СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Клиника третьего глаза

  1. Читай
  2. Креативы
Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю – надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка – это зоебись! Но это всего лишь пиво легкое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю – нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза – потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя № дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.
Взял себя в руки, всего то, - заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может доктор и ничего - может какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою – ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из Назад в будущее – классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня…
- Минуту, – говорит.
Глаза – как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды – с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче – красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось – тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто у я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам… Хули – не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама, с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовитие меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу – нервный тик. Что еще?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. – Завожусь быстро… В общем, стресс какой-то.
- Хорошо… Очень хорошо…
- Что хорошего? Что хорошего? – говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю – завожусь быстро, а вы - хорошо…
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, – а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, заебала, работа – одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то, чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над бошкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду…
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты бля заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Думаю, во еблан! Может сам болен? Ему явно хуже чем мне…

- Ну что же… Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину, – говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? – опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт – это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола… Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия… От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы…
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт! Рецепт! Рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо… Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт бля!
- Не спешите!
- На сука деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул, и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю дозировка. Три раза в день пятнадцать суток…
- Реланиум? – спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод бля, и секретарша твоя – уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! – сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю – бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, белый халатик начинал действовать на меня как пионерский галстук на беспартийного быка.  Затем схватила какую-то книжку, потыкала в нее пальцем, потом опять вперилась в рецепт…
- Ну что так долго девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво…
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок…
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садится на шпагат три раза в день по пятнадцать минут… А вот это слово, похоже на пенис… мне неловко как-то… - девушка зарделась, - да, похоже написано «пенисом касаться пола»..
Я задумался… руками прибить мудака,  как по старинке? Какая увлекательная мысль! И опять, это дежавю… Я опять поймал себя на мысли, что мой кулак держит держит лацканы халатика одинокой продавщицы, а ее испуганное лицо как-то неуважительно по отношению ко мне растеклось по стеклянной перегородке.
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо и отпускаю предобморочное тело. - Космическая энергия лучше проходит.

(C) Scotobazman (ака Скотиняка)

Scotobazman , 12.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Sim$koy, 12-11-2007 12:03:27

первый!

2

Шлоссер, 12-11-2007 12:03:31

11

3

Sim$koy, 12-11-2007 12:03:44

мадэм несет!

4

рыжий, 12-11-2007 12:06:05

ща почитайю

5

Berg, 12-11-2007 12:06:17

классический конкурс (кк)

6

Я Драчистый Изумрут, 12-11-2007 12:07:50

хуйня

7

ахуеть, скока букафф..., 12-11-2007 12:09:16

рецебд прост, йад и касание галавой ап стену... йа думал ты знаешь

8

будем смываться в унитаз?, 12-11-2007 12:14:36

Пенисом блять пенисом ебаш!

9

vpr, 12-11-2007 12:14:47

неплохо, но не искрометно. Для конкурса, слабенько.

10

Харя ахуевшая, 12-11-2007 12:15:12

Паржал... Первое адыкватное крео на конкурз...

11

бывший, 12-11-2007 12:16:22

Нормально, автор. А комментаторы пусть хуем в пол уткнутся, в поперечном шпагате, глядишь - и попустит сердешных.

12

Эльфо-ёб, 12-11-2007 12:16:57

хуйня в реале нереальная,автор-фантазер.

13

Flacon, 12-11-2007 12:27:03

кг/ам. мысль после прочтения

14

туранчокс, повелитель котла с гавном, 12-11-2007 12:29:53

зделай мне больно -укуси за какашку

15

Фаллос на крыльях, 12-11-2007 12:51:04

про Шокоглаз читать неохота...

16

я забыл подписацца, асёл, 12-11-2007 13:12:40

гы...

17

Фсегда вахуе, 12-11-2007 13:13:41

ответ на: Фаллос на крыльях [15]

Про шокоглаз нислова

18

ЖеЛе, 12-11-2007 13:53:02

ответ на: я забыл подписацца, асёл [16]

>гы...

*** хуяссе... стал ослом и не заметил када...

19

Varma, 12-11-2007 13:53:38

Бгыыыыыыыаааааааа...

20

cenzor, 12-11-2007 13:59:21

лечиться и ещё раз лечиться, и пальцы нахуй

21

ЖОПА СРАНАЯ ЫЫЫ, 12-11-2007 14:34:09

* и с вмятиной от психически больных жоп *

Пацталом нах!Нетленка!

22

ЖОПА СРАНАЯ ЫЫЫ, 12-11-2007 14:34:27

прям пра меня!Ы!

23

Scotobazman, 12-11-2007 14:49:34

Бля, каментав нету пачти, на грани мусаравоза..
Спасиб за отзывы, всем хто аткликнулся.

24

Сашо Ойвазаффф, 12-11-2007 14:55:05

Рицебт аригинален! А главное- действенный, бугога.

25

Умук, 12-11-2007 15:42:10

чо? звездей мало, букв много. читать не буду

26

Борат, 12-11-2007 15:50:01

Я ебу  злой мущина,  ебатся надо чаще и фсе пройдет  гыыы

27

Теренс и Филип, 12-11-2007 16:07:27

Соль креатива в следующем:
Юриг тупо разводит автора на поджениться и купить ему квартиру.
автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол он "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь

28

Scotobazman, 12-11-2007 16:14:50

ответ на: Теренс и Филип [27]

Дяденька, а с кем ты разговаривал сейчас? И прокого?

29

Хамяк-обаратень, 12-11-2007 16:18:22

атлична!
Цэль конкурза - выявление новых пиздатых афтаров.
Адин есть точно - Scotobazman! (Надеюсь, что новый).
Но главное - афтар форматный, а не +1 графоман к ужэ заебавшему легиону. Значид, правельно сделали, что абьивили конкурс на пазетив!
И ищо не вечер - впиреди полтора месяца! Таг что не ссать - конкурз нармальный!

30

Хамяк-обаратень, 12-11-2007 16:33:14

прачетал остальные крео Скотобазмана. Сделол вывот:
пока што приз по справедливости должэн достацца этому афтару.
Патаму што он новый.

31

бывший, 12-11-2007 16:57:53

ответ на: Scotobazman [23]

>Бля, каментав нету пачти, на грани мусаравоза..
>Спасиб за отзывы, всем хто аткликнулся.
Автор, не волнуйтесь, ближе к вечеру схлынет офисный планктон и придут серьёзные дяди\тёти.

32

я забыл подписацца, асёл, 12-11-2007 23:49:54

БУГОГА !!! А ГААГ ГА ААА. А... ыыы...

33

KaBezdoh, 13-11-2007 12:07:46

Бу-га-гы

34

я забыл подписацца, асёл, 13-11-2007 13:22:05

ответ на: Хамяк-обаратень [29]

Спасиба за лесные аценки. Афтар я новый, еще порядки местные нефтыкнувший до конца.

Ну а хуле, ЖеЛе зоебал с троеками. ЖеЛе, ты камунибудь шетстерки ставишь? Дай сцылу, почитаю хоть.

Хатя, траяк -это еще многа. Кто-то 1-2 ставит, пахоже.
Не, я панимаю, насрать там в каментах это завсегда, но просто так взять и захуячить идиничку? Хуле, воля ваша.

Вопщем, все пучком - креос проебался, значит судьба такой..

35

Scotobazman, 13-11-2007 13:26:25

Блять, предыдущий пост мой.
Хуле там неподписанный асел делает?

36

барлог, 16-11-2007 04:02:28

вот это забано, все остальное, что написал аффтар хуйня

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вот моя мама, знала бы она, что сын её Витя очко ночью драит, а младший сержант над ним стоит и в очко это ссыт, да не столько в очко, сколько на сына её…»

1

«Но каждый раз, смотря на пожилого мужчину лет 40 я представлял себе маленького мальчика из далеких 60-х, который открыв рот внимательно слушает как из кабины остановившегося Камаза "Совтрансавто" большие чумазые дяди ругаются, что опять пропустили поворот...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg