Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Исполнение желаний. Про менеджера и ИНКОМ-АВТО

  1. Читай
  2. Креативы
Кто покупал там авто, тот поймёт смысл …

Благодарю ИНКОМ-АВТО за креативный импульс, который был навеян покупкой авто и лёг в основу этого рассказа. Больше, собственно, благодарить их и не за что…

***

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…

***

В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.
- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм…
- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях – то уж очень привлекательная. Но если в у.е. – то как то неудобно получится…
- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! – как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.
- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!
Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме…
- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей…
Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.
- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь… А это химчистка, другие расходы… А тут… Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!....
- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?
Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.
- Мы и это предусмотрели! – Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но…
- Вы прикалываетесь? – раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.
- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!
Павел с недоверием вернулся к стойке.
- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги… Так… сейчас… (продавец углубился в прайсы)… ага, всего шестьсот рублей.
- А куда Вы дели те пуговицы, что были? – ошарашенно спросил Павел.
- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.
- И сколько стоили те пуговицы? – спросил Павел.
- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.
- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? – сорвался Павел.
- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!
- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки… на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании…
- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? – продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки… Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ…
- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю… - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.

***

- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.
- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?
- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.
Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.
- Отряхнуть? – с вежливой улыбкой опять спросил Иван.
- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.
- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?
- Не понял? – напрягся Паша, - Какие ещё услуги?
- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей…
- Но, послушайте…, - пытался возразить Павел.
- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка… Так… Итого две тысячи. Плюс за отряхивание… так… ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега – это подарок от фирмы… Итого…
- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но… Я же Вас не просил…
- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже – вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.
Из машины выпорхнула очаровательная девушка.
- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый…
- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна…
Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.

***

Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле – вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.

***

День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.
«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.
- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.
Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка… Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились…
- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? – вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания… Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.
- Да Вы что, совсем ох….? – поперхнулся Павел.
- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.
- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис… Вам останется только расписаться…
- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё равно.
Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла…
В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло – на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.
… - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? – участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.
- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться…
- Тогда с Вас ещё сто рублей и – счастливого пути! -  улыбнулся Александр.
- За что? – изумлённо выдохнул Паша.
- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга…

***

Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.
- Садитесь, - улыбнулся водитель.
- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей… А билет у Вас 25…
- Так у нас сейчас АКЦИЯ! – бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!
- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? – с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.
- Да! – бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!
Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал…
…- Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? – прервал его сладкий сон приятный баритон.
- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?
- За что? – подскочил на месте Паша, - Вот, б…дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???
- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно…
- Вот же написаны особые условия… Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь… читайте… в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге… Вот смотрите… да нет же… там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»… да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.
- Ну, убедились? – уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались… Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность – изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки… Вы же не хотите испачкать одежду.... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле – мы вернём Вам 150% разницы…

***

Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.
- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам….
Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.
А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.
- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!
- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.
- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.
- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю…
    - Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет.

Акацентавр , 06.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ветеринар, 06-11-2007 20:15:26

я

2

грызите меня ебучие червяки, 06-11-2007 20:15:37

3

3

грызите меня ебучие червяки, 06-11-2007 20:15:49

головка от хуя

4

Брутальная Сучка, 06-11-2007 20:17:05

абнавления штоли пашли?

5

Кознюпель, 06-11-2007 20:17:19

афтар нахуярил три парсека

6

telejkina, 06-11-2007 20:21:51

прачетала.

7

Андрей Хлебников, 06-11-2007 20:31:09

Ахуенный стеб! Хуячь исчо!

8

Хряпни висячку пожилого кролика, 06-11-2007 20:44:52

Очень познавательная история.

9

[ ] КУБИК [ ], 06-11-2007 20:44:59

Букв дохрена, но слог приятный

10

Насреддин, 06-11-2007 20:50:32

многа букф для такой простенькой идейки.Читать мона.

11

барлог, 06-11-2007 20:54:34

угарна, аффтар маладец, но низачет, ибо нет праститутек

12

Каброн, 06-11-2007 21:10:01

Нипанравелось

13

Who Янсон, 06-11-2007 21:10:50

если есть такое инком авто - скоро опровержение будет на главной, гыыыы....

14

апчхуй, 06-11-2007 21:52:38

автору заработал денег на посещение автосалона но не асилел покупку и обиделсо? хыхы

15

Чел с Ебурга, 06-11-2007 22:03:20

Прикольно. мужик с копытами владелец ДОПуслуг?

16

ЖеЛе, 06-11-2007 22:04:16

базука в трех частях песал славный пасквиль - пиесу... так там гаразда интиресней было описано пахаждение героя в сервисе...

17

Гадюкин, 06-11-2007 22:10:54

Аффтар, мысль понятна, понравилось, но зачем так многа букваф.

18

Юрий Gagaрин, 06-11-2007 22:21:26

читаемо
понравилось

19

Распиздяй в бежевой кепочке, 06-11-2007 22:30:31

Последний абзац превратил замечательную сатиру в рождественскую сказочку. Неужто нельзя было убить главного героя, причём тоже с помощью каких-либо допов? Тагшто больше 4* хуюшке поставлю.

Но кревас порадовал, тачко покупать мне приходилось не таг давно, бгагагаг

20

Хранительница личностных матриц, 06-11-2007 22:34:32

отилчно.

21

Буратинко, 06-11-2007 23:59:47

НИПИСДЕТЬ!!!! Риальна смишно

22

мидвед паиБалу, 07-11-2007 00:28:48

Павел-хуявел. Аффтар, литератор из тебя - как из говна пуля.

23

Курт, 07-11-2007 00:52:46

ответ на: [ ] КУБИК [ ] [9]

присоединяюсь слог в натуре нах охуительный , Шекли напоминает очень сильно, афтырь признайся Роберта Шекли почитывем? Карочи респект!

24

Ахуиваюсчий ат сваей злаибучисти, 07-11-2007 05:44:14

Зачот! вчера был в салоне Ниссана-Нисрана - писдец как похоже! Хуярь исчо!

25

погонщег вислозадых верблюдоф, 07-11-2007 06:02:27

мораль сей нудной басни такова...

26

бывший, 07-11-2007 07:08:25

Несколько затянутый клеветон. Автор, я понимаю, что в жизни эти манагеры бессмертны как Кощеи вообще без яиц, но хоть в тексте мог порадовать и угандошить мерзопакостника ДОП - закатыванием в асфальт?

27

Батанег (нихуя не пытыушнег), 07-11-2007 08:15:47

Хорошо написано, жизненно так. именно по этой причине я авто из Японии покупаю, без особых заморочек. Зачот аффтару.

28

Glance, 07-11-2007 08:58:55

зачОт... думал, что Инком -хорошая фирма... суки уёбищные...

29

Все похуй, 07-11-2007 08:59:22

Аффтара по ходу опускали в этом ИНКОМ АВТО

30

Jeepers Creepers, 07-11-2007 09:10:17

отлично
не смущает даже, что много букв

31

Борода,Усы и баки-признак злобного ебаки!!!!!!!, 07-11-2007 09:10:20

СВАРКА!!!!!!!!!

32

Саныч, 07-11-2007 09:16:53

Длиновата... Но в тему

33

Erby, 07-11-2007 09:21:39

мораль

34

Vovan, 07-11-2007 09:26:09

Спору нет, 5 баллов.

35

raulle, 07-11-2007 10:17:39

отлично. поржал.
но менеджера надо было бы еще к проституткам сводить. или в семью, к жене.

36

АхулиОН, 07-11-2007 12:13:04

Четать стоит только первый и паследни обзац....
хуйпесда

37

Манагер по ДОПам, 07-11-2007 12:20:48

Аффтар - джиниус, крео - нетленно.

38

Белый Маг, 07-11-2007 12:20:48

Пиши еще.

39

Белый Маг, 07-11-2007 12:22:34

ответ на: Манагер по ДОПам [37]

>Аффтар - джиниус, крео - нетленно.

Чо за хуйня, секунда в секунду каменты... Заколдую нАхер, Манагер по ЖОПам.

40

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 07-11-2007 14:40:49

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

нехуй у этих пидоров с автосалонов ничо покупать

забрал авто и уехал
а остальное можно поставить в сервисах нормальных

судя по предлагаемым услугам - афтор покупал или КАЛмну или приору
ибо только на эти машины стока гавна предлагают... дополнительно

41

Phantom, 07-11-2007 16:20:06

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Со [40]

у фордаф тожэ фсе вдопах, заибешсо канфегуриравать

42

МаШиНист, 07-11-2007 16:27:05

Напеши *инком-гавно* на своей новой тачке ржавым гвоздём, пусть все знают.

43

Phantom, 07-11-2007 16:40:06

ответ на: МаШиНист [42]

жжош, сцуко

44

манагер, 07-11-2007 20:06:28

я в пятниццо магнитолу впарил за 400$ (купил за 475 грн) ковры за 150 $ (130 грн). без лоха и жизнь плоха. гг г

45

Ник, 08-11-2007 11:52:52

очень понравилось, автор молодца

46

пишеход, 08-11-2007 18:15:55

фсе жизненно. бля, когда я был молод я по недостатку денег купил  дисятку в ентой иобонай конторе - они  в натуре полные гандоны (и дисятка и инкомавта).

47

я забыл подписацца, асёл, 09-11-2007 12:48:31

Просто непередоваемо. я паццталом, ржу на весь офис

48

Нахуя вам всем маё имя даебались блядь ., 09-11-2007 20:43:20

Адин мудаг присвоил себе авторство этого текста .
Есть предлажение захуярить этава мудага .
Идем все туда и пиздим его нагами па галаве.
http://forum.incom-auto.ru/forum/index.php?showtopic=1152&st=0

49

ушлепак, 22-02-2008 23:36:54

маладец

к савецкой машине надо купить
ДОП савецкую машину
тагда может из салона уедешь

50

Краусштрунден, 12-01-2009 23:50:48

Да это нетленко б/п

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. »

«Улыбаясь в ожидании ритуального разводилова на «недобрую женщину», «дай руку», « вырви волос», «заверни деньги в волос», « большое зло тебе готовят», пошарил в кармане, вытащил пятьдесят рублей.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg