Говорить о продовольственной безопасности в России в последние годы было как-то немодно. (с) Известия. ру.

                                                                            ***

  - Дайте мне больше, ещё больше китайцев! – Иерихонской трубой пробасил громадный человек. – Быстрее господин государственный секретарь.
    Государственный секретарь в паре с министром продовольствия поволокли упирающегося китайца к гильотине. Удар ножа и голова упала в корзину.
    Громадный с двенадцатиэтажный дом ростом человек поправил цилиндр, откинул мешающую полу пиджака с несколькими ракетами томагавк и крупнокалиберными пулемётами в кармане и, протянув руку, схватил обезглавленное тело. На его злом лице играла зловещая улыбка. Седая козлиная бородка воинственно топорщилась.
  - Почему президент ещё не здесь? – Дядя Сэм злобно сверкнул глазами и, не дожидаясь ответа, забросил труп в огромную мясорубку до кучи к телам других таких же несчастных граждан КНР.
    Чудо-мясорубка была прикручена к рельсу рядом с рефрижераторным вагоном. Правой рукой громила принялся быстро вращать ручку адского агрегата: мерзко затрещали перемалываемые кости несчастного китайца, медленный фарш вперемешку с кровью, соками и говном заструился в вагон.
  - Музыку! – Рявкнул  Дядя Сэм яростно накручивая ручку гигантской мясорубки, сбоку которой на английском языке было выгравировано «made in China».
  На полях его цилиндра в монтажном поясе и с гитарой балансировал Джон Рич. Повторять ему было не надо, и Джон подобно клоуну-эквилибристу принялся одновременно делать два дела – аккомпанируя себе на гитаре петь весёлую кантри песенку и осторожно гусиным шагом передвигаться по полям Дядюшкиного цилиндра.
  Приехали президент с министром обороны и несколькими советниками. Министр обороны взял обезглавливание китайцев в свои руки. Нации было хорошо известно, что его троюродный дедушка отравился уткой по пекински во времена сухого закона, закусывая ей, самогонный виски и старика долго несло. Министр за это был сильно зол на Поднебесную.
      Головы узкоглазых летели в корзину с неимоверной скоростью. Подали новый состав с гражданами КНР. На всех вагонах стояла печать «На переработку».
Дядюшка я приехал, что мне делать? – Джон Маккейн склонился в почтительном поклоне.
- А где негр? -  Дядя Сэм удивлённо смотрел на старого вояку.
- В Далласе сэр.
    - Это прекрасно мой мальчик. – Громила смахнул пот со лба чудом не покалечив Рича. – Распорядись, чтобы в фарш добавили семьдесят процентов соевого белка и ещё двадцать процентов других консервирующих и вкусоулучшающих добавок. Да самых вредных!
        - С превеликим удовольствием сэр! – Маккейн щёлкнул каблуками и отдал честь гиганту. 
В вагон полетели все самые вредные в США химические пищевые добавки и тонны соевого белка. Дядюшка оторвался от прокрутки фарша, пропихнул половину туловища очередного жителя поднебесной глубже внутрь мясорубки и вытащил из кармана большой миксер.
  - А сейчас миксуем! – нехорошо засмеялся он и стал смешивать китайское мясо с остальными ингредиентами в однородную массу.
  Прошел час, и состав из шестидесяти вагонов-рефрижераторов был полностью забит готовым мясным фаршем. Дядя Сэм утёр пот с раскрасневшегося лица, принял из рук президента стакан с виски с содовой и, смакуя, выпил.
  - Дело сделано, я еду в отпуск на море. - Дядя Сэм взвалил на спину огромный мешок с ракетами, минами и прочим оружием, козырнул президенту и министрам и зашагал семимильными шагами в сторону Персидского залива.

                                                                    ***

  - Великий день для нации настал. – Президент стоял на фоне развевающегося государственного флага перед объективами нескольких десятков камер и произносил речь.
    - Первый состав с мясным фаршем самого высокого качества сейчас будет отправлен в порт, а оттуда морем уйдёт в голодающую Россию. – Он выдержал эффектную паузу. – Мясной фарш для русских это больше чем просто мясной фарш, это возможность приготовить много пельменей, котлет и ёжиков и накормить страдающих от голода  деток.
  Раздались бурные и продолжительные аплодисменты, в итоге перешедшие в оглушительные овации.
    - Смотрите, он плачет. – Опра Уинфри показала кривым чёрным пальцем на президента, по щекам которого струились слёзы,  и сама вдруг разревелась, как будто голодали её собственные дети.
  - Русские так любят котлеты. – Президент смахнул слёзы и улыбнулся, добавил. – Боже храни Америку!

7.11.2008. В.Д.

Tweet