Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
«ТОЙОТЫ» ДЛЯ ИДИЕТОВ
В Японии только три хороших вещи — японские деньги, японские женщины и японские машины. Остальное дерьмо. И дерьма много. Дерьмо — дома: они маленькие, и вместо пола солома. Дерьмо — леса: они непроходимые и все находятся в горах. Дерьмо — японский язык, он звучит так же пискляво, как таиландский, плюс еще эти долбаные японские поклоны. И низкорослое дерьмо — японские мужики. Но японки... Это шедевр японской культуры. Моя подруга ежедневно, когда я уже заснул, снимает с меня носки и делает мне минет. На втором месте после японского минета идут японские машины.
Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Тойоту». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт...» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»
Вы там думаете, что я хожу здесь в галстуке и стригу золото с деревьев. Чик — сто грамм, еще чик — еще двести. Или нет: это робот в галстуке стрижет золото, а я манипулирую роботом, сидя за плоским монитором. Под столом же мне отсасывает гейша. Я возвращаю на экран мою мать, потом нажимаю «Риплай ту сендер» и набираю: «Включают. И для меня 700 долларов — мелочь.» Я пошлю вам «Тойоту». Чтобы вы поняли, кто из нас с вами победитель.
Город Тойота — пригород Нагои. Именно оттуда ведет свою историю автофирма. Сейчас головной офис «Тойоты» и Центр разработок находятся в Токио, а в Тойоте остались только один из заводов, и один из аукционов.
Нагоя — большой промышленный поселок между Осакой и Токио. Живущие в пригороде Череповца часто рвут когти, чтобы получить череповецкую прописку. Трахнув в задницу вялых череповчан и прорвавшись в Череповец, они быстро соображают, что попали из деревни только в село. Они разводятся с череповчанками и с их младенцами и рвут в Москву. Они излучают огромную энергию. Так было и с деревенской семейкой по фамилии Тойода — «хорошее рисовое поле». В «Москве», в «головном офисе» мистер Тойода стал называть себя мистером Тойота. Так же как новые москвичи Ивано-о-вы становятся Ива-а-новыми.
Объясняю технологию производства «Тойотой» доброкачественных машин. В городе «Тойота» все устроено технологически безошибочно.
Во-первых, имя города: город был переименован в честь машины. Не какая-нибудь мура «тихий холм» Шизуока и не Хамаматсу, паршивые «пляжные сосны», а — стойки в сборе, рулевая рейка и бампер. И — вперед. Далее: в городе Тойота нет ни одного дилерского магазина ни «Ниссана», ни «Хонды». И здесь сгноят любого тойотовца, захотевшего прокатиться на этой херне. И у Тойоты есть жизненный стиль: подруга моей подруги вышла замуж в Тойоту за технолога — теперь она каждый четверг ходит стричь сад вокруг дома главного технолога.
«Тойота» производит автомобили на пятерке заводов в разных районах Японии. Машины собираются на конвейере, но не роботами продвинутой Японии, а ее социально дефективными. А кто еще, как даун, будет стоять на конвейере? Социально дефективны престарелые, матери, особенно одиночки, и китайцы с корейцами. Толстожопые скоты, сидящие в офисах «Тойоты», думают о тех, кто мудохается у конвейера, что «у них нет образования» и что «они привыкли». Бизнес здесь состоит в следующем: дефективные работают хуже нормальных на десять процентов, но платить им можно меньше на тридцать. И дефективных всегда много. Один получает гавеную работу, а трое других ждут, когда он на ней окончательно заебется.
«Тойота» хотела бы нанимать еще и гастарбайтеров. Им можно платить три иены, которые в странах гастарбайтеров будут тремя миллионами. Но «Тойота» боится шоп-лифтинга в заводских поселках. Шоп-лифтинг — это когда сибиряки пиздят из японского магазина колбасу и свой любимый вонючий чеснок.
То, что русские любят «Тойоты», заслуживает всяческого одобрения. «Тойоты» уже давно покорили мир. Филиппинские рыбаки уже двадцать лет не ловят рыбы. Они днем отплывают на своих баркасах со снастями для лова, а ночью причаливают каждый с контрабандной «Тойотой». Японские суда со старыми, но на ходу «Тойотами» каботажат в нейтральных водах близ Филиппин круглосуточно. В государстве Бангла-Деш спрашивают не «Какая у вас машина?», а «Какая у вас «Королла»?» На языке Лаоса слово «машина» будет «тойота». А «машины», согласно лаитянской грамматике, будет — «тойота-тойота».
Сам я не езжу на «Тойотах». Я не говорю, что моя «Хонда» лучше, просто меня затрахало происхождение из тех, кто ездит на «Тойотах». Мой дед был директором совхоза, а папа — советским замминистра. Будь я того же происхождения пусть даже австралийцем преклонных годов, я бы сейчас катался как сыр в масле. Я бы сейчас вел семинар в колледже. Я вешал бы студенткам лапшу на уши о бруклинской нью-вэйв Поле Остере. Несовершеннолетним японкам с торчащими сосками. А они выстраивались бы в очередь, чтобы вложить эти соски мне в ладони и чтобы поскорее отсосать у носителя самого хорошего языка. А так, со своим происхождением из вас, эти руки херачат не бутоны-соски, а дерьмо-колеса. В десятитонник «Гига» и часто эл-ти восемь двадцать пять на шестнадцать.
«Тойоту» для русского нет смысла покупать в дорогом магазине дилера «Тойоты». Вы все равно не знаете, чем дилер отличается от недилера, от автомагазинов второго и третьего сортов. Ваши японские машины — это японская утиль. Если вы говорите «классная машина», то это значит, что она классная только по сравнению с другой утилью, которую вы там у себя видите. У вас неоткуда взяться взгляду «над». Когда долго находишься в сортире, то перестаешь чувствовать, что там воняет, и наоборот — начинаешь разбираться в разных запахах разного гавна.
Набраться знаний о машинах для вас я еду в порт Тояму. В Тояму приходит много русских судов с древесиной. В Тояме же японцы связывают этот русский лес и топят его для своих грядущих поколений. Перед этим они считают и перемеряют бревна с ваших судов поштучно, поэтому суда стоят долго. Поэтому в районе порта, рассудил я, должна идти продажа русским японского мусора, включая автомобильный.
В Тояме вдоль порта и моря проходит трасса номер восемь, байпас. То есть дубль трассы номер восемь, позволяющий не ехать через центр Тоямы. Вдоль байпаса номер восемь наяривает на детских велосипедах команда брюхатых. Я вспоминаю о медведях в цирке. Я еду в правильном направлении. Подтверждая, что они русские, каждый второй велосипедист одет в русскую национальную одежду — в костюм «Адидас». Каждый первый в итальянской куртке из вьетнамской кожи.
Итак: японцы — лучшие из монголов, русские — худшие из европейцев. Мой сын получится высшим монголом, низшим европейцем. Смешались в кучу кони, люди... И непонятно, кто здесь кони. Я решил, что мы с его матерью квиты.
Адидасовцы приезжают к месту назначения. Я еще раз их осматриваю. Даже если скручивать ваших пятерых в одного, то новые не будут лучше, а будут только херовей. Я еще раз прихожу к выводу, что все вы— пидоры, один я — д'Артаньян.
По обе стороны байпаса стоят грязные машины. Перед машинами стоят щиты с кириллическими буквами: «Алам Моторс», «Мирза Машина», «Годар Бест Моторз», «Нельзя откручивать кнопки с магнитофонов». Владельцы магазинов тоже грязные и херовые. Они паки. Такая банановая республика с банановыми покупателями.
У японцев не идет бизнес с русскими. Объяснение этого содержится в японском анекдоте. Японец за границей встречает японца и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце успокоилось.» Русский встречает за границей русского и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце заныло. Как бы он чего у меня не спер.»
Президентом банановой республики мне кажется Годар. Я припарковываю свою «Хонду» у магазина Годара, перекрыв вход. Надо сбивать с ног первым и потом сразу же отделывать до конца. Я начинаю разговор на хорошем английском.
«Я — Брад. Работаю в Сити Банке. Я оставил немного денег вчера на велотреке. Срочно продаю свои пять автомобилей. Предлагаю вашей автофирме приобрести.»
Я называю марки пяти машин и называю цены, заведомо завышенные. Так я узнаю, что у вас почем.
««Маркушник» или «Лаврентий»?» — спросил Годар по-русски.
Я соображаю, что Годар не понял и что он хочет продать мне или «Марк», или «Лорел». Своими наименованиями вы обосрете что угодно. «Музыкальный центр», «звуковая дорожка», теперь этот «маркушник».
«Мое имя — Брад, я итальянец, — на медленном английском начинаю я, — я работаю в...»
«Не пришей к пизде рукав,» — говорит Годар по-русски и подытоживает на том же языке: «Бери или пойди.»
Я решаю пойти.
В конце бананового анклава я вижу неуделанные машины. Ни грязи, ни мятых бамперов. И фасад магазина уставлен флагштоками с яркими вымпелами. Я подъезжаю. Между хорошими цветами морской волны и красного галстука стоит кусок фанеры: «Русский! Входа нет!». Это уже не анклав, это Япония. Я опять должен пойти.
Не так легко уехать с русского байпаса. Меня догоняет и останавливает патрульная машина. Полиция решила узнать, не спер ли я эту тьюнинговую «Хонду». Один из пидоров подходит к моему окну, другой стоит у левой двери, держась за яйца. До развитого капитализма у японской полиции была там кобура. Я подозреваю их в педерастии, потому что они всегда в комфортабельных местах и всегда вдвоем. Я не люблю японскую полицию. Моя логика здесь такова: полиция — это государство, государство — это порядок, порядок — это работа. Работа для меня — это работа нежелательных иностранцев, грязные и мокрые яйца, порванная брюшина и боль над жопой. Короче, японское государство хочет затрахать меня до смерти. Оно мой смертный враг. Оказывается, что «Хонду» я не спер.
На нервной почве у меня расстраивается желудок. Я иду в сортир бензоколонки. Когда я подтираю себе зад, кусок дерьма падает мне в ладонь. Я уезжаю из Тоямы с ненавистью ко всему, что выше метра.
Теперь я скажу вам, ради чего вы рвете когти, позоритесь и продаете душу монголу. Во-первых, у «Тойот» нет стиля. «Тойоты» — это не машины, а имитации. Как и все японское кроме натто, вонючей национальной еды из гнилых бобов. Японское чудо началось с 1960 года, а до этого японезы питались именно так, как я говорю. «Алтезза» — это подделка под «ТриЭм» фирмы «БМВ», «МаркДва» — это липовый «Марк» серии «Марков» фирмы «Линкольн». И так далее. Во-вторых, у «Тойот» нет места для нормальных ног. У монголоидов туловище — длинное, а ноги — короткие, и соответственно под рулем «Тойоты» — место только для их культей. Поэтому «Тойоты» популярны не в европейской части, а в Сибири — районе полукровок, близком к Улан-Уде.
В-третьих, из-за своей нищеты вы сдвинулись на «прочности «Тойот»». Вы считаете легендой японского автомобилестроения «Короллу» AЕ-91 — это уебище не сломаешь. Презервативы Баковского резинового завода тоже были толщиной в 5 миллиметров.
И названия «Тойот» тоже дешевка. «Краун», «Королла», «Корона» вообще значат одно и то же. «Тойота» называет свои машины — «Хайес» /«Высокий Туз»/ и «Хайлакс» /«Высокий Люкс»/. Короче: вы надели на сиденья ажурные чехлы?
Использовать японские слова для названий машин «Тойота» не может. Назови «Тойота» новый седан — «Кимико», а новый универсал — «Сачико», и никто не станет покупать такую деревенщину. Здесь та же история, что с «Панасоником», по-настоящему «Матсушитой», или с японками Линдой и Мери-Жанн в японском роке. Японезы изо всех сил хотят забыть, что в их стране морды как в Бурятии.
Дальше я еду покупать «Тойоту» по своему родному району Явата, где я и работаю, и живу. Сейчас Явата — район автомобильных скрап-ярдов, тысячу лет назад Явата была болотом, а в промежутке между одним и другим на этой херовой земле жили бураку — японские «опущенные», низшее сословие, дворняги. Они жили за хорошо охраняемым забором и били скот. Сейчас забор снесли, но бураки-потомки с такими же мордами, как у бураку-отцов, делают то же, что делали отцы, только не со скотом, а с машинами. Японцы-демократы много разоряются об аффирмативных акциях. Но из современной продукции морды бураку хорошо смотрятся только с металлоломом.
Кроме самих бураку, в Явате колупаются шриланкийцы с бангладешцами, а также херовые европейцы. Например: если на каком-нибудь межконтинентальном конкурсе Европу будет представлять Минск, то зрители просто обалдеют.
Команда недоделанных японцев продает часть автомусора команде недоделанных иностранцев. Иногда бывает, что мусор недоделанным белорусам продают не сами недоделанные японцы, а шри-ланкийцы. Если так, то это зятья недоделанных японцев. Зятья еще не привыкли жить по японским стандартам, поэтому у них все дешевле.
«Извините, наша компания не занимаемся «Тойотами»,» — говорит мне Мисхаф, босс компании из одного человека. Мисхаф занимается «Ниссанами». Мисхаф скупает «Ниссаны Санни» производства первых двух кварталов того года, когда была смена модели, ставит на эти «Ниссаны» фары и бампера третьего и четвертого кварталов и впаривает полученное своим единоверцам за последнюю модель. В пятницу около мечети после общей молитвы, пока те еще расслаблены. Эти же «Ниссаны» выстроены на его территории как полк, построение свиньей.
«Да, это выглядит точно как «Ниссаны»,» — говорю я.
«Извините, извините, извините» — говорит Мисхаф.
Мисхаф косит вежливостью под японца, чтоб его бампера не вызывали подозрений. Этот ублюдок в два раза выше меня и с кулаками как его фары.
«Я ищу тоже с хорошими бамперами и тоже херовую, но «Тойоту»,» — я впрыгиваю в свою «Хонду». Жизнь это одни нервы. Как ни посмотришь вокруг, обязательно есть кто-нибудь, кто может сожрать тебя не поперхнувшись.
У Хакима, кроме большого кодового замка на воротах, все по минимуму. Его рост, его вес, его земля и дела тоже. Когда я подъезжаю, он складывает в грузовик колеса с алюминиевыми дисками. Это последнее, что есть на его земле. Алюминий принимается как металлолом по 5 долларов за диск. В конце Хакким домкратит свою табуретку «Лепо» и бросает в грузовик собственные колеса тоже. Из «Тойоты» на его участке валяется только пара гнутых эмблем. Его кодовый замок наверняка с кодом 0-1-0-1.
Такова тенденция развитых экономик: низкие цены предполагают узкий ассортимент.
Я набираю «Рамблер» и «таможенные пошлины». Появляется девушка с сиськами и в трусах — трехцветном флаге, и дальневосточный порт Ванино. Ваничи сообщают, что на иномарки старше семи лет таможенный налог удваивается. Вы хотите продавать свою «Ладу-Ниву». В Новой Зеландии о «Ниве» говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам не было холодно ее толкать. «Вашу портянку...» — думаю я. Вы что, всерьез думаете «Каждая держава должна иметь свое автомобилестроение!»? В Доминиканской Республике тоже так думают и в Санто-Доминго тоже производят автомобили — а именно «Рока» и «Эскода Фелисиа». Кроме меня, коллеги доминиканцев-гастарбайтеров, о «Роке» никто из не-доминиканцев не слыхал.
Красотку «Карину» я покупаю у недоделанного из японцев, Ямады. Третья по распространенности в Японии фамилия. Что-то вроде Сидорова после Сузуки и Танаки. Возможно, охрана лагеря порола его прадеда как сидорову козу, — отсюда фамилия. Ямада поворачивается ко мне обрубленным затылком, ссыт на угол своей земли, называет цену «Карины», застегивает ширинку, протягивает руку. Я тут же сажусь за руль и увожу «Карину». Так что все ваши иномарки в моче гамадрилов.
В «Карине» 180 лошадиных сил, и я пропорционально горд собой. Ерунда, что 3500 долларов, и еще столько же за транспортировку и на налог ваничам. Я добавляю еще 1000 на стерео с иквалайзером, или «Каррозериа», или «Алпайн», — чтобы вы стопроцентно усвоили, кто д'Артаньян.
Я беру калькулятор и считаю, сколько за эту «Карину» мне надо захерачить колес в грузовики. Яйца в масле, жопа в мыле. Калькулятор зашкаливает. Плюс к тому я редко когда выпиваю стакан вина или банку пива. Я только вкалываю и отсыпаюсь. И я редко вижу женские улыбки, и я лет пять не слышал, чтобы кто-нибудь пел или напевал. Только один раз, когда мы грузили трейлер в ливень, я слышал от приамурского гастарбайтера трудовую запевку: «Дождик, дождик отпусти — дай трейлеру подрасти!»
На пути от Владивостока до Москвы стоит Урал. Уральские мальчики изуродовали мою «Карину». Они забросали ее камнями, своими долбаными уральскими самоцветами. Я не вышел победителем на этот раз. Но я чувствую внутри себя стержень. Скорее всего это — ствол гавна в прямой кишке, но именно он и нужен, чтобы выиграть в вашей вонючей игре.
Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Тойоту». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт...» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»
Вы там думаете, что я хожу здесь в галстуке и стригу золото с деревьев. Чик — сто грамм, еще чик — еще двести. Или нет: это робот в галстуке стрижет золото, а я манипулирую роботом, сидя за плоским монитором. Под столом же мне отсасывает гейша. Я возвращаю на экран мою мать, потом нажимаю «Риплай ту сендер» и набираю: «Включают. И для меня 700 долларов — мелочь.» Я пошлю вам «Тойоту». Чтобы вы поняли, кто из нас с вами победитель.
Город Тойота — пригород Нагои. Именно оттуда ведет свою историю автофирма. Сейчас головной офис «Тойоты» и Центр разработок находятся в Токио, а в Тойоте остались только один из заводов, и один из аукционов.
Нагоя — большой промышленный поселок между Осакой и Токио. Живущие в пригороде Череповца часто рвут когти, чтобы получить череповецкую прописку. Трахнув в задницу вялых череповчан и прорвавшись в Череповец, они быстро соображают, что попали из деревни только в село. Они разводятся с череповчанками и с их младенцами и рвут в Москву. Они излучают огромную энергию. Так было и с деревенской семейкой по фамилии Тойода — «хорошее рисовое поле». В «Москве», в «головном офисе» мистер Тойода стал называть себя мистером Тойота. Так же как новые москвичи Ивано-о-вы становятся Ива-а-новыми.
Объясняю технологию производства «Тойотой» доброкачественных машин. В городе «Тойота» все устроено технологически безошибочно.
Во-первых, имя города: город был переименован в честь машины. Не какая-нибудь мура «тихий холм» Шизуока и не Хамаматсу, паршивые «пляжные сосны», а — стойки в сборе, рулевая рейка и бампер. И — вперед. Далее: в городе Тойота нет ни одного дилерского магазина ни «Ниссана», ни «Хонды». И здесь сгноят любого тойотовца, захотевшего прокатиться на этой херне. И у Тойоты есть жизненный стиль: подруга моей подруги вышла замуж в Тойоту за технолога — теперь она каждый четверг ходит стричь сад вокруг дома главного технолога.
«Тойота» производит автомобили на пятерке заводов в разных районах Японии. Машины собираются на конвейере, но не роботами продвинутой Японии, а ее социально дефективными. А кто еще, как даун, будет стоять на конвейере? Социально дефективны престарелые, матери, особенно одиночки, и китайцы с корейцами. Толстожопые скоты, сидящие в офисах «Тойоты», думают о тех, кто мудохается у конвейера, что «у них нет образования» и что «они привыкли». Бизнес здесь состоит в следующем: дефективные работают хуже нормальных на десять процентов, но платить им можно меньше на тридцать. И дефективных всегда много. Один получает гавеную работу, а трое других ждут, когда он на ней окончательно заебется.
«Тойота» хотела бы нанимать еще и гастарбайтеров. Им можно платить три иены, которые в странах гастарбайтеров будут тремя миллионами. Но «Тойота» боится шоп-лифтинга в заводских поселках. Шоп-лифтинг — это когда сибиряки пиздят из японского магазина колбасу и свой любимый вонючий чеснок.
То, что русские любят «Тойоты», заслуживает всяческого одобрения. «Тойоты» уже давно покорили мир. Филиппинские рыбаки уже двадцать лет не ловят рыбы. Они днем отплывают на своих баркасах со снастями для лова, а ночью причаливают каждый с контрабандной «Тойотой». Японские суда со старыми, но на ходу «Тойотами» каботажат в нейтральных водах близ Филиппин круглосуточно. В государстве Бангла-Деш спрашивают не «Какая у вас машина?», а «Какая у вас «Королла»?» На языке Лаоса слово «машина» будет «тойота». А «машины», согласно лаитянской грамматике, будет — «тойота-тойота».
Сам я не езжу на «Тойотах». Я не говорю, что моя «Хонда» лучше, просто меня затрахало происхождение из тех, кто ездит на «Тойотах». Мой дед был директором совхоза, а папа — советским замминистра. Будь я того же происхождения пусть даже австралийцем преклонных годов, я бы сейчас катался как сыр в масле. Я бы сейчас вел семинар в колледже. Я вешал бы студенткам лапшу на уши о бруклинской нью-вэйв Поле Остере. Несовершеннолетним японкам с торчащими сосками. А они выстраивались бы в очередь, чтобы вложить эти соски мне в ладони и чтобы поскорее отсосать у носителя самого хорошего языка. А так, со своим происхождением из вас, эти руки херачат не бутоны-соски, а дерьмо-колеса. В десятитонник «Гига» и часто эл-ти восемь двадцать пять на шестнадцать.
«Тойоту» для русского нет смысла покупать в дорогом магазине дилера «Тойоты». Вы все равно не знаете, чем дилер отличается от недилера, от автомагазинов второго и третьего сортов. Ваши японские машины — это японская утиль. Если вы говорите «классная машина», то это значит, что она классная только по сравнению с другой утилью, которую вы там у себя видите. У вас неоткуда взяться взгляду «над». Когда долго находишься в сортире, то перестаешь чувствовать, что там воняет, и наоборот — начинаешь разбираться в разных запахах разного гавна.
Набраться знаний о машинах для вас я еду в порт Тояму. В Тояму приходит много русских судов с древесиной. В Тояме же японцы связывают этот русский лес и топят его для своих грядущих поколений. Перед этим они считают и перемеряют бревна с ваших судов поштучно, поэтому суда стоят долго. Поэтому в районе порта, рассудил я, должна идти продажа русским японского мусора, включая автомобильный.
В Тояме вдоль порта и моря проходит трасса номер восемь, байпас. То есть дубль трассы номер восемь, позволяющий не ехать через центр Тоямы. Вдоль байпаса номер восемь наяривает на детских велосипедах команда брюхатых. Я вспоминаю о медведях в цирке. Я еду в правильном направлении. Подтверждая, что они русские, каждый второй велосипедист одет в русскую национальную одежду — в костюм «Адидас». Каждый первый в итальянской куртке из вьетнамской кожи.
Итак: японцы — лучшие из монголов, русские — худшие из европейцев. Мой сын получится высшим монголом, низшим европейцем. Смешались в кучу кони, люди... И непонятно, кто здесь кони. Я решил, что мы с его матерью квиты.
Адидасовцы приезжают к месту назначения. Я еще раз их осматриваю. Даже если скручивать ваших пятерых в одного, то новые не будут лучше, а будут только херовей. Я еще раз прихожу к выводу, что все вы— пидоры, один я — д'Артаньян.
По обе стороны байпаса стоят грязные машины. Перед машинами стоят щиты с кириллическими буквами: «Алам Моторс», «Мирза Машина», «Годар Бест Моторз», «Нельзя откручивать кнопки с магнитофонов». Владельцы магазинов тоже грязные и херовые. Они паки. Такая банановая республика с банановыми покупателями.
У японцев не идет бизнес с русскими. Объяснение этого содержится в японском анекдоте. Японец за границей встречает японца и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце успокоилось.» Русский встречает за границей русского и говорит: «Вот поговорил с соотечественником, и сразу сердце заныло. Как бы он чего у меня не спер.»
Президентом банановой республики мне кажется Годар. Я припарковываю свою «Хонду» у магазина Годара, перекрыв вход. Надо сбивать с ног первым и потом сразу же отделывать до конца. Я начинаю разговор на хорошем английском.
«Я — Брад. Работаю в Сити Банке. Я оставил немного денег вчера на велотреке. Срочно продаю свои пять автомобилей. Предлагаю вашей автофирме приобрести.»
Я называю марки пяти машин и называю цены, заведомо завышенные. Так я узнаю, что у вас почем.
««Маркушник» или «Лаврентий»?» — спросил Годар по-русски.
Я соображаю, что Годар не понял и что он хочет продать мне или «Марк», или «Лорел». Своими наименованиями вы обосрете что угодно. «Музыкальный центр», «звуковая дорожка», теперь этот «маркушник».
«Мое имя — Брад, я итальянец, — на медленном английском начинаю я, — я работаю в...»
«Не пришей к пизде рукав,» — говорит Годар по-русски и подытоживает на том же языке: «Бери или пойди.»
Я решаю пойти.
В конце бананового анклава я вижу неуделанные машины. Ни грязи, ни мятых бамперов. И фасад магазина уставлен флагштоками с яркими вымпелами. Я подъезжаю. Между хорошими цветами морской волны и красного галстука стоит кусок фанеры: «Русский! Входа нет!». Это уже не анклав, это Япония. Я опять должен пойти.
Не так легко уехать с русского байпаса. Меня догоняет и останавливает патрульная машина. Полиция решила узнать, не спер ли я эту тьюнинговую «Хонду». Один из пидоров подходит к моему окну, другой стоит у левой двери, держась за яйца. До развитого капитализма у японской полиции была там кобура. Я подозреваю их в педерастии, потому что они всегда в комфортабельных местах и всегда вдвоем. Я не люблю японскую полицию. Моя логика здесь такова: полиция — это государство, государство — это порядок, порядок — это работа. Работа для меня — это работа нежелательных иностранцев, грязные и мокрые яйца, порванная брюшина и боль над жопой. Короче, японское государство хочет затрахать меня до смерти. Оно мой смертный враг. Оказывается, что «Хонду» я не спер.
На нервной почве у меня расстраивается желудок. Я иду в сортир бензоколонки. Когда я подтираю себе зад, кусок дерьма падает мне в ладонь. Я уезжаю из Тоямы с ненавистью ко всему, что выше метра.
Теперь я скажу вам, ради чего вы рвете когти, позоритесь и продаете душу монголу. Во-первых, у «Тойот» нет стиля. «Тойоты» — это не машины, а имитации. Как и все японское кроме натто, вонючей национальной еды из гнилых бобов. Японское чудо началось с 1960 года, а до этого японезы питались именно так, как я говорю. «Алтезза» — это подделка под «ТриЭм» фирмы «БМВ», «МаркДва» — это липовый «Марк» серии «Марков» фирмы «Линкольн». И так далее. Во-вторых, у «Тойот» нет места для нормальных ног. У монголоидов туловище — длинное, а ноги — короткие, и соответственно под рулем «Тойоты» — место только для их культей. Поэтому «Тойоты» популярны не в европейской части, а в Сибири — районе полукровок, близком к Улан-Уде.
В-третьих, из-за своей нищеты вы сдвинулись на «прочности «Тойот»». Вы считаете легендой японского автомобилестроения «Короллу» AЕ-91 — это уебище не сломаешь. Презервативы Баковского резинового завода тоже были толщиной в 5 миллиметров.
И названия «Тойот» тоже дешевка. «Краун», «Королла», «Корона» вообще значат одно и то же. «Тойота» называет свои машины — «Хайес» /«Высокий Туз»/ и «Хайлакс» /«Высокий Люкс»/. Короче: вы надели на сиденья ажурные чехлы?
Использовать японские слова для названий машин «Тойота» не может. Назови «Тойота» новый седан — «Кимико», а новый универсал — «Сачико», и никто не станет покупать такую деревенщину. Здесь та же история, что с «Панасоником», по-настоящему «Матсушитой», или с японками Линдой и Мери-Жанн в японском роке. Японезы изо всех сил хотят забыть, что в их стране морды как в Бурятии.
Дальше я еду покупать «Тойоту» по своему родному району Явата, где я и работаю, и живу. Сейчас Явата — район автомобильных скрап-ярдов, тысячу лет назад Явата была болотом, а в промежутке между одним и другим на этой херовой земле жили бураку — японские «опущенные», низшее сословие, дворняги. Они жили за хорошо охраняемым забором и били скот. Сейчас забор снесли, но бураки-потомки с такими же мордами, как у бураку-отцов, делают то же, что делали отцы, только не со скотом, а с машинами. Японцы-демократы много разоряются об аффирмативных акциях. Но из современной продукции морды бураку хорошо смотрятся только с металлоломом.
Кроме самих бураку, в Явате колупаются шриланкийцы с бангладешцами, а также херовые европейцы. Например: если на каком-нибудь межконтинентальном конкурсе Европу будет представлять Минск, то зрители просто обалдеют.
Команда недоделанных японцев продает часть автомусора команде недоделанных иностранцев. Иногда бывает, что мусор недоделанным белорусам продают не сами недоделанные японцы, а шри-ланкийцы. Если так, то это зятья недоделанных японцев. Зятья еще не привыкли жить по японским стандартам, поэтому у них все дешевле.
«Извините, наша компания не занимаемся «Тойотами»,» — говорит мне Мисхаф, босс компании из одного человека. Мисхаф занимается «Ниссанами». Мисхаф скупает «Ниссаны Санни» производства первых двух кварталов того года, когда была смена модели, ставит на эти «Ниссаны» фары и бампера третьего и четвертого кварталов и впаривает полученное своим единоверцам за последнюю модель. В пятницу около мечети после общей молитвы, пока те еще расслаблены. Эти же «Ниссаны» выстроены на его территории как полк, построение свиньей.
«Да, это выглядит точно как «Ниссаны»,» — говорю я.
«Извините, извините, извините» — говорит Мисхаф.
Мисхаф косит вежливостью под японца, чтоб его бампера не вызывали подозрений. Этот ублюдок в два раза выше меня и с кулаками как его фары.
«Я ищу тоже с хорошими бамперами и тоже херовую, но «Тойоту»,» — я впрыгиваю в свою «Хонду». Жизнь это одни нервы. Как ни посмотришь вокруг, обязательно есть кто-нибудь, кто может сожрать тебя не поперхнувшись.
У Хакима, кроме большого кодового замка на воротах, все по минимуму. Его рост, его вес, его земля и дела тоже. Когда я подъезжаю, он складывает в грузовик колеса с алюминиевыми дисками. Это последнее, что есть на его земле. Алюминий принимается как металлолом по 5 долларов за диск. В конце Хакким домкратит свою табуретку «Лепо» и бросает в грузовик собственные колеса тоже. Из «Тойоты» на его участке валяется только пара гнутых эмблем. Его кодовый замок наверняка с кодом 0-1-0-1.
Такова тенденция развитых экономик: низкие цены предполагают узкий ассортимент.
Я набираю «Рамблер» и «таможенные пошлины». Появляется девушка с сиськами и в трусах — трехцветном флаге, и дальневосточный порт Ванино. Ваничи сообщают, что на иномарки старше семи лет таможенный налог удваивается. Вы хотите продавать свою «Ладу-Ниву». В Новой Зеландии о «Ниве» говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам не было холодно ее толкать. «Вашу портянку...» — думаю я. Вы что, всерьез думаете «Каждая держава должна иметь свое автомобилестроение!»? В Доминиканской Республике тоже так думают и в Санто-Доминго тоже производят автомобили — а именно «Рока» и «Эскода Фелисиа». Кроме меня, коллеги доминиканцев-гастарбайтеров, о «Роке» никто из не-доминиканцев не слыхал.
Красотку «Карину» я покупаю у недоделанного из японцев, Ямады. Третья по распространенности в Японии фамилия. Что-то вроде Сидорова после Сузуки и Танаки. Возможно, охрана лагеря порола его прадеда как сидорову козу, — отсюда фамилия. Ямада поворачивается ко мне обрубленным затылком, ссыт на угол своей земли, называет цену «Карины», застегивает ширинку, протягивает руку. Я тут же сажусь за руль и увожу «Карину». Так что все ваши иномарки в моче гамадрилов.
В «Карине» 180 лошадиных сил, и я пропорционально горд собой. Ерунда, что 3500 долларов, и еще столько же за транспортировку и на налог ваничам. Я добавляю еще 1000 на стерео с иквалайзером, или «Каррозериа», или «Алпайн», — чтобы вы стопроцентно усвоили, кто д'Артаньян.
Я беру калькулятор и считаю, сколько за эту «Карину» мне надо захерачить колес в грузовики. Яйца в масле, жопа в мыле. Калькулятор зашкаливает. Плюс к тому я редко когда выпиваю стакан вина или банку пива. Я только вкалываю и отсыпаюсь. И я редко вижу женские улыбки, и я лет пять не слышал, чтобы кто-нибудь пел или напевал. Только один раз, когда мы грузили трейлер в ливень, я слышал от приамурского гастарбайтера трудовую запевку: «Дождик, дождик отпусти — дай трейлеру подрасти!»
На пути от Владивостока до Москвы стоит Урал. Уральские мальчики изуродовали мою «Карину». Они забросали ее камнями, своими долбаными уральскими самоцветами. Я не вышел победителем на этот раз. Но я чувствую внутри себя стержень. Скорее всего это — ствол гавна в прямой кишке, но именно он и нужен, чтобы выиграть в вашей вонючей игре.
— Ura Baru , 12.12.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Сфинкс, 13-12-2004 10:31:12
Браво, автор! Прекрасный текст, суко, ахуенный просто. Два раза перечитал, в Избранное нах без базара.
1874919апчхуй, 13-12-2004 10:43:31
слишком сумбурно
1874937Сфинкс, 13-12-2004 10:55:11
Слы, парень, а зашли-тко ты этот текст на Литпром, там оценят. Там почти нет уебанцев. А тут - напротив.
18749514етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чил, 13-12-2004 11:20:22
ВОТ АРИГИНАЛ ЭТОГО РАССКАЗА
1874990Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть у». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт...» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»
Вы там думаете, что я хожу здесь в галстуке и стригу золото с деревьев. Чик — сто грамм, еще чик — еще двести. Или нет: это робот в галстуке стрижет золото, а я манипулирую роботом, сидя за плоским монитором. Под столом же мне отсасывает гейша. Я возвращаю на экран мою мать, потом нажимаю «Риплай ту сендер» и набираю: «Включают. И для меня 700 долларов — мелочь.» Я пошлю вам «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть у». Чтобы вы поняли, кто из нас с вами победитель.
Город Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а — пригород Нагои. Именно оттуда ведет свою историю автофирма. Сейчас головной офис «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ы» и Центр разработок находятся в Токио, а в Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть е остались только один из заводов, и один из аукционов.
Нагоя — большой промышленный поселок между Осакой и Токио. Живущие в пригороде Череповца часто рвут когти, чтобы получить череповецкую прописку. Трахнув в задницу вялых череповчан и прорвавшись в Череповец, они быстро соображают, что попали из деревни только в село. Они разводятся с череповчанками и с их младенцами и рвут в Москву. Они излучают огромную энергию. Так было и с деревенской семейкой по фамилии Тойода — «хорошее рисовое поле». В «Москве», в «головном офисе» мистер Тойода стал называть себя мистером Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а. Так же как новые москвичи Ивано-о-вы становятся Ива-а-новыми.
Объясняю технологию производства «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ой» доброкачественных машин. В городе «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а» все устроено технологически безошибочно.
Во-первых, имя города: город был переименован в честь машины. Не какая-нибудь мура «тихий холм» Шизуока и не Хамаматсу, паршивые «пляжные сосны», а — стойки в сборе, рулевая рейка и бампер. И — вперед. Далее: в городе Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а нет ни одного дилерского магазина ни «Ниссана», ни «Рот, хочящщий взять хуй всебя ы». И здесь сгноят любого Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть овца, захотевшего прокатиться на этой херне. И у Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ы есть жизненный стиль: подруга моей подруги вышла замуж в Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть у за технолога — теперь она каждый четверг ходит стричь сад вокруг дома главного технолога.
«Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а» производит автомобили на пятерке заводов в разных районах Японии. Машины собираются на конвейере, но не роботами продвинутой Японии, а ее социально дефективными. А кто еще, как даун, будет стоять на конвейере? Социально дефективны престарелые, матери, особенно одиночки, и китайцы с корейцами. Толстожопые скоты, сидящие в офисах «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ы», думают о тех, кто мудохается у конвейера, что «у них нет образования» и что «они привыкли». Бизнес здесь состоит в следующем: дефективные работают хуже нормальных на десять процентов, но платить им можно меньше на тридцать. И дефективных всегда много. Один получает гавеную работу, а трое других ждут, когда он на ней окончательно заебется.
«Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а» хотела бы нанимать еще и гастарбайтеров. Им можно платить три иены, которые в странах гастарбайтеров будут тремя миллионами. Но «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть а» боится шоп-лифтинга в заводских поселках. Шоп-лифтинг — это когда сибиряки пиздят из японского магазина колбасу и свой любимый вонючий чеснок.
То, что русские любят «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ы», заслуживает всяческого одобрения. «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ы» уже давно покорили мир. Филиппинские рыбаки уже двадцать лет не ловят рыбы. Они днем отплывают на своих баркасах со снастями для лова, а ночью причаливают каждый с контрабандной «Ura Baru - хочящщий взять в рот и атсасть ой». Я
буратинщик, 13-12-2004 11:20:44
это пиздец. читать невозможно, но оторватся тоже. автор - не грусти
1874991Танк , 13-12-2004 11:26:37
Ибись ты в рот афтар! Плагиат нах! Читал неделю назад.
1875012Гро, 13-12-2004 11:53:16
Автырь тупой и высакамернный импатент, судя па иво опщей азлоблинасти. И на бурятафф ни гани - ефта замичательный нарот. А вот што таёта машина неинтиреснайя -верно.
1875064Nr.bird, 13-12-2004 11:58:26
Японские деньги - это та ищщо срань. Монетка в 500 иен выглядит нихуя не солиднее 5 рублей. И только когда заплатил её за 0,5 пива (средней хуёвости пиво "Кирин"), соображаешь, что отдал почти 5 баксов!
1875080Японские бабы - идеальны в плане тишыны и покорности. Но до чево страшны - этпесдец (кривые огромные зубы и кривые ноги, как правело Х-образные)
www.podonki.irkutsk.ru, 13-12-2004 12:13:47
ХУРРАБЛЯ!
1875113Завтра последний день голосования!
Камрады, голосуйте за нас вот тут:
http://nerpa.irkutsk.ru/community/
Падонки всех стран объединяйтесь!
Не дадим победить йобаной попсе!
Мы выиграем!
Декан юрФака, 13-12-2004 13:19:44
"И названия «Тойот» тоже дешевка. «Краун», «Королла», «Корона» вообще значат одно и то же." Тут ты спезнул неподумавши, афтар. Сравнил 3-хлитровый Краун (корона што на голову короли надевают после зафтрака) с полуторалитровой Короллой (венчик вокруг серцевины цветка). А между ними Корона (имееца ввиду солнечная корона). Хуле разводить тут... Привези зубило или 115-ю (тот еще подарок!) в Ипонию и пантуйся там на здаровье. А то бля я такой песдатый на Хонде, а Таёта гавно... С ипонсково жыру бесишся што ли? Или переработал на конвеере?
1875243И нехуй гнать на бурятоф - они русские б/п! Мне однокашник-бурят Юра Гагарин сам говорил: я - русский и ниибет. Бгаааа!
Анти-тоетер, 13-12-2004 13:28:31
Афтарару - риспект! Тоетавладельцы - отсасывайут нафсигда!
1875256sheepdog, 13-12-2004 13:44:38
афтор - тебя судя по рассказу выебали все в жопу, просто все кому не лень и прямо в жопу. И русские и японцы - что считаю абсолютно правильным решинием их обоих . Прально : на большой каравай ебло не разивай.
1875281кстати афтор , ты обделался жидко просто как ПТУшник : читаем внимательно.
Апзац 1 строка 6 : "Моя подруга ежедневно, когда я уже заснул, снимает с меня носки и делает мне минет. " - Всё кажется заебись , но правда матка выясняется только в конце : апзац предпоследний " женские улыбки я вижу редко". Соси рельсу малолетний уебан - гы.
Бдительность проявил : Sheepdog
пирожок с гавном, 13-12-2004 14:17:29
харашо написано, многое правда
1875326пишы ищо
ps тоёта гавно
Мэцал, 13-12-2004 15:49:10
Слушай, афтар, бля, не заебало ещё сосать у попонцев ? Ты скажи в следующий раз, когда мимо Новосиба проезжать будешь, мы тебе наши самоцветы в жопу забъём, а дупло у тебя, судя по всему, широкое. Пшёл нахуй, гнида масковская.
1875516FilisH, 13-12-2004 16:57:07
Бля... Длинно и скучно, ни дачитал
1875612Андрик, 13-12-2004 17:31:20
Начала заебись а потом туфту мудную развёл..............
1875679Почем в голову, 13-12-2004 18:10:16
Я че-то ни пойму ни хуя. Если ты, блять так нинавидишь Россию и все, что с ней связано, то нахуя ты сюда пишешь? Пиши на сайт японских падонков. Или ты, блять, мазохист и тебе нравится, когда тебя говном поливают, а?
823372я забыл подписацца, асёл, 13-12-2004 18:23:00
Да просто очередной неудачник - сортиры в ипонии моет... сосёт у узкоглазых и жопу им подставляет за пару десятков баксофф... Чмо блять!
1875725шустрик, 13-12-2004 19:25:42
СЦУКА СПИЗДИЛ-БЛЯ! НЕ ПОМНЮ ХДЕ НО СПИЗДИИИИИИИИИИИИИЛ
1875792АФТАР ПЛАГИАТЧИК ТЫ СЦУКА
ХУЛИО, 13-12-2004 19:37:56
SUZUKI ESCUDO - NISSAN SKYLINE-LAUREL рулёз!
1875814А ваще я жэлтапузых касаглазых педорастоф матерю, кагда их машыны кавыряю.
Они пат капотом сваими лемурскими ручонками так блять, скомпонуйут, што йа грабками русскими, около жеепы растущими с трудом разбирайу.
Зато вот, фчерась, у кореша на VISTA'93 форсунки промыли и она шепчет. Два года на Полярном круге, где 3 месяцца холадно и 9 очень холодно - она регулярно и методично палучайет песды и нихуйа. И рвал я по городу на этой Висте 2.0 на автомате и нашу 2112"ниибацца" и йеврапейский лупатый Скорпио 2.8 на механике. И еврапейскийе памоины мне фхуй не свистели.
А нащёт каротких ножэк этих лемуров - там сидушка назад отодвигаецца.
ЗЫ.
Афтару респект. Немного сумбурно, но познавательно.
Упырь Лихой , 14-12-2004 00:36:51
А ничо, приятно так было почитать. К не г.
1876028Чезанах, 14-12-2004 04:06:31
Про Ниву ржал.
1876125Папуасы ебаные..
Fidel Castro, 14-12-2004 05:07:11
слышь автор - а хули это русские - худшие из европейцев ??
1876149я таким себя не считаю
долбоёбские у тебя понятия
а бабы японские не очень красивые зато с ними интересно попиздеть
Хунтер , 14-12-2004 06:03:01
Краткае садиржание для тех кто не асилил:
1876192Афтар "крео" паехал в Ипонию, астался там жыть, устроился грущиком.
Ненавидит русских и ипонцеф. Себя тоже ненавидит, поэтому переодечески срет себе в руку.
Ненавидит своего ротственника, за что отправил ему по ж/д Тайоту Карину (Тайоту афтар тоже ненавидит).
Подъебон с Тайотой не получился, патамушта ейо разъебошили к херам злобные уральские урки, которые, видимо, тоже сильно не любят Тайоту... а может и афтара.
Пинцет , 14-12-2004 07:17:53
Из позитивного - только минет со снятыми носками...
1876287Errorneous , 14-12-2004 08:08:06
Нечетабельно, низачот...
864884Мужик, 14-12-2004 08:17:04
Прочитал две трети... читал по большей части через силу.
1876527И вот думаю - послать автора фпесду в каменте или не посылать... Нет, не буду.
Автор, не иди фпесду.
Мужик, 14-12-2004 08:22:22
каменты прочитал.
1876543sheepdog 13-12-2004 16:44
хахахаха
Ты не прав. Думаю, мало найдётся баб, которые после ежедневной процедуры *снятие вонючих носков со спящего русского уибанца* + *последующий минет* будут улыбаться.
хыхыхы
Рад был увидеть камент Сфинкса. Вот читал крео и думал, что если это не Сфинкс написал, то ему бы оооочень понравилось. хыхы
bes, 14-12-2004 08:58:44
Ну что сказать про Сахалин? Разве что -Ватакуси тати охаха уцукусий онна дэс! Та отош!
1876656Пиздобол, 14-12-2004 09:35:25
Афтар пидорас. Ебись со сваими пиздаглазыми друзьями в жопу пидор. Правильна что ты свалил из страны - нахуй нам тут такое гавно
1876810Risible, 14-12-2004 12:24:24
не дочитал... не интересно
1877475Свин, 14-12-2004 12:41:31
ахуительно. смохдочитатьнисматрянаразмер.
1877559http://nerpa.irkutsk.ru/community/, 14-12-2004 13:09:19
Бля, падонки реально могут просрать галимой попсе!
1877762Тыцкните мышкой за иркутских падонков!!!
http://nerpa.irkutsk.ru/community/
Black Monkey, 14-12-2004 13:54:28
у меня королла 2,0 литра турбодизель. заебись машина, только внешне скучная штопесдец
1878034sdaf, 15-12-2004 08:22:24
хуета
1879717Медведь Шатун, 15-12-2004 10:36:15
Бля, прочитал внимательно, но не все понял.
1880134Все ли японские б/у машины говно? Вот Мазда - это хуйня или нет?
Какие покупать? Верно ли что автор считает, что б/у машины - для быдла? Неясного много.
Медведь Шатун, 15-12-2004 10:37:53
Black Monkey14-12-2004 16:54
1880136Хай! Извини, что в субботу не смк поттянуцца. У меня пес при смерти, так что целыми днями отпаиваю и уколы хуячу. Даже на Удафф 5 дней не выходил.
FerroAndre, 15-12-2004 11:32:28
Так бля!!! Вот и эксперт подтянулся нах!
1880320Короче! Падонки! Афтар - мудак, криатифф - гавно! В Японии и правда три песдатые вещи, но третья - это не бабы, а унитазы с подогревом и встроенным биде. Бабы там - крокодилы что пиздец. За 5 лет живых красивых японок видел штук 5. По одной в год. Филиппинки лучше. Тойоты - отличные машины. Ниссан и хонда тоже очень даже не говно. Японский язык - последнее что нужно обсирать в Японии. Язык замечательный и ещё менее похож по прононсу на тайское пищание чем русский. Короче, автор - долбоёб невежественный. И креатифф едва читаем.
Smb, 17-12-2004 08:33:44
"ой блять, маю каляску закидали камнями"
1886160ебучий ты далбаеп, а хули ты ждал, а?? имбецил хуев, корчит из себя папу, а тачку хуйпойми как таскает. ты если подался к ускоглазым мыть им их японские сортиры - мой и не выёбывайся, оставь перегон машин нормальным мужикам. ракетовозы нахуй для кого летают по стране?
если ты чувак облажался - в этом не виноваты ни русские, ни японская полиция, ни японский язык. просто ты неудачник, смирись с этим .) а теперь брысь нахуй с ресурса
вот ведь бывают же далбаебы ущербные :)
кластер сукаблянах, 17-12-2004 18:56:30
Вы заебали! Пидары! Автор лошара! Крео блять даже не стал дочитывать - понял шо про сраное японское дерьмо (про их машины)
1888426Все идут нахуй! У меня Mercedes-Benz блять и ниибет! ваше японское гавно проходит 250 тясыч МАКСИМУМ а потом мотор на свалку. и блять сидишь в японцах как блять в детской коляске. А мерседес-бенц - вот это машина. (кстати у меня 2,4 дизель - милионник. Для ебланов - миллион километров проходит до капремонта, и после капремонта еще стока-же...). ВСЕ! Я ВСЕ СКАЗАЛ.
P.S. - Автор мудило еще то. крео хуйня полная - про японски
кластер сукаблянах, 17-12-2004 18:56:45
е тарантасы.
748043кластер сукаблянах, 17-12-2004 18:57:36
БЛЯТЬ! МЕРСЕДЕС-БЕНЦЫ РУЛЯТ! ЯПОНЦЫ - ХУЙНЯ! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! ЛЮБИТЕЛЯМ ЯПОНСКИХ АВТО - САСАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1888427Саша, 19-12-2004 02:25:06
АВТОР_ЕБАЛААААААААААААААААА.......японские машины это самые ахуенные машины......ну королла допустим не очень ну а хули ж ты про крузеры забыл а? тойоты и новые совсем не утиль нах
1889717кг/ам
123, 19-12-2004 08:29:08
sho j ty v detstve pisklyavyi yaponskii ne uchil ejli scha toka mazgov na desyatitonnike ganyat` hvataet? yaponskie jenschiny - atstoi, kak i ih min`et!
1889863Карякский гид, 20-12-2004 12:09:38
Что-то в этом креативе есть. Иначе он не вызвал бы такой неоднозначной, зачастую полярной критики. Возможно это всего лишь магическая власть слова ТАЙОТА над душами постсоветских потомков. Возможно дело в какой-нибудь другой хуйне, но в креативе точно "что-то" есть. Иначе столь длинный высер не осилило бы такое количество падонков.
1891419И в предыдушей мысле, мне кажется, и есть главная причина такого большого количества критических каментов.
В натуре, вот я как и другие падонки, ослилил сей опус до конца, по дороге раза два или три отбросив мысль плюнуть нахуй и бросить. И вот я ебался, ебался и дошел до конца. А в конце... Понимаю что нихуя ни понял. И меня начинает душить злоба на афтара за то что он развел миня как малалетку и поимел. Ну сцука, думаю я, заставил все это гавно прачитать - пидар! Чем я после первого абзаца думал!! И т.д. И пальцы сами начинают набирать злобные камменты.
И афтар вправе сказать идинахуй ибо я тибя читать незаставлял. И от этого особо остервиняется душа падонка.
Но, главное, что я хател сказать не это. А то что в этом криативе что-то есть. Криатив можно очень сильно паругать. Я если бы взялся насралбы с три кучи. И слог хуевый и мысль невнятная и т.д. и т.п.
Но, кажется мне, что в этом криативе что-то есть. Возможно, просто, большое количество магического слова ТОЙОТА. :))))
Карякский гид, 20-12-2004 12:13:05
Бля, это я нахуярил? Пайду выбрашусь с 426 этажа, на казацкие пики под высоким напряжением с гранатой в жопе и ампулой с ядом в зубах. Жаль застрелиться не успею...
1891436donki hot(горячий осел), 21-12-2004 12:06:49
мне панравилось,малацца.каларитно.пышы исчо.
1894062сам живу в окало магадана и езджу на таиете ,так што я мудаг.
Тваё имя, 21-12-2004 14:37:31
твая падруга Прохор.что ли А ты иму ипонски
1894687Тваё имя, 21-12-2004 14:39:37
AHTUNG! твая падруга Прохор, что ли ? А ты иму ипонский минет делаеш?
1894694Оберон, 23-12-2004 06:55:32
Фтыкайте, тупые сибирские и европейские ебланы:
1897766Самые песдатые машины в мире делают джяпы.
Европа сосет уже лет 20.
За америку не знаю - мне 6-литровое уебище в хуй не брякает просто.
Дальше.
По надежности и ремонтопригодности Тойота - руль. Здесь сосут все вообще. Без исключений.
Дальше идут:
1) Ниссан, Хонда (кстати, почему-то джяпы их очень любят, х/з, почему)
2) Субару, Митсубиси, Сузуки.
3) Мазды, Исудзу и пр.
4) Всякое уебище типа Дайхацу и иже с ним.
За ваши автопромовские высерки я ваще песдеть не буду. Ездите на них сами, тупые твари.
Со своим пидором путиным и всей кремлевской гей-канторой.
С приветом из владивостока.
Warning! Сосите молча