Вместо эпилога. О ЭТОТ ДИВНЫЙ МУДНЫЙ МИР!

Планета Ластик представляла собой межгалактическую свалку всякого мусора и
дерьма. Это была родина грязных потных шлюх. Те, которые обычно сосут на рынке
члены у торгашей за разную мелочевку и гнилые бананы, коих на планете Ластик
было видимо-не-видимо. На этой планете все было из резины и пластмассы. Кроме
разве что грибов. Жители Ластика безумно любили грибы и гнилые бананы. К слову,
бананы там были только гнилые, так как соседние планеты жопились выбрасывать
свежие.

По традиции, примерно каждую неделю космический корабль, пролетающий мимо,
выбрасывал всякий мусор на центральную площадь, потому что она хорошо
просматривалась из иллюминатора, и космонавты могли даже видеть местных жителей
и прикалываться, кидаясь по ним всяким гнильем и помоями. А посему ещё с
древних лет на центральной площади размещался главный на планете рынок.

Но однажды прилетели злые трансформеры-наркоманы, чтобы завоевать планету и
заодно запастись грибами, так как без них они не могли существовать. Завоевание
шло полным ходом, особенно им были рады шлюхи - они были просто без ума от их
титановых болтиков. Но одним дождливым кислотным деньком, когда трансформеры
уже сожрали все грибы, а новый сезон ещё не начался, у местных жителей и
трансформеров пошли отходняки. И началась нехуевая война.

Местные жители окопались возле грибных полей охранять до нового сезона, который
наступал через два дня. Надо заметить, что на планете Ластик сезон наступал
через каждые трое суток. Они героически защищали свои родные края, метко пуляя
помоями и дерьмом. Особо потные шлюхи, а также те, кто ещё не отошел, выползали
на передовую и закидывали жестяных наркоманов использованными тампонами
тампакс, а также тем, что попадется под руку. От этого трансформеров расперало
не по-детски, они катались в похотунчиках, и не могли продвигаться дальше.

Глава 2. Команда LSD на службе ДАО-ХУЯО.

В корабле играла музыка. Никто точно не знал, куда летит корабль - все были
заняты своими делами. За пультом управления сидела бортовая мышь Жора. Она не
умела ни писать, ни читать, ни считать, тем более - управлять кораблём. Также
она плохо видела, и даже не могла услышать этого дивного хауса, доносящегося от
одной из висящих колонок над её головой, так как к тому времени сдохла. Она
героически погибла под силой тяжести той самой колонки, сорванной накануне
пьяным капитаном Серёжей (кодовое имя 00X).

Это была выдающаяся личность. Его любимые фразы были:

Ты меня не наебешь - гашиш на ландыш не похож!
Чем Китаянок драть - лучше прушкек нахаваться!

Эти и другие его гениальные выражения не оставляли сомнений в его выдающести.
Вы спросите, почему эти исторические подробности дошли до нас, несмотря на то,
что вся команда под предводительством агента 00Х погибла, захлебнувшись во сне
собственными рвотными массами, а один из них выпал из иллюминатора в открытый
космос, так как его взглючило, что там растет мак? Дело в том, что свои фразы
капитан Серёжа записывал в бортовой журнал под названием "Масло-Хуясло". Так
назывался их космический корабль. Также он назывался "Пиздец гопоте - 2040 ХЭ".
По поводу происхождения названия корабля существует одна правдоподобная
легенда, рассказанная дохлой мышкой Жорой.

Параграф 3. История одного города, о котором знали заранее.

Никто и не подозревал что, в одном уездном городе N жил-был учитель Дао-Хуяо.
На самом деле он жил в горах Тибета, причем безвылаздно, но дело в том, что там
жила одна из его 342-х сущностей, а та, которую все знали, жила "в уездном
городе N". Просто однажды две сущности не поделили спизженный на точке гашик,
одна сущность обиделась и ушла на поиски своего "я". Именно она впоследствии
оживила бортовую мышку Жору. А также потехи ради настряпала из нее ещё пару
десятков клонов.

Дело в том, что когда-то выдающийся капитан Серёжа был учеником Дао-Хуяо. Он
хотел благодаря учению Прушко-Пранаямы достигнуть степени Бодхисатвы и нехуево
просветиться в нирване. К большому сожалению, к тому времени Курт Кобейн
застрелился и на нирвану пришлось забить. Остались грибы, которые будущий
основатель команды LSD и его учитель Дао-Хуяо собирали по осени. Однажды Серёжа
побил мировой рекорд, собрав 2040 прушек, проползав в медитационной
позе "Карачки" всего 1 час. На радостях Дао-Хуяо предложил будущему агенту 00Х
нехуево просветиться, обожравшись жаренными прушками. Но когда они жарили
грибы, капитан Серёжа повелся на понтовом масле, поэтому почти весь урожай
сгорел. Дао-Хуяо прочитал Сергею полутарочасовую мантру о том, что не хрен
использовать хуевое масло (на древне-тибетском это звучит как "Масло-Хуясло"),
а то грибы будут полный беспонт, ни хрена не будут просвятлять, одним словом
они будут "Хуйовы-э"! Впоследствии, все это сильно запало в сознание молодого
Серёжи.

Лекция 7. Десять лет космолетчества.

Медленно и бесшумно, прячась то за одним углом, то за другим, а временами и
вовсе зарываясь в груды пустых бутылок, к далеко не бесстрашным членам
выдающейся команды LSD подкрался Отходняк. Несмотря на то, что битва была
неравной, так как Бодун был один, а их целая команда, они все равно не смогли
вспомнить, как они очутились на этом корабле, что они делали в космосе в
течении 10-ти лет, и кто все это время управлял кораблём, так как управлять
кораблём из них не умел никто. Включая бортовую мышь Жору. С трудом припоминая
имена друг друга, а также с трудом узнавая себя в зеркале, они принялись
разгребать накопившийся хлам.

- Меня же жена убьет, когда увидит весь этот бардак! - возбухал капитан Серёжа,
не догнав ту тему, что возможно жена сейчас находится немного далеко. А также
то, что он вообще не женат.

Постонав и поохав на отходняках, и решив, что управлять кораблём это не мужское
занятие, они принялись стоить рожицы из иллюминатора пролетающим мимо кораблям.
Больше всего им понравилось посылать воздушные поцелуи бывшей наркоманке Алисе
Селезневой. В честь этого события капитан приказал вытащить свои шняги и,
надрачивая в такт звучавшей музыке, колотить по подоконнику иллюминаторов.

А ещё больше их приперло показывать голую жопу "Звезде Смерти", и охуевающему в
ней от ярости асматику в шлеме. Шлем им напомнил строительную каску, которую не
снимал их преподаватель даже когда ложился спать. В этот момент выдающийся
капитан Серёжа вспомнил, что он тоже учится на строителя и ему завтра на
практику.

- Бля, я проебу практику! - воскликнул Сергей, не учитывая того, что проебывает
он её уже в течении 12-ти лет. 10 лет, находясь в космосе, и два года до этого,
во время учебы.

Пункт 2. НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ХУЙНЯ.

К вечеру капитана потянуло в сон. Расположившись на полу мусорного отсека
(стоит отметить что, это был единственный отсек на корабле), он положил ладошки
под левую щечку, закрыл глазки и стал спать. Ему снился любимый плюшевый мишка,
которого он пиздил в детстве, отрывая ему пластмассовые глазки и засовывая их в
продырявленный мизинцем мишкин анус.

Немного попердев, ему приснились родные края - раннее утро, лучи солнца ещё
только-только пробиваются сквозь густой дым с ближайшего металлургического
комбината, вечно тлеющая мусорка как никогда благоухала своими ароматами,
кислотная роса выступила на поверхности биопакетов, уже почти полностью разъев
их до основания, по всему двору как всегда по утру валялись сдохшие от смога
крысы. К нему подбежала любимая девушка и, радостно улыбаясь и смущенно моргая
третим глазом, предложила ему: "Серёжа, пойдем поебемся!.."

Раздел 8. Мир спасет ПИКАЧУ!

Неожиданно второе сновидение прервалось кайфолом в зеленых тапочках, светившим
красным фонариком в глаз и мерзким женским голосом напевая рейв-мотив:

sos-sos-sos -
спасите наши души!
Спасёте наши души -
дадим нехилых прушек!
и килограмм гашиша!
Кислотный ди-джей, слышишь?

и странным припевом:

у-лю-лю - дрова, ведро,
тра-ля-ля - трамвай и виски,
холодильники ушли!
Вентиляторы заглохли!

Открыв правый глаз, агент 00Х понял, что зеленые тапочки - это просто глюк.
Вокруг светились лишь фонарики, обозначая, что что-то случилось. Пытаясь найти
кнопку, которая бы выключила эти уже успевшие надоесть назойливые сигналы SOS,
команда кинулась к пульту управления. Вокруг раздавались крики "Вырубите на
хуй!", "опять эти цыгане спать мешают!"

Шатающейся походкой доковыляв до пульта управления, капитан обнаружил мигающий
на экране сигнал "SOS" и надпись внизу "Press any key". "Опять виндовс
заглючило," - определил для себя капитан, хотя видел компьютер впервые. О том,
что это компьютер, он понял, прочитав выцарапанную надпись над системным
блоком, которая гласила "ЭТО КОМПЬЮТЕР, СЕРЁЖА" и недвусмысленную стрелочку
вниз.

Текст 4. ПРИ СЪЕМКАХ ЭТОГО КЛИПА НИ ОДНОГО КРОЛИКА НЕ ПОСТРАДАЛО.

Неожиданно его внимание привлекла расположенная посередине большая красная
кнопка, с подписью внизу "БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА! НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ СЛУЧАЯХ
НЕ НАЖИМАТЬ!!!" Предназначавшаяся для соответствующих своему названию целей,
она была запечатана под бронестекло, опутанное стальной проволокой.

- Бля, прикинь, я тут красную кнопку нашел. Я такие в фильмах по видику видел!
Давайте заценим, чё будет, если её нажать! - радостно воскликнул выдающийся
капитан Серёжа, и не долго думая, а точнее не думая вообще, схватил пожарный
топор и со всей дури принялся колошматить по центральному пульту управления
космическим кораблём. Дури, надо заметить, у него хватало, поэтому ни стальная
проволока, ни бронестекло, ни даже заевшие пластмассовые детали красной кнопки
не смогли устоять перед её обаянием.

На всех экранах высветилась надпись "DANGER, БЛЯ! ПИЗДЕЦ, ЩА ВСЁ ВЗОРВЕТСЯ К
ЕБЕНЯМ! СЪЁБЫВАЙТЕ С КОРАБЛЯ, ПРИДУРКИ!"

- Действительно, совершенно ничего не произошло, - немного прислушавшись к
своим ощущениям сообщил команде капитан, так как читать он не умел, а хриплый
голос бортового компьютера, предупреждающего об опасности, ни на что не
намекал, так как все восприняли это как очередной рейв-хит с MTV.

- Прикинь чуваки, так что, у нас оказывается ещё и радио тут есть? - радостно
подпрыгнули члены команды и ударились в пляс.

Тем временем капитан Серёжа, откинув пожарный топор в сторону, принялся изучать
только что разъебаный пульт управления кораблём. Оказалось, что это довольно-
таки интересное техническое устройство! Особенно ему понравилось замыкать
провода - они забавно искрились, а корабль прикольно носило из стороны в
сторону. Временами он задевал пролегающие на пути астероиды, отчего находящихся
внутри членов экипажа подкидывало до потолка, а один даже наткнулся на тоже
подпрыгивающий топор и раскроил себе череп, но об этом заметили только потом.

Когда капитану корабля наконец-то надоело заниматься ерундой, он просто швырнул
провода в сторону. Они задели воняющий трупик мышки Жоры, он почернел, а в
мусорном отсеке запахло паленым. Пытаясь найти очаг возгорания, агент 00Х
наткнулся на валявшийся посреди отсека джойстик довольно знакомой конструкции.

- Так это же джойстик от Play Station! - внезапно осенило Серёжу. - вот щас
поиграем заебись!

Недолго думая, команда LSD уселась за приставкой и принялась рубиться в
космические гонки, поминутно вырывая джойстик друг у друга, отчего звездолёт
несщадно носило по всей галактике.

Новелла 5. О том как всех по полю к ебеням раскидало - "ВОЙНА И МИР" (haus-
remix).

Неожиданно корабль наткнулся на что-то твёрдое. Это была планета Ластик. А
точнее валяющиеся в похотухе тела трансформеров-наркоманов. Трансформеры были
китайской сборки, поэтому развалились без всяких напрягов. Остальные, которых
не сильно убило, просто охуели с таких не-детских приходов.

Команда LSD постепенно догоняя, что они уже немного не в открытом космосе,
подошла к входному шлюзу и попыталась открыть заевший замок. Снаружи временами
раздавались пущенные в сторону их звездолёта фразы недобитых
трансформеров: "Вот накрыло так накрыло!.. Я уж думал меня отпустило."

Покопавшись в мусорном отсеке, агент 00Х, обнаружил кем-то заныканый в груде
пустых бутылок гранатомет и плазмобластер. О том, что это именно плазмобластер,
тонко намекала надпись большими светящемися в темноте буквами:

ПЛАЗМОБЛАСТЕР - 1 шт.
модель 154-32=122 XXL
годен до 3012 года
Сделано в СССР
ГОСТ 18790-12314

Немного почесав стволом в затылке и соображая, что же он такое только что
нарыл, агент 00Х решил не испытывать судьбу и повернул дуло в сторону заевшего
замка.

Сказать, что после этого раздался оглушительный взрыв, было бы значит не
сказать ровно ничего. Надо заметить, что под звуки до сих пор доносящегося
голосового предупреждения бортового компьютера "DANGER, БЛЯ!", это было
уникальнейшей крутости зрелище. Дело в том, что пульнув в сторону шлюза, и
естественно промахнувшись, он попал в огнетушитель, все эти годы служивший
бульбулятором для всей команды LSD во время скитания в открытом космосе.
Осколки разлетелись по всему космолету, при этом штук 12 из них попало
выдающемуся капитану Серёже прямо в голову, но так как мозг был не задет, они
пролетели насквозь и попали прямо в уже начинающее разлагаться тело бортовой
мышки Жоры. "А ничё - прикольно!" - решил капитан, и, теперь уже осторожно
снова почесал стволом в затылке. А потом, чтобы вызволить застрявшую из-за
насморка соплю, блаженно поковырял в носу.

Избранное 9. наш сайт в интернете www.MUDOLOGY.go.ru

В это же самое время на далекой планете Земля гражданка Татьяна Николаевна
слушала Мерилина Менсона, лазила по ссылкам в интернете и наткнулась на сайт
Мудологов. Вдруг ей взбрендило помечтать о полетах к звёздам. Но она и не
подозревала о том, какая хуйня творится в космосе!

Вдруг в дверь раздался охуенно тревожный звонок. Это пришли её друзья, они
приглашали её пойти купаться на речку и загорать под Солнцем. Хоть интеллекта,
чтобы стать настоящими космонавтами, им явно не хватало, они были бы тоже
непрочь прошвырнуться на Марс, Венеру и к звёздам вообще. Эти дурни тоже не
догоняли, что возможно всей вселенной скоро наступит ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!..

Все в твоих руках, о славный агент 00Х!

Не прогони, спаситель хренов!..

Повесть 666. УБИЙЦЫ ЭЛЕКТРОННЫХ ТАМАГОЧИ.

Наконец-то догадавшись выбраться из корабля, команда LSD, заметила местных
шлюх. Заметить их было не трудно, так как они, радостно визжа и улюлюкая,
подтанцовывали в такт доносящемуся из корабля голосового предупреждения
бортового компьютера "DANGER, БЛЯ!" и интенсивно размахивали использованными
тампонами. Недолго сопротивляясь своим инстинктам и вяло борясь с отвращением,
команда подорвалась в догонку за шлюхами.

Распознав недобрые знаки в голосе бортового компьютера только что прилетевшего
звездолёта, трансформеры на удивление быстро сообразили, что пора съёбывать.

- Куда вы, очконавты жестяные? - вяло постреливая из гранатомета, кричали им
вслед члены команды LSD, да так умело, что между делом заодно разъебали
несколько особо застарелых свалок с никому не нужным мусором. Им за это потом
сказали особое спасибо.

конспект 10. СПАСИБО НА ХУЙ НЕ НАТЯНЕШЬ!

Кое-как оторвав их от груды местных тёлок, Команду LSD встретил президент
планеты Ластик, в прошлом арендодатель. Раньше он сдавал в аренду свою жопу.
Первые десять лет очко неплохо котировалось на планетарном рынке, но
впоследствии, став размером с Черную Дыру, желающих её отведать, да ещё и за
деньги, резко поубавилось, и он решил удариться в президенты. А так как
управлять такой хуевой планетой никто не хотел, его с радостью избрали в
президенты, возложив таким образом всю ёблю по руководству на его тупую голову.

- Спасибо тебе, о славный герой, агент 00Х! Вся наша планета будет тебе
благодарна в течении пару десятков лет, а если подорвёшься ещё какого-нибудь
хуевого чувака запиздить, то ваще пиздец как благодарны будем! Бес пезды!

- Не надо благодарить меня, благодарите всю мою команду. Мы команда LSD, и без
любого из нас победа была бы невозможна. Благодарите нас всех.

От таких слов у президента переклинило:

- Ну ты гонишь, придурок, какая в жопу команда, ведь ты всего один, не считая
трупа под колонкой в звездолёте?

Капитан Серёжа посмотрел на галлюцинации своих лучших друзей, которые
преследовали его в течение 10 лет и прошептав "прощай, друзья, если я в этой
дыре надыбаю прушек, мы с вами ещё встретимся!" На что, в ответ, галлюцинации
лишь медленно и как-то неохотно растворились в воздухе. Видимо им тоже хотелось
прушек. Последняя грустно посмотрела в его сторону, подмигнула оголенным
красным светодиодом и произнесла:

- I'LL BE BACK!

Неожиданное продолжение 8. МАМА МЫЛА РАМУ, КРИШНУ И ХАРИ-ХАРИ, И ЕЙ БЫЛО НА ВСЕ
ПОЕБАТЬ!

- Что вы бы хотели за наше освобождение от этих вонючих пидаров трансформеров,
наркоманов недобитых? - переминаясь с ноги на ногу, спросил президент. Его уже
заебало это нудное прощание героя-победителя со своими галлюцинациями.

Капитан неспеша остановил взгляд на зрачках главы Ластика и, смахнув грустную
слезу с левого глаза, не раздумывая молвил:

- ТОННУ ПРУШЕК!

- ЧО??!! - воскликнул охуевший от такого поворота событий президент. Этот герой
его уже определенно подзаебал. На счастье агента 00Х, за него впряглось
население планеты, в количестве 123-х шлюх. Девушки они были сентиментальные,
очень любили сериалы и даже иногда верили в бога: "Загадку! Загадку! Загадку!"
кричали шалавы. А фишка в том, что на планете Лактис была такая традиция: если
какой-либо иностранец спасал планету от трансформеров и после отгадывал
загадку, то ему без лишних там базаров подгоняли тонну грибов, и главное, чё
самое реальное, без подъебонов.

- Ну короче, слушай загадку, спаситель хренов: че такое РАМА-ХУЯМА?

"Масло-хуясло!" - незамедлительно среагировал разум. Да, да - не смотря ни на
что, у агента 00Х был разум. Хуевый, но был:

- А бля, масло-хуясло, в рот оно ебись, у-лю-лю - дрова, ведро, тра-ля-ля -
трамвай и виски.

- ЕБАНАВРОТ!.. - пронеслась волна изумления в толпе. Толпу переклинило, и она
зашумела, как на концерте в Лужниках.

- Правильно, блядь! Угадал, гандон позорный! - воскликнул президент и
незамедлительно щёлкнул пальцем в сторону. Откуда-то из-за угла выкатил
грузовик с сушёнными грибами, предусмотрительно разфасованными на дозняки,
причем с учётом, их (дозняков) повышения. Продумался президент хуев ещё
накануне. А вдруг какой-нибудь гандон инопланетный припрется, да ещё и загадку
отгадает? Тем более, такая херня уже когда-то была.

Книга 2. Время ЖИТЬ и Время ПОЕБАТЬ.

А дело в том, об этом нашему ниибацца спасителю поведали на сейшене в честь Дня
Победы, что когда-то прилетал один хуй из Тибета.

- Но по части глюков того ваще не по-детски крыло. Если у тя какая-то команда
уёбков, то у того вообще была целая армия в количестве 342-х самих себя, -
вещал Серёже один из барыг. После этих слов они ещё в течение 5-ти минут тупо
грузились на стену, так как оба были накурены в хлам. - а загадка для него была
такая: как называется космический корабль, который прилетит освобождать нашу
планету от трансформеров в следующий раз? И короче, прикинь, взял да и
отгадал!.. Ума не приложу, как это у вас получается? А звали его Дао-Хуяо!..

Тут Серёжу неожиданно осенило: - "Так вот где Дао-Хуяо, когда мы на порожняках,
прушки берёт!" Также наш выдающийся капитан Серёжа продумался и решил пока не
открываться. "Лучше иногда жевать, чем говорить," - гласила народная мудрость,
и посему он малозначительно воскликнул:

- Дао-Хуяо?! Во круто!..

- Ты меня уважаешь?! - неожиданно спросил рассказчик. Видимо, его уже догоняла
выпитая до разговора пол-литра, и теперь его клинило. Чтобы хоть как-нибудь от
него отвязаться, доблестный агент 00Х протянул ему бортовой журнал "Масло-
Хуясло", в будущем ставший на планете Ластик нехуёвым бестселером.

Отмазавшись от назойливого торгаша, Сергей пошел закинуться втихаря прушками.
Разводиться на местного жителя не хотелось, к тому же он не любил ластикианцев,
так как те были ужасно тупые, а все их разговоры были о говне и помоях. Увидев
первую попавшуюся галлюцинацию своего старого друга, он сразу же рассказал всё
произошедшее, причем два раза, так как его нехило расперло на базар, а его
друзья не всегда догоняли всё сразу.

"Вот блядь как оно дела обстоят!.." - подумала серёгина галлюцинация. - "надо
будет настучать президенту и развести его на пол-тонны серёжиных прушек!" Дело
в том, что это была не галлюцинация, а кровожадный командор Хуйлио Бляхеро,
припиздовавший в эту дыру Ластик этим же днём, чтобы завоевать трансформеров. У
командора Бляхеро был на этот счёт скачанный с одного хакерского сайта крякер
для Квейка. А так как программы для Квейка и для трансформеров, по его мнению,
суть одни и те же, то кровожадный командор после недолгих раздумий по-быстрому
собрал валявшиеся в своей казарме монатки, переписал на дискетку кряк и
подорвался к звездолёту в открытый космос разыскивать беззащитных
трансформеров. Наивный был до жути!

Эпизод 6. ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ.

Надо заметить, что забегая в звездолёт он не предусмотрел одного немаловажного
факта - как и все другие герои нашего повествования, он тоже не умел управлять
кораблём. К тому же, как он мог им управлять с одним глазом?

Второй глаз Бляхеро геройски проебал в Столетней Войне, в тылу, когда
надравшись портвейна он нехило попиздился со своим сослуживцем. И, стоит
заметить, что запиздил, случайно 12 раз задев его топором в спину. Фишка в том,
что сослуживец и не подозревал, что должен будет меситься с командором, и в это
время просто мирно спал себе в луже собственной блевотины.

Чтобы замести следы содеянного, он потащил новоиспеченный труп на передовую,
наивно полагая, что какой-нибудь снаряд попадет прямо по сослуживцу, разнеся
его в мясо. Мол, типа сдох смертью храбрых.

На передовой в потёмках, не разобрав дороги, он споткнулся о камешек и
наебнулся в свежую воронку, где валялся вражеский штык, которым в мирное время
неприятели играли в "ножечки". Штык как в масло вонзился в правый глаз, отчего
пьяному командору сразу стало как-то неприятно и даже немного грусно. О том,
что правый глаз может ему ещё понадобиться в будущем, бесстрашный командор не
догадывался. Эта проблема у него возникла только потом, когда Бляхеро на
гражданке пошел смотреть стереофильм.

Дальнейшее развитие событий проходило не так, как расчитывал командор. Хуйлио
Бляхера с его ношей заметила ползающая на карачках в поисках грибов развед-
группа. В это время был как раз самый сезон. На вопрос, хуйли он, Хуйлио, тут
делает, Бляхеро честно ответил:

- Тащу тело своего сослуживца по передовой!

Несмотря на кровожадность, человек он был сознательный и решил таким образом,
что чистосердечное признание облегчит его участь. Развед-группа в свою очередь
решила, что Хуйлио геройски пытался спасти окровавленный труп сослуживца от
пуль и снарядов, и поэтому тут же наградила его порцией прушек и присвоила
звание командора. О том, что Бляхеро и так командор, развед-группа не
догадалась, несмотря на отличительные лычки на мундире. Посему правильнее было
бы говорить, что Бляхеро дважды командор. Впрочем, кого это ебёт?

Сцена 13. ПЯТНИЦА.

Неожиданно на планете Ластик наступила Пятница 13-е. Это была очень
значительная для местных жителей дата - в этот день кто-нибудь обязательно
умирал или пропадал куда-нибудь без вести. Ещё у них был понедельник 3-е и
среда 21-е. О других днях и числах календаря местные жители не подозревали.

И благодаря идиотскому совпадению в этот день умер именно Хуйлио Бляхеро, так и
не успев заложить капитана Серёжу. Он так спешил настучать на доблесного агента
00Х, что на бегу даже не заметил лежащие на пути грабли. От удара он упал,
глухо ударившись затылком о парапет. Как назло его переехал выезжавший из
бензоколонки в этот момент самосвал, так как водила решил съехать с пути на
мостовую, чтобы срезать дорогу. Мимоходом задев ещё пару прохожих, грузовик
врезался в фонарный столб. От удара из самосвала вылетела десятитонная
плита. "Это смерть!" - подумал командор и застрелился. "Во идиот!" - громко
улыбнулась плита и пролетела мимо, размазав бегущую с авоськами гнилых бананов
чернокожую 80-летнюю шлюху, которая была коммунисткой.

Выпущенная командором пуля пролетела насквозь и попала в ближайшую
бензоколонку, которая находилась рядом с секретным складом боеприпасов. О том,
что он секретный, гласила висящая над ним неоновая вывеска. Взрывной волной
снесло пару кварталов местных трущоб.

А на местном пляже все было спокойно, потому что с разбитого фонарного столба в
воду упали оголённые провода.

Вот такая значительная для местных жителей дата "пятница 13-е". И ведь подобное
дерьмо каждые три дня!..

Часть 4. ЖИСТЬ ИЛИ СМЕРДЬ.

Это, типа, ниибацца эпиграф:

Прикоснись двумя руками
к оголенным проводам!
И увидишь много света,
и увидишь смысл жизни,
что закончилась так скоро!

Clown - "из записной книжки."

Пятница 13-е подходила к концу. В то время как на планете Ластик, благодаря
идиотским действиям командора Бляхеро, жители потихоньку погибали от цепочки
несчастных случаев, капитан Серёжа уходил в очередной запой.

А с бодуна пошли мысли. Это редкое событие очень затронуло Серёжу. Временами
вспоминая пройденные этапы из "Алисы - Грозы Зазеркалья", он принялся
размышлять: "... война... ядерное оружие... невинные жертвы... Алена Апина...
Негры... Телепузики... - какой в этом смысл?! И ВООБЩЕ, В ЧОМ СМЫСЛ ЖЫЗНИ?!" -
подумал он и застрелился.

Но промахнулся, то есть, попал - только не в голову. А в свой космический
корабль, где только-только собиралась сработать "Красная Кнопка". Находящийся в
нём Плутоний тихо прошептал что-то на иврите, и пол-галактики не стало. Всё
дело в том, что мы изрядно надрались бухла и нас заебало писать это говно. А
если вы отыщите в этом повествовании 1111 несовпадений, то напишите об этом нам
прямо сюда и прямо сейчас и будет вам щастье!

ПС: от пьяных цыган поступило предложение дать денег на воспитание больному
ребёнку. ПОМОЖИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

ППС: наконец-то мы закончили это гонево! УРА!

ПППС: вот и сказке КОНЕЦ. ХАНА ей, короче. А кто слушал - тот не умеет читать!

Копирайт бай SV энд Juilio Remarkes

ПROeKT - HE EБёT!
http://neebet.udaff.com
mailto:neebet@udaff.com