- беспесды, уважаемые, коллеги! Именно так я хотел бы начать нашу трансляцию, - Гусев надрывается в микрофон.
- воистину беспесды, - добавляет Мудко, усаживая жопу на стул.
- а сиводня с нами, как и всегда, Виталий Мудко, - Гусев делает мощный прогиб, - до чего же приятно паабщаца с умным и интеллигентным человеком.
- ну хуйивознает, - скромничает Мудко, - ни разу не пробовал.
- тогда начинаем нашу трансляцию, - краснеет Гусев и переводит тему, - последний матч сборной в этом году, и проводим мы его дома со сборной Фенляндии. Не самый мощный соперник, да и хуй с ним.
- мы попытались конечно провести матч с голландцами и победить их три – один, но говорят, что это уже было летом и два раза не проканает, - скромничает Мудко, - кстати поговаривают, что наши так охуенно сыграли, потому что  тренировал их сам я!
- пиздят! – безапелляционно заявил Гусев.
- у-у-у-у-у-у, скоты! – Мудко терпеть не может пиздоболов.
- несколько слов о составах играющих сегодня команд, - Гусев занялся привычным делом, - тем более, что команды уже на поле нах.
- у нас как всегда без изменений, - подхватывает Мудко, - на поле одиннадцать русских.
- а у финнов десять финнов и Еременко нах, - заканчиает Гусев, - кстати мяч в игре.
- в наших воротах Акинфеев, и это хорошо, - разглагольствует Мудко, - а то пару лет назад у нас в воротах насрали, и мы тогда крупно проиграли.
- в защите какие-то люди и брат Березуцкий, - Витя Гусев продолжает.
- кстати, - Мудко опять блистает познаниями, - а вы в курсе, что Василий Березуцкий, который сейчас на поле, чтобы отличаться от своего братца в лучшую сторону, попросил написать себе на футболке «покемон пикачу»?
- хуясе! – Гусев удивлен, - дайте-ка посмотреть, - вглядываеццо в спину Березуцкого, - да у него же на спине написано «ЖОПА»!
- просто администратор сборной не знал слов покемон и пикачу, а жопу знал.
- а-а-а, - Гусев домыслил самостоятельно, - значит будет жопа.
- простите, -Мудко перебивает, - но жопа уже была с немцами, щяс все будет нормально.
- Аршавин и Жирков рвутся по флангу!!! – орет Гусев.
- и как, не порвались? – осторожно спрашивает Мудко.
- не-а, броня крепка и танки наши быстры, - Гусева тянет на фольклор, - пока хуйня на поле, давайте поговорим про Хиддинка. Как он вам?
- да ничего так, - Мудко чешет яйца, - поначалу странно конечно было от него слышать фразы типа «атакующий стиль», «быстрый комбинационный футбол». Думали что «СКОРОСТЬ», «техника», «культура игры в пас» - это слова-паразиты, типа как у меня «стопицот», «беспесды» и «каналья». А потом оказалось и правда заиграли. Для нас всех это стало культурным шоком, а потом ничего, привыкли.
- тогда следующий вопрос. – Гусь вошел во вкус, - говорят, что бабки Хидденгу теперь платит РФС.
- Это пиздеж! – парирует Мудко, - мы же бюджетная организация, откуда у нас такие бабосы. Хидденг давно сам платит себе зарплату.
- а-а-а-а, бля!!! – радуется Гусев, - Пасанен вхуячил в свои ворота!!!!!!!!!
- какой же он тогда Пасанен? – удивляется Мудко, - пусть будет Голанен.
- тогда уж Автоголанен, - блещет искрометным юмором Гусев.
- тогда уж заткнись! – лезет обниматься Мудко.
До конца первого тайма ничего интересного не происходит.


***

- друзья, мы с вами на бровке, - надрывается комментатор, - и в перерыве матча возьмем интервью у защитнега финнов Пасанена. Как вам это удалось?
- я не есть говорить по-русски, - Пасанен устал и хочет срать, - нам перед матчем обьясняли, где чьи ворота, но обьясняли на русском, и я не понял ничего.
- спасибо, - комментатор доволен.

***

- а вот и второй тайм, - не замолкает Гусев, - и наши по традиции начинают его на поле. Надо бы забить еще, а то можем и не забить.
- беспесды, - констатирует Мудко.
- кстати, как вам Стюарт Бакстер? – интересуется Гусев.
- ну хуйивознает, - уклончиво отвечает Мудко, - напомните что-нибудь из его творчества?
- сборная Финляндии, - ухмыляется Витя.
- ах, вы об этом дядьке на финской скамейке, - Мудко краснеет и тут же отвлекается:
- посмотрите, как Хиддинк уже освоился в России!
Хиддинк стоит на самой бровке и орет:
- Павло, гондон, сцуко бля!!!!
Погребняк делает вид, что не понимает по-русски, и запарывает очередной момент.
- эй, блядь!!!! – разворачиается Гус к скамейке запасных.
Все сидят, встает один Саенко.
- ты выйдешь вместо Павло!
«и че я не встал» - злиццо Дзагоев.
Через минуту Саенко выходит на поле и начинает играть. Погребняк садится на траву нервно покурить в сторонке.
- го-о-о-ол!!! – орет Мудко.
- а-а-а-а-а!!! – орет Гусев, уворачиваясь от шашки Мудко.
- э-ге-гей, бля!!! – орет брат Дзагоева, пытаясь отобрать свою шашку у Мудко.
Не успевают успокоить министра, как Аршавин забивает третий гол.
- ну все, приехали, - Бакстер выпускает Литманена, - а хули, дальше чем видишь, все равно не обосрешься!

***

- кому посвятили гол? – на поле выбежал комментатор.
- как кому? себе! – удивляеццо Аршавин и прикладывает палец к губам.
Кому посвятили свои голы Пасанен и Лампе, они говорить отказались.
-как игра? – интересуемся у Акинфеева.
- да вот, опять отстоял «на ноль», - расстраивается вратарь, - хотел отыграть, да финны даже по воротам не били, пришлось отстоять. Ноги затекли шопесдец!

***

Первым в зал для пресс-конференций входит Хиддинк. По традиции плюет в минералку Бакстеру, которого все равно еще нет.
- почему не забил Быстров? – интересуется кто-то с задних рядов.
Сначала Хиддинк уточнят у помощников, кто такой Быстров. Потом улыбается:
- ну хуйивознает, я сделал все что мог!
- больше нет вопросов, - Быстров встает с заднего ряда и выходит.
- несколько слов про Шиннег… - начинает Хиддинк.
- иди ты нахуй!!! – кричит с заднего ряда Юран. Все удивляются. И только Хиддинк серьезен, попивая капуччино. Он то знает, что такое привычки.
Гус встает и уходит, а на смену ему приходит Бакстер.
- скажите, Стюарт, когда вчера вас спрашивали, что необходимо финской сборной для победы, вы сказали, что достаточно будет просто забить на один гол больше, чем русские. Ну и че за хуйня? – это финские журналисты интересуются.
В зале смешки.
- иди ты нахуй!!! – кричит с заднего ряда Юран.
У нас есть команда, и кажется у нас начинает появляться футбол. Поживем – увидим.

Tweet