Проснувшись, первым делом позавтракал и принял душ, возможно в последний раз перед отлетом в Москву, наслаждаясь комфортом цивилизованного существования. Сдал ключи на ресепшн, где мне сказали, что все номера в хостеле забронированы на неделю вперед, попрощался и вышел на улицу.





Доехал до станции Stamford Brook, и, осознав, что до встречи еще почти час, отправился на бензоколонку купить немного допинга. Продавец традиционно принял меня за поляка, а я, думая о причинах этого, традиционно взял 4 банки "Strongbow", вернулся к безлюдному метро и, усевшись поудобнее возле придорожного ограждения на своем саквояже, принялся ждать Маттео, попутно загоняясь на предмет ощутимого аромата, исходившего от моих потасканных кросс.
Время встречи настало, однако швейцарца все еще не было видно. Паранойя усиливалась, и, почти потеряв уже всякую надежду, я вдруг услышал знакомый голос, зовущий меня по имени. Обернувшись, я увидел машущего мне с другой стороны дороги Маттео. Поприветствовав друг друга, мы отправились к нему.
Многоквартирная высотка из светло-коричневого кирпича, где он снимал комнату, располагалась как раз напротив бензоколонки. Он взял мой чемодан, а также большую часть денег на сохранение и объяснил мне, где находится студенческий хостэл. Договорились встретиться через 20 минут, и я пошел заселяться. С горем пополам найдя мотель, узнал, что койко-место освободится лишь через 4 дня.
Рассказав Маттео о своих волнениях касательно запаха моей обуви, я вновь зашел на бензоколонку, где утром заприметил на одной из полок дешевый дезодорант.
В туалете на станции я щедро распылил его в свои ботинки и, почувствовав себя увереннее, спросил:
- Так куда мы направляемся?
- В Гайд-парк. - ответил Маттео - У Мелиссии сегодня день рождения, и мы встречаемся с ней возле уголка ораторов.
По дороге он показывал мне на телефоне видеозаписи с футбольных матчей Сьона. Мне понравился ролик с прикольным файер-шоу, в результате которого весь стадион заволокло дымом и пришлось останавливать игру. Также он рассказал про свою подружку-хулиганку, которая посещает почти все выездные матчи этой команды и которую полицаи забирали в плен бесчисленное количество раз.
Встретившись с Мелиссией, Алисией и Луисом, посмотрели немного выступления людей в уголке ораторов и поехали в Camden Town - знаменитый район, где сосредоточены рынки, музыкальные магазины, сувенирные палатки и ночные клубы.





Увидев панка в футболке с какой-то радикальной надписью, стоявшего с плакатом, рекламирующим тату салон, я подошел, чтобы сфотографироваться на его фоне:
- Привет, punk's not dead!!!
- Alright, mate (1). - ответил он, почесывая свой блохастый ирокез.



На вопрос, знает ли он какие-нибудь сквоты, получил ответ, что там, где он проживает всего 8 коек. Поблагодарив его, вновь присоединился к своим друзьям, и мы, побродив немного по магазинчикам, зашли на рынок, где было столько эксклюзивных вещей, что впечатления просто лились через край.
Проходя по площади, я против своей воли остановился возле небольшого возвышения, где за пластинками стоял полностью обдолбанный негр-диджей. Никогда еще я не слышал ничего подобного.
Музыка вырывалась из колонок и неслась стремительной астральной рекой тибетских гор на фоне заката цивилизации, обтекая на пути преграды, преодолевая пороги, срываясь вниз в пропасть водопадов и увлекая неосмотрительно решивших перейти ее вброд странников в одном лишь диджею известном направлении.
Урбанизированный шаман, современный гуру, льщий свет на темные души, зависшие в пустоте, дарящий своей пастве ложное чувство безграничной свободы и божественные озарения, которые, однако, не в силах изменить мир за пределами его церкви, продолжал с безумными красными глазами увлеченно колдовать над лупами, кнопками, тумблерами и переключателями.
- Это транс? – спросил его я, улучив момент, когда он плавно приспустил наушники на шею.
- Yea-a-a-a, ma-a-an. Re-e-e-al Goa-tra-a-ance… (2) - на одной ноте медленно произнес он и, крутанув один из тумблеров, снова натянул огромные наушники, отгородив себя от звуков городского спама и превратив беспорядочно перемещавшихся по площади людей в актеров массовки клипа на тему взгляда со стороны на суету жизни современного города.
Ощущение ныряния в бездонный океан басов электронной музыки было просто непередаваемым, однако, обернувшись назад, я увидел, что компания моя уже переходит дорогу, после чего нехотя выбрался на берег, показал диджею два поднятых вверх больших пальца и отправился догонять своих менее впечатлительных товарищей.
Мы направились в очередной павильон, где было бесконечное количество различной эксклюзивной дребедени, которую так любят stupid tourists вроде нас.
Когда я остановился возле какого-то прилавка, продавец надел мне на голову странный предмет, представлявший собой согнутые особым образом тонкие металлические прутья, и почесал мою бритую башню. Ощущения были просто божественными и, посмотрев на название этой диковинки, я прочитал - "Head orgasm", что полностью соответствовало действительности.
Зная, что у женщин в районе затылка расположена эрогенная зона, я немедленно купил одну для Мелиссии. От лица всех нас мы вручили ей этот подарок, и вид у нее был вполне довольный. Затем отправились в Британский музей, который практически невозможно обойти за один день.
После договорились встретиться через полтора часа на станции Stamford Brook, и итальянки разъехались по домам. Мы же сразу отправились на место встречи и, накупив бухла, устроились на уютной лавочке придорожного скверика.
Направляясь к станции метро, дабы отлить в бесплатном туалете, встретил Франческу № 1



и ее соседку по комнате - девчонку из Парижа. Разговорились, да так, что дождались приезда Мелиссии, Алиссии и прихода обеспокоенных моей пропажей Маттео с Луисом. К сожалению, у Франчески и ее подружки внезапно снова появились какие-то неотложные дела, и они нас в спешном порядке покинули. Мы же впятером направились в небольшую пиццерию, чтобы заказать итальянское лакомство навынос и устроить небольшой пикничок в Рэйвенскорт парке.
Не успели мы купить пиццу, как я увидел, что Мелиссия плачет, а Маттео пытается ее успокоить. Оказалось, что ей пришло запоздалое SMS от родственников из Италии, в котором сообщалось, что умерла мама близкого друга семьи. Выглядела Мелиссия действительно расстроенной.
Я не нашел ничего лучше, чем сказать ей, что она сильная итальянская женщина и что все обязательно будет хорошо. Мы проводили ее до метро, а сами направились в парк. Безусловно, день рождения ее был испорчен, однако сделать мы уже ничего не могли. К стыду своему должен признать, что неприятное происшествие это стремительно забылось, и спустя полчаса мы уже вовсю глумили обо всем и ни о чем.
Пицца оказалась действительно вкусной, однако Алиссия заявила, что она не идет абсолютно ни в какое сравнение с итальянской.
Во время трапезы мы с удовольствием подкармливали совершенно ручную белку.
Протягивая ей очередной лакомый кусочек, Маттео сказал:
- Нам нужно придумать ей какое-нибудь брутальное имя. Например, Влади-и-имиррр!!!
Посмеявшись над этим, я возразил по поводу его брутальности и предложил просто обозвать белочку серийным убийцей скинов.
Когда закончилось пиво, мы решили поменять место дислокации и отправились на метро до станции Kilburn Park, где проживали Луис и Алиссия.
Я обратил внимание Маттео на название станции:
- Смотри, мы едем в kill-burn (3) парк.
- Да, сначала убивай, а потом сжигай. - продолжил шутку мой приятель, и мы вышли из вагона под аккомпанемент смеха двух англичанок, который оборвали закрывшиеся двери.
Перейдя на нужную нам ветку, запрыгнули в первый вагон. На следующей остановке в поезд зашли трое английских люмпенов. Один из них был худощав, но нагл и напорист, второй представлял из себя одетого в спортивную майку с огромным номером на спине, толстой цепью на шее и банданой на голове жирного латинского ублюдка, третий же был просто колоритным нигером в капюшоне. На навороченном телефоне они слушали какой-то безумно модный драм-н-бейс, который, вероятно, было слышно даже в дальнем конце вагона.
Когда электричка встала посреди туннеля, дабы пропустить встречный поезд, троица как по команде принялась мастерски вертеть косяки и прятать их в бейсболках, шапках и носках. Мы, как и большинство немногочисленных пассажиров, с нескрываемым интересом наблюдали это увлекательное шоу…
По приезду затарились в ближайшем супермаркете "Tesco" пивом и необходимыми для пикничка продуктами и, пройдя мимо замечательной церкви и бесподобной по своей красоте таверны, вошли в парк, в котором, судя по названию, следовало убивать и сжигать неизвестно кого. Выяснить это было для нас лишь вопросом времени.
Расположившись на изумрудной траве, мы открыли пиво и принялись любоваться заходом солнца.
Спустя пару часов по громкоговорителю внезапно раздалась довольно странная, разрушившая спокойную и умиротворенную атмосферу речь. Женский голос начал как в фильмах про тоталитарные государства будущего беспрестанно повторять "Attention, please!!! Our park is closing, so stop ANY activity and move towards the gates!!!" (4).
Говорилось это с такой интонацией, что я словно наяву представил себе, как отдыхающие бросают свои занятия и, будто зомби с пустотой в глазах, безмолвной рекой машинально бредут на выход.
Видимо Маттео думал о том же, потому что в следующий момент он со смехом сказал:
- Представьте себе ситуацию - у человека сердечный приступ, ему пытаются помочь люди, потом раздается это "Прекратите ЛЮБУЮ деятельность и направляйтесь в сторону ворот!!!". Все бросают его умирать на асфальте и спокойно идут домой.
Немного посмеявшись, собрали наши скромные пожитки в виде еды и банок пива и направились к воротам.
Заняли лавочку в небольшом скверике в паре десятков метров от станции метро. Толпа диких нигеров, безумно стреляя в нас взглядами, пару раз прошла мимо, заставив немного напрячься. Однако выглядели они скорее как клоуны, сбежавшие на волю из цирка - напонтованная походка в стиле Эминема и массивные цепи с банданами, закрывающими почти все лицо c толстыми губищами.
Затем я к безумной радости остальных, лежа на лавке с банкой пива в руке прикола ради спел хрипатым голосом "Ye-e-esterda-a-ay… all my troubles seemed so fa-a-ar awa-a-ay", что было, в общем-то, довольно-таки актуально.
Посидев еще с полчаса, мы расстались. Решив доехать до станции Stamford Brook с Маттео, я наплевал на возможные штрафы и курил, стоя под камерой, прямо в вагоне метро, разумно полагая, что взять с начинающего бомжонка будет нечего.
Погуляв по району и дойдя до небольшого скверика, окруженного по периметру аккуратно постриженными кустами, увидел на одной из лавочек спящего бродягу. Хитрый скиталец занял самую лучшую, и его почти что не было видно с дороги. Мне же пришлось довольствоваться скамейкой возле помойного контейнера.
Внезапно сквозь сон я услышал чей-то смех и сразу же почувствовал, как в меня прилетела полупустая банка пива. Открыв глаза, увидел двух смеющихся молодых нигерш, которые в следующий же момент забежали за кусты. Решив не обращать внимания, закрыл глаза и почти сразу ощутил довольно сильную плюху по щеке. Смех и топот ног окончательно прогнали сон, и я встал, злобно уставившись на ночных беспредельщиц. Секунду спустя рядом со мной приземлилось велосипедное колесо, а следом за ним и ржавая рама.
- Hey, what a fuck are you doing (5)?!! - оттараторил я, глядя на злорадно улыбающихся бестий.
Одна из сучек порылась в помойке и достала оттуда пустую бутылку, которую незамедлительно швырнула в меня. Стеклянный сосуд, не долетев пару метров, разбился об асфальт, обрызгав осколками мои кеды. Инстинктивно отпрыгнув назад, я увидел, что третья гнида, остававшаяся до этого момента в засаде, тащила в мою сторону какую-то тяжеленную херню.
- Haaaa, be careful or we gonna kill 'im (6). - заржала кобыла, которая, как я понял, выступала у низ в качестве заводилы.
Ситуация была настолько необычной, что я просто стоял и смотрел на пьяных чурок, решивших прикольнуться над мирно спавшим на лавке московским туристом.
Швырнув еще пару бутылок, которые звоном своим разбили мертвую тишину прохладной ночи, они сказали "Sorry" и, смеясь, убежали на другую сторону дороги. Оставаться там отпало всякое желание, поэтому, бросив им вдогонку камень, я решил отправиться в Рэйвенскорт парк. Посмотрев на своего соседа, который как ни в чем не бывало отчаянно храпел неподалеку, надел кофту и пошел прочь.
Перелезая через полутораметровую ограду, зацепился ногой за ветку и плашмя грохнулся вниз, издав глухой звук удара тела о землю на фоне чудовищного треска кустов. Отдышавшись, я, словно партизан, переполз на место, где росла трава и, перевернувшись на спину, закурил сигарету. Погода была облачная, и звезд на небе видно не было. Полежав так с полчаса, загадал, чтобы этой ночью не пошел дождь, и заснул под саундтрек истеричной нигерской ругани где-то возле расположенной неподалеку толи католической толи протестанской церкви.



To be continued…

(1) – наиболее распространенное британское приветствие (англ., прим. автора)
(2) - Да-а-а-а, мужи-и-ик… Настоя-я-ящий Гоа-тра-а-а-анс… (англ., прим. автора)
(3) убивай–жги (англ., прим. автора)
(4)"Внимание, пожалуйста!!! Наш парк закрывается, поэтому прекратите ЛЮБУЮ деятельность и направляйтесь в сторону ворот!!!" (англ., прим. автора).
(5) – Эй, какого хера вы творите?!!
(6). - Хаааа, осторожно, а то еще убьем его.

Tweet