1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

И имя той звезде «Полынь»

  1. Читай
  2. Креативы
Да, уж какие только воспоминания не впечатали мне в мозг годы, проведенные в студенческом общежитии номер 5. Чего только там не случилось со мной и моими однокурсниками за пять (чуть меньше) лет. Было и веселое и страшное, романтичное и грустное. Все бывало. Но это все в любом случае навсегда останется наилучшими воспоминаниями , ибо – МОЛОДОСТЬ!

                                                      *      *      *

День выдался прескверным. Точнее бы сказать – сложным. Сначала  семинар в институте, по сложной , буквально заплетающей извилины мозга, теме. Затем неудачное отдохновение студенческой братии в пивном генделеке под названием « На дне». Неудачное от того, что в те времена, о котором веду повествование, все разливное пиво в городе делала не то что «ключница», а какая-то бригада упырей. Пьешь , пьешь ту гадость , с избытком заедаешь рыбой вяленной , дабы забить горечь напитка, а эффекта, то есть – опьянения, никакого. Одни позывы справить малую нужду и головная боль от поднявшегося давления. Если б не водка, то деньги, потраченные на пиво, точно бы улетали «на ветер».

В общем, где-то на после седьмого бокала я, зычно отрыгнувшись на всю гадющню, сплюнув на пол рыбой, откланялся – попрощался с однокурсниками-местными, и ретировался домой.

О головной боли и изжоге от ужасного пива я позабыл на подходе к общежитию.

- Что такое? Чего так много народу возле входа? И карета скорой помощи стоит… Хм?! – громкая икая, спрашивал я сам у себя.

При подходе к толпе я вдруг ощутил на своем локте чью-то дрожащую, потную руку. Оглянувшись, я обнаружил подле себя соседа по этажу, известного экспериментатора в области стимулирования неизведанных граней человеческого сознания Андрея-Афганца.
Оттащив меня в сторону, Андрей прошептал на ухо:

- Никому! Слышишь никому из чужих или наших ни слова о настойке! Пиздец! Торба!

Я ничего не понял из сказанного, а потому, лишь тупо хлопая глазами и икая, ответил:

- Де чего случилось-то? Какая настойка? Чего тут скорая и вон менты подъехли?

Андрей-Афганец сплюнул, зыркнул испуганно по сторонам , и прежде чем скрыться в арке, выдохнул с отчаянием:

- Рафик из окна выпрыгнул!

Я  посмотрел  вслед удаляющемуся однокурснику и лишь удивленно пожал плечами. До моего одурманенного смесью фуфлыжного пива и водки мозга не дошел смысл фразы «Рафик из окна выпрыгнул!» Однако по мере приближения к подъезду и центру скопления людей, я постепенно начинал трезветь и осознавать трагичность происходящего. Действие алкоголя было окончательно нивелировано у самого входа в корпус студенческого обиталища. На бетонных плитах в неестественной позе лежал мой однокурсник Рафик ( Он не был азером, его так прозвали в Афгане). Размозженная голова была повернута  почти на 180 градусов. Переломанные ноги и руки походили на причудливо  переплетенные веревки. В общем – что описывать результаты падения человека с крыши 16 этажного здания. Кровавая картина, тупые, безразличные лица  ментов и врачей, чей-то женский плачь с подвывом заставили активно заработать мой переполненный пивом, водкой и рыбой желудок. Опорожнить его я отошел к дереву неподалеку. Ко мне , проблевавшемуся и вытирающему слезы рвотной потуги, вдруг подошел еще один сосед и повторил слово в слово просьбу Андрея-Афганца:

- Ты помнишь настойку. О настойке ни слова! Иначе копец!

                                                              *        *        *

- А вы читали Мопассана ? Ты читал? Скажите, стервец французский какие кренделя словесные выделывает! – ни с того ни с сего начал разговор о французском классике Рафик. Да еще где ! В вонючем студенческом пивняке «На дне».

- Ты чего это? «Белку и Стрелку» поймал? Чего это тебе на ум пришел Мопассан? – удивленно перебил Рафика я.

- Да вы не перебивайте. Я вот намедни перечитывал его, – отмахнувшись рукой продолжил Рафик. -  До чего все красочно. Вот вникаешь в его рассказы, и перед глазами рисуются картины. Живые картины. И исключительно картины импрессионистов, с которыми Мопассан жил в одно время. И его литература и картины всяких там Моне, Ренуаров такие яркие и необычные. А знаете почему? А все потому, что они кушали не такую херню, как мы сейчас, а , словно черти, пили абсент. Вот бы попробовать абсента.

Тут Рафик затянул долгий рассказ об истории абсента, о культуре его пития в 70-80х годах девятнадцатого столетия, о его галлюциногенном свойстве, о том, как его запретили в конце концов. Он бы так разливался в дифирамбах напитку французской богемы , если бы кто-то из наших не перебил его:

- Рафик! Угомонись и жри пиво с рыбой. Достал своим абсентом и Мопассаном. То хлороформ нюхает, то шмаль  на молоке варит. Теперь абсента захотелось. Если хочешь абсента. Я в одном магазине видел  -  продается. Иди, купи и пей себе. А нас и пиво устроит.

Рафик раздраженно стукнул по столу:

- В наше время настоящего абсента нет! Вместо главного ингредиента – горной полыни – в напитки под названием «Абсент» добавляют какую-то гадость, которая придает горечь.
Но я знаю, мне люди знающие присоветовали, где можно достать абсент.

Тут Андрей-Афганец насторожился и «протянул свое ухо» к Рафику. Еще бы! Как бы ему могло быть не интересно послушать еще об одном чудо- средстве?!

- В общем абсент можно купить за копейки в  аптеке. Это – настойка полыни. Только настойка не всякая подойдет, а лишь одной словацкой фирмы фармакологической. Названия ее сейчас не вспомню, но дома записано. Покупаешь несколько пузырей, глотаешь и ловишь приход, какой испытывали импрессионисты. Все так классно ярко вокруг становится.

- Не гони! Да она ж горькая что  наша жизнь. Да и гонки это все ! – возразил я .

Но Рафик уже горел желанием испытать действие настойки полыни, а потому возражения им не принимались:

- Завтра же куплю настойку! А что до горечи, так, пить настойку будем пропуская через сахар. Берешь ситечко, в него насыпаешь слой сахара. Через сахар вливаешь настойку в бокал. Настойка при этом должна становится мутной и менее горькой.

                                                              *    *      *

Свое слово Рафик сдержал. Накупил три дюжины флакончиков с полынной настойкой ( нужной фирмы) и стал открывать двери в иные, радужные миры. Скажу честно: в тех экспериментах я не принимал участие. Но зато наблюдал действие настойки  со стороны. Рафик и Андрей напившись этой горькой заразы отжигали по полной программе.
На время принятие вовнутрь настойки превратилось для них в культ, в священнодействие. 
Выпили они первые пузырьки непременно под дешевые кубинские сигары – наверное, воображали из себя представителей богемы. Но постепенно увлечение полынью стало досаждать  обитателям общаги. То они залили холл этажа из пожарного рукава, а потом утверждали, что увидели  в углу  бога огня древних инков, который хохотал и угрожал при этом спалить корпус. То они устраивали гонки в узком коридоре этажа , прыгая в тазиках для мытья полов.

Один раз вечером меня пригласили заглянуть в комнату Рафика. Войдя в конуру однокурсника, я  чуть не убился , поехав ногою по пузырьку из-под настойки. Этих скляночек на полу было море. Чертыхнувшись. Я оглянулся вокруг и обомлел! Все стены в комнате Рафика были измазаны кабачковой икрой, вареньем  и томатным соком. Сам же хозяин загаженного обиталища стоял в центре комнаты, задумчиво гладил себя ладонью по подбородку и , прищурившись, говорил, глядя на стены:

- Ну, скажите – чем это хуже Моне?

Один раз Рафик и Андрей встретили меня на этаже, остановили и, выдержав задумчивую паузу, спросили:

- А почему полярные медведи именно белые? Негры ведь черные…

Я пожал лишь плечами. Я никогда не думал над этим вопросом:

- Я не знаю, мужики. Может быть они тоже настойку пьют.

- И мы не знаем… - ответили задумчиво абсентисты и пошли дальше.

Я крикнул им вслед:

- Ёпана! Вы того , еще себе и ухи не отпанахайте , как брателло ваш …

Договорить имя француза, отрезавшего уши, я не смог. Рафик и Андрей оглянулись и кинули на меня пугающий взгляд, в котором читалось: « Уши говоришь?! А что это идея…»

                                                                  *        *        *

В день сложного по теме семинара ни Андрей, ни Рафик на занятия не пошли. Оба накануне перепили настойки, а потом еще и усугубили все нюханием хлороформа.
Какой уж там семинар. Похмеляться настойкой Андрей-Афганец отказался. Рафик допивал остатки сам. После осушения последнего пузырька Рафик заявил другу-абсентисту , что хочет пойти на крышу и вдохнуть кислорода , и заодно поискать вдохновения. Для чего? В чем? Андрей, держась за грудь в области сердца, махнул рукой, мол, иди куда хочешь.

Через десять минут после ухода Рафика, Андрей мучимый майской духотой, поднялся с кровати и направился к окну, чтобы открыть фрамугу. В этот момент перед его глазами за окном  мелькнуло чье-то тело, кричавшее изо всей мочи « Сияние! Сияние!»

                                                                  *    *    *

История вспомнилась мне сегодня в аптеке. Какой-то мужик передо мною в очереди заказал три пузырька настойки полыни. При упоминании этой травы нахлынули кадры жизненной хроники. У меня вырвалось :

- Сияние !

- Что-что? Что вы заказали – переспросила провизор.

Я криво улыбнулся мотнул головой и сказал:

- Нет ничего. Мне аспирин «упса».

Усама Бен БушЪ , 16.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Арчибальд, 16-03-2007 22:40:34

Про хачей?

2

КАБАН, 16-03-2007 22:40:51

два.

3

КАБАН, 16-03-2007 22:41:10

чота прапустили тебя аффтор фсе.

4

КАБАН, 16-03-2007 22:47:26

прачитал, кстате.

5

КАБАН, 16-03-2007 22:47:37

4*

6

КАБАН, 16-03-2007 22:48:07

но таг каг правна звёзды не имею- маешь ТРЫ ЗИРКЫ!

7

Арчибальд, 16-03-2007 22:48:17

КГ/АМ

8

Александр Второй, 16-03-2007 22:52:45

Ахуйетьблядь....

9

Александр Второй, 16-03-2007 22:53:14

Автора не читаю... Ибо передоз...

10

Johnnie Walker, 16-03-2007 22:53:56

а хде я?

11

Johnnie Walker, 16-03-2007 22:55:10

16-03-2007 22:53:14  Александр Второй  [17]

Автора не читаю... Ибо передоз...
--------------------------------
в паследнем слове букафки правельные?

12

Арчибальд, 16-03-2007 22:55:42

Тема ебли хачегом-раффегом пьяново аффтара и ево соседей ни хуя не раскрыта.

13

БИГИМОТ, 16-03-2007 22:56:32

нуивонах

14

КАБАН, 16-03-2007 22:59:39

здесь должен быть срач. Ибо будет он "тайным". Впервые нах на удаффком - тайный "срач"!

15

Арчибальд, 16-03-2007 23:01:40

Аффтару срочно выпить йаду и выйти вслед за Раффеком.

16

Олег Покс, 16-03-2007 23:04:54

Думал будет интересна. Бывает и ошибаюсь.

17

Бабик, 16-03-2007 23:15:27

зачот

18

бывший, 16-03-2007 23:34:57

Автор, а как у героя Ван Гог мутировал во француза?
Вообще - текст понравился.

19

Швондер, 17-03-2007 01:34:13

вспомнил Страх и Ненависть...почемуто

20

бывший, 17-03-2007 01:37:54

Третий ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод. Имя сей звезде "полынь"; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки (Откр.8:10-11). Из текста видно, что событие это надо отнести не к настоящему, а к будущему эсхатологическому времени. Архиепископ Аверкий (Таушев) так изъясняет это место: «некоторые думают, что это метеор упадет на землю и произведет отравление водных источников на земле, которые сделаются ядовитыми. А может быть, это тоже один из новоизобретенных способов будущей страшной войны» (Апокалипсис  или откровения святого Иоанна Богослова. История написания, правила для толкования и разбора текста).

Полынь (евр. лаана; греч. апсинтос) в Библии является символом наказаний Господних: И сказал Господь: за то, что они оставили закон Мой, который Я постановил для них, и не слушали гласа Моего и не поступали по нему;  а ходили по упорству сердца своего и во след Ваалов, как научили их отцы их. Посему так говорит Господь Саваоф, Бог Израилев: вот, Я накормлю их, этот народ, полынью, и напою их водою с желчью (Иер.9:13-15)

21

ебукроликофф, 17-03-2007 10:08:42

- Рафик из окна выпрыгнул!(с)
что описывать результаты падения человека с крыши 16 этажного здания(с)
так он из окна прыгнул или с крыши упал?
читаю дальше

22

Олег Покс, 17-03-2007 11:50:18

Усама , ты ж можешь куда лучше. Хорошо . что зеленых хоть забыл.

23

Вазэлын, 17-03-2007 12:00:56

А не выложили потому что перепутан ник автора и название креатива

24

Славег-Алкаш, 17-03-2007 13:35:17

Насколько мне известно,на хохляцкий "полынь" переводится как "чорнобiль".
Вопросы будут?

25

vova, 17-03-2007 14:30:32

Типа Аксёнов,В.Ерофеев и прочая хуерга 60-тная.
Петушки они великие

26

vova, 17-03-2007 14:31:56

А щяс Пелевин Великий добавился

27

Слепой, ещё и Пью, 18-03-2007 02:55:22

у нас в КПИ двое с 16-тиэтажки с крыши наипнулись, оба живы остались. вотку пили, а не настойку

28

Sikombr, 20-03-2007 10:06:55

Почему не в корзине?

29

Прущийся, 20-03-2007 10:11:12

Бля, стал читать, не посмотрев на авторство. Чую - говно, в корзине место. И только щас заметил, что это уссамко.
ОТСТОЙ, афтара фтопку!

30

Прущийся, 20-03-2007 10:12:21

20-03-2007 10:06:55  Sikombr  [28]

Почему не в корзине?
_______________________

Видимо, Удав не может решить, афтар - баба или пидарас.

31

Трионан, 20-03-2007 10:36:55

http://udaff.com/archive/kritika/68265.html

тайна Усамке роскрыта

32

Трионан, 20-03-2007 10:40:36

ой, забыл

КГ/АМ

33

Будущий, 20-03-2007 11:15:41

"- Рафик из окна выпрыгнул!"
"Размозженная голова была повернута  почти на 180 градусов. Переломанные ноги и руки походили на причудливо  переплетенные веревки. В общем - что описывать результаты падения человека с крыши 16 этажного здания."
Похоже, автор сам - жертва неудачного суицида. Этаж перепутал и в результате - осложнения от черепно-мозговой.

"Пьешь , пьешь ту гадость , с избытком заедаешь рыбой вяленной , дабы забить горечь напитка, а эффекта, то есть - опьянения, никакого. Одни позывы справить малую нужду и головная боль от поднявшегося давления."
Попроси у родителей денег, купи пива, попробуй, потом пиши!

34

Будущий, 20-03-2007 11:21:17

20-03-2007 10:36:55  Трионан 



Ах вот в чём дело!

35

Cowbell-Cowbell, 20-03-2007 11:29:27

Светлана, Вы меня разочаровали! Вы же можете писать острые и смелые креативы! Но зачем вы отсылаете Удаву такую явную глупость (простите, ничего личного)?

36

я забыл подписацца, асёл, 20-03-2007 13:56:31

17-03-2007 01:37:54            бывший      

Слышь, долбоеп, что в Библию втыкаешь, это хорошо. А ты в курсе, есть в Кокляндие такой город, Чернобыль называетсо?
Ну, дык в переводе с протоукр чернобыл это полынь и есть. Вот такая, блять, звезда. Привет Ваньке Богослову...

37

mj22, 20-03-2007 16:43:49

как говориш настойко называется?

38

Кохаузен, 20-03-2007 18:42:46

Сильно...

39

Мочканём!, 20-03-2007 20:50:36

Бля, это всё тот же пидар? Не верю, ибо на четыре звезды написано.

40

Мырат Каззей, 20-03-2007 21:07:20

пра суицит. многа букоф. каменты ниасилил.

41

Joderador13, 20-03-2007 23:14:15

ниче так написано

42

Россомаха, 21-03-2007 09:40:04

тезд

43

йфя, 21-03-2007 10:22:55

Блять надо же аффтар-пидар живет в моем городе

44

Кукурузо Зилёный виликан, 21-03-2007 12:13:27

чё-то дохуя. лень читать, ты уж прости, афтор

45

Пахарь, 21-03-2007 12:42:26

йа думал, про Чернобыль.

46

Abbattt, 10-03-2008 13:47:33

Да жызнь сцуко ... Наркотегам нет!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«пошла на хуй Катька, которая сегодня рыдает весь день, из-за того, что затупила вчера, пошла на хуй Люда, которая прочитала инструкцию на 50 листов за полчаса и сказала, что она все поняла (дура, дура, дура и вообще. - жопа у нее очень толстая. Это отвратительно. Это просто пиздец, как это отвратительно)...»

«Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg