Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Свадьба

  1. Читай
  2. Креативы
Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами  на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани.  Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.
И вообще не было мужиков. Не считать же мужиками беззубого Октавиана, и Машкиного отчима Тихоныча, который упился ещё в ЗАГСе, и которого благополучно забыли в машине?
А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки. Между прочим, мою гордость. Единственную.
И в этом варварском великолепии я ехала час на электричке в Зеленоград, и околела ещё на десятой минуте поездки. Поэтому из электрички я вышла неуверенной походкой, и с изморосью под носом. Гламура мне это не добавило, а вот желание жить – резко увеличилось.
Торжественная часть прошла как всегда: Машка жевала «Дирол» и надувала пузыри в момент роковых вопросов: «Согласны ли Вы, Мария Валерьевна..», жених нервничал, и невпопад смеялся, будущая свекровь вытирала слёзы обёрткой от букета, а я ритмично дергала квадратной коленкой, потому что в электричке успела заработать цистит, и ужасно хотелось в сортир.

Дома, понятное дело, было лучше: стол ломился от национальных молдавских блюд, и прочих мамалыг, тамада дядя Женя сиял как таз, и зачитывал телеграммы от Муслима Магомаева и Бориса Ельцина, молдавская родня не знала как реагировать на дяди Женины шутки, и просто тупо побила его в прихожей – в общем, было значительно веселее, чем в ЗАГСе.
Через три часа свадебные страсти достигли накала.
Машкина новоиспечённая свекровь вдарилась в воспоминания, и пытала невестку на предмет её образования.
Машка жевала укроп, и меланхолично отвечала, что образование у неё уличное, а замуж за Толясика она вышла исключительно из меркантильных соображений, потому что на улице зима, а шубу ей подарил только мудак-Толясик, и опрометчиво пообещал ещё брильянтовое кольцо.
Свекровь разгневалась, и потребовала от сына развода, но сын уже не мог развестись, потому что ему была нужна московская прописка, а ещё он спал. И беззащитно причмокивал во сне.
Рядом со мной сидел помятый и побитый тамада дядя Женя, и коварно подбирался к моему декольте, пытаясь усыпить мою бдительность вопросами: «Милая, а ты помнишь формулу фосфорной кислоты?», «Барышня, а вы говорите по-английски?» и «Хотите, расскажу анекдот про поручика Ржевского? Право, очень уморительный!»
Формулу фосфорной кислоты я не знала, даже учась в школе, потому что прогуливала уроки химии; английский я знаю в совершенстве на уровне «Фак ю», и анекдоты о Ржевском вызывают у меня диарею и диспепсию.

Всё то время, пока я мучительно старалась не нажраться, я грустно ела молдавские мамалыжные блюда. Понятия не имею, как они назывались, но особенно меня порадовал молдавский чернослив, начинённый сгущёнкой с орехами. Его в моём распоряжении имелось аж три здоровенных блюда, и я активно на него налегала, нимало не печалясь о своей фигуре.
Я его ела, и пьянела от его вкуса настолько, что даже Октавиан показался мне весьма интересным юношей, и я криво подмигивала ему, пытаясь дотянуться до его промежности ногой, под столом, дабы изысканно потыкать ему туфлёй в яйца.
Уж не знаю, до чьих яиц я дотянулась, но Октавиан резво выскочил из-за свадебного стола, и устремился в сторону туалета, мило прикрывая ладошкой рот.
Я пожала плечами, и снова налегла на чернослив.

Странное брожение в животе я почувствовала не сразу, и вначале приняла его за сексуальное возбуждение.
Но брожение усилилось, и я тоненько бзднула.
Никто ничего не услышал, и я продолжила едьбу.
Вторая волна накатила без предупреждения, прошла по всему позвоночнику, и запузырилась под носом.
Третьей волны я ждать не стала, и вприсядку помчалась в туалет.
Туалет оказался занят. Я стукнула в дверь лбом, потому что руками крепко держалась за свою жопу, абсолютно ей не доверяя, и услышала в ответ весёлое бульканье.
Октавиан плотно и всерьёз оккупировал унитаз.
А третья волна была уже на подходе – это я чувствовала уже по запаху.
Выбора не было: я рванулась в ванну, и уселась на её краю как ворона на суку.
В промежутках между залпами, я кляла дядю Женю с его анекдотами о Ржевском, и оптимистично радовалась тому, что санузел у Машки не совмещённый.
На пятой минуте до меня смутно стало доходить, что чернослив, скорее всего, был предназначен для врагов и Машкиной слепой бабушки, которая ещё в ЗАГСе начала голосить «Ландыши, ландыши, светлого мая приве-е-ет..», и не умолкла до сих пор.
Но меня никто не предупредил, и теперь я вынуждена погибать тут от обезвоживания.
Стало очень жаль себя, я всхлипнула, и выдавила из себя слезу, и новую порцию чернослива.
Говорят, когда кажется, что хуже уже и быть не может – надо оглянуться по сторонам.
Мне не понадобилось оглядываться, потому что вот это самое «хуже» само пролезло в ванну, через специальную дырку в двери.
Его звали  Мудвин. И это был  Машкин кот.
Мудвин посмотрел на меня, сиротливо сидящую на краю ванны, и распространяющую национальные молдавские миазмы - и зашипел.
Я поняла: кот пришёл срать. А срал Мудвин исключительно в ванну. Как его приучила Машкина слепая бабушка-певица. И вот он пришёл, и что увидел?
На его месте сидит и с упоением гадит какая-то незнакомая баба!
Шерсть на его облезлом загривке стала дыбом, он выпустил когти, прыгнул мне на колени, и с утробным рыком стал драть когтями мою плоть.
Сбросить я его не могла, потому что обеими руками держалась за края ванной.

Выбора не было, и я, сильно наклонившись вперёд, вцепилась зубами в его ухо.
Мудвин взвыл, запустил свою когтистую лапу в моё декольте, и выдрал мне полсиськи.
Следом за ним взвыла я, и опрокинулась назад, в ванну, в полёте успев спасти оставшиеся полсиськи.

…Я лежала в ванне с прошедшим через мой организм черносливом, рядом с прилипшим ко мне  Мудвином, и плакала.
А что бы на моём месте сделали вы?
В тот момент, когда я попыталась оттуда выбраться, распахнулась дверь, и на пороге возникли Машкина свекровь и дядя Женя, держащие под руки спящего жениха.
А сзади маячило счастливое лицо невесты с фотоаппаратом.
Дверь я, как оказалось, предусмотрительно не закрыла.

… В моём семейном фотоальбоме есть всё: дни рождения, свадьбы друзей, похороны бабушек и дедушек – всё есть.
Нет только одной серии фотографий, под названием «Машкина третья свадьба»

Лидия Раевская , 12.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
все камментарии
166

Лидия Раевская, 14-08-2007 12:49:28

ответ на: Мандала [165]

Совершенно с Вами согласна! Москва-река - очень грязный водоём.
Но моя фраза про Енисей - это не попытка обидеть жителей с берегов этой реки, а просто стандартная поговорка, из которой слов не выкинешь.
А Москва-река - полное говнище, в которое сама иногда поплёвываю от досады.

167

А Хули, 15-08-2007 10:13:30

Хлм движет зависть к более привлекательной и остроумной девушк.

168

Кеша, 15-08-2007 11:10:22

Старая Пелотка, меня весьма улыбнуло твоё крео. Пожалуй, я купил бы небольшой такой сборничек твоих рассказов, правда. Пиши.

Хотел добавить что-нибудь про твою здешнюю оппонентку, а потом подумал - да нахуй она усралась.

169

Енот-Паласкун, 15-08-2007 14:06:50

буеее , смешно.

170

Неожиданенен(есть такая фамилия), 15-08-2007 18:51:33

слог - охуителен и цепляюстч
содержание - уморительное
автарша - сатирег и ниибет
свадьба - да ну ее на хуй
кот - атжок
малдаване- "раскривушка..."

171

итальянец, 16-08-2007 00:43:38

апять парадовала.зачот автаматом

172

Влад, 18-08-2007 01:59:27

акуетm!!! афтар жжот побольшеб такого гонева !!!!

173

MADDOG, 19-08-2007 17:01:16

ZDOROVO

174

Ебатий Коло Врат, 23-08-2007 01:10:46

Старпелка, жги ищчо ниаднакратна! Афтар-ацкий сотона! Фсётаки твой реальный профайл был приятнее.

175

Монтана, 24-08-2007 11:22:23

поржал как говорится

176

Монтана, 24-08-2007 11:23:11

ржу немагу

177

Барабашкина(АУК), 20-12-2007 08:52:41

ржала аццки, ты маладец

178

jaazzz, 24-12-2007 15:00:56

Бугога, автарша пиши ещё, круть )))

179

Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 13:33:51

Пелотка, маладец!
Про гавно класно у тебя палучаица. Пешы исчо.
Да, чуть не забыл. В анальчег любишь?

180

ДжейВи, 05-01-2008 18:26:10

пра гавно - беспроигрышный вариант!

181

Svinyuk, 09-02-2008 20:55:35

"А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки." О одном из крео ты вроде писала, что жопа у тебя очень красивая. Чему верить?

182

Stokrat, 23-02-2008 01:48:50

a hule, pro gavno tema vechnaya i istoriy mozhno pripomnitj, napisatj toka trudnovato. peshi, pelotka

183

Водитель Краза, 29-02-2008 08:42:35

круто!
в каждом креативе есть кусочек про говно!

184

svetlana, 22-03-2008 00:14:23

оборжалась!!!! Лида, заметь, такие моменты настигают только людей с очень тонким чувством юмора! остальные вымрут как тупиковая ветвь! все супер!

185

diman, 12-05-2008 09:31:33

Смиялсо...

186

тралебус тарасава нассал на красовак пидарасава, 03-07-2008 03:42:40

маладец песда, жмёш на квадратная ебала, инакда очинь смишно, премерна вот так тррррррррррррррррррррррррррррр

187

Золупко, 07-07-2008 13:37:37

про гавно. зачот!

188

БесПисдыНиАфтарЪ!!, 04-08-2008 09:01:33

нее Ну срать в ванну Это не гигиенично Нихуя же. А калогонные свойства чернослива давно известны без мемуараф :)

189

МУТ(ь)ТЕР, 11-09-2008 22:28:04

не. чот не то. прости дорогая.

190

dogmeat, 05-01-2009 21:34:45

ахуенно

191

ДП у БС, 05-01-2009 21:39:37

чтото совсем никак
абсолютно
0 звёзд

192

ДП у БС, 05-01-2009 21:39:53

нахаем

193

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:01

сам на сам

194

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:10

адин на адин

195

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:20

195

196

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:33

196

197

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:45

197

198

ДП у БС, 05-01-2009 21:40:58

198

199

ДП у БС, 05-01-2009 21:41:06

199

200

ДП у БС, 05-01-2009 21:41:13

200

201

тимка, 08-03-2009 15:47:09

перечитываю фсе пелоткины гениалности и ни хуя ни панимаю зачем жыл до этава,пелотку ф президэнты!!!

202

marauder, 28-03-2009 23:36:20

Склероз Старой Пелоткзначно списываем на возраст. Ибо:
!"Каждую ночь, когда Юлин супруг Толясик уходил на свою опасную службу *Толясик был тогда заслуженным сутенёром республики Молдова"!
http://udaff.com/creo/76805.html
Юля-МАша-Хуйняша)))

203

katetometr, 09-04-2009 16:50:36

заипись

204

Мурена DeaD, 10-05-2009 10:11:31

ответ на: я забыл почесаться, асёл [28]

>NORKA.ISRAIL - ебучий жидяра. Заткни ебасос пидар.
Вообще-то это девушка...

205

ЯнУзи, 28-05-2009 01:07:23

Копротема раскрыта полностью. Про то, как Мудвин нагло вырвал полписьге, как-то не очень

206

адекват, 30-05-2009 22:23:30

ржу просто лёжа))

207

хуйсгоры, 23-06-2009 11:03:30

полная ванна говна

208

2705, 07-02-2010 17:56:33

сука до слез зачот

209

Бездарь, 14-06-2010 02:55:12

Пачитаем

210

Гасконец , 29-06-2010 13:46:57

Заебись как и все остальное Ржал как коняшка!! Заебался палица в офисе, но адинхуй четаю

211

ахуйевший комбайнёр, 17-09-2010 13:47:00

улыбнуло

212

ДимареГ, 22-03-2011 21:39:11

А мне казалось что за малдавана-сутенера-Толясика вышла замуш Юлька Ершова, а не Маша Скворцова!? Афтар ВНИМАТЕЛЬНЕЙ!!!!!

213

Hикитоc, 31-05-2011 07:50:23

раевскую перечитываю раз в год и ржу!!!

214

Владимирский Централ, 11-04-2012 11:47:58

свадьба пела и плясала............
спасибо за прекрасное настроение

215

ilya1307, 17-10-2012 10:26:26

ахуеть дайте две!

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды она сделала мне подарок. Отдалась, лёжа на столе. Она лежала на столе, подняв, и слегка согнув ноги, а я стоял у стола, и трахал её. »

1

«Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…»




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg