1

СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Эпизоды с ментом (Из цикла «Мои любимые фрики»)

  1. Читай
  2. Креативы
Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А  вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне  хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами).

Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног, и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень стыдно. Поэтому я неделю исцеляла Валентина зарубежными лекарствами, а они оказались с побочным эффектом. Наевшись американских пилюль, Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по итогу стал наркоманом. После этого я прекратила его исцелять, и отказала ему от дома.
Вот так я стала коллекционером.
Но по-настоящему фриковый фрик встретился мне полгода спустя после расставания с Валентином, и его звали Мент.

Эпизод первый. Мент и его семья.

Впервые Мента я увидела у входа в дешёвый ночной клуб, куда ходила по пятницам с шиком попить местного димедрольного разливного пива на пятьдесят рублей.
Мент работал в клубе охранником, а я ежепятнично приносила клубу пятирублёвую прибыль. Сама судьба благоволила нашему с ним знакомству.
Он был в меру неуродлив, а после двух кружек пива выглядел в моих глазах даже сексуально. Даже то, что у него не закрывался до конца левый глаз, и дёргалась губа – я находила очень эротичным и пикантным моментом.
Я же была молода, энергична, и некоторые мужчины тоже считали, что в профиль я очень даже ничего. Если в темноте и после пива.
И судьбоносное знакомство состоялось.
Я подошла к нему первой, и игриво дёрнула Мента за сисечные волосы, торчащие из ворота его расстёгнутой рубашки. Мент вздрогнул, и задёргал губой.
- Лида. – Представилась я, и потупилась, скатывая между пальцев волосатый шарик из сисечной растительности Мента.
- Девушка, вы пьяны. Подышите полчасика.  – Ответил Мент, и вежливо вышвырнул меня на улицу.
В шесть утра, когда клуб закрылся, а Мент получил зарплату, мы пошли с ним встречать рассвет в супермаркет, где Мент купил мне плюшевую свинью и коробочку копчёной мойвы. Я с нежностью нажала хряку на пятак, и он непредсказуемо заорал с китайским акцентом: «Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка!» - после чего замолчал навсегда.
Я влюбилась.
Мент тоже.
Мы съели с ним мойву, сидя на бетонном парапете клуба, а потом, забив Орбитом-сладкая-мята запах вагинального трихомоноза во рту, стали исступлённо целоваться.
На седьмой минуте я подавилась Диролом, а Мент с хрустом ударил меня кулаком по спине, и сказал:
- Поехали ко мне, валькирия.
Я выплюнула на парапет Дирол и последнюю съеденную мойву, и с радостью приняла приглашение.
Жил Мент в Люблино, вместе со своими бабушкой и дедушкой.
И с собакой породы стаффордширский терьер. Про собаку мне ничего не сказали, но я это поняла сама, как только переступила порог Ментовской квартиры. Что-то большое и тяжёлое повалило меня на пол, и откусило мне кусок  уха.
- Это Лорд. – Мент ласково потрепал по загривку жующего мою плоть каннибала, и пожурил его: - Фу, Лорд. Это свои. Плюнь, плюнь бяку.
Выплюнутую жёваную бяку мы положили в морозилку, и стали ждать приезда «Скорой», а так же знакомиться с ментовской бабушкой.
Бабушка Мента была майором в отставке, у неё была заячья губа, и она немедленно устроила мне допрос с пристрастием.
- Москвичка? – Старушка  нехорошо посмотрела на мой, рязанско-пензенской формы, нос, и потребовала: – Ваши документы?
Я достала из сумочки паспорт. Майор его внимательно изучила, и убрала в карман своего халата.
- Отдельная жилплощадь есть? – Допрос только начался.
- Есть.
- Метраж?
- Пятьдесят два.
- Лоджия?
- Десять метров.
- Санузел?
- Раздельный.
- Работаешь?
- Работаю.
- Сколько получаешь?
Откусанное ухо стрельнуло фантомной болью, и я вышла из транса:
- Бабушка, вы, часом, не собираетесь ли ко мне жить переехать вместе со своим мутантом? – Я неопределённо кивнула в сторону собаки, Мента и тихо приковылявшего на кухню ментовского дедушки. Двое последних смутились.
- Я должна знать, кому я своего внука доверяю. – Рявкнула бабушка. – Внук у меня инвалид. Он боксом занимался – вот кубки призовые. В прошлом году он удар в голову пропустил – и ему лицо парализовало, и мозг пострадал. Ты его не зли.
Шестым чувством я догадалась, что бабушкина заячья губа – это не врождённое. И ухо у меня болеть тут же перестало.
Мент безмятежно улыбался, и хлопал дверью морозилки.
- Мой внук, - продолжала бабушка, - честный милиционер. Взяток не берёт, трудится на совесть. Не курит и не пьёт. Ты должна это ценить.
Я кивнула.
- Обрати внимание на цвет его лица. – Майор в отставке схватила Мента за подбородок, и приблизило его лицо к моему. От Мента пахло мятной рыбой и кровью. Я вздрогнула. – У моего внука очень здоровый цвет лица. А вот у тебя…
Старушка с сомнением посмотрела на мой мэйк-ап, плюнула на палец, и соскоблила румяна с моей щеки.
- А вот у тебя цвет лица очень плохой. Куришь?
Я опять кивнула.
- Дурная девка, Дима. – Бабушка посмотрела на Мента, и покачала головой. - Дурная. И наколка у неё на плече мне не нравится. Или проститутка, или преступница.
Я была очень напугана, и непрерывно кивала головой как старый слоник.
- Клизмы делаешь с лимоном? – Снова повернулась ко мне бабушка, а я тоненько крикнула:
- Не надо мне клизму!
- Надо! – Отчеканил бывший майор, и рявкнула в сторону дедушки:
- Коля, принеси!
Я затравленно оглянулась на Мента.
Мент стоял у холодильника, смотрел в открытую дверцу морозилки, и безмятежно улыбался.
На кухню вновь просочился дедушка, и, вопреки моим опасениям, положил передо мной тетрадь и ручку.
- Бери ручку, записывай. – Скомандовала бабушка, и начала диктовать: - Тебе потребуется: клизма на два литра с силиконовым мягким наконечником, два лимона, будильник… Ты записывай, записывай! Кочан капусты, свекла, большой огурец…
- ЗАЧЕМ ОГУРЕЦ?! – Я пересрала окончательно.
- Сок, девушка. Овощной сок. Печень чистить чтобы. Цвет лица у тебя нехороший. Землистый какой-то. Циррозный.  – Бабушка снова харкнула себе в руку, и потянулась к моему лицу. Я отшатнулась, и сползла под стол.
- Дима, она насквозь больная! – Бабушка всплеснула руками, и утратила свою суровость. – Её толстый кишечник забит окаменевшим калом и шлаками! Ты посмотри на цвет её лица! Она же серая! Она же курит! Она не делает клизмы!
- Она хорошая. – Улыбнулся из холодильника Мент. – У неё рот большой.
Я сидела под столом, и мелко крестилась.
- Кого она тебе родит, эта горгулья?! – Истерично громыхала над моей головой бабушка. – Серых уродцев? Сиамских близнецов, пиписьками сросшихся?! Карликов шестипалых?! Она же калом забита доверху!
- Никого она мне не родит. – Голосом кота Матроскина ответил Мент, и я услышала как захлопнулась дверь холодильника. – Я её в гандоне ебать буду.
Тут в дверь позвонили. Это приехала Скорая.
Под аккомпанемент бабушкиных рекомендаций по поводу клизмы с лимоном, мне пришили ухо, и за пятьсот рублей отвезли домой.
Дома, напившись водки, я прислушалась к своему внутреннему голосу, в надежде, что он подскажет мне что теперь делать с Ментом.
Но внутренний голос нажрался, и посоветовал мне дать Менту шанс.
И я дала.


Эпизод второй. Мент и его либидо.

Мент очень любил ебаться.
Клизмование, чистый кишечник, и отсутствие вредных привычек положительно сказались на либидо Мента, и он готов был совокупляться круглосуточно.
К сожалению, я круглосуточно совокупляться не  могла. Наверное, окаменевший кал в толстом кишечнике не позволял. После пятого-шестого полового акта, совершённого подряд в течении двух часов, я забивалась в угол и громко плакала, какбэ ненароком демонстрируя при этом свои пришедшие в негодность гениталии.
В общем, темпераменты у нас с Ментом не совпадали. Он всё время хотел ебаться, а я всё время пряталась в углу.
Неудовлетворённое либидо Мента и его большие, похожие на сизые груши, яйца, толкали его на измену.
Приходя вечером с работы, и привычно обнаруживая меня, сидящей в углу, Мент вздыхал, и под малиновый звон своих яиц уходил «на дежурство». С «дежурства» он возвращался под утро, местами поцарапанный, местами покусанный, местами в губной помаде, и всё равно неудовлетворённый. Стараясь не разбудить меня, он пытался незаметно причинить вред моим негодным гениталиям, но я на этом моменте просыпалась, и начинала браниться.
Временами я пыталась представить себе как выглядит Ментовское дежурство: блондинка оно, или брюнетка? Юное как горный эдельвейс, или тёртая жизнью разбитная разведёнка в годах и с грыжей? Нравится ли ей Ментовская привычка во время оргазма кричать «Бабуля-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», или её это тоже немного настораживает?
Но потом я плюнула на эти раздумья. Какая мне разница как она выглядит? Главное, чтобы меня по шесть раз в день не кантовали.
Ментовское дежурство нашло меня само. И выглядело как имя «Пол», высветившееся на дисплее Ментовского телефона в момент входящего звонка.
- Тебе какой-то Пол звонит! – Крикнула я под дверь туалета, где Мент в одиночку удовлетворял своё либидо вот уже почти два часа. – Что ему сказать?
- Ничего. – Закряхтел из-за закрытой двери Мент. – Не поднимай трубку. Пол – негр, а ты негритянского языка не знаешь.
- А ты знаешь? – Я сомневалась в лингвистических навыках Мента. И у меня на то были основания. Кроме фразы «Ту ти ту ту» (Два чая в двадцать второй номер) – Мент не знал ни одного слова по-негритянски.
- А я – знаю. – Сурово солгал Мент, и заорал: -  «Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!»
Я предусмотрительно отошла от двери подальше, и подождала ещё пару минут. Мент не вышел. Видимо, его отклизмованное либидо всё ещё не было удовлетворено.
Пол позвонил вторично.
- Хай, нигга! – Я подняла трубку, и блеснула прекрасным знанием негритянского разговорного. – Хау ду ю ду? Вот ю дуинг? Шоу маст гоу он?
- Это Лида? – Спросил меня Пол на чистейшем русском, писклявым женским голосом.
- О, йес! Итс ми!
- Вы дура? – Вдруг вопросительно нагрубил мне Пол, а я поперхнулась:
- Сам ты мудак черножопый!
- Кто мудак? – Тупил Пол
- Ты, кто ж ещё. Мент мне сказал что ты…
Тут до меня дошло, что Мент меня попросту наебал. Пол как минимум баба, и как максимум  - вообще не Пол.
- Ты кто? – Я перешла на «ты» без всяких брудершафтов.
- Я Полина. – Ответил Пол, и мы немного помолчали.
- А Мент сейчас дрочит… - Невпопад сказала я, чтобы как-то разрядить обстановку.
- В туалете? – Оживилась Полина. – «Бабуля-а-а-а-а!!» кричит?
- Минут пять назад третий раз кричал. – Я обрадовалась тому, что у нас появилась общая тема для разговора.
Мы деликатно посмеялись, и я осторожно поинтересовалась:
- Это ты штоль?
Полина в трубке вздохнула:
- Да, это я…
На автомате я чуть не пошутила: «Людк, а Людк, смари: это ж Риса-Писа!», но что-то мне подсказало, что сейчас не время для шуток.
- А чо Менту звонишь? – Мне было ужасно интересно узнать побольше о Ментовском дежурстве.
- Хотела сказать, чтобы он сегодня не приезжал… - Смутилась Полина и зачастила: - Понимаешь, у меня после шестого раза…
- Писька приходит в негодность? – Подсказала я. – Некроз тканей происходит?
- Да-да! – Обрадовалась Полина. – Полный некроз!
- Сначала щиплет, потом болит, потом…
- Да! Раздувается как у слона, и..
- ТЫ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! – Закончили мы хором, и снова деликатно засмеялись.
Вспомнилась реклама «Как я вас понимаю..» - «Нет, не понимаете!» - «Очень понимаю»
Полина мне определённо нравилась.
- Ну, ты это… Звони, если что. – Из туалета в четвёртый раз раздалось «Бабуля-а-а-а-а!!!», и я поняла, что телефонный разговор пора заканчивать. – Я Менту передам, что ты звонила.
- Спасибо, Лида. – С чувством поблагодарила меня Полина, и добавила. – Чмаки, дорогая.
Мне было приятно.
Положив трубку, я подошла к двери туалета, постучалась туда, и сказала:
- Тебе сейчас опять звонил негр Пол, и просил сегодня не приезжать на дежурство. Говорит, дежурную часть на ремонт закрыли. Недели на две.
- Да? – Не сразу спросил Мент, и зашуршал туалетной бумагй. – Недели на две?
- А то и на три. – Подтвердила я, просовывая Менту под дверь крем для рук. – Крепись.
Крем тут же исчез, и, спустя секунд десять из туалета снова послышалось сопение и тихий стон: «Три недели, блять… Дежурная часть на ремонте… А чёрный ход, вроде, не заколочен?»
Мой внутренний голос меня не подвёл. Менту определённо стоило дать тогда шанс.
Он был забавным фриком.


Эпизод третий. Мент и его бабушка.

В принципе, про бабушку Мента я уже рассказывала в Эпизоде первом. Но то было поверхностно всё, в общих чертах. Про бабушку стоит рассказать подробнее.
Бабушку Мента звали Вера Павловна, ей было шестьдесят семь лет, она дважды была замужем, а от первого мужа ушла потому что её гениталии пришли в полную негодность. Повышенная ебливость в Ментовской семье передавалась по мужской линии.
Вторым мужем Веры Павловны был тихий дедушка-импотент, который разделял бабушкину любовь к клизмам, и секс его совершенно не интересовал. А ещё пожилая супружеская чета очень любила Мента, и не любила меня.
Мента любили за его здоровый цвет лица, и жалели как инвалида, а меня не любили за нездоровый цвет лица, и за то, что я не делаю Менту клизмы с лимоном. И теперь Мента любят только как инвалида. Потому что кожа у него без клизм стала очень нехорошей.
Периодически Мент оставался на пару дней у бабушки, где она энергично чистила ему печень и толстый кишечник, и возвращался он оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес.
В те дни, когда Мент проходил сеансы гидроколонотерапии у бабушки, я наслаждалась жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом «Спасатель». Пахло не очень, конечно, но некроз отступал.
В очередной раз вернувшись от бабушки, Мент привычно заперся в туалете, а я смотрела шестую серию «Бригады». И тут зазвонил телефон.
- У аппарата. – Сказала я в трубку.
- Где Дима? – Не размениваясь на китайские церемонии спросила меня ментовская бабушка.
- В туалете. – Ответила я, и прибавила звук в телевизоре, потому что Мент снова стал звать бабулю.
- Он в туалете, Коля! – Трагично закричала бабушка куда-то в сторону. Видимо, дедушке. – Он в туалете! И как он там? – Это она уже мне.
Я пожала плечами:
- Откуда я знаю? Наверное, хорошо.
- Вот! – Загрохотала бабушка голосом майора милиции. – Вот! Ты даже не интересуешься тем, что Дима делает в туалете! Ты не следишь за его кишечником! Шлаки не выводишь вовремя!
Я расслабилась. Разговоры о ментовском кишечнике были у его бабушки излюбленной и единственной темой для разговоров со мной.
- Ты не покупаешь ему кефирчик «Данон» и живые бифидобактерии Актимель! – Продолжала проклинать меня бабушка. – Ты не следишь за его стулом! А стул у Димы должен, запомни, Лида, ДОЛЖЕН быть регулярным и мягким!
Меня даже не тошнило. Я с Ментом второй год уже живу. Наслушалась.
- И тебя не интересует, что произошло сегодня ночью! – Взвизгнула бабушка, а я убавила звук в телевизоре:
- А что произошло сегодня ночью? Если это не связано с Диминым говном – то очень даже интересует.
- Коля! – Взвыла на том конце трубки бабушка. – Коля, она ругается матом! При мне! Она сейчас сказала про Диму ТАКОЕ…
- Вера Павловна. – Мои нервы стали сдавать. – Давайте уже быстрее. Про говно, не про говно, а уже рассказывайте, а то я положу трубку, и скажу Диме, что вы умерли. Он уедет к вам, а я в это время сменю замок в двери. Дима не сможет вернуться, и останется у вас навсегда, приведёт в ваш дом одноногую молдавскую проститутку с сифилисом, и они нарожают вам карликовых правнуков с серыми лицами.
Бабушка всхлипнула, глубоко вздохнула, и начала:
- Сегодня ночью мы с дедушкой не могли уснуть. Дима каждые полчаса бегал в туалет. Мы очень испугались, что у него начался цистит. Я послала дедушку послушать под дверью туалета, как бы это сказать… Звуки.
Я неприлично гыгыкнула. Если бабушка и оскорбилась, то виду не подала, и продолжала:
- И это был не цистит, Лида! – бабушка повысила голос, и я поняла, что она близка к истерике: - У ДИМЫ СЛУЧИЛСЯ ПОНОСИК!!!!!
И тут её понесло…
- Он пукал, Лида! Да-да! Дедушка всё-всё слышал! Дима пукал, и очень страдал! Судя по звукам – а дедушка всё-всё слышал – Диме было мучительно больно! А виновата в этом ты, Лида! Дрянная, дурная, курящая девка! Ты не давала Диме Данончик и лактобактерии, ты не включила в его ежедневный рацион кисломолочные продукты и цельные злаки! У Димы теперь дисбактериоз, а тебе всё равно! Он сейчас мучается и страдает в туалете, а ты смотришь «Бригаду»! Да! Мы с дедушкой всё-всё слышим! Немедленно, слышишь, немедленно сейчас встань, и сходи посмотри какой у Димочки кал! Потом вернёшься, и расскажешь мне. Трубку я класть не буду. Ты всё поняла?
Я вздохнула:
- Всё.
Я отложила в сторону телефонную трубку,  полминуты потопала ногами, а потом подняла её снова:
- Всё ужасно, Вера Павловна. У Димы буйный алый понос. С вкраплениями зелёной слизи и корейской морковки. На ощупь – немного жидковат. На вкус – кислый, и рот вяжет. Полагаю, жопа у Димы от него болит нехуйственно. Думаю, это холера. Сейчас он просрётся, выйдет, я сразу помою унитаз с хлоркой, надену резиновые перчатки, упакую в пластиковые мешки Димины шмотки и самого Диму, и отправлю эту бандероль к вам домой. Ибо заебали меня и вы, и ваш Дима, и ваши поносы, и даже лимоны.
До свиданья, Вера Павловна. Ебитесь вы в рот.
Я положила трубку, выдернула телефон из розетки, и постучала в дверь туалета:
- Ты там скоро?
- Скоро. – Прокряхтел Мент. – А что?
- Да дедушка щас твой звонил. Сказал, бабушке чота хуёво стало. Поносит она. То ли лимон был несвеж, то ли с клизмой переборщила, то ли помирает. Ты там это… Съездил бы что ли?
- Бабуля-а-а-а-а-а-а!!! – Раненой птицей забился в туалете Мент, но я так и не поняла: то ли это он кончил, то ли моей историей проникся.
Когда за Ментом захлопнулась входная дверь, я включила в сеть телефон, набрала номер своего папы, подождала несколько секунд, и сказала в трубку:
- Пап, это я. Приходи, я тебе стольник отдам. Выигрыш твой. Ога. Не продержалась я два года. И нечего подъёбывать. Захвати, кстати, инструменты. Личинку в замке менять будем. Да, купила. Да, давно. Пиво? Есть. Всё, жду.
Я наклонилась, выдернула из розетки телефонный шнур, и пошла на кухню доставать из морозилки крабовые палочки, папе под пиво, попутно размышляя о том, какой меня ждёт новый фрик, и куда сажать третьего китайского хряка, который, я не сомневалась, у меня скоро обязательно появится.


To be continued…

Лидия Раевская , 30.06.2009

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • ...
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • последнии
все камментарии
440

blondynkoscyko, 25-07-2009 11:46:30

1

441

ZZloy, 27-07-2009 22:44:18

стена прочная дома? место для разбега есть?

442

blindanddeaf, 28-07-2009 15:57:17

спс СП.

443

Старый читатель бля, 03-08-2009 23:24:19

Пелотка сдает пазиции. непонравелос! Раньше крео были лучше.

444

Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей, 06-08-2009 14:58:26

"На ощупь - немного жидковат. На вкус - кислый, и рот вяжет."

Бля, только подрочить собрался. 6* за хороший слог.

445

Eni, 09-08-2009 22:16:30

Зачёт по-любому!

446

балабас сцуконах бессмертный, 21-08-2009 14:28:52

бля ну нет у меня китайской свиньи...нет,но если надо...

447

WWW, 27-08-2009 02:24:33

Четая Старую Пелодку часта ржаль. Аки конь нах.
Но это просто гавно. Лидко, вазьми паузу, атдахни штоле.

448

Александр, 31-08-2009 03:09:20

Классно!

449

Лях, 02-09-2009 14:00:26

Сделаем ка мы пятсот........

450

Стэлс, 14-09-2009 21:04:34

"Наевшись американских пилюль, Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по итогу стал наркоманом"
Тогда уж токсикоманом...
З.Ы. Впервые ниасилил Пелотку. Стареет наверное...

451

mamulka, 23-09-2009 22:15:50

каг обычно,Лида рулит! гут,пелодко!

452

Хуйзнаит, 27-09-2009 14:10:26

Гыыы... Супир.

453

я забыл подписацца, асёл, 30-09-2009 12:59:58

Пиздец...Пилотка ты че здохла нахуй? почему так долго нет креатива?

454

Алкоголик Сидор, 30-09-2009 15:16:47

пипец! Отличный крео!!!!

455

я забыл подписацца, асёл, 01-10-2009 17:15:41

ебать)))

456

pb, 01-10-2009 17:59:45

с книшкой поздравляю!

457

klompus, 02-10-2009 17:50:48

5++

458

единственный нормальный чел, 10-10-2009 22:39:29

Лидунчик че так долго ниче нового??? мало того шо жись хуйня, сонце фанарь обаный так от тебя не слуху не духу! я ипать обнусь скора дай хоть какуюта надежду самый мелкий креатиффчег ну плз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

459

yamaha, 15-10-2009 03:38:38

мент-мудаг!

460

Свист, 15-10-2009 13:51:02

н-да както???

461

я забыл подписацца, асёл, 25-10-2009 15:42:04

класс !

462

ПрофесиАнальный Дефлоратор, 18-11-2009 15:15:55

люблю девушек которые уважают анальный секс..

463

лешы, 10-12-2009 16:06:33

похоже на "похороните меня за плинтусом"

464

имя маё, 11-12-2009 19:30:24

даааа!!

465

Барака с БАМа, 25-12-2009 10:23:52

Хехех, интересный росказ. Ебанутая семейка, напоминает фильм техаская ризня бензопилой

466

ы!, 02-01-2010 19:57:22

бля, suka, ржал во весь голос!!!!! Лидка, ты супер!

467

Демьян-Змеевидец, 10-01-2010 08:08:16

Смешно. Но не верю. Но опять-жешь смешно. Нельзя так над собой издеваться.

468

Хантяра , 13-01-2010 05:19:27

Какая терпеливая и веселая пелотка-Литка... Это канеш 6* и пожелание счастья в жизни личной!..

469

впшт, 15-01-2010 01:46:40

Всё хорошо, но грустно... На концовке стало совсем печально.

Афтар, пиши ишо!

470

ГАМЛЕТ, 05-02-2010 14:41:02

я наслаждалась жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом «Спасатель».
жэсть...

471

джыннах, 08-02-2010 23:00:16

мораль не прасёк . без морали как-то беспонтовенько ... хотя, пару интересных поментов выдрал и запомнил ))

472

ФЕДЯ СУ(м)КИН, 05-04-2010 23:47:24

>Ебитесь вы в рот.
Ваш Удафф?

473

Прачитал, 22-05-2010 21:18:38

Лидия, вы как обычно меня порадовали!
каждое ваше произведение шедевер нах и ниибёт вот так вот!!!

474

sun1000, 28-05-2010 14:10:58

дааа.... ну и бабы на ресурсе.
настоящие извращенки бугааа!!!

475

МоскаЁб, 31-05-2010 00:26:48

Жостко нах! Про дрочашего мусора и распухшую пизду!  Но в общем зачот!

476

Дь, 06-06-2010 17:02:52

РЕСПЕКТ!!!ржал чуть ни ZдоХХ!!!

477

Мугога (АУК), 06-06-2010 17:38:05

Блядь ржал что чуть не умер!!! Лида, я люблю тебя!!

478

Гасконец , 02-07-2010 08:06:09

Заебись

479

Уже твой восторженный поклоник и фанат твоих рец, 01-08-2010 01:31:30

Все ненавидящие ментов читали рассказ с наслаждением и мстительностью . Но я читал с грустью.Бедная героиня. А ей так хотелось женского  счастья.

480

ВикторияД, 14-04-2011 11:05:10

Я падстулом:) слов нет....Все мужики сво....

481

неромантег, 09-05-2011 21:37:32

Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!
весело и позитивно. впрочем как всегда

482

Онотолле, 10-05-2011 16:37:54

Ахренеть, дайте два!!!

483

//йа_архибогг_и_владыка_хуеты_//, 21-06-2011 19:35:00

Почти не ржал.хуйня!!!!а пелотка-импотент женского рода!!!!!

484

НеПендос, 15-02-2012 14:08:25

Отлично

485

MneMorizz, 20-07-2012 22:10:22

это скорее для бап, но и мне было интересно, ггг

486

Xоп, 22-02-2013 19:28:21

Охуительно! Теперь я знаю моего любимого женского автора, кроме Астрид Линдгрен! Пилотка сделай мне клизму. Я тебя с бабушкой познакомлю и свинью подгоню. Будешь думать что мент был нормальный пацан.

487

Один на льдине, 06-12-2013 12:21:37

Вот это жжизнь, Пелотка, ты теперь мой единственный женский аффтар.

488

лопзик, 17-01-2014 10:39:38

а мне панравилась

489

ddma, 11-04-2014 23:11:58

читая крео Раевской, у меня и мысли не возникает, что это все придумано :) да, приукрашено слоганом, но до такой степени жизненно...

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.»

1

«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg