Первая достопримечятельность, которая встретилась нам на пути -это  был памятник Карлеку. Маленькое такое туловище без рук и  здоровенная такая башня- вот как выглядит памятник Карлеку. Поэт он там какой-то или песатель- в принцыпе неважно: для нас он навеки останется Памятником Карлеку и главным ориентиром, что мы не проебались в этом  непростом городишке и добрались-таки до дома. Завидев Карлека издалека мы всегда радовались ему, как дети.


Памятник карлику (с нами Ярик, о котором позже)

Ну а следующей достопримечательностью  оказался смартшоп. На Санином леце просияла улыпка и он предложыл немедленно посетить этот странный магазин. А что там продают?- спросил я, на что Саня у сказал -Грибы. А нахуй они нужны?- спросил я. Попробуй, сам поймёш, ответил Саня.

Я как-то до этово эти грибы никогда не пробовал и не понимал , в чом кайф- сидеть и фтыкать в какие-то ебанутые мульфильмы. Купил себе дизг том и джэррри и сиди хоть обфтыкайся. На хуя что-то ещё для этого жрать?

Как жэ я был непраф, ребята!

Мы зашли в магазин и начяли выбирать себе грибы на обед. Я, если честно, всегда предполагал, что грибы похожи на поганки- чёрные такие, мелкие и гадкие.  Я был неправ- грибы оказались на вид чото типа молодых подберёзовиков, здоровые такие. И сырые. Я чот както и не думал раньшэ, что их сырыми жрут.

Это у нас в климате растут мелкие и похожие на поганки, а в Голландии выращивают всякую экзотику – мексиканские там, гавайские какие-то.


На все вкусы


Мы купили себе по упаковке грибов для самых маленьких, а за такие у них канают  мексиканские (там грибов всего видов шесть продаёццо и все по убойной силе идут по- нарастающей, в зависимости от опыта грибоедства), в придачу к которым нам дали подробную инструкцыю на русском, как их правильно жрать, чтобы не наступил АД НА ЗЕМЛЕ.

На упаковке грибов написано – «не мешать с алкоголем!», а мы как раз синие были, я у продавца спросил – а ничо что мы синие? Тот посмотрел на нас оценивающе – «не, нормальные вроде»

В инструкции этой написано всё по делу и правельно, а, главное, нормальным русским языком, а не так как китайцы инструкции по пользованию носками переводят. Я сделал скан- почетайте.

ИНСТРУКЦЫЯ (1 страница) и ИНСТРУКЦЫЯ (2 страница)

В общем, нашли мы какое-то местечко понеприметней, сели  и начали их жрать. Ваще, забавная такая картина, сидят два синих перца и точат сырые грибы. Тщятельно так, по инструкции, их пережовывая. Грибы , кстате, мешать с олкоголем типа как нельзя. Но нам то хуле? Мы из страны Похуй.

Сожрали кароч мы по упаковочке волшэбных грибочков (они так у них там и называются- волшэбные, и отнюдь неспроста) и попиздили дальше гулять- там полчаса надо ждать, пока приход начнёцца, не сидеть жэ ждать на скамейке, как идеотам.

Допиздили до центральной площади Дамплейн, присели там посидеть в толпе среди туристов. Я знал чего ждать, и когда начало слегка подташнивать и стала появляться легкость в пальцах рук, понял что пора оттуда валить потихоньку, а то щас начнеца.

Мы вышли на какую-то более –менее центровую улицу и попиздячили по ней. Какое-то время я ходил, озирался по сторонам,  изучал  дастапримечятельности и тут………………………R
30;……

МЕНЯ НАКРЫЛО

Это произошло довольно резко, в один момент можно сказать, мы как раз проходили в узком проулке между домами и тут ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫСТЬ!!!!, по стенам пробежала волна изменения действительности (которую я явственно разглядел натурально) и мир вдрук как-то очень резко окрасился самыми яркими кислотными красками.

Свернули на какой-то канал, где никого не было постояли посмотрели на воду, поплевались туда, поохуевали и поржали, а потом пошли себе дальше – туда где люди.



Когда мы вышли из проулка я просто сразу взял так и беспощядно охуел.

Город был ужэ не тот город. Теперь передо мной был потрясающей красоты игрушэчный городок застроенный сувенирными  домиками. Улицы были заполнены разноцветными человечками из набора лего, которые сновали туда-сюда и изображали подобие какой-то деятельности. На самом деле было просто-таки очевидно, что все они, включяя грудных детей объебошены грибами и просто безцэльно шляюццо по улице, так жэ , как и мы. Почти все они были как персонажы из домика Барби, нарядные такие, красивые, конкретно кукольные и охуенно беззаботные.



И ваще всё вокруг напоминало пейзаж с поздравительной открытки, только в режыме реалити. Мы окуклились на месте и стали набераццо сеансу со всей этой нереальной красоты, которая и без грибов-то впечатляет дай боже, а с грибами просто кроет, как буря мглою небо, вихри снежные крутя. Стоим, значит, вникаем и безбожно прёмся. Кроме красок, ещё звуки усилились по ощущениям раз в триста. Я мог выделить любой из них и в кайф слушать себе по-отдельности, проникаясь тончяйшыми нюансами каждого.


Да уж, подумал я, вот это грибочки. Интересно, какие у них тут тогда ягодки?

Тут мимо проехал очень красивый трамвай из детской железной дороги, который чють не снёс меня нахуй с лица земли. Вот не сделай я шаг в сторону в последний момент- по ходу не писал бы сейчас эти строки. Чувство опасности вааще пропало кудато. Всё вокруг настолько удивительно- что мне какой-то там трамвай, отвлекает только. Когда я осознал этот момент, мне захотелось переместиться куда-нибудь подальшэ от всей этой суеты. Я сообщил об этом желании Сане. Он по ходу тож об этом подумал и был не против наконец-таки освободить от нашего присуцтвия проежжую часть ваще и трамвайные рельсы в чястности.

Трамваи там вообще песдец какие опасные. Ездят быстро и тихо, а есть там у них одна улица, где по одной проезжей части передвигаются и машины и трамваи и толпа людей и лисапедисты.



Причом вот говорят, что под грибами мол боязнь толпы возникает, то, сё, не знаю, у меня такого не было. Возникает боязнь, что ты кому-то причиниш неудобство или помешаеш, это да, а нащщот себя не паришся, у тебя всё в полном поряде.

Там не то что боязнь, а просто то хочется в толпе тусить, то не хочется. Причем это не обламывает совершенно, а всё очень просто – хочешь тусить – тусишь, не хочешь – пиздуешь в какой-нить переулок и тусишь там вдали от цивилизации. Мы ещё очень ловко передвигались по городу в связи с этим – шли по какой-нить улице до ближайшего перекрестка, там решали – хотим мы быть окружены другими людими или нет, и исходя из этого выбирали дальнейший маршрут, причем по звуку – наш внезапно утончившийся до предела слух точно подсказывал где народу много, а где нет. Иногда разворачивались и тупо шли обратно.

Мы сели за столик у первово попавшэгося кафе и начяли делиться друг с другом впечятлениями, а их было очень много.  С обоими случился приступ аццкого человекалюбия и неземной какойто эйфории (мне реально было так пиздато, как никогда в жызни до этого). Обязательно хотелось поделиццо с кем-то этими ощущениями и я начал благодарить Саню, что он вытащил меня сюда из серой и скучной России. Просто-таки, как говориццо, рассыпался в благодарностях. Ещё я порывался позвонить в Россию всем друзьям и сообщить им, чтобы бросали всё нахуй и срочно ехали сюда. Если б у меня работал телефон, наверное так бы и сделал.

Ещё мы казались сами себе самыми ахуенскими чуваками на свете, вообще слова «ахуенно» и  «ахуенски» в разных падежах, родах и лицах занимало львиную часть нашего лексикона.



В какой-то момент Саня сказал что-то смешное и нас обоих пробило на хаха, минут двадцать ржали, уж и забыли по какому поводу. Хуле, чувство юмора тож стало божэственное у обоих.

О жизни тоже пиздели. Какими же смешными и нелепыми казались все проблемы, всё было нереально, нечеловечески просто и понятно, и от этого было пиздец как радосно! Во времени я вообще не ориентировался, и было абсолютно похуй. Небыло ни жарко, ни холодно, не хотелось ни есть ни срать ни ссать, было ощущение абсолютного комфорта и покоя.

Тут пришол офицыант и попросил нас покинуть заведение. Какой замечятельный человек, подумали мы, даже не отпиздил, и пошли дальше, в поисках местечка где можно  загаситься.

Реально, так, вежливый такой официант подошел и чото стал говорить, я подумал что они типа уже закрываются и мы встали и пошли. В другое время остался бы мож какой-нить неприятный осадок – ну типа – вот, выгнали, а тогда всё казалось пиздец каким простым и понятным – вот человек попросил нас уйти – ну и хули? Взяли и ушли, чо такого-то! Наверное ему надо чтоб мы ушли, а нам это нисколечко не впадлу!

Тут возник небольшой геморрой: Координацыя движэний нарушылась так слегонца. Я всё панимал, но продолжал двигаццо какой-то ебанутой походкой, типа как Джонни Депп в Страхе и ненависти. Но идти как Джонни Депп мне очень даже нравилось.

-    Машрум идиотс!- заорала нам вслед какая-то тётка, которую я случяйно задел плечом.



Мы потом много раз вспоминали эту фразу. Знаковой стала для поездки.

Какая хорошая жэнщина, а ведь могла и на хуй послать- подумалось мне. Какой тут всё-таки добрый и человечный народ.

Тут мы вышли к каналу и какому-то мосту (а мостов там дохуя, если чо) заставленному велосипедами и стали решать, куда идти дальше, но вдруг обратили внимание на проплывающие мимо игрушечные лодочки и плотно залипли на них.

Я пытался покурить, но у меня не получалось зажечь сигарету. Сперва я не мог справиться с зажигалкой, а когда у меня это наконец получилось, выпала сигарета изо рта. После того, как мне удалось её поднять, я забыл зачем мне надо курить, и со смехом выкинул её.

Не прошло и часа, как было всё-таки решэно двигаццо вдоль канала. Мы резво выдвинулись наугад в первом же пришедшем в голову направлении, шли-шли, шли–шли, шли-шли, заебались уже идти (ну не знаю. Меня вообще ничего не заебывало – идти, стоять, сидеть – все варианты проведения досуга были одинаково охуенны)   и  тут пришли к тому же самому мосту, от которого отходили. Я даже не заметил, когда мы успели развернуться.

А, ну ладно, бывает, подумалось нам, мы поржали с себя-дураков и попиздили в другую сторону. Шли- шли, шли- шли, шли-шли , повтыкали в  витрину какого-то магаза, прошли ещё немного и …

Ёбаный вамбат, оказались на мосту. На том жэ самом. Алиса в стране чудес какая-то.

-    Слы, мост начял заёбывать- сообщил я Сане- Он , канешно очень, очень красивый и всё такое, но хотелось бы посмотреть на что-нибудь ещо, кроме него в этом городе

-    Да, мост заебал, факт- отвечал мне Саня- Рен, смотри какая лодочка охуительная плывёт…

Вот такие примерно разговоры мы и вели всё это время. В основном они состояли из слоф Охуительно, Красиво, Прёт, Вштырило, Залип, Отпускает, Грибочки…

Потом нам наконец удалось съебаццо от моста-магнита, мы нашли какую-то удобную лавочку на небольшой площяди и начяли наперебой друг другу затирать, какие мы охуенные ребята и, как здорово, что мы сейчяс сидим тут, среди таких замечятельных людей. Сошлись на том, что нам срочно надо бросать занимаццо хуйнёй и переезжать сюда жыть, ибо это место просто создано для таких прекрасных парней, как мы.

Рядом сидели какие-то пидорасы и нежно поглажывали друг друга по коленям, но нам было совершэнно по хуй на них.

Хэй, - люди мира- сказал я им и подмигнул. Пускай педорасяцо.

Я, кстати, совсем не удивлён, что в Амстере так много пидоров. Хуле , обожруццо грибов, обкуряццо, всё им кажэтся красивым, в том числе и окружающие мужыки, а от таково ощущения и до ахтунга недалеко.

Я сам себя поймал на мысли, что Санин голос охуенно мне нравиццо. Дальшэ этого глючка дело не пошло, но колокольчик, согласитесь, тревожный.

Не хотелось ни бухать не курить, все эти низкочастотные удовольствия стали казаццо полной хуйнёй. И это воистину так, никаково сравнения ни с какими другими норкотеками, а я перепробовал почти все, кроме тех, что пускают по жыле. Жрать опять жэ не хотелось. Не хотелось ебаццо. При этом я чувствовал себя настолько пиздато, что не хватит никаких слов, чтобы описать это состояние. Это совершенно не был тупой кайф, типа  колёс или синьки, и не такая беспонтовая движуха, как с кокса или спидов, просто мозги вдруг прочистились от различного говна, которое скопилось в них за многие годы, встали на место  и многое стало куда как понятнее и проще , чем раньше.

Какой бюджэтный и охуительный отдых- подумал я- И почему это чюдо от меня так долго скрывали? Сами, сцуко, жрали гребочки и пёрлись, в то время как я убивал свой молодой организм палёной синькой?

Ваще, сейчас перечитал то, что написал про свою ощущения и понял, что написал полную хуйню. Это описание очень и очень далеко от того, что я чуствовал  в реале. Я много раз читал, как пытались всё это передать на словах другие, но, если сам не пробовал, всё равно хуй поймёшь. Там гораздо глубжэ всё, нежели можэт показаццо, но это тема для отдельного разговора, а мне надо продолжать хуячить позитивный отчот за Амстердам на конкурс, а то уж очень деньги  нужны. (это беспезды)

Вопщем посидели мы посидели на скамейке, попиздели обо всём на свете и вроде как начали отходить. Цвета стали более-менее привычными, походняк большэ не напоминал дёрганую манеру перемещения кукол-страусят на верёвочках, и, хотя пёрло по прежнему очень мощно, появился нормальный контроль за сопственными действиями. То есть шариццо можно было дальшэ. Ну, мы и выдвинулись в направлении какого-нибудь заведения, по пиву схватить.

Вышли на многолюдную площадь (Рембрандтплейн), сели там на лавочке. Меня до сих пор крыло очень конкретно, а Ренсона стало отпускать и он принялся за бухлишко, которое было в сумке, а я перся так. По лавочке мы просто растекались, такой она казалась удобной. Посидев там часик пока не стемнело, решили пойти таки ебануть по пивку.

На Рембрандтплейн есть такой пафосный паб, называеццо Три сестры, вот в него мы и завернули. Паб действительно очень навороченный, гламурный такой, всё там в коже, тёмном дереве и всяких финтифлюшках, а обстановка, как в фильмах про пафосных ниггеров. Эрэнби кароче такое.

Мы упали в кожаные кресла, (просто пиздец какие удобные! Я в таких удобных креслах никогда до этого не сидел) заказали себе по бокалу Хугардена (смешно заказывали очень. Подходит официантка, Ренсон меня спрашивает – как заказать два пива? Я – ну, «ту биир» скажи. Ренсон ей грит – «ту биир», тут ему захотелось нефильтрованного, а как сказать это по-английски он не знал, и, посмотрев на сигарету выдал мощную фразу «ту биир… ноу фильтр!», меня согнуло пополам, официантка ничего не поняла, я решил помочь объяснить, но тоже не знал как по-английски «нефильтрованное». Потом вспомнил голландский сорт нефильтровнного пива «Хугарден» и сказал это ключевое слово. Официантка поняла!) закурили, наконец-таки впервые за последние часов пять по сигарете и начали тащиццо. Рядом сидели какие-то негритосы и старательно изобразали из себя прожжоных ганстарепперов, что, фпрочем у них неплохо получалось, выглядели как в кинематографе- золото, кожа, тёлки с сиськаме.

Туалет там у них прикольный. Вернее даж не туалет, а бабужка, которая собирает по 50 евроцэнтов с посетителей. Впрочем, если они не дают евроцэнты, пропускает и так. Сидит на кресле такая старужка-негритянка, в очочках круглых таких, чепце и прикиде коца прошлого века, читает книшку, рядом вязание и монетки столбеком уложэны, а глаза добрые-добрые. Конкретно хижына дяди тома. Я дал ей два евро, такое она у меня вызвала умиление.

Кароч своё пиво мы пили наверное цэлый час, хуле- неохота пива, просто не сидеть жэ ваще без заказа. Само заведеньицэ настраивает на бесконечные посиделки. Посмотрел я там у них прайс- вполне приемлемо, не дорожэ чем везде. В Москве в подобном заведении охуел бы башлять бешэнные деньги за любую хуйню, да и нет у нас таких пабов.

Потом мы решыли продолжить свою прогулку. К этому времени, как нам показалось, грибы полностью отпустили, поэтому мы решыли наконец-таки посетить кафешоп. Хуле, наша раша, хочеццо всего и сразу, дорвались до запретного.


Кафешоп

Зашли в первый попафшыйся, я, памятуя Кошмар на улице Нотова купил себе там джойнт самый пионерский и скурил только половину, а вторую заныкал в карман, а Саня повёлся на экзотеку и купил себе кекс с гашышем ( спейскейк называется) , который тут же и уничтожыл.

Не знаю, что там у них продаёццо подвидом забойной травы, но и этого употреблённого мною децела пионерки хватило для того, чтобы я практически словил флэшбэк имени вчерашнего дня. Хорошо быстро отпустило, а то я уж напрягся нащщот овощной тематики.

Саню жэ сначала долго не вставляло, а потом ему пришол пиздец. Мы как раз до улицы красных фонарей добрались и успели даж немного в неё пофтыкать, как вдруг Саню скрючило, он подбежал к каналу и начал в него аццки метать фарш. Причом вид у него был такой, как будто он вот-вот покинет грешную землю.

Сперва блять в глазах потемнело, стало невыносимо тяжело, и я присел на какое-то крыльцо поохуевать. Потом вроде поотпустило, решили идти, но прошли метров 20, и опять убило, сел уже на бережок канала какого-то и думаю – ну все, пиздося мне.

- Воды. Воды- прохрипел он, как умирающий пират.

Я ломанулся в ближайшый бар, растолкал там всех, купил бутылку простой воды за пять евро и метнулся спасать Саню. (нихуёво, да? 5 евро за 200 грамм воды, там бутылка мелкая. Вот такой золтой водичкой я полоскался) Он к этому времени ужэ ваще там скис и видно было что ему пиздец как хуёво. (Ну его нахуй, эту траву и гашиш!) Впрочем, вода вернула его к жызни.

Порешав, что на сегодня впечятлений достаточно мы попиздили к христианцам- отсыпаццо после плодотворно проведённого дня.

Тут Ренсон ещё забыл рассказать немаловажную деталь что после того как мы попиздили домой, мы попали в пидорский бар. Идём такие, никого не трогаем, хуяк – заведение какое-то, я говорю – давай зайдем по пивку выпьем после трудного дня, заходим такие – при входе какой-то кореец поет в караоке (на караоке-то я и купился, хотел спеть им, сукам, калинку-малинку, чтоб жизнь малиной не казалась) – ну хуй с ним, пусть поет. Потом смотрю на барменшу – пиздец какой-то, как в фанастическом фильме – накрашена как кукла, губы толстые, причоска на метр вверх – у нас таких нет. Ну ладно, думаю, подумаешь, мож у них там принято так. Проходим к стойке – бля, чото не так, а чо понять не могу. Потом понимаю – ебать, ни одной бабы! А все постетители смотрят на нас изучающим взглядом. Я Рену говорю – бля, пидорский бар (барменша тож пидором крашеным оказалась)! И пошел оттуда сразу на улицу, а Рен там ещё минут 10 потусил, а потом вышел, пересчитывая мелкие купюры. Говорит,  сигарет им там продал.



Продолжение следует…

Tweet