СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В погоне за прекрасным

  1. Читай
  2. Креативы
Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…
А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.
Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»
И мой, не менее душераздирающий крик «ПИДОРАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД ЖОПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.
Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы всё равно остались там ещё на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный.
А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй.
Вот мы и сидели два дня поочерёдно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде.
Дуры, хуле…
Педики-стриптизёры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чём попесдеть в промежутках между бассейном и биде.
Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу?
С тех пор мы твёрдо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где.
И тогда мы с Юлией поехали на юга.
Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1)    Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2)    Съездить на Кара-Даг.
3)     Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу.
4)    Сходить на дегустацию вин.
5)    Загореть как Анжела Дэвис.
6)    Выебать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И всё сразу пошло не по плану…

В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались креплёного вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами.
Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной.
Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж.
Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка спизженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков.
Взвесились на брудершафт.
Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой.
Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы всё-таки, весили поболее.
Но всё равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление.
Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное.
И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, «Девушка, Вас не тошнит?» - Юлька вновь проблевалась в абрикосы.
Следующим этапом стало измерение наших биополей.
Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом.
Но получалось у него хуёво.
Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами:
- Положите руки на эти пластины! – вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!!
Хуйевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился.
И Юлька, поплевав на руки, отважно ёбнула по предложенным платинам, а в ответ пластины ёбнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт.
Маг вскричал:
- Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!!
И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить – куда именно…
Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, её не тошнило. А это плохой знак.
Акопян тем временем намылился съебаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой.
Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила:
- Ты где электрошок этот угнал, электрик хуев?
Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал ещё радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать её уже никогда. Поэтому честно ответил:
- Я не знаю… Я наёмный рабочий.. Я вообще не знаю чё это такое.. но оно никогда раньше током не било…
Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала:
- Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнётся. Я считаю до десяти. Десять… Девять…
На счёт «Три…» Юльку стошнило.
Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло.
- Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!!
Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь.
Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет.
Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться.
Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно…
С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек.
Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.
Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар.
Первой очнулась Юлька.
Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала:
- Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, бля. Вон, Лидка знает. – Тут я закивала и тоже сплющила харю. – А вот за такой пейзаж я тебе щас уебу в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца – током в двести двадцать.
И тут уже очнулась я:
- А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твёрдая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да?
Репин понял всё правильно. И гонорар требовать перестал.
А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет.
И вот что интересно: он нам начинал нравиться!
Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели.
- Девушки, вы не заблудились?
Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом.
Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг!
Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе!
Это был эротический сон с клиторальным оргазмом!
Это был ОН!
Наш Красивый Мущщина, ради которого мы пропиздячили тыщу километров!!!!
И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой.
Я, например, кончила сразу.
Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам – тоже.
Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку.
Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось.
- Евгений. – Сказал мущщина.
- Ыыыыыыыыыыыыыыы… - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели.
Вот так мы и познакомились.
Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат.
Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения.
Да ну и хуй с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил.
Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями.
Поэтому, когда Женя сказал «А не хотите ли пойти ко мне в гости?» - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой.
Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице.
Снимал его вместе с другом Пашей.
Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться ахуенным Элвисом Престли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина.
Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба.
В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждём, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного.
И Женька подошёл ко мне, и сказал:
- Рыбка моя, пойдём, я покажу тебе виноград…
Фсё.
И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо:
- Вот стервь… Песдуй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай!
Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад.
Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно наебнулась.
Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад.
И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу.
Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку.
- Лида… - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов – это лишнее… - Лида… Я хотел попросить тебя об одолжении…
Ну, приехали, бля… Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, спиздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида… - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его, что ли? – Понимаешь… Паша – он очень стеснительный…
А-а-а-а… Вот где, бля, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пидорасом, а долг Жени – вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашёл альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание моё разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй – к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибётся – жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет совсем. Как у…
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, бля, знаете ли.. Если мой второй размер у вас  называется «Нету сисек» - то вы определённо зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил:
- Как у Юльки… В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? – и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только попозже, ага?
«Ага» - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман…

Через час, поломав нахуй весь виноградник, и напялив задом наперёд заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге…
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придётся...
В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнёж:
- В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да…
Закончился первый день нашего отдыха…

Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный ещё в поезде «Москва-Феодосия».
Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского.
Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу.
В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми.
А последний, зачёркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза.
Отдых удался!

В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чём сильно печалились. Особенно, я.
Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что «Ах… Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?», и попросил непременно позвонить ему через три дня.
Поезд тронулся.
Я смотрела на Юльку.
Юлька – на меня.
Я шмыгнула носом.
Юла – тоже.
Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь:
- На, Жаба Аркадьевна… Ёбни чарочку… Отпустит…
Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила:
- А что мы в Москве делать будем?
Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула:
- А потом – в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным!
Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили:
- В бассейн и на биде!!!
Дуры, хуле…

Лидия Раевская , 09.10.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • ...
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • последнии
все камментарии
405

marsel_gonsalez, 09-10-2007 19:59:13

А вообще пять звиозд...
Приезжай в Одессу я тибе биополе померяю...

406

атомулиядала, 09-10-2007 20:26:03

Ох,Лида. Неделя хреновая ужыс как.
А тут такой позитив.
Спасибо:)
Цалу ямочки на счёчках*)

407

аццкий_ослег, 09-10-2007 21:23:44

аффтарШО, убеся ап биде нах

408

Бурчало, 09-10-2007 21:26:03

Мда,мне вот интересно как вам блондинкам удаётся корни волос в тёмный цвет красить?

409

Бурчало, 09-10-2007 21:27:24

Читал не отрываясь.Долго.Упорно.Даже перекурить ни разу не сходил.Наверное понравилось.

410

Вобля очкастая, 09-10-2007 23:48:05

А заебись... Легко и весело... Весьма в формате

411

Casper_xXx, 10-10-2007 00:34:51

ответ на: Серебряное Копыто [295]

Я специально их не классифицирую. Но некоторые типа выделить б\п можно.

412

ВО БЛЯ, 10-10-2007 06:17:28

Бля ну ахуително же ! Маладэц девиса-красафиса !
Пейши Лидунцик и победить тибе на сконкурзе ... аминь !

413

Зелятор, 10-10-2007 07:37:14

Да... Вот это - вполне достойноле конкурса, вот это - понимаю. Проголосовал за ШЕСТЬ!

414

Dr. }|{опа, 10-10-2007 08:06:50

Какие-то две серве посредственности,
Проблядушкие записки, максимум 3 ( тры ) бала в ибало

415

фри бсдя™, 10-10-2007 08:20:09

первая часть понравилась

416

Rockabilly, 10-10-2007 10:00:40

попёрло!6*

417

ahotnik, 10-10-2007 11:33:02

парампампам!

418

Casper_xXx, 10-10-2007 12:02:16

Клевер, где ты?! Я фотки с вчерашней днюхи Злобного перекачиваю на комп. Твоих там тоже есть несколько зачётных.

419

LIS, 10-10-2007 13:28:28

ахуено, читал ржал с удавольством, зачот вам пелодки гламурные, бля я бы с вами тоже отжог.....

420

LIS, 10-10-2007 13:34:31

бля посмотрел фоту, хорошенькая......булки прикольные, второй???? Наш размерчик, судя по тексту нравятся накачаные мальчишки (в приделах разумного)
Зачот за текст пелодка.....

421

Прозектор, 10-10-2007 23:30:18

прекрасно написано.
афтарша - очаровашка, выеб бы с удовольствием.

422

Марисабля, 15-10-2007 00:56:42

форма ничо... а по сучеству - поибень. нах пидору, владеющему недвижимостью под москвой, работать стриптизером и возить бап на дачу? верхняя полка до фиодосии, плебейский загар, ебля в винограднике - не понравилось. пиши про нормальное!

423

LIS, 17-10-2007 11:49:12

автарша, как на счет встрететься на перепих, такая ачараважка милая, уже кончил ну вообщим пиши....

424

LIS, 17-10-2007 11:49:12

автарша, как на счет встрететься на перепих, такая ачараважка милая, уже кончил ну вообщим пиши....

425

Морда, 21-10-2007 02:58:48

Нах....хоть и про еблю...

426

Номер one, 23-10-2007 20:27:08

Во мне тоже борятся два чувства: пишет афторша классно, но таких блядей, как афторша и её подружка Юля - не люблю и не уважаю. А потому, блядям - блядево, хуй то есть.

427

Цукат, 28-10-2007 21:37:26

почему-то ненавижу таких баб (хахаха-хихихи-хохохо). а она кстати небось щитает што у нее пездатае ч/ю
типичная тырнетчица

428

Ебатий Коло Врат, 29-10-2007 19:22:58

Старпелка, давай знакомиться в реале. naum собака ru точка ru

429

Мишган, 31-10-2007 11:37:14

зашибок Лидок...ф твайом стиле...прачитал с интересом..

430

Санёк (не тот шо в тексте), 28-11-2007 16:45:02

кароче уважуха писательнице за юморной креатив! удлинил жизнь смехом.

431

Д и м ь) ч, 18-12-2007 00:26:17

а чего звезд всего 6...удав, за такое прибавить надо...хуле

432

Medouz, 27-12-2007 00:24:59

обалдеть

433

Квасилиус, 29-12-2007 16:57:37

Охуеть!
Мой отдых...особенно блев на Кара-Даге! хахахаха
Крым - это наше всио!!!
"Где же ты была три года назад"©

434

Падонок, 13-01-2008 18:46:05

Лидок ты молоток! Сижу плотно на твоих шедеврах, хочю есче

435

Svinyuk, 30-01-2008 22:29:27

Блядь, ну что тут можно сказать. Может потому, что сам я так никогда не смогу... Всё-таки охуенно.

436

svetlana, 24-02-2008 20:55:52

Лида ты счастливая что подруга рядом, тяжко когда жизнь раскидывает! береги свою Юльку

437

кандрат, 08-05-2008 16:13:56

дуры,хуле...    ахуитительно сказано

438

Старый адвокат, 08-05-2008 22:40:32

Везет, бля....

439

Маё имЯ-майор КВД, 02-07-2008 15:20:04

прелестно прелестно

440

Русскоязычная, 02-07-2008 15:26:16

за это надо выпеть
иначе не асилю

441

БесПисдыНиАфтарЪ!!, 03-08-2008 19:13:15

и снова про еблю.. читал. Местами даже гладил Хуй. Но не Дрочил, не думайте плохо. Лида, Спасибо тибе!

442

КАпуста, 05-09-2008 20:54:28

бляяяяя, сразу из домохозяйки лезешь,бля, в проститутки

443

КАпуста, 05-09-2008 20:56:15

и еще! хочу такую же Юльку в подружки, а то надоели подобия в виде джейн эйр!

444

КАпуста, 05-09-2008 20:57:47

хоть ,блин,чел на чистоту

445

raspisnoj, 02-11-2008 15:50:53

сюжет ниочем, но лексика заипца)))

446

Alex A. Lex, 13-03-2009 08:54:25

Заебись!!!

447

я забыл подписацца, асёл, 24-06-2009 03:03:40

...и пошли за ним как крысы за кожаной дудкой

448

yamaha, 15-10-2009 23:01:34

ни одной Лиды незнаю плохой  95-97 жил в отрадном-куда глядел?хер его знает

449

джыннах, 07-02-2010 19:42:45

+10000005000000 !!!!!!
жжош скатинко ))

450

йа, 12-02-2010 23:22:36

зайебись , все то и все так))гыыыы....))) я вас уважаю, а остальные пошли все на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!

451

Йадовитая Змия, 22-07-2010 12:16:08

заипца! и подружка малаца, уважаю

452

АЛТАЙ, 15-09-2010 15:08:44

душевно...)

453

//йа_архибогг_и_владыка_хуеты_//, 29-06-2011 00:55:57

Йа конечно понимаю что как мне нужны красивые бабы, так бабам нужны красивые мужики.
Йа к таковым отношусь 100%, но некоторые особи зовут 2х мертвым дибилиом и пошляком, на что я не обижаюсь т.к. мне это льстит и говорят они так...патамучто дуры и рост мне очень мой нравицца и до 2х метров мне все же 15 см еще.
но звездочек не поставлю т.к. это бред. и нафига вы, пизда старая ф канце попесдовали к геям???мужикоф удовлетворять устали???пизды болят???

454

впшт, 22-07-2011 00:00:02

Блядь, как вас только нахуй мужья/ёбари не поубивали, за такие, сцуко, "приключения"

СП - ты просто каг пацан себя ведешь :) Даже гандоны с собой таскаешь.
А Ершова с её "однажды ноздри слиплись" - это пиздец!!!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg