«У нас было 2 пакетика травы… 75 ампул мескалина… 5 пакетиков диэтил-амил-лизергиновой кислоты или ЛСД… солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов… ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ РУЛИТЬ!!!» – будильник на сотовом телефоне, заведенный мною на 7 утра, дабы встать пораньше и съездить куда-нибудь перед занятием, вырвал меня из настолько замечательного сновидения, что я готов был грохнуть ублюдка с размаху об стену. Тумбочка, на которой заряжался электронный дневальный, была слишком далеко, чтобы дотянуться до него рукой, поэтому я повернулся к стенке, накрыл голову подушкой и попытался вернуться в чудесный сон. Сама по себе музыка меня не напрягала, но тут как назло подоспел второй куплет:
«Чертов эфир… после него вас развозит так, что вы становитесь похожи на пьяницу из старой ирландской новеллы… - полная утрата двигательно-опорных навыков, галлюцинации, потеря равновесия, немеет язык, начинаются бояки, отказывает позвоночник, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ РУЛИТЬ!!!»
«Кто поставил эту мелодию на будильник?!!» - подумал я и приготовился заснуть сразу после финального третьего куплета.
«Эфир уже отпускал…, - надрывался мобильник, - ЛСД давно вышло… но мескалин все еще давал кайф, он медленно выходит… первый час вы ждете, а потом в начале второго часа вы начинаете проклинать того кретина, который вам продал эту байду, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ РУЛИТЬ!!!».
Песня закончилась, но, как только я устроился поудобней и закрыл глаза, заиграла вновь. Пришлось встать. Поменяв время утреннего звонка на 8, подвинул телефон поближе и грохнулся обратно в постель.
«Choose life… Choose a job… Choose a career… Choose a family… Choose a big television, Choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers…» - я протянул руку к телефону и, поставив будильник на 9, продолжил спать.
9 утра – в точности повторил все действия шестидесятиминутной давности.
10 часов – понял, что когда боги налаживали деловые связи по сбыту фантазии, валялся пьяный или обдолбанный где-нибудь под забором.
11-00 – Го-о-о-о…
В 12 утра пришлось встать, так как оставалось лишь 15 минут на все про все перед выходом. Поймал себя на мысли, что если поспать еще полдня, то смогу научиться выключать будильник и менять время звонка, не просыпаясь. Проглотив на кухне заварной лапши, отправился в школу.
Во время перерыва подружка Франчески – Мелиссия, видимо наслушавшись ее рассказов о странном московском придурке, улыбаясь, спросила меня:
- А где ты спал сегодня ночью? Под мостом?
- Нет, в хостеле. Но у меня еще все впереди. – ответил, закуривая сигарету, я.
Франческа рассмеялась и сказала, что все это очень странно.
- Ты очень вежливый, но в то же время попадаешь в такие нестандартные ситуации. – она прикурила от учтиво поданной мною зажигалки, - Граццэ!!! У меня это просто в голове не укладывается…
По окончании занятия отправился в Сохо с целью учинить небольшой шоппинг. Купил себе шапку типа кондом с британским флагом во лбу, футболку и 4 бутылки пива. Глаза разбегались при виде всех этих эксклюзивных маек, найти которые в России можно, но, по-моему, немного сложно. Да и муторно, наверное, заказывать через Интернет.
Надписи и картинки на них просто сносили башню. Vodka – connecting people, Addihash, рука, показывающая направо, а рядом с ней слова «Этот чувак любит сосать хуй», Гитлер с гордо вытянутой в фашистском приветствии культей и строка «Мировое турне, 1941-1945», традиционная красная пачка с надписью «Marihuana – filter joints (1)» вместо «Marlboro – filter cigarettes», Mind the Gap, FBI – female body inspector, Спаси лес - вытри задницу совой, If you see da’ police – Warn a Brother (2) и много чего еще. Я же, будучи под впечатлением от уэлшевского стаффа, приобрел себе футболку Trainspotting со всякими choose life да choose your future на груди.
Провалявшись часа два на Lester square и исчерпав свой скудный запас развлекательных напитков, немного пофотографировал ночной Сохо и свалил домой, в свой мажорный район Ноттинг Хилл, что является неотъемлемой частью the Royal Borough of Kensington and Chelsea (3)…

Утро пятницы получилось стопроцентным клоном начала четверга. Вознамерившись встать в 7 и отправится осматривать достопримечательности, в результате снова проспал до 12.
Во время перерыва занятия Франческа сказала, что вчера вечером ездила в Ноттинг Хилл, чтобы посмотреть на знаменитые частные сады, однако найти хотя бы один ей так и не удалось. А желание это было навеяно ей фильмом, название которого совпадает с именем района, куда мне посчастливилось перебраться.
После школы скатался в Грин парк посмотреть на Букингемский дворец. Черт его знает, почему смена караула привлекает сюда толпы туристов, но одно ясно наверняка – весь этот маскарад является лишь традицией, пустившей корни в благодатном черноземе английской консервативности, и чудом дожившей до наших дней в нелепейшей форме как живое свидетельство былого величия и славы британской империи…
Допив третью за день банку «Strongbow», спустился в метро и взял курс на свою станцию, заинтригованный всеми этими частными садами. Однако погулять между красивейших клумб в тени деревьев в тот день мне было не суждено. И совсем даже не оттого, что попасть туда могут лишь почетные гости богатеев. Просто пару остановок спустя в вагон вломились двое ребят, один из которых жутко смахивал на торчка. Парни громко разговаривали и прикалывались, поэтому я поневоле стал краем глаза посматривать в их сторону. Когда же на следующей остановке тишину вагона нарушила песня Блестящих «Восточные сказки», внезапно заигравшая на их мобильнике, я подгреб к ним поближе и спросил:
- Вы че из России что ли?
Торчок поднял трубку и стал разговаривать с кем-то на повышенных тонах, а попутчик его – небольшого роста крепкий паренек с бритой башкой сказал:
- Да, я из России, а этот из Литвы.
Разговорились с ними и я, узнав, что они встречаются со своими приятелями, предложил всем вместе немножко выпить. После пяти дней общения исключительно на интернациональном языке говорить по-русски было настолько непривычно, что от переизбытка эмоций я орал на весь вагон, да еще и матерился напропалую, словно солдат в армии.
Приятели их оказались тремя здоровенными ряхами с Прибалтики, ведущими себя весьма по-хамски. Вадик же был родом из Кургана. Узнав, что я из Москвы, он сказал, что прожил там почти год перед тем, как переехать на нелегальное ПМЖ в Лондон.
- Бля, как меня эти литовцы заебали уже. – поведал он мне, когда прибалты свалили в магазин за бухлом. – Щас от них отделаемся и пойдем немного выпьем. Расскажешь мне, как там в Москве, а то я уже два года тут живу…
Когда, громко разговаривая, матерясь и смеясь, вернулась гопота, Вадик, подмигнув мне, включил какую-то мелодию на мобильнике и притворился, что ему кто-то звонит:
- Але?... Але, говори громче, не слышно!!!... Да!... А ты где сейчас?... На Виктории?... Понятно, щас подъедем… Ты в метро или на вокзале?... Все, через двадцать минут будем… Давай…
Стоя возле станции метро перед красной британской телефонной будкой, наблюдая проносящиеся мимо машины со странными номерами, глядя на непохожие друг на друга дома, было настолько необычно слушать русскую речь, что я все время улыбался, быстро избавляясь от чувства одиночества человека, находящегося в незнакомой стране.
Говорил он нарочито громко, чтобы всем было слышно. Затем мы попрощались с остальными, нырнули в метро и направились на станцию Finchley Road, где Вадик снимал комнату.
- Сука, они меня просто бесят иногда!!! – возмущался по дороге мой бывший соотечественник, - Этот, который со мной был, когда ты нас встретил, вообще охренел. Две недели только в Лондоне, я его на работу устроил, а он уже пальцы гнуть начинает, пидор!!!
- А где ты работаешь? – с интересом спросил я.
- На стройке. - ответил Вадик и, убирая толстовку в рюкзак, добавил – На следующей выходим.
Зайдя в «Tesco» решили, что лучше всего для небольшого пикника подойдет двухлитровая канистра «Strongbow». Купили две и, перейдя дорогу, отправились на лавочки. По пути зашли в небольшой зал игровых автоматов, где меня просто достал один из работников, постоянно взволнованно кричавший мне на пакистанском английском, что пить в заведении запрещено.
- CHEERS, MATE!!! (4) – кричал я в ответ, картинно поднимая свою канистру над головой, а затем, как в рекламе чая «Нэсти», с наслаждением отхлебывал и, любуясь этикеткой громко говорил:
- O-O-O-o!!! WHAT A DRINK, MAN!!! WHAT A DRINK!!! DELICIOUS!!! (5)
- Блин, они могут влегкую вызвать полицию. - Вадик еле сдерживался, чтобы не рассмеяться, и было видно, что ситуация его явно забавляет, но в то же время ему немного неловко.
- А че с меня взять-то? У меня железная отмазка - я глупый турист!!!
- С тебя-то да, а вот у меня виза давно уже просрочена.
В результате, опустив 1 фунт в автомат, он выиграл 19.
- Неплохо, да? – скорее констатировал факт, нежели задал вопрос Вадик, получая в окошке кассы причитающиеся ему money.
- На самом деле я почти каждый день сюда захожу и редко когда ухожу без выигрыша. В Англии даже игровые автоматы глупые.
Мы прошли еще метров 100 вверх по улице и повернули налево. Приземлились в закоулке на небольшой лестнице, и разговор зашумел, словно быстрый ручей, разбавленный дешевым британским алкоголем.
Когда я рассказывал Вадику о своих злоключениях в Лондоне, он постоянно призывал меня говорить тише и не употреблять в речи интернациональное слово «нигер»:
- Блять, да тише ты!!! Что ты постоянно так орешь?!! Не говори «нигеры», они же понимают. У тебя могут быть из-за этого проблемы. Называй их черными или чурками.
- Да ладно тебе!!! – отмахнулся я, - О!!! Хочешь прикол? HEY, MA-A-AN, WHO DA FUCK ARE YOU CALLING «NIGGER», MOTHERFFFUCKA?!! YOU WANNA PROBLEMS, EH?!! YOU WANT IT?!! YOU WANNA WAR WITH ME, MOTHERFFFUCKA?!!... YO, IM TALKING TO YOU, MA-A-AN!!! YOU WANNA WAR WITH ME?!!... YOU’VE GOT IT!!! (6)
- Блять, да прекрати ты!!! – смеясь, взмолился Вадик, тщетно силясь глотнуть из своей канистры и проливая сидр на ступеньки, - Вон, смотрят уже!!!
Я повернул голову туда, куда указал взглядом он и увидел метрах в пятнадцати от нас прекрасную молодую тропическую нигершу с коляской. Она злобно смотрела на меня, в то время, как солнце за ее спиной резало лучами мои глаза, вкупе с алкоголем создавая эффект чудесной 3D картины-голограммы, разработанной каким-нибудь заслуженным художником из далекого будущего, пожелавшим обратить внимание своих современников на проблемы расизма в Англии начала 21 века.

Находясь в замечательнейшем расположении духа, а также наслаждаясь отличной выпивкой и приятной компанией, мы улыбались, плевав на мнение окружающих и правила поведения в цивилизованном обществе. Со стороны это смотрелось примерно так – беззащитная черная девушка с ребенком подвергается насмешкам двух бритых фашиствующих молодчиков. Ни в коем случае не являясь ярым расистом, я, будучи откровенным, должен признать, что ситуация эта доставляла мне некое извращенное удовольствие. Черный юмор у меня в крови и, находясь в светском обществе и разговаривая на скучные нейтральные темы, я начинаю испытывать некое подобие ломки, вследствие чего иногда веду себя не так, как подобает истинному джентльмену, хотя сам по себе являюсь человеком достаточно порядочным и спокойным.
Вскоре беседа у нас плавно вырулила на тему получения студенческих кредитов. Оказалось, что Вадик и слыхом не слыхивал о книжке Больше Бена, а я даже и не представлял себе, какие возможности открываются особо лихим приезжим махинаторам. Ноутбук, сотовый телефон – все это собеседник мой получил здесь нахаляву.
Допив сидр, сходили в магазин, где повторили свой заказ и вернулись на прежнее место.
Вадик рассказал о том, как, приехав в Лондон, они с друзьями со свистом потратили все деньги на увеселительные мероприятия, и им пришлось 4 дня жить на улицах.
- Когда на улице жили, мы на ТАКИЕ суммы из супермаркетов бухло и хавчик выносили, что просто сам сейчас охуеваю. А с банками и кредитами на самом деле реальные темы можно мутить. Они же тут тупые все – ничего не догоняют. – он глотнул немного сидра и, закуривая сигарету, продолжил.
- Я начал это дело с кредитами проворачивать, так они мне через несколько месяцев прислали квитанцию «Пожалуйста, придите к нам в банк и заберите 4 тысячи фунтов», прикинь. А у меня виза уже просрочена была, документы не в порядке, так что я не могу эти деньги забрать. Меня просто сразу депортируют. Я, можно сказать, нелегально сейчас здесь живу и работаю. Щас я даже и подумать боюсь, что там за сумма набежала. А так, вообще, люди за пару лет такие бабки срубают, что потом к себе на родину возвращаются и свое дело открывают.
Я решил, что живем в этом мире лишь один раз, и мы договорились, что с понедельника начинаем оформлять мне всяческие документы и продлевать визу с целью кидалова лондонских банков. Я пообещал в случае успеха отдать Вадику половину суммы, а он сказал, что все будет в порядке, и добавил, что им на стройке нужны работники.
- Я поговорю насчет тебя с человеком. Там без проблем принимают, так что даже и не парься. Будешь получать полторы штуки фунтов в месяц. Работа нетрудная. Я, бывает, вообще целыми днями без дела сижу.
- А сколько ты за жилье в неделю платишь? – поинтересовался я.
Узнав, что комната его стоит 65 фунтов, я выругался вслух. Ведь за номер в своем хостеле я отстегиваю по 120 в неделю.
- 120 фунтов?!! Да что с тобой такое?!! Где я живу, скоро освободится комната. У меня хозяин спрашивал, не знаю ли я кого-нибудь, кто хотел бы ее снимать. Ему же, сам понимаешь, хотелось бы кому-нибудь порядочному сдавать.
В общем, по мере уничтожения алкоголя планы завоевания Британии становились все грандиознее и грандиознее. Вследствие того, что номер моего сотового я забыл, а сам телефон разрядился, Вадик позвонил знакомому и попросил прислать СМС со своим. Написав его на листочке, он сказал:
- Я не уверен, правильный номер он мне прислал или нет, так что давай встретимся в пол шестого в понедельник на какой-нибудь станции.
Я взял листочек и надежно спрятал его в сумке. Решили встретиться на Виктории. Последнее, что я помню, так это как Вадик ностальгически улыбается, узнав, что у меня купленная на днях билайновская симка.
- Слушай, а там номера на 903, 905 начинаются, да?
- Ага. – с трудом вымолвил я и, поднеся к глазам свою канистру, убедился, что там еще осталась половина.
- Охуеть!!! Два года об этом не думал!!! 903!!! Ебаный в рот!!! Совсем уже одичал тут!!!
Заморочившись на ностальгии, я приналег на сидр и незаметно для себя плавно выключился из реальности.
To be continued...

(1) косяки с фильтром (англ., прим. автора)
(2) Увидел полицию – предупреди братуху (стеб над логотипом компании Warner Brothers, англ., прим. автора)
(3) Королевский административный округ Кенсингтон и Челси (англ., прим. автора)
(4) – ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ, ПРИЯТЕЛЬ!!! (англ., прим. автора)
(5) - O-O-O-o!!! КАКОЙ НАПИТОК, МУЖИК!!! КАКОЙ НАПИТОК!!! ПРЕЛЕСТНО!!! (англ., прим. автора)
(6) - Э, МУЖИ-И-ИК, КОГО ТЫ НАЗВАЛ «НИГЕРОМ», МАЗАФАКА?!! ХОЧЕШЬ ПРОБЛЕМ, А?!! ХОЧЕШЬ?!! ХОЧЕШЬ ВОЙНЫ СО МНОЙ, МАЗАФАКА?!!... ЙОУ, Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ, МУЖИ-И-ИК!!! ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ВОЙНЫ?!!... ТЫ ЕЕ ПОЛУЧИЛ!!! (англ., прим. автора)

Tweet