Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я припадочную спасал
Эпилептические припадки я видел всего два раза. Но что немного странно оба этих припадка произошли с людьми, которые обучались со мной в одной группе, и что характерно во время моих заочных обучений.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 09.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
RommeL, 10-09-2008 09:06:43
Инструкции к презервативам? Ого, и такие есть7
11321887Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:07:18
ответ на: Русскоязычная [1599]
>как у вас конец света плавно перешол в гандоны с маслом
11321892>гыгы
еще были сантехники придавленные ванной и как ни странно - эпилептики.
RommeL, 10-09-2008 09:07:32
"В чате спор выигрывает не тот, за кем последнее слово, а тот, кто первым замолчал" (с) гыгыгы
11321893DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-09-2008 09:08:02
гандон с маслом падает маслом вниз
11321896Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:08:19
Презервативы из высококачественного латекса (в дальнейшем именуемые Гандоны) обеспечивают 100% защиту при половом Акте (в дальнейшем - Акте) от венерических заболеваний, СПИДА, претензий со стороны забеременевшего партнера, позволяют сэкономить по меньшей мере четверть от Вашего дохода в течение 18 лет, а также еще ряд менее очевидных, но не менее полезных применений.
11321898Для стандартного использования Гандона необходимо наличие половой партнерши (партнера в случае девиантного Акта), в дальнейшем именуемой Пелоткой (Пидаром - в случае девиантного Акта).
Основное предназначение Гандона - служить защитным покрытием эрегированного полового члена (в дальнейшем Члена) и обеспечивать полную изоляцию как Члена от наружных источников загрязнения, так и внешних предметов (преимущественно половых органов Пелотки, реже - жопы Пидара) от загрязнения выбросами спермы Члена в состоянии эрекции.
В случае отсутствия Пелотки (Пидара) Гандон может быть полезен как средство, предохраняющее окружающие предметы и стены от забрызгивания спермой при акте мастурбации (частный случай Основного предназначения Гандона).
Инструкция по применению.
А. Применение при стандартном использовании.
Перед тем, как использовать Гандон, необходимо убедиться в наличии Пелотки. Если таковой не оказалось, а Вы все-таки хотите произвести Акт, то переходите к чтению пункта \"С. Применение при отсутствии партнера\".
Пелотку следует подбирать исходя из следующего основного критерия: Ваш Член должен принимать напряженное состояние и достигать состояния эрекции при близком физическом контакте с Пелоткой. При анализе пригодности Пелотки необходимо учитывать возможные условия проведения Акта, как то: степень Вашего алкогольного или наркотическго опьянения, окружающую обстановку (романтическая, с постерами голых девушек на стенах, в подвале, в кустах и т.п.).
Оказавшись с правильной Пелоткой в месте совершения Акта необходимо освободить себя и Пелотку от одежды в степени, достаточной для проведения Акта. Далее необходимо совершать любые действия, приводящие Ваш Член в эрегированное состояние: взаимные предварительные ласки, избиение Пелотки, удушение Пелотки, избиение Вас Пелоткой, удушение Вас Пелоткой и т.п. по Вашему вкусу. Убедившись, что Член в достаточной степени напряжен и тверд, необходимо взять в руки упаковку с Гандоном. Непосредственно перед извлечением Гандона из упаковки необходимо еще раз убедиться, что Член находится в напряженном состоянии - \"стоит\" - и не будет гнуться при попытке надеть на него Гандон, а также при дальнейшем усилии при вхождении в половые органы Пелотки. Аккуратно разорвите упаковку, достаньте Гандон. Изучите, в какую сторону разворачивается гандон, слегка разверните, возьмите указательным и большим пальцем за вершину и оденьте на член. Разверните Гандон, покрыв им всю поверхность Члена. Далее следуйте своим инстинктам.
После эякуляции немедленно выньте Член, отведите его подальше от Пелотки и снимите Гандон.
Важно! Не задерживайте член в половых органах Пелотки после эякуляции, т.к. член после этого быстро уменьшается в размерах и Гандон может соскочить с Члена и не сможет выполнять Основное предназначение гандона.
Наслаждайтесь!
Б. Применение при стандартном использовании в случае девиантного Акта.
Принципиально не отличается от описанного в пункте \"А. Применение при стандартном использовании\" за исключением замены слов \"Пелотка\" на \"Пидар\" и \"половые органы Пелотки\" на \"Жопа\".
Наслаждайтесь!
С. Применение при отсутствии партнера.
В этом случае использование Гандона гораздо проще и требует меньшей подготовки. Достаточно обеспечить себе комфортные условия. Как правило, достаточно просто уединиться. Неплохо использовать вспомогательные текстовые или визуальные материалы, хотя и не обязательно.
Действиями рук обеспечить устойчивое напряженное состояние Члена. Надеть на Член Гандон. Надевать можно любым произвольным способом, как Вам нравится. Далее производить любые, доставляющие Вам удовольствия действия. Основное предназначение Гандона избавит Вас от необходимости смывать Вашу сперму со стен, потолка, домашних животных, люстры и т.п.
Наслаждайтесь!
D. Дополнительные применения.
Спектр дополнительных применений очень широк и зависит только от Вашей фантазии. Например, длинные волосы можно собирать в хвост, используя резинку, изготовленную из Гандона. правильно подобранный ароматический Гандон в этом случае может помочь при поиске Пелотки (Пидара). Наполненный водой Гандон и сброшенный с верхних этажей здания изрядно развлечет как Вас, так и прохожих, которые, несомненно, по достоинству оценят Вашу шутку. Как следует надутый гандон легко заменит воздушный шарик, но будет радовать и Вас и детей гораздо больше.
Наслаждайтесь!
(С)
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:09:29
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1605]
а масло еще никто хранить не догадался.
11321906Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:09:29
Не применяйте в качестве дополнительной смазки растительные, животные и кулинарные жиры, а также лосьоны и вазелин
11321907Русскоязычная, 10-09-2008 09:09:49
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [1602]
буду скролить каменты.
11321909Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:10:19
в перзервативы ХХХL можно засыпать репчатый лук на зиму, заместо бэушных калготок. И повесить в темное прохладное место.
11321913Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:10:22
1666 пиздец всем
11321915Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:10:38
колайдер
11321917Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:10:46
а а а
11321920Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:11:00
хуй
11321923fat sparrow, 10-09-2008 09:11:06
s
11321924Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:11:06
а
11321925fat sparrow, 10-09-2008 09:11:10
ы
11321926RommeL, 10-09-2008 09:11:14
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1605]
Спасибо. Познавательно. Повешу на стену.
11321928DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-09-2008 09:11:29
упс.
11321929fat sparrow, 10-09-2008 09:11:31
гандонофинеш
11321930fat sparrow, 10-09-2008 09:12:12
Горячая брюнетка и пожарный кран
11321936покемон задрачу, 10-09-2008 09:12:25
всех с концом света нах
11321937Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:12:35
Домашнее порно-виде андронного коллайдера.
11321938Berg, 10-09-2008 09:12:38
все говорят о каком-то конце светы... ахтунк?
11321939DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-09-2008 09:13:13
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1607]
вот! точно! именно такая фраза была в инструкцыи! я ещо долго в децтве голову ломала что такое кулинарный жир и как его добывают, из кулинаров штоле?
11321943Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:14:13
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1624]
ты не застала что такое кулинарный жир?
11321948а маргарин видела?
я прямо хуйзнат. масло она пьет, кулинарный жир не знает...
Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:14:37
на самом деле коллайдер - это заполненный маслом гандон, большой я ебал, 27 км в длину, и гнеццо во все стороны.
11321950RommeL, 10-09-2008 09:15:05
Тыдыщщ! (так ёбнет гудронный коллайдер)
11321953Яйцефф, 10-09-2008 09:15:16
хуйа насрале под припадошным,кстате вахе с юригом нада было пасещать
11321954группу воспитателя
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:15:35
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1626]
внутри него бегают эпилептики.
11321957Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:15:41
Кстати, какой долбоеп, интересно, додумаеццо юзать лосьон в качестве смазки при ебле?
11321958Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:16:12
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [1629]
И сталкиваюццо с сантехнегами.
11321960RommeL, 10-09-2008 09:16:47
Бодритесь, да? А в душе-то все равно ссыкотно??? гыгыгыгы
11321964DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-09-2008 09:17:34
ответ на: Berg [1623]
остряк самоучка?
11321966Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:17:39
Все, что ты хотел знать о презервативах
11321967Чудо резинового века
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.
Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Не знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. А став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители прилагают к презервативам инструкции, но трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:17:51
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1630]
>Кстати, какой долбоеп, интересно, додумаеццо юзать лосьон в качестве смазки при ебле?
11321968может загипнотизирует слово "огуречный"?
Н.Н.Драздов, 10-09-2008 09:18:21
но первым накроет Херасуку, за его километровые каменты
11321970DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-09-2008 09:19:05
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [1625]
маргарин это спред? ну видела конечно!
11321972зы. и не пью я масло, только разве што льняное в терапевтических дозах, не помню правда уже за каким хером, наверное полезно...ыыы
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:19:21
ответ на: Н.Н.Драздов [1636]
>но первым накроет Херасуку, за его километровые каменты
11321974ванной.
Berg, 10-09-2008 09:19:29
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1630]
>Кстати, какой долбоеп, интересно, додумаеццо юзать лосьон в качестве смазки при ебле?
11321976лось он
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:20:21
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1637]
чота я в тупике бля.
11321983а чо такое СПРЕД?
может оно канешно и маргарин.
бля. а щаз маргарин то правда есть или нет в магазинах?
Ебардей Гордеич, 10-09-2008 09:20:50
1 7 0 0
11321985Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:21:03
ответ на: Ебардей Гордеич [1641]
>1 7 0 0
11321988рано
покемон задрачу, 10-09-2008 09:21:12
1700
11321990Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:21:18
льняное масло - это ж вроде штоб просраццо?
11321991Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:21:27
нахенгг
11321993Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:21:35
хотя вполне вазможно что маргарин перекачевал в разряд "масло сливочное"
11321994Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:21:36
колайдддр
11321995Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 09:21:41
а
11321997Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 09:21:41
авы
11321998покемон задрачу, 10-09-2008 09:21:45
ответ на: покемон задрачу [1643]
исчо раз
11321999