1

СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

По Прибалтике с навигатором

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
Решил поделиться впечатлениями от недавней поездки в Прибалтику. Может кому, что пригодится.
Сразу скажу, фото отчета не получилось по причине бестолковости: забыл на фотоаппарате выставить нужную разрешайку и фотки получились чуть крупнее сигаретной пачки. Придется Вам поверить мне на слово...
Что бы оттянуться на Канарах, нам с супругой нужна была Шенгенская виза. Мы выбрали "Финскую" по причине без проблемности ее получения в Питере. Все ничего, но ведь ее надо "откатать", съездив в Финляндию, иначе в следующий раз могут скрутить не мудреную конструкцию из трех пальцев. Сказано - сделано. Мы целый месяц честно планировали поездку и все откладывали в долгий ящик-до лучших времен, но тут появился не сказочный персонаж и предложил вариант от которого отказался бы только Обломов, по причини не транспортабельности его кровати.

Вкратце это выглядело так.
Есть у меня друг-товарищ, человек сто процентного позитива, граничащего даже не с пофигизмом а гораздо круче.
И вот его торкнуло: то ли моча в голову , то ли бес в ребро, то ли элементарный бзик, но ему страстно, до икоты, захотелось приобрести кэмпер, туристический домик-прицеп. Поехали, говорит, в Литву, я там классный вариант нашел. А глаза светятся, плечико подергивается, ну точно санитаров вызывать надо. Опасаясь за свое здоровье и окружающую обстановку, я не задумываясь дал согласие, трезво рассчитывая, что через неделю запал пройдет и 300 грамм под шашлычок вернут шарики и ролики на накатанную дорожку.
Через пару дней он с огорчением узнал, что если я не скатаюсь в Финку, меня не пустят в Прибалтику. На мои стенания по поводу трудностей жизни и шаткого материального положения, он, гордо выпятив грудь и откинув назад несуществующий чуб, предложил финансировать мою поездку к чухонцам. Скромно шаркнув ножкой, я согласился.
Поездку к северным соседям описывать не буду - пересекли на машине границу в одном месте и выехали в другом, проехав меньше сотни километров с обязательным посещением магазинов.
А еще через неделю ему отказали в выдаче визы. Мент, одним словом, а им, в связи с событиями на Украине, запретили выезд за границу.
Я радостно потирал ладошки, про себя радуясь, что поездка отменяется, и старался не смотреть в грустные глаза несостоявшегося автотуриста.
Радость моя была не долгой. Через пару дней это чудо в перьях меня опять посетило. Стоя в дверях и невинно хлопая ресницами, он предложил мне смотаться за прицепом в одиночку... Похоже шарики заскочили за ролики и набили себе уверенную, новую колею. Ну то что койко-место в Кащенко за ним закрепили уже давно я в курсе. Но вот куда делся шифер с моей крыши? В общем я согласился.
Жена как услышала про мой намечающийся вояж, сразу проверила мою голову на предмет ушибов и пошла искать градусник.
Держа по старинке термометр подмышкой, я с упоением описывал ей возможные прелести путешествия по двум, когда то братским, республикам, возомнившим себя европейскими государствами. Я заливался так, что все соловьи в округе передохли от зависти, а которые выжили, порвали свои дипломы об окончании консерватории и подались в церковный хор на подпевку.
Под конец серенады, моя дражайшая половина (в смысле дрожа от возбуждения) изъявила желание стать женой декабриста и провести два августовских дня со мной в дороге.
Точка назначения - Вильнюс. Сижу на работе, щелкаю костяшками на амбарных счетах, рассчитываю поминутный маршрут. Мент в Питере, оплачивает таможенный депозит. Планирую выезд в час ночи.
18:00 Звоню ему - Ты где? Ответ - выезжаю из Питера. Офигенно!
20:00 Сценарий тот же - Ты где? Едрит твою через кочерыжку! Ответ - стою в пробке.
12 ночи - тишина, час ночи, два... Выбиваемся из графика, счеты остались на работе, пересчитать и внести коррективы не на чем. Тихая паника сменяется легким "да и хрен с ним". Хожу из угла в угол, кот вертит головой, пытаясь не выпускать меня из вида. Жена с сочувствием посматривает на меня и молчит.
Когда раздается звонок, кот уже не изображает маятник, он в глубоком обмороке от перенапряжения. Товарищ заходит, смущенно сопит и извиняется за задержку. Получаю последние инструкции. Объем и полнота вводных данных меня настораживает. Направление движения показывается рукой, шоссе "кажется номер такой то", город вроде бы так называется и в написании улицы не более двух ошибок. Вручаются деньги на покупку кэмпера, проездные, суточные и "на всякий случай". Плохо, что я за рулем, а то бы "этот случай" стал рестораном и немедленно.
Целоваться на прощание не стали - ориентация не та, а жену я предусмотрительно запер в кладовке.

И вот она дорога. Фольксваген Мультивэн Т-5, за рулем которого я до сего момента не сидел ни разу, бежит стремительно, дорогу держит уверенно, асфальт освещает качественно. Темнота Скабаристана непроглядными чернилами раскинулась по обе стороны трассы. Жена на пассажирском сидении усиленно изображает филина, изо всех сил вглядываясь вперед за границу света фар. После аварии, в которой погибла наша Ауди, она не доверяет ни мне ни другим водилам. Нормальные женщины в экстремальной ситуации от испуга пищат, вцепляются в подлокотники, а она молча давит на несуществующий тормоз, деформируя при этом пол автомобиля.
Вечерне-ночные волнения дали себя знать-глаза стали слипаться, под колеса пошла встречка и я на часик приткнулся на обочине.
Проснулись, хлебнули кофе, жевнули бутерброд и с низкого старта в серый Псковский рассвет. Зрелище, я вам доложу, не веселое, а совсем даже наоборот. На полях осока да бурьян, проваленные крыши брошенных домов едва видные из-за разросшихся кустов и деревьев. Запустение если не полное, то частичное однозначно. И это вдоль федеральной трассы, а что делается в стороне от нее...
Границу проходили в 8 утра на пропускном пункте Убылинка. Колонна грузовиков растянулась на километр, легковых было раз два и обчелся. Три полосы. Две легковых и одна грузовая. Первая полоса свободна, на второй стоят 4 машины. Естественно я еду по первой. Латвийский пограничник смотрит на мои номера и стремительной походкой беременной черепахи подходит к моему окну. Некоторое время взглядом снимает мои антропометрические мерки черепа и выдает - Вы европеец?
Так и свербило ему сказать: Нет, блин, родственник Обамы! Но помня, что представители данной профессии с юмором не дружат, решил воздержаться. И правильно сделал, так, как оказалось, что я поперся через КП, предназначенный для Евро подданных, а для людей второго сорта существует вторая линия, с которой рязанские морды с интересом наблюдали чем закончится конструктивный диалог представителей двух цивилизаций.
На предложение развернуться и пристроиться в хвост очереди из сограждан, пришлось включить все свое обаяние: бровки домиком, губки бантиком и нас пропустили. Вторая линия молча завидовала.
Заглянули в Дюти фри - ни чего интересного. И вот она Латвийская земля!
Асфальт в 42 оттенка серого, так как лежит там еще с советских времен и представляет из себя сплошной ковер из заплаток. Родного цвета уже не видно. С любопытством смотрим по сторонам. За окнами иллюстрация к картинке "Найдите 10 отличий". Те же брошенные и заросшие поля, такие же руины хуторов и полная безжизненность ландшафта. Одним словом: процветающая Европа.
Тормознули на обочине размяться и определиться с маршрутом. На свет божий извлекается навигатор, взятый на прокат у товарища, так как в своем я не обнаружил карт заграницы. Быстренько вбиваю красивое название пункта назначения Kretinga и "проложить маршрут" и...
"Предчувствия его не обманули". Вильнюсом там и не пахло. Ехать предстояло на 200 км дальше! А это значит лишних три часа туда и столько же обратно. А еще солярка... Тихая паника перерастает в горячее желание развернуться обратно и как можно скорее добраться до кадыка заказчика. Видимо вся гамма чувств отразилась на моем лице, потому что супруга тихонько перебралась на заднее сидение и там затихла.
Адреналин рассосался и на поверхность рука об руку всплыли пофигизм с авантюризмом. Мысленно глотнув валерьянки я решил продолжить путь.

Дороги хоть и в заплатах, но довольно сносные. Местами есть нормальный асфальт. Все перекрестки пронумерованных трасс - кольцевые. Кто на кольце, тот и прав. Не надо гадать на главной ты находишься или на второстепенной. Машин просто нет. Такое впечатление, что вся Латвия пользуется гужевым транспортом. Больше двух машин в минуту не встречали. Ближе к населенным пунктам движение становилось оживленнее на две три машины на тот же отрезок времени. Ауди - одна из самых популярных марок. Глубже в страну стали появляться нормальные, обжитые хутора и колосящиеся поля. Процветающими их сложно назвать. Бензин и солярка стоят в пределах 1.3 еврика плюс минус гулькин нос.
Граница с Литвой обозначена плакатом и брошенным пограничным ларьком без шлагбаума.
Тут немного повеселей и многолюдней. Проезжаю мимо заправки и ничего не могу понять. Цифры совсем другие: 3.5, 4.2... Почесал репу и забил... или забыл. Потом уже узнал, что Литва только в следующем году переходит на евро, а все ценники в литах обозначены. Близится вечер.
Мент сказал, что бы я маякнул ему, когда к городу буду подъезжать и меня встретят с оркестром и цветами. Маякнул, подъехал, жду. Тишина. Жду. Тишина. Звоню, вежливо матерюсь.
Через некоторое время получаю название пригорода, где находится продавец. Это еще 14 км.
Заколачиваю название в навигатор, тот согласно кивает головой и мы едем. Зигзаги по городу приводят к какому то дому, навигатор раскланивается и сообщает, что мы прибыли к месту назначения хотя мы даже из города еще не выехали. Пожав плечами, включаю внутренний навигатор и выбираюсь на перекресток двух больших дорог. Рядом замечаю ауди с буквой "М" на крыше. Справедливо решив, что нормальный литовец мудаком себя не назовет, подхожу к водиле и интересуюсь географией его родины. Лучше бы я еще раз заблудился! Мужик ухватился за пуговицу на моей рубашке, что бы не сбежал, и самозабвенно отдался воспоминаниям о счастливой жизни в СССР, не забывая при этом крыть свое правительство и Евросоюз. Через десять минут поддакивания, я стал терять терпение, еще через пять минут супружница, высунувшись из окна и мило улыбаясь, показала мне кулак. А когда я, нервно приплясывая, все таки спросил дорогу, он махнул рукой вдаль, ну совсем как мой мент. Кидаюсь в машину, беру азимут, немного отъезжаю, звоню продавцу, обозначаю свое место положение и еду согласно инструкции, полученной на русском языке.

Минут через 15 я обнаружил место дислокации барыги. Во дворе стояли четыре кэмпера разного размера, комплектации и, соответственно, цены. Бегло осмотрел тот, который был предназначен мне, выслушал бестолковые пояснения об устройстве и принципах работы того или иного прибамбаса и предложил приступить к оформлению.
Жена прибалта заполнила корявым почерком какую то бумажку на литовском языке и довольная протягивает мне: распишись... Что это?- спрашиваю. Договор купли-продажи, говорит. Ну, думаю, попал. Ни слова по русски или, на худой конец, по англицки. А если это признание в изнасиловании или дарственная на мою почку? Пардон, говорю, а где элементарная печать?
В общем до паяльника дело не дошло, выяснилось, что у них все до предел упрощено. Есть типовой бланк, посредством которого покупатель и продавец закрепляют акт обмена товара на деньги. Ни печать, ни нотариус не требуется. На всякий случай я написал такую же бумажку на русском и в ней тоже расписались.
Тут прибалт спрашивает, а как на счет страховки? Какой страховки, не понял я? На прицеп, говорит.
Я уже начинаю привыкать к состоянию офигевания и не так бурно реагирую на очередную подставу. Звоню менту и вежливо интересуюсь как басмач у Сухова: он сразу хочет умереть по моему возвращению или желает помучиться? Впрочем есть третий вариант, самому веревочку сплести или утопиться, если патронов нет к табельному стволу. На том конце беспроводной связи какой то лепет. Понимаю, что опять выкручиваться самому. А на дворе пятница, вечер, все пьют и закусывают. По крайней мере в России.
Прибалт тащит Английскую страховку (прицеп из Англии), типа может это прокатит. Спрашивает, каким маршрутом я сюда приехал. А хрен его знает, отвечаю. Навигатор вел и называю пару населенных пунктов мимо которых проезжали. Он несогласно трясет головой и на остатках какой то древней карты рисует мне новый маршрут через Лиепайя и Ригу. Типа так короче и дорога лучше. А нам пофиг, новая дорога - новые впечатления. Сели и поехали, пообещав наведываться в гости при удобном случае. Они сделали вид, что будут рады и исчезли за поворотом.
На выезде из пригорода достаю навигатор и начинаю священнодействие. Вписываю государство и город. Эта сволочь на отрез отказывается прокладывать маршрут, требует улицу и дом. Пять минут бестолкового тыканья в экран и я сдаюсь. Указываю первую попавшуюся улицу и произвольный дом. Навигатор самодовольно и не торопясь рисует путь следования.

Через пол часа, отвлекшись на беседу со своей стюардессой, вдруг обнаруживаю, что уже стою на светофоре чуть ни в центре Лиепайя и электронный женский голос предлагает мне повернуть направо на улицу с односторонним движение и двигаться "против шерсти".
Останавливаюсь. Торможу мужика и, убедившись что фамилия его не Сусанин, спрашиваю дорогу до Риги. Рубашку я предусмотрительно сменил на футболку, держать меня было не за что и посему время беседы существенно сократилось. Но и за пять минут я узнал о значительных переменах в городе и получил инструкции, как выбраться на нужное мне шоссе. Беседа велась на чисто русском языке.
Развернуть свой автопоезд удалось только через три квартала и я поехал в указанном направлении. По пути, раз уж судьба, представленная в виде навигатора, завела нас в центр, решили пройтись пошопить, в смысле поглазеть на прилавки. Все дороги в магазинах ведут в вино-водочный отдел, куда мы благополучно попали в конце своей инспекции. Жене приглянулся Рижский бальзам, мне был показан кукиш.
Идем в кассу, стоим в очереди. Кассирша сканирует бутылку и предлагает к моим шести еврикам, лежащим на блюдечке без голубой каемочки, добавить еще два. Праведный гнев ищет выхода, я разворачиваюсь и иду в зал, дабы содрать ценник и принести его для опознания. Охранник заботливо сопровождает меня и тихонько высовывается из за моего плеча, пока я пытаюсь понять в чем подвох. Выясняется, что я взял поллитровку, а ценник высмотрел за емкость в 0.35. Беру нужную емкость и в сопровождении молчаливой тени в форме, дефилирую к кассе. Оказывается очередь терпеливо ждет моего возвращения. Ни косых взглядов ни роптания только интерес. Видимо никогда не видели такого обаятельного мужчину, ну в самом рассвете сил. Хоть и без моторчика.
Вернулись в машину. Жуя бутерброд, я опять начал приставать к навигатору, подсовывая ему в качестве финиша - Ригу. И опять эта сволочь требует полный адрес, чуть ли не до номера квартиры и этажа. Хрен с тобой, вписал дом в котором до революции, по моим предположения, родился пастор Шлаг, еще не ведавший, что пути господни неисповедимы, а у Штирлица длинные руки.
С Гагаринским "Поехали", я надавил на газ. Лиепая городишко так себе. Ничего колоритного мы не увидели. То ли ехали не там, то ли местные архитекторы поголовно еще при союзе учились и просто не обладали нужным талантом. Вроде и чистенько, уютненько, но глазу совсем не за что зацепиться.
Машин традиционно мало. Не то что пробок нет, на перекрестках даже очередь отсутствует. Навигатор продолжал путать улицы, пытаясь провести нас партизанскими тропами, то по встречке, то под "кирпич". Поехал сам, по знакам. Все бы ничего, но я поймал себя на том, что уже спорю с бабой, которая комментирует телодвижения навигатора, и со всей серьезностью пытаюсь ей доказать, что она дура. Заткнулись мы с ней одновременно и спокойненько, без суеты выехали за город.
Я уже немного освоился на дорогах Латвии и начал по не многу борзеть. У них, как у порядочных европейцев скорость в населенном пункте 50км, вне населенного - 80, если не указано другое. И нет такого правила как у нас, что запрещающий знак действует до обозначенного перекрестка. Должен быть знак, отменяющий запрет. Очень много камер, но о них честно предупреждает треугольный знак с черным кругом в середине. Усвоив это я стал придавливать педальку газа несколько сильнее, чем в начале своего путешествия. Прицеп шел сзади как влитой. Пару раз я чуть не обделался, забывая какую дуру я тащу за собой. При обгоне бросаешь взгляд в зеркало заднего вида, а там здоровенный грузовик почти врезается в твою корму. Через секунду конечно понимаешь что это застекленный перед кэмпера, но первые пару раз штаны проверял на сухость и втайне завидовал ковбоям Хагис.
Смеркалось. Как не таращился я на дорогу, как не бодрился, а вторые сутки без сна дали о себе знать. Да еще однообразная полупустая дорога... Жена, на то она и вторая половинка, усекла это дело и не дала почувствовать себя камикадзе, в приказным тоном попросив остановиться на отдых. Когда она так вкрадчиво просит, с ней даже навигатор не спорит, а у меня голова и так от подзатыльников не отходит. Разложили диваном заднее сидение и закемарили.
Через час, дурной на всю голову организм, ни грамма не посвежевший, не спрашивая у меня согласия, решил проснуться. В полной темноте, тихонько, что бы не разбудить сопящее под боком лихо, пока оно тихо, свесил ноги и нащупал свои тапки. Супруга у меня чувствительностью сна не уступает детонатору гранаты, а по сему, как не старался я изображать из себя бесшумного индейца, она подорвалась в след за мной, .Ноги отекли и не помещались в шлепанцы. Я вслух пожаловался на это и, кое как напялив их, перебрался за руль, пару раз зевнул чуть не вывихнув челюсть. Чувствую в локоть что то тыкается и хихиканье доносится сзади не здоровое. Включаю свет. Жена протягивает мне мои шлепки. Вспоминаю уроки Холмса по дедукции и смотрю на ноги. На мне красуются пляжные розовые тапочки жены 37го размера.
Вывод. Двое суток без сна по убойной силе равняются 0.7 водки.

Дотягиваюсь до навигатора и вписываю предпоследний городишко на пути к границе - Rezekne. Двинулись дальше. Стрелка датчика топлива неуклонно стремится в нулю, навевая тоску и снижая градус оптимизма. Хлопая невыспаными глазами, я прохлопал момент, когда въехал в Ригу. Точно помню, что на карте ярко желтым цветом нарисована объездная, а я в центре города и бесцветный женский голос продолжает вести меня куда то в каменные дебри.
Нет худа без добра, заехали на заправку. Скрепя сердце, достаю полтинник евро и держа перед собой как пропуск в рай, влетаю в магазинчик при АЗС. Молодой пацан шарахается от такого напора и объявляет -"там автоматика". Обескураженно возвращаюсь назад и начинаю изучать чудо забугорной техники. Экран не сенсорный, десяток кнопок по ним оказались бутафорией и не нажимались. А вокруг ночь и ни души. Потоптавшись у колонки, я уже совсем было собрался идти назад и требовать письменных инструкций в трех экземплярах, но тут подруливает Форд Транзит, из него вываливается мужик и начинает копошиться у своей машины. Я скромно, бочком подкрался поближе, в надежде подсмотреть, как он будет поить свою шайтан-арбу. На немой вопрос в глазах латыша, поясняю в чем проблема. Он молча идет к моей колонке и начинает изучать инструкцию на латышском. Оказывается вся мат часть находится не на лицевой стороне поста,как у нормальных людей, а с торца, куда в трезвом уме и твердой памяти и в голову не придет заглянуть. Я, говорит, карточкой расплачиваюсь, а по сему не знаю чего делать с наличными. Общими усилиями нашли куда пихать деньги. Накормили автомат и он загудел.
А теперь, говорит, какой кран нажмешь, то и зальешь, так как насос общий и ему без разницы что качать.
Поблагодарил, проследил как сорок с лишним литров солярки исчезают в бездонной прорве моего мустанга, сел и тронулся с места. А про то, что у меня на хвосте еще 4 метра на колесах - забыл. Крутанул руль влево и чуть не снес пол заправки прицепом. Колесо перевалилось через 15ти сантиметровый постамент колонки, а кузов просвистел от нее буквально в миллиметре.
Утерев холодный пот со лба, я покорно выслушал от жены спич в свою честь и, шмыгнув носом, согласился еще разок прищюрить глаз, хотя бы на пол часика
Разбудил меня дождь. Организм, измученный нарзаном, пришел в состояние боевой готовности буквально за пять секунд. На лобовом стекле светился экран навигатора и звал в путь оранжевой ниткой проложенного пути. Поддавшись его гипнотической уверенности в своей правоте, я перелез на место капитана и в который раз вручил свою судьбу на ближайшие часы этому кровопийце. Улицы Риги полупусты, движению ни кто не мешает. Едем, смотрим по сторонам, рассматриваем ночной город, огней все меньше и меньше. За очередным поворотом понимаю, что опять не туда катим и эта зараза, подмигнув синюшным, тут же подтверждает мои худшие опасения, сообщив что мы прибыли к месту назначения. Снимаю с держателя и встряхиваю это чудо враждебной техники. Так и хочется, как в мультике, врезать по нему, что бы он стал фиолетовым. Низя-а-а, чужой...
Повторно ввожу координаты приграничного городишки и о чудо!, маршрут, проложенный этим монстром, соответствует моему запросу.

Путь лежит через реку Даугава, разделяющую Ригу на две части. Мосты красивые, не многим уступающие Питерским, во всяком случае так кажется в темноте. У каждого своя конструкция и подсветка. Красиво. Едем по какому то проспекту, на перекрестке справа выруливают несколько иномарок из окон и люков которых торчат флаги вперемешку с подростками. Номера не местные. Им весело, они всем машут руками и, по моему, даже что то поют. Девчонки из люка ближайшей машины сделали мне ручкой, жена подозрительно покосилась на меня, я состроил целомудренное лицо и мужественно отвернулся от окна, успев исподтишка подмигнуть ближайшей блондинке.
На выезде из города где то громыхнуло и разверзлись хляби небесные. Пришлось тормознуть, так как дворники не справлялись с таким потоком. Еще пять минут и на небе начались сварочные работы, видимо Илья-пророк на своей колеснице пороги менял. И так минут пятнадцать.
Оценив бесплатную мойку, двинулись дальше. Рассвело и обозначился очередной геморрой. Ремонт дороги. Ну все как у нас, в России матушке. Километр дороги по одной полосе вскопан чуть не до базальтовой основы континента, а по второй полосе очередность движение регулирует светофор. Естественно ни техники ни рабочих. И так на протяжении километров пятидесяти: Один км ремонт, один км дробленый асфальт. Прямо родным повеяло, но энтузиазма не добавило.
Пол часа езды от зеленого к зеленому, который отрегулирован на безпроблемную езду в центр Латвии, но не наоборот. Я начал по не многу сатанеть. Потом добродетельный гражданин во мне повесился на галстуке-бабочке и я надавил на газ. Если кто и попадался мне при езде на красный свет, сворачивал на обочину и тратил свой словарный запас впустую, так как я его не слышал, пролетая мимо со скоростью минимум 80 км в час. Домик сзади не отстает.
Рано или поздно любой кошмар заканчивается. На подъезде к Rezekne, останавливаюсь на обочине и у нас с навигатором состоялось очередное общение на интимные темы. Он получил название конечного пункта следования, я узнал адрес из трех некашерных букв для пешей прогулки. Тронулись дальше.
Догадайтесь с одного раза куда мы заехали по его указке? Правильно в центр Rezekne. Когда мы выбрались из города и вышли на финишную прямую, до меня наконец дошло, в чем была моя ошибка. Я заносил новый маршрут, не отменяя прежнего и эта хрень на присоске добросовестно доводила меня до места назначения предыдущей прокладки. А так как я в обязательном порядке вводил адрес с улицей и домом... Навигатор чужой, программа незнакомая а я лапоть с высшим образованием...
Но на этом наши приключения не закончились. Подъезжаем к КП и видим табличку "Начало работы с 9-00, а на градуснике еще пол девятого. Вовремя, естественно, ни кто не приступил к работе. Пока стояли, успел маникюр себе сделать - обгрыз все ногти, хотел на жену переключиться, но в организме и так уже был избыток кальция. Хорошо шлагбаум подняли. Подаю документы латвийскому таможеннику. Он вертит в руках английскую страховку и отдает ее назад. Где, говорит ваша страховка на прицеп? Прикидываюсь ветошью и тыкаю пальцем в то, что он мне вернул. Не пойдет, мотает он головой.

Полтинник за плечами а так и хочется сказать "Дяденька, я больше так не буду"! В общем разгильдяйство моего мента вышло мне в полтора потерянных часа на таможне и 85 евро штрафа с занесением в личное дело. На выезде, после погран контроля, стоит шлагбаум, который поднимается только после оплаты в три сотни, платная дорога, ети ее... Заправляюсь на последние деньги и тут звонит счастливый обладатель кэмпера с вопросом, не стою ли я уже у него под окнами. В ответ он узнал о себе много нового и не без интересного. В конце монолога ему поступило конструктивное предложение выбрать одно из двух: при встрече он должен держать, либо по литру вискаря в каждой руке, либо полкило вазелина в обеих ладошках.
Дальше был путь домой по родным просторам...

Нихуя не писатель , 13.09.2014

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

kardamon, 13-09-2014 11:01:56

чпок

2

kardamon, 13-09-2014 11:02:08

дуо

3

kardamon, 13-09-2014 11:02:20

пидистал

4

kardamon, 13-09-2014 11:03:15

нихуя не читатель.
а нахатель. шучу, щас зачту.

5

Скотинко_Бездуховное, 13-09-2014 11:05:37

Хуяссе букв

6

DeaD_Must_Die, 13-09-2014 11:11:29

ответ на: Скотинко_Бездуховное [5]

>Хуяссе букв
приветствую коллега!

7

DeaD_Must_Die, 13-09-2014 11:12:26

написано нормально, фотографии бы скрасили осеннюю серость шлакоблока

8

kardamon, 13-09-2014 11:16:35

а зачем этот мазохизм?
раз адин хуй визу брать, так ехать, наверное, лучше в нормальную заграницу, в ту же Чехию иле в Швецию. деньги те же, а асфальт и всё прочее на порядок лучше.

9

Нехудой, 13-09-2014 11:22:14

еббать дохуя

10

Скотинко_Бездуховное, 13-09-2014 11:22:38

Многословно, но ничо.

11

mayor1, 13-09-2014 11:23:41

фоток нет. Даже навигатора.

12

Скотинко_Бездуховное, 13-09-2014 11:24:04

ответ на: DeaD_Must_Die [6]

>>Хуяссе букв
>приветствую коллега!
Здрасть!
Привез детенка к зубному, сам жарюсь на солнце.
Видимо последние теплые дни .

13

Скотинко_Бездуховное, 13-09-2014 11:25:02

Часть текста написана навигатором.
Кстати, кто делал навигацию для лексусов, горите
в аду, сволочи.

14

DeaD_Must_Die, 13-09-2014 11:26:15

ответ на: Скотинко_Бездуховное [12]

>Привез детенка к зубному, сам жарюсь на солнце.
>Видимо последние теплые дни .
да, у нас тоже еще пару дней обещяют погоду, а потом сракля
надо завтря крышу бани закрыть профлистом, поставить дверь и завершить дачный сезон нахуйфпезду
переберусь в гараж на выходные, квадрат грустит там без мну, хехе

15

Пробрюшливое жорло, 13-09-2014 11:31:52

падобнава роду керпечи без картинаг идут куда?777
савиршеннна пеньпендикуляторно, нахуйфпесду

16

Пробрюшливое жорло, 13-09-2014 11:33:04

ебал я бль в суботне утра 1оо5оо букафф чейтадь пра проебалтов
вот картинге мож праскроллел ещро, а так - нахуй иди аффтар сасваим керпечом

17

Пробрюшливое жорло, 13-09-2014 11:35:06

ответ на: kardamon [3]

>надристал

фююююдерьмищщь

18

p a d o n a g, 13-09-2014 13:08:19

ответ на: Пробрюшливое жорло [16]

>ебал я бль в суботне утра 1оо5оо букафф чейтадь пра проебалтов
>
>вот картинге мож праскроллел ещро, а так - нахуй иди аффтар сасваим керпечом
+100500

19

Самасвал, 13-09-2014 13:15:55

нармалды, 5*

20

p a d o n a g, 13-09-2014 13:26:40

4-х метровый прицеп кагбе маловатый. у меня аудя сотка была в длину 4790мм. а фольцык мультивэн, да еще трактор - весчь.
пыспыс. навигатор канешна зоябиська, но атлас дорог наше фсьо.

21

ЖеЛе, 13-09-2014 14:17:05

ответ на: DeaD_Must_Die [7]

>написано нормально, фотографии бы скрасили осеннюю серость шлакоблока

*** +100500...
"Машин просто нет. Такое впечатление, что вся Латвия пользуется гужевым транспортом." (с)
просто нужно знать нимношка статистеги что из себя шпротландия прецтавляла  в составе поработившего иё совецково союза, и что прецтавляет после "освобождения" дружественной гейропой: в 1989 году 2,6 млн, а сичас 1,9 млн...

пэрэмога, йопта...

22

snAff1331, 13-09-2014 14:43:20

ниасилел керпич.

23

Диоген Бочкотарный, 13-09-2014 14:46:42

Я это прочёл. Путевые очерки- это всегда прикольно.

Понял, что проеболты живут хуёво, (таким как они надо так ибо нехуй) и что ездить туда не надо.

Удивляюсь мужеству аффтора.

4+

24

Асоциальный элемент, 13-09-2014 15:18:50

Был в эстонии в конце 80х-пидорасы они ояебу, щас наверное не лучше.
Обзор великоват, можно было бы и сократить, но прочитал.

25

шаурмен Шаурмян, 13-09-2014 15:22:49

>без проблемности

Дальше не чЕталъ

26

XXX, 13-09-2014 15:47:29

нихуя ни фатограф!!!

27

хуйтциг, 13-09-2014 17:31:09

нихуя не танкист

28

Артемида, 13-09-2014 20:50:10

"без проблемности", "по причини не транспортабельности" - дальше не читала, по причинИ блять страха, что таким вообще дают паспорта

29

ХуюгоЕбосс, 13-09-2014 21:50:20

Так чо было виски или вазелин?

30

керосин, 13-09-2014 21:51:55

афтырь из серии дурная голова ногам покою недает..поездка сплошной геморой и усталость

что мешало афтырю заранее проложить маршрут? что мешало выехать утром,переночевать на месте и с утра как белый человек ехать домой?

а езда на красный светофора? удел дебилов
езда без страховки тоже доставляет(случись чего пиздец афтырю)
и прочая прелести

31

приппалтийскей падонаг, 13-09-2014 22:17:46

Аффтырь далпайоп.
Поясняю: перед тем как куда-то ебашить на тачке, надо знать точное место назначения. А то, блять, намылил лыжи в Вильнюс (в котором ловить нехуй, кроме акрополиса), а попал в Кретингу. Праехал бы еще 15км в сторону моря, и фкусно пожрал бы + переночевал бы нормально, а не в багажнике народного микроавтобуса.
Далее, большая точка в красном треугольнике - опасный участок дороги, а не камера. На знаке, предупреждающем приближение к камере, нарисована, собсна, камера. Ф синем прямоугодьнике. И в Латвии эти знания нахуй не нужны, так как камеры у них забрали за долги, гыыыыы.
И в Убылинке границу пересекать - последнее дело. ВВа-первых, дарога платная, ва-втарых, латышские погранцы полные уебаны. Лучше переходить границу ЕС в Шумилкино - это через Псков проехать надо.
И нах уебачные наыигаторы, гугл мапс сейчас в любом смартфоне есть, на порядок ллучче показывают дорогу. А местную симку, чтобы трафик в роуминге не башлять, можно на любой заправке купить, даже паспорта не спросят.
Удачи на дорогах!

32

де Бош, 13-09-2014 22:19:50

Автор еблан сказочный. В начале предложения Латвия, после запятой Литва. И так весь высер. Латвии, как и в Литве, запрещающие знаки так же отменяются перекрёстком. Скорость вне н/п - 90, а не 80. Автоматические заправки автору как индейцу зеркальце. Азия-с, хуле. Пробить инфу про обязательное страхование ТС при выезде за кордон автору впадлу было? Поделом оформили. Ибо нехуй!
Ну, и автор подкаблучник шопездец до кучи (что не удивительно - закономерно). Чей же ты, дурашка?

33

де Бош, 13-09-2014 22:28:49

ответ на: приппалтийскей падонаг [31]

Про камеры и долги - пиздёж голимый! Пидоры, подрядившиеся их установить, пару-тройку стационарных камер поставили, затем лишь бабло шинковали и договор нихуя не выполняли. Переносные фодорадары возили с места на место, прятали в кустах, протоколы фотошопили даже, пока народ не взвыл. Договор расторгло МВД.
В остальном согласен.

34

zeb, 13-09-2014 22:29:40

ответ на: де Бош [32]

>Автор еблан сказочный. В начале предложения Латвия, после запятой Литва. И так весь высер. Латвии, как и в Литве, запрещающие знаки так же отменяются перекрёстком. Скорость вне н/п - 90, а не 80. Автоматические заправки автору как индейцу зеркальце. Азия-с, хуле. Пробить инфу про обязательное страхование ТС при выезде за кордон автору впадлу было? Поделом оформили. Ибо нехуй!
>Ну, и автор подкаблучник шопездец до кучи (что не удивительно - закономерно). Чей же ты, дурашка?
Плюс миллиард.

35

де Бош, 13-09-2014 22:57:34

Странно - в детстве нравились лица, в отрочестве - сисьге, щас - жопы (бапские)!

* 245703 :: 57,8 kb - показать
36

приппалтийскей падонаг, 13-09-2014 23:03:31

ответ на: де Бош [33]

За что купил, за то продал. Мне рижанин про камеры рассказывал. А вот менты, разворачивающиеся на своих тачках когда навстречу нарушитель херачит - реальный гемор. И по кустам, суки, тоже ныкаются. Меня так под Ригой поймали, 150 ебошил... (это по дороге с Пскова, где уже 4х полоска с разделительной)

37

приппалтийскей падонаг, 13-09-2014 23:05:07

ответ на: де Бош [35]

Зачот!

38

де Бош, 13-09-2014 23:45:03

Видел лично (друг детства в "дорожке" работает лет двадцать) - камеры слежения в полицейском автомобиле (это только у "Ceļu policija" - она же "дорожка"), про другие "структуры" не скажу, заточены под прогу опознавания номерных знаков. А именно - полицейским нет надобности меня останавливать - он В ДВИЖЕНИИ видит, есть ли у меня техосмотр и ОЦТА (ваше - "ОСАГО", как я понимаю).
P.S. Для сведующих: "Ceļu policija" как наименование структурной единицы, уже немало лет как нет. "Prevencijas pārvalde".

39

де Бош, 13-09-2014 23:48:48

Красная рамка "бликает" вокруг машинки без ТО или ОЦТА.

40

приппалтийскей падонаг, 14-09-2014 00:18:12

ответ на: де Бош [38]

Мне камеры целю полиция в машинах, если не превышаю, по барабану. Ибо на литовских номерах.
Да, к нам если поедешь,  в 5ти километроаой зоне могут стоять пикапы болотно-зеленого цвета pasienio policija (погранцы и таможня), эти тоже фотографируют за милую душу. Знакомые так попали. И еще остерегаться "каблучков", припаркованных на обочине - там тоже камеры стоят. По пятницам и на выходных облавы на бухих водятлов (0,4 промилле можно). С прошлого гола по ЕС обязательство иметь договора, чтобы штрафы друг другу пересылать можно было.
И с нашими ментами хуй договоришься. Особенно, на латышских номерах.. сам знаешь, у них там такая лубоффь шопездец.

41

приппалтийскей падонаг, 14-09-2014 00:19:59

ответ на: де Бош [39]

А тачки без ТО или страховки автоматом с учета не снимают? У нас ввели такую хуету месяц назад. Потом гемора не оберешься, если что.

42

де Бош, 14-09-2014 01:09:49

ответ на: приппалтийскей падонаг [40]

У нас (в Латвии) сейчас вААще всё затихло. Радаров нет! Вааще. Только если мент на "фен" восзьмёт. Но вроде МВД "закупит" и "установит". А так: +10 в городе/за городом даже не останавливют. У вас - в Литве - слышал, что построже...
P.S. У нас 0,5 для всех, кроме "молодых" - до 2-х лет - и автобусников (D1/D1E/D/DE) - мршрутки и бусы.
P.P.S. А с ноября 2013 года по какой-то ЕС директиве ВСЕ!!! штрафы пересылаются из страны в страну. Типа, тотальный обмен информацией... Друган из "дорожки" рассказывал.

43

де Бош, 14-09-2014 01:18:14

А - и про твой вопрос. С учёта не снимают. Дальше-больше:
в LV, если продал или просто не проходишь смехосмотр, - дорожный налог всё-равно капает. Раньше налог начисляли, когда на ТО приезжал, сейчас - пусть в гараже хоть год стояла - налог начисляется. Там, правда, оговорка - если машинка не страховалась или иным образом никак не "светилась" с 1999 года - тогда ничего не начисляют. Но надо снять с учёта. Отакахуйня.

44

шыш88, 14-09-2014 02:30:31

ест чо сккаазат. но сильно пъян.. завтра раскажу..rezekneбляеть

45

приппалтийскей падонаг, 14-09-2014 14:41:31

ответ на: де Бош [42]

Не, в Литве все пучком. На большую дорогу эти бандиты сами выезжают только для проведения облав на нетрезвых. Сейчас идет кампания именно по искоренению пьянства за рулем. Алканы пока выигрывают :(. Но откупиться нереально. Поэтому скорость замеряют камеры, приближение к которым обозначается специальным знаком. Ну или на обочине каблучок стоящий или залетные погранцы. Но каблучков всего штук 5 на всю Литву, а погранцы стоят только в пограничной зоне. За +10 у нас даже штрафа нет, только предупреждение. Поэтому, никто не заморачивается с письмами счастья. Так что, если нарушать разумно, то влететь сложно. Последний раз меня дома штрафовали лет 6 назад, за то, что встал на инвалидское место у "максимы". Какой-то педрила вложил меня.
По Латвии обычно держу +15-20, не влетал уже лет 5 минимум. Хотя, маршрут Елгава-Саласпилс и дальше до Эстонии по псковской трассе прохожу 2 раза в год, и столько же обратно.
Блеать, путанно и непонятно... а если ты тачку продал и на покупашку переписал, то дальше что? ИЛи систем ниппель отлажена и действует без осечек?
У нас налогов на тачку нет, поэтому если не прошел ТО (раз в 2 года) или не купил страховку, то дают что-то вроде месяца на покупку страховки, и надо получать разрешение аж на целые сутки, чтобы доехать до места проведения ТО, и проходить его. Если не успеешь, тачку снимут с учета, и потом надо хуеву тучу действий произвести, чтобы поставить ее обратно на учет. Потому как снятая с учета машина это уже не машина, те ездить на ней нельзя, а на учет ее хуй поставишь, потому что техосмотра нет. Короче, лучше до гемора не доводить.

46

Хранительница личностных матриц, 14-09-2014 15:37:49

а хороший отчотик

47

Маzя, 14-09-2014 19:00:47

Натужный юмор только. Автор старался, подыскивал метафоры и гиперболы. Нахуй?

48

Диоген Бочкотарный, 14-09-2014 22:21:28

ответ на: де Бош [35]

Это норм: у меня в том же парядке. Возрастное, ачевидна.

49

Фетфрумос блеать..., 16-09-2014 09:03:01

Вот если ехал бы Автыръ по Солнцу или по компасу...

50

lycar, 16-09-2014 15:08:05

угу

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но, к их радости и удивлению, Князев оказался проктически совсем цел, разве что лишился части волосяного покрова, спалил себе брови и ресницы и теперь являл собой почти натурального Фантомаса, которого коммисар Жюв уже успел по разику утопить и сжечь.»

1

«Некоторые даже всирьез щитают, што как мужчина танцует, так он и ебацо абизательно должен. Типа, если топчицо на месте быстро и ниумело, то в процессе соития палюбому тыкацо будет нитуда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он ниутамим и член по колено. Я хуйивознаю, откуда они такие аналогии берут»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg