Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Влипла
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!
— Лидия Раевская , 06.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ВО БЛЯ, 07-08-2007 08:09:54
Ай да Лидо ,аи да хуярит ! Молодца! ты только на ХыЛыМы не обращай вниманиё она гавкает каг мопс(кстате и внешне похожа!) на всех пелотаг кто ,моложе, красивее и талантлевее её!
7830337Шли на хуй это созданиё(что я видел ты и делаешь !) и хуяри но тока не строчи -испишешься будет жаль ! Так ты -чудо каг хороша и ебабельна ...эпистолярно, Бугага !
тварец, 07-08-2007 08:14:12
улыбнуло
7830361а в дубае я купил фотоаппарат, который у меня спиздили недавно в китае. с серией хороших фоток. бля. аччет хотел сделать.
генадий песдаебович, 07-08-2007 09:54:38
тема ебли не раскрыто, так што жду продолжения про пашу с мотиной жжепой))
7830653маринованные усы газзаева, 07-08-2007 11:15:06
нормально, только тема стара как гавно мамонта
7831265в целом изложила забавно
Просто хуй, 07-08-2007 14:09:41
Старая пелотка, молодая жопка, среднего возраста рот.
7832918Ебись с Пашей и не ссы!
То самае зубило, 07-08-2007 15:28:32
дуранахуй дала бы лучше ему бля! и бесплатно беспезды пиздатый пилик прибрала. Баба - хуле?
7833807Дима Вернер, 07-08-2007 16:12:13
пиздота, не следует свою маму посылать в жопу. даже если она такаяже ебань как ты!
7834299нах ник, 07-08-2007 17:59:05
пацтулом
7835408Мухаммар Абасс(аков), 07-08-2007 18:43:24
готовь жопу!
78356349I, 07-08-2007 21:00:06
3JIo CyKa!!!!!!!!!!
7836522Пахититель мечт, 08-08-2007 11:22:48
и снова панравелось!!!)))))
7840260Gerakl Йибатьтибяфрот, 08-08-2007 15:46:17
Жизненна бля... и паучительна...правдо четатть заебалсо букв дахуя...
7843316Чилавек со Шрамом, 08-08-2007 17:21:14
Судя по креативу, героиня не очень чистоплотна, а нечистоплотная пелотка - есть зло. Мотю Сосискину придал анафеме.
7844598Ночная Кобыла, 10-08-2007 14:10:43
О, а это я пропустила))
7863629Привет, Лида) Только прихожу в себя после плотной питерской пьянки с Чижовым
посмеялась. Я этим Кирби после двухнедельного уламывания дала добро пропылесосить флэт, но забыла нафиг. И вот гуляю по парку вечером, тут звонок, в ответ на который я с визгом сгибаюсь в три погибели. Оказалось, мой благоверный только открыл пиво и включил полуфинал Чемпионата мира по футболу, как заявились два чела с пылесосом. И уходить не хотят. Ясен перец, послал он их эротическим маршрутом. Мне же, как твой Пашка, заманчивых предложений делать не стал, но выматерил по полной)
Hood, 13-09-2007 14:52:13
Рулит, зачот!!!
8166330m9Ico (серое мЯсо абычьных фтыкателей), 08-11-2007 15:05:34
плакалЪ
8639057Che'Katila, 18-12-2007 00:58:06
сука тупая , нахуй надо, данцова плять! не пиши!
8962866Che'Katila, 18-12-2007 01:13:35
сука тупая , нахуй надо, данцова плять! не пиши!
8962989Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 15:01:59
так он тебя трахнул в жопу?
9028543Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 15:08:46
Ана чистаплотная!
9028608Тока нихуя не бресгливая.
Типа:
-"Хуй можэш не хадить мыть, я срочно хачу сасать !"
Попка-дурак, 26-12-2007 21:53:24
:)))
9041828Отец русской демократии, 28-01-2008 17:20:09
Написала бы крео о том как паша тебя ебал в жёппу, интересней бы вышло. Каменты были бы следующими: Спасиба падрачил и пешы ище!
9297581Svinyuk, 09-02-2008 21:06:50
Классно. Хуле, талант, бля.
9409863Хуемар Поеблетов, 11-02-2008 12:58:43
Тема ебли в жопу Старой пелодки комрадом Павлосом не раскрыта. Непонятно отебал он ее в жопу или нет. Общественность требует продолжения в указанном аспекте. Интересно фсе таки был ли лишен девственности какан афторши, т.к. анализируя творчество Старой пелодки складывается впечатление, что ебленистические подвиги указанного индивида проистекают под лозунгом "за жопу как за родину". Но, как говорится, жопоебля это святое. Люди валнуются, шопиздэц. Вообщем по тексту - решпект.
9422636Водитель Краза, 29-02-2008 08:50:53
Странно, про понос нету!
9562939svetlana, 28-03-2008 22:30:28
пылесосники все зациклились на своей рекламе, тут парковалась и такой же озабоченный как бы невзначай прямо из машины высовывает такую же хуйню - купи и будет тебе щастье!
9837818Маё имЯ-майор КВД, 02-07-2008 21:34:16
Прочетал фсю пелотку. влюбился.
10696642Злая Трахмашына!, 17-09-2008 00:33:45
Старая Пелотка, пешы исчо, зачодно бля!!!
11382333АЙБЕК, 20-09-2008 22:21:19
ПОКУПАЙТЕ "КИРБИ", ПЫЛЕСОСЬТЕ СВОЙ МОЗГ............
11413321Олег Г., 24-10-2008 06:10:11
Красиво напейсано. Пелодка решает.
11711387манагер, 04-11-2008 13:31:57
кирби это круто !!!!!!! надо был брать ,лохотень! всего то 110 тыщ ,ГГГГГГГ
11809745Асбест Пенопластович, 26-11-2008 15:26:25
Блять, мне тока неделю назат праебли по телефону весь моск эти йобаные кирбисосы, еле отъебался.
12023659Уебаны.
Хуясе, уже год назад началачь эта мозгоёбка, а они всё ещё живы, пидары !
Лисятина, 02-03-2009 21:00:05
<Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.> это просто мой любимый креатив и мой любимый афтар!!!
12935627местный, 03-03-2009 21:56:57
бля, букаф до хуя - обломно дюже
12946697=), 21-03-2009 09:12:35
да не только узбеки такие))) у нас в казахстане все такие упёртые)))
13120313еффрЕйтор, 11-06-2009 07:25:15
Ахуенна))) В конце ржал в голос)))
13853603mamulka, 29-06-2009 00:05:41
1
13995186ХА НУ И НЕ УДАЧНИЦА!!, 22-03-2010 12:24:03
пИПЕЦ ВОТ БЕЗТОЛКОВАЯ,В ГРЯЗНОЙ КВАРТИРЕ ЖИВЕТ ТАК ЕЩЕ И ВЫЕ...
15935560Бездарь, 14-06-2010 02:15:21
Пачитаем
16435288Бездарь, 14-06-2010 02:33:23
Мотя Соскина вот уш точна не удалась
16435314Ratatoille, 19-07-2010 03:01:16
ааааааааааааа
16633671бляяяяяяяяяяяяяя
КОШМААААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!))))))))))))))))))))
Ratatoille, 19-07-2010 03:03:23
Господи!Благодарю тебя за наличие мозгов в моей голове, что не позволили мне впустить к себе в дом ни одну из этих сетевых блядей.Несмотря на псевдозаманчивость любых и всех их предложений!!!!
16633673Донетчанин, 13-08-2010 15:01:10
Кирби?.. Кирби ... Ага, Кирби. Как же, знаком. Правда, я их отшил еще по телефону...
16794903З. Ы. А Пашу пошлите на Кремль. Пусть он на пару(на тройку) с Путиным и Медведевым у узбеков сосет. Будет бойкая необгоняемая русская тройка.
Хулиток, 04-12-2010 22:53:49
Бял писдетс гыгыгы оборжалсо! Севодня ко мне тоже приходили. Правда ковер отпедорасили зачотно. Шэсть шэсть шэсть, Лида, несомненно!
17521707Хулиток, 04-12-2010 22:55:53
ответ на: Асбест Пенопластович [1231]
>Блять, мне тока неделю назат праебли по телефону весь моск эти йобаные кирбисосы, еле отъебался.
17521717>Уебаны.
>Хуясе, уже год назад началачь эта мозгоёбка, а они всё ещё живы, пидары !
Ибать, так это старое преданье! А я севодня тока узнал о них!
бляха-муха, 11-06-2011 16:40:33
тема ебли с пашкой в жопу не раскрыта
18608257впшт, 21-07-2011 01:10:32
Пацаны, я вам даже скажу больше, это ГАРАЗДА более старая хуйня, чем 2008 год. Ибо в пору моих не таких давних мытарств без работы, я натолкнулся на чудо-дива объяву: типа оклад 500$ + проценты, + оплата мобилки, + бенза. Понятно, что так сразу и так много ништяков - это куй. Но уж сильно было интярэсна!
18839396В общем надо СП подкинуть материала, что бы она кач.написала крео на эту тему, но КИРБИ у нас в беларашке уже около ПЯТИ (!) лет, а в РФ около 8 (если не больше).
Так что эта тема уже очень многим выибла мозг. Пыльник, реальная стоимость которого МАКСИМУМ 400$ продают начиная от 1500$ (б/у и мин.комплектация) и до ... 4500$ (цены в Беларуси, по состоянию на май месяц 10 года).
И бля, их реально покупали люди, которым нахуй вымывали весь блядь мозг, страхами за детей и ипанае здоровье.....
Кирби=пидерасты.
(букф дахуя, да и похуй)
_Убита_в_Хэллоуин_ , 29-11-2011 13:28:31
в точку. Года 3 назад я так же согласилась на Кирби, думая при этом что мой вечно грязный ковер, который достался мне от мамы будет как с магазина. В итоге представитель 4 часа (!) рассказывал какой это охуеный пылесос, который вылечит любую астму и выведет с хаты клещей и раскладывал кружочки с пылью по моему грязному ковру. В итоге он все таки наскоряк пропылесосил ковер и свалил. И после этого, товарищи, вот уже 3 года с переодичностью раз в месяц мне звонят с Кирби и просят рассказать почему мне не понравился визит этого мужика. На мои маты и требования внести мой номер телефона в черный список компания Кирби не реагирует
19494771Владимирский Централ, 11-04-2012 11:46:03
мои знакомые купили чудо пылесос год назад за 120000рублей,когда мне озвучили цифру я сказал что из нас двоих ктото ебанулся на всю голову,но это не я.Друзья обиделись и послали меня нахуй.Щас они не общаются не со мной, не с пылесосом!
20076119Еще сестра двоюродная купила за 4000$ ну я и ей сказал что лучшего вложения денег не бывает,Щас стоит этот чудо хуесос в гардеробе и поспепенно покрувается пылью.
Респект Лидия и поздравления!!!!!!!!!!!!!!
Поп Агафон, 15-12-2012 00:25:09
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
20928756ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО НАХУЙ!
И сие - истина