Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Падонок на том свете (с сокращениями). Часть 1. РАЙ. День первый

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1. РАЙ. День первый.

...В раю было совсем не жарко. По правде говоря, я еще при жизни расчитывал что моя душа совсем будет чем-то аморфным, и мне однозначно будет похуй на погоду. Но сейчас я реально околел. Если судить по земному градуснику, температура здесь была чуть выше десяти-пятнадцати градусов по цельсию.

Рядом со мной стояли еще трое. Анекдотического вида грузин в кепке-аэродроме, какой-то древний дед и совсем молодой, полуголый бритоголовый парнишка, лет двадцати.
- Э, ара, - тихо произнёс грузин. - Эта чё? Рай уже?
- Да, рай. - Сказал я. - приехали...
Парнишка поёжился. На его лице легко можно было прочитать всю гамму растерянности и полной дезориентации. Он скрестив руки, как девочка, машинально прикрывал грудь и изо всех сил тёр плечи ладонями, стараясь не удариться в панику. А может быть ему было просто холодно.

Из всех нас, только старик выглядел более-менее уверенно, хотя тоже мялся на месте и хрипло покашливал.
- Ёперный театр. Ну бабка, ну старая, вот как наебала! - Наконец сплюнул он. - Говорил, дуре старой, нахера мне эта церковь? Ничего же не поменялось...
- А чо должен был паменятса атэц? - Спросил грузин. - Я вообще в церков ни когда нэ хадыл. У мэна нычего нэ поменялос. Как жыл так и помэр.
- Что делать будем? - Спросил парнишка. - Я уже околел. Надо куда-то идти же.
- Хы, хочиш жарко чтобы было, чё в ад нэ пашёл? - Сострил грузин.
- А того и не пошёл. - Огрызнулся парень.
Грузин примерительно улыбнулся.
- Не ссы, биджо! Втарой раз нэ памрёш. Ви, кароче, как хатыте, а мне надо мама найти. Если это рай, мама мой абязатэльно здес.
Парень идиотски заржал. Но обнаружив что никому нифига не смешно, резко притух.
Дед осмотрелся.
- Кажется мне, что если Бог тут и есть, то его найти будет трудно. - Сказал он. - Нехорошо мне что-то.

На самом деле за нашей спиной, мост испарился оставив позади голимый туман через который ничего нельзя было разглядеть. Слева расстилались бескрайние поля, а справа совершенно абсурдным образом, на казалось бы - чисто великорусском пейзаже, до самого горизонта раскинулась песчаная пустошь. Единственным логичным направлением, была широкая, протоптаная дорога, которая вела вперёд к далёким райским стенам, возвышавшимся до самых облаков.

- Зазеркалье какое-то. - Произнёс я. - Направо пойдёшь, к басмачам попадёшь. Прямо пойдёшь - хрен знает чего огребёшь.
- И, ты чё, дарогу нэ видыш? - Грузин развёл руки. - Па дарога надо идти! Э, Атэц, ты жэ мудрый, скажы ты ему!
- Какой я тебе отец, гнида черножопая! - Внезапно взбеленился дед. - Меня Силантий Акакиевич зовут.
- Как? - Прыснул молодой. - Силантий Акак?
- Яйцами Хуяк! ...Акакиевич!
- И, атэц, ты зачэм мэня так назвал? - Грузин даже задохнулся от возмущения -  Зачэм нужен такой меня называт? У меня мэжду прочим тожэ имя ест!
- Да я тебя ещё Ебландур Пиздряковичем назову! - Дед брезгливо поморщился. - Хоть уговняйся весь в обидках. По барабану мне твоё имя, пока я не знаю кто ты и чем на рынке торговал. Слушайте, ребятки. Я вот что думаю. Идём к воротам, там, если бабка не спиздела, сидит святой Пётр. Вот он и скажет что нам делать.
- Да нифига себе, идём. До стен километров десять, точно. Ноги до жопы стереть можно...

Я еще при жизни представлял себе рай совсем иначе. Читая иногда статистику, которую хрен знает кто собирал и подсчитывал, меня неизменно посещала мысль, что если каждую минуту на планете умирает миллион человек, то очередь у райских врат должна быть пиздец какой давкой. Похороны Сталина в Москве по сравнению с такой очередью должны были выглядеть как выезд  интеллегентов на рыбалку. А тут если не считать меня, всего трое праведников! Дедушка пенсионер, гоги в кепке и зеленый пацанёнок...
Мы шли по пыльной дороге молча. Грузин пыхтел и время от времени снимал кепку, вытирая ею пот с лица. Силантий Акакиевич не смотря на возраст шагал тоже довольно резво. Молодой же развлекал себя подбирая камушки и швыряя их в разные стороны.
Я раздумывал над абсурдностью ситуации. Ровным счётом ничего не изменилось. Где-то внутри проснулось застарелое чувство которое впервые в жизни посетило меня лет в двенадцать, когда родители меня привезли в пионерский лагерь и уехали домой, оставив меня в одиночестве, самостоятельно привыкать к враждебному, как тогда казалось, социуму. Затем это чувство посетило меня в армии. Впереди светил уже не месяц а целых два года, что совсем не радовало. Теперь это чувство вернулось в третий раз и я точно знал что домой я уже никогда не вернусь.

- И, мущины сматри, чо это там? - Грузин обернулся и показал рукой на далёкие клубы пыли, неизвестно чем поднятые за нашей спиной. - Это чё, машина едет?
- Да ну, откуда? - Скептически произнёс я. - Откуда тут в раю машины?
- Быстро, однако едет. - Почесал лысину молодой. - А походу, даже не едет, а типа скачет. 

Силантий Акакиевич, ни слова не говоря предусмотрительно отступил к обочине. Я не долго думая, последовал его примеру. Хрен знает, что тут за потусторонние сюрпризы... Точка возникшая в пыли между тем очень быстро приближалась. Наконец, сквозь пыльное облако, проступили очертания приближающегося транспорта и у меня от удивления отвисла челюсть.
Это была повозка, в которую были запряжены две собаки величиной с хорошую корову. Хотя на собак они были похожи мало, это было что-то среднее между свиньёй и доберманом... В повозке, на козлах к счастью сидел не чёрт с рогами, а вполне обычный человек, лицо которого, как мне показалось, я где-то видел раньше.
- Тпрррууу, нечистые! - Задорно выкрикнул возница и скакуны затормозили всеми лапами, еще больше напылив, но остановились как вкопанные аккурат прямо возле нас. - Что, грешнички! Подбросить до райских врат? - Возница весело рассмеялся.
- Мать перемать! - Силантий Акакиевич всплеснул руками. - Это что за страхопиздища такие?
- Не бойся, дедуль! Это адские собаки. Они ласковые как кролики. - Садитесь, говорю, - замахал руками возница. - Транспорт ждать не будет!

Уговаривать нас долго не пришлось, мы забрались в повозку и устроились на деревянных ящиках.
- Обалдеть, скакуны, - восторженно прошептал молодой. - Мне начинает тут нравиться.
- Не говори "гоп", пока не перегопнешь! - Загадочно воскликнул возница. - Но-о-о, залётные!!!

Псы, изрыгнув огонь, хрипло зарычав рванули с места так, что мы чуть не попадали с ящиков, а с нашего бедняги грузина слетела его кепка и навсегда исчезла в облаке пыли.
- Аааа! - Заорал грузин. - Астанави свой маймун! Мой кэпка патэрял!
- Нет больше твой кепка! - Заржал возница, лихо управляя возжами. - Зачем тебе, генацвале, в раю кепка? Выдадут тебе колпак и белые одежды. Будешь как все.
- Зачэм колпак! - Грузин вцепился обеими руками в борта повозки. - Мнэ кэпка нужен! В нэй меня брат харанил!
- Меня зовут дядя Гриша! - Возница начисто проигнорировал возмущение нашего гиви. - Будем знакомы! Если что надо будет в раю достать, лучше меня никто этого не сделает!
- Что достать? - поитересовался я, перекрикивая синхронный хрип несущихся к райским стенам, собак. - Чего мы тут еще не знаем?
- Ну сигареты, спиртное, пивко... - Ответил дядя Гриша не оборачиваясь. - Чай не в ад вас определили. В раю всё это считается контрабандой. Впрочем, скоро сами узнаете, почём здесь фунт лиха.
- Нэ понял! - Грузин забыв про кепку, вытаращил глаза. - А жэнщины? Как же с абэщаными райскими наслаждениями?
- Бабы то? - Дядя Гриша весело и многозначительно хохотнул. - Бабы в раю, генацвале, это непозволительная роскошь!
- Иии, дарагой. Какой роскош? У мэня сасед мусульманин рассказывал что в раю каждый мужчина палучает жэнщин, этих гурий-мурий...
Дядя Гриша даже присвистнул от удивления.
- Генацвале, так ты адресом ошибся! То у Аллаха в вотчине присутствует. - Он махнул рукой в сторону пустыни. - Вон там лежат его территории! Творцы, говорят, еще тысяч десять лет назад посрались на совете Создетелей из за этих разных порядков у себя в раях. Теперь Аллах с Яхве вообще не разговаривают. Будде, тому как всегда до фонаря на всё. Ну а мелкие Владыки, те вообще сами по себе давным давно, никого не слушают, ни с кем не советуются. У них изначально всё по беспределу построено.
- Дядь Гриша, а мы то куда едем? - Крикнул молодой. - Я что-то не пойму вашего политического расклада. Тут что, этих Раёв как дров?
- Да приехали почти уже. - Буркнул Силантий Акакиевич. - Не богохульствуй пацан! От греха подальше. Мне и так, тут уже не по себе.

Псы остановились у огромных, пятнадцатиметровых золочёных врат. Рядом с вратами были налеплены какие-то постройки, очень похожие на кооперативные магазины из девяностых годов. Во всяком случае, они не отличались привычной буржуазной аккуратностью. Рядом с огромной, белой стеной рая, вершина которой терялась в облаках, эти постройки выглядели настолько нелепо, что мне показалось что загробная жизнь в моём мозгу переворачивается с ног на голову. Особенно меня убила вывеска на одном из глинобитных строений, напоминающем зашоренный афганский духан. На ней было написано на ломаном русском "Сотавие тилефонны - ДЁШЕВО"! Рядом с этой, ебучей райской "Евросетью" прямо в землю были воткнуты два столба, между которыми на верёвке сушились самые обыкновенные семейные трусы и какие-то непонятные, застиранные дырявые тряпки, судя по всему когда то служившие простынями.
Людей не было видно. Жаркий ветер, порывами налетавший со стороны пустыни гонял между постройками бумажные обрывки. У наспех сколоченной деревянной скамейки, довершая всё это безумие, валялась пластиковая зелёная бутылка из под спрайта.

  - Блядь! Куда я попал? - Вырвалось у меня изнутри.  Спутники мои, похоже тоже были в откровенном недоумении. - Ну нихуя себе Тот Свет!
- Распрягайте хлопцы сани! - Воскликнул дядя Гриша. - Вылазим, ребятушки, вылазим! С вас, короче - по пятёрочке...
- По пятёрочке чего? - Хором, не сговариваясь спросили мы, моментально забыв про окружающий нас райский авангардизм.
 
  Дядя Гриша внезапно посерьёзнел. Он спрыгнул с повозки, взял кнут и обойдя телегу, остановился у заднего борта уставившись на нас взглядом не предвещавшим ничего хорошего.
- А ну вылазьте. - Он многозначительно постучал рукояткой кнута по борту нашей колесницы. Вы что, думали ребятушки что в сказку попали? Нет зайчики мои! Ничего подобного! Платить и здесь надо за всё.
- Вах! - Воскликнул грузин! - Как лаха развёл! -  И с жалостью добавил. - А я ищо кепка патэрял!
- Дядь, Гриш. Нам нечем платить. - Жалобно сказал молодой. - У нас вообще ничего нет!
- Как ничего? - Нахмурился дядя Гриша. - А душа ваша бессмертная? По пять частей души с каждого...

Такого наглого развода я вытерпеть уже не мог. Я шагнул вперёд с твёрдым намерением уебать дяде Грише, аккурат в охуевший ебалдык. Бить надо было резко. Если что, то гиви с молодым меня  подстрахуют. От Акакиевича толку ноль, дед пусть покурит. Не в его годы пристало биться с райскими лохотронщиками.
- Дядя Гриша. - Почти ласково произнёс я, пытаясь всячески усыпить его бдительность. - А вы часом, в атаке не прихуели? Договора вроде не было. Кровью никто ничего не подписывал. Да и как бы я лично себя не на помойке нашел, за такси душой расплачиваться...
- Ладно, ладно. - Дядя Гриша отступил на два шага. - Спокойно парни. Не хотите платить своими кровными, тогда можете просто должок отработать. Помогите повозку разгрузить и мы с вами в расчёте. - Он посмотрел на меня, и словно догадавшись о моих намерениях, добавил. - Вы, это... только не балуйте. А то я собачек спущу, мало не покажется. - Лежавшие адские твари, как будто поняли его слова и встрепенувшись, вскочили на лапы, уставившись на нас недобрыми, жёлтыми глазами.
- Так они же ласковые. - Как можно язвительней произнёс я, хотя при виде насторожившихся чудищ мой боевой дух слегка подобосрался.
- Ласковые пока я им не скажу. - Усмехнулся дядя Гриша. - Ну так что, замнём конфликт или я собачек таки распрягаю? Будем, значиться решать вопросы не по дружески.
- Да чтоб ты сдох. - Буркнул я, отступая. - Водила хренов.
- Я сагласэн. - Вздохнул грузин. - Вах! Как папал! Как зелоный малчык!
- Я тоже. - Покорно кивнул молодой. Только дед Силантий по прежнему хранил ледяное спокойствие и даже бровью не повёл. В этой ситуации мне не оставалось ничего другого, кроме того, как согласиться со своими спутниками.

***

Доктор Мао , 23.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
9

НуНаХуяТакДелатьТо, 23-05-2009 12:50:42

а ничошно

10

Йохан Палыч, 23-05-2009 12:52:24

посмотрим каково будет продолжение

11

KIOTO, 23-05-2009 12:59:30

супер

12

Deviant, 23-05-2009 13:04:04

Неформат. А я предупреждал про сокращения.

13

Даун Гуано, 23-05-2009 13:05:05

гыыы, саймак. начал за здравие.5*

14

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 23-05-2009 13:09:27

запятые подгуляли
да и вапще кг\ам вцелом

15

КолянЫч, 23-05-2009 13:12:30

Давай континуй!!!

16

Сантехник Иоганн, 23-05-2009 13:14:56

Ничотак. Но я надеялся на абассаку, а тут... очередная интерпритация загробного времяпрепровождения... Неплохая, продолжение почитаю, но все же...
5*

17

Нечеловеческий фактор, 23-05-2009 13:32:48

5*
прадалжение давай, слющай!

18

Berg, 23-05-2009 13:37:53

чота падобное читал, но хуйсним  - паглядим
написано неровно

19

MaxPayne, 23-05-2009 13:38:00

Интересное представление рая. Жду продолжения

20

lelek, 23-05-2009 13:38:33

читабельно

21

бомж бруевич, 23-05-2009 13:38:42

Оч. интересна, давай продолжение

22

НАДЯНЯ ©, 23-05-2009 13:47:47

Третий сорт - не брак.

23

мосхойоп, 23-05-2009 13:56:28

...ушол за поп-кормом и пивам для 2й части

24

маслопуп, 23-05-2009 14:00:39

А что - интересно! Пиши дальше.

25

Who Янсон, 23-05-2009 14:02:07

автор с того света вернулся?

дальше рассказывай.

26

Баас., 23-05-2009 14:44:57

Страсть  как  люблю  читать  про  конечный  пункт,  будто    путеводитель  штудируешь.  Осмотр  на  месте  покажет - кто  и  насколько  лихо  наебал.  И  ещё ,  про  гурий - мурий.  Был  у  меня  знакомый    дед - садовник ,  умом  и  внешностью  истинный  патриарх  всея  Азии ,  Мухаммада  только  таким  и  представляю - орлиный  профиль ,  острая  бородка,  вылитый  Повелитель  Джиннов !  Спросил  его  как-то :  ежели  правоверному  положены  непременно  девственные  гурии ,  то  как  они  справляются  с  таким  наплывом    клиентов  или  Там  операционный  конвейер  по  восстановлению  целомудрия  не  выключают ?  Он  сурово  глянул  ,  скривился  и  объяснил  тёмному :  в  Садах  Пророка  на  каждом  шагу  фонтан , гурия  под  него  шмыг -  и  подмылась , и  вновь  целку  обрела.  Продумано , однако !

27

хуй ляо дзы, 23-05-2009 14:54:30

ога...интересна..пеши давай дальше....водка стынет

28

Оловянное Яйцо, 23-05-2009 15:00:43

Однажды мне приснилось, что я умер и попал на Тот Твет. Это был и ни Рай, и ни Ад, а просто Тот Свет. Всё там было совсем не так, как описывает здесь афтор, но тоже - ничего хорошего. Слава Богу, я тогда проснулся. Но сон тот мне не понравился, какое-то гнетущее впечатление он произвёл.

Впрочем, подождём продолжения истории. Пока зачёт.

Афтор! Пешы дальше! Ждём!

29

ЖеЛе, 23-05-2009 15:03:50

пока фсьо что было у афтара - было отличным...

30

Оловянное Яйцо, 23-05-2009 15:04:57

Да, блядь...

Афтор! Обращай внимание на пунктуацию! У тебя явно не хватает запятых.

31

ЖеЛе, 23-05-2009 15:05:57

четаю...

32

ЖеЛе, 23-05-2009 15:13:24

"Раёв как дров" - гыыы...

33

ЖеЛе, 23-05-2009 15:16:52

давай, прадалжай...
заинтересовал...

34

Однодворец, 23-05-2009 15:21:58

Пока всё складно

35

я забыл подписацца, асёл, 23-05-2009 15:28:39

ждем продолжения и без сокращений
мао не подкачай

36

Пивноее МОРЕ , 23-05-2009 15:30:07

Давай продолжение и пабыстрее

37

Пивноее МОРЕ , 23-05-2009 15:31:29

Давай продолжение и пабыстрее

38

Sturmfuhrer , 23-05-2009 15:35:19

кстате да.

39

Фаня, 23-05-2009 15:49:05

"Сотавие тилефонны" - ржачка!
Молодец, автор! И чего я тебя раньше не читала!
5*

40

Каракалпак, 23-05-2009 16:22:18

Аффтар недавно  вернулся  из поездки  в  Каракалпакию и решил поделиться  воспоминаниями в особо извращенной  форме?

41

Ё, бля, 23-05-2009 17:15:27

занятно аднака

42

Серверный Алень, 23-05-2009 17:32:41

а че, пиздатенько так!!!давай 2 серию

43

бляцтво, 23-05-2009 17:53:12

нештяг аффтар пиши порадовало

44

Фашизд, 23-05-2009 18:23:22

Эта чё? Стока букав ради рекламы "Евросети"?

шучу.

В нетленку!
З.Ы. Гоги порадовал,гы гы гы

45

Неразрушаюсчий, 23-05-2009 19:03:26

Заинтриговал!
Давай дальше! Что нас ждёт-то? Пиво пить или нет?

46

БФ2Л, 23-05-2009 19:15:38

Нормальненько так. Пиши дальше - почитаем.

47

Ленинский прищур, 23-05-2009 19:20:51

Хороший политсрушник...
Хороший апсёрщик...
Никакой хуятор....

48

дикий бетман, 23-05-2009 19:37:17

аццкая поебень.недочетал

49

Фсё праибал, 23-05-2009 19:49:45

Таланд. Пеши исчо!

50

Главный Годяй, 23-05-2009 20:20:18

Да, есть ляпы, к примеру - "отступил на два шага".. А чё не на четыре, ёбана? То холодно и фсе заебунели, то ара (который у армян "ара") уже пот утирает кепкой.
А таг да, афтар, зазырю чясть №2. Хуле там, ебале мы и аццких псофф. Ога.

51

Главный Годяй, 23-05-2009 20:20:46

Палста пядь, кстате "55" Нахенк - нашэ фсио!

52

Бахнем, 23-05-2009 20:41:58

Жду продолжения.Дядя Гриша пидармот

53

Yjin, 23-05-2009 22:54:49

интересненько, ога

54

СтарыйПёрдун, 23-05-2009 23:26:24

А пачиму пра армян нету?
Оне ж всё таке первые христиане!
Вай, обашли вниманием, ара, да!

Дорогой афтырь! Сакращениев ненадь, пеши ищё, зопятые ставь пжалста тщательнее.

В опщемцелом от 5******

55

spirochaete, 24-05-2009 04:14:56

оч. неплохо

56

Хина Члек, 24-05-2009 07:02:04

А чё дальше то было?

57

бывший, 24-05-2009 07:09:13

Хорошо. Жду продолжения.

58

Тот Самый, 24-05-2009 08:11:51

Быть 500тым афтаром аписывающим загробную жизнь нивираятно трудно. Но афторр справился и аписал.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... уже начала подниматься со стула, как вдруг перед ней понеслись молниеносные картины, в которых она была главным героем... Похороны матери... Запои... Героиновые ломки... Дикая боль абортов... Круговорот подъездов, подворотен, подвалов, где она отдается за бутылку водки ... »

«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

1

Смотрите реальный порно массаж в кабинетах массажистов.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

ukr escort girl

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg