЗД КАМЕРЫ на дым.
Финальные титры.
Конец фильма

Tweet