Четта так получилось, что весь октябрь я проныкался по семинарам. Вначале это был семинар по пиару. Вели япошки. В общем, ничего нового, разумеется, не рассказали. Так, замусоленная тема – как обманывать потребителя, как наебать с помощью «выборочной статистики» и тому подобная хуйня. Лектор, японец, все время удивлялся: «Вы знаете, что такое соджу?!» «Вы пили пиво Асахи?!» «Виски Ника продаецца во Владивостоке?!»
- У нас можно купить гавно любого цвета и вкуса, были бы баблосы, уважаемый Манабу-сан!

      На семинаре я вычислил Вадяна Рондоноида. Смотрю, чювак какойтта ходит с умным видам вокруг япошек, и по-нерусски разговаривает. Бля, думаю – не иначе с удафкома. Я его возле выхода подстерег, и как крикну: «Слонячья лапа!», и в глаза ему так пристально, сцуко, смотрю, чтобы не вывернулся. А он назад отпрыгнул, и руку в карман. Я-то четал, что Вадян все время нож с собой носит, и поэтому на всякий случай быстро сказал: «Я – тварец!» Вадян сразу подобрел, и руку из кармана вытащил, без ножа. А так – ниче интересного не было. Потом какую-то ипонскую грамоту дали – бумажку с письменами, и золотом вокруг.

      Потом я на тренинг по соцыальной психологии пошел, в институте. Вот тут-то и начался настоящий пиздец. Набилось в комнату больше двадцати человек. Какие-то притыренные все, так, пара пелоток есть ниче, остальные – ярко выраженные лузеры и ебанухи. Сидим, ждем препода. Открываюцца двери, входит жаба. Повела глазами, и говорит – я, типа, ваш лектор. И вы будете принимать мое учение. И сказала, кто она по гороскопу. Козерог. Хуясе, думаю, Козерог! Я-то думал, что меня какой-нибудь профессор, или на худой конец доцент будет учить, а тут мракобесие какое-то!

      Тренинг вообще странно начался. Она говорит – все мужики сейчас ахтунгами становяцца и трансвеститами. А пелотки харошие (она не «пелотки» сказала, а молодые женчины с длинными ногами, но этта – однохуйственно), так вот, пелотки, если у них ноги длинные, и они хороши собой, то они фригидные. Все сразу ахуели. Все – это мой угол. Потому что мы сразу сгрупиравались – я и пелотки с длинными ногами. А остальные скоты сидели и головами кивали. Оно и понятно – свиноферма просто, блядь…

      Тут все па ие просьбе прецтавляцца стали. Типо – нада имя сказать, или придумать имя, и немнога рассказать пра сибя. Ну, я вначале хотел сказать, что я – тварец. Типа, «кому не нравяцца слова хуй и песда, идите нахуй». Психологи, все-таки, значит – никакова ханжэства. Но до меня такие уроды выступали, что я сжался весь, и на выход стал поглядывать. А две чувырлы говорили, говорили, а потом плакать начали. Нисхуя. Одна – прямо передо мной. Встала, говорит, я – Люба, но зовите миня Машо, потому что мне имя этта – как серпом по яйцам. А девиз мой жизненный: «У меня все будет хорошо!» И как заплачет! Мне аж жутко стало. Пиздец, думаю, а вдруг кинется?! И сколько еще тут таких?! Имя ей не нравицца, ладно бы Даздраперма какая-нибудь была. Хуй, думаю, им, а не творчество удафкома! И прецтавился просто – Олек Ивгеньивичь. Стал про себя рассказывать… Тут жаба главная как закричит, ты, типа, че выебываесся! Ты сибя над нами всеми ставиж! Ты – субъект, а мы проста объекты. (Ну, вроде того, что я срать на них всех хотел). Я говорю – «не на всех». Она еще больше кричать стала. Я сел.

      Ну, стала она говорить про то, как важен этот тренинг, и что мы все другие выйдем. Меня это тоже напрягло неподеццки. Зловеще так прозвучало. Сижу, и бормочу, как молитву: хуй тебе, а не «другие»! Меня все по жизни устаивает! А она стала про год Огненной Собаки рассказывать. С собаки на Корею перешла. Ну это – и понятно. Ассоцыацыи, таксказать. Говорит: «До каких пор эта вшивая нация будет что-то тявкать?» Потом увидела кореянку,  (прямо перед ней сидела, грустная такая), и говорит – вы кто? Та ей отвечает – кореянка.
Жаба отвечает: «Я так и подумала! Все, кто в Приморье живет, запросто корейца от вьетнамца отличит. И китайца от ипонца!» И смотрит так гордо, потом опять про астрологию и про медитации начала. Тут православные сектанты в группе нашлись, голос подали: «Грех это!» Ну, она бысто нашлась, успокоила их – мол, это не грех, это я сказала. А будете песдеть, образования не получите!

      С лузерами жаба вполне душевно говорила. Встанет оно, расскажет ченить мерзкое из своей жизни, а жаба говорит – садись! И головой так одобрительно качает. И все время примеры их своей практики приводит. «И тут девушка зарыдала, и вспомнила, что таким именем она назвалась парню, который ее изнасиловал! И она поняла!» - и паузу держит. У нее все «разрыдались», и «поняли», а что поняла – хуйпабеди. Мы тоже порывались пару раз смешные истории рассказать, но она говорить не давала, а потом потребовала, чтобы наша компания расселась, и чтоб перестали ржать. 

      Потом мы лепить стали по ее заданию. Ну, типа – «белочка». Разбились все по парам, и водят руками. А партнер должен догадаться, из чего его лепят, и кем делают. И все старательные такие, серьезные. Я ухахатывался – там толстуха была, квашня-квашней. (Она говорила, что, если домой поздно придет, ее кот будет ругать). Жаль, не мне досталась. Я бы ее поставил на карачки, и язык заставил высунуть: «Черепаха, которая кушает мороженое». Это меня так захватило, что я эскиз выполнил. Сидим, и хихикаем, как обкуренные.




      Потом стали делиться друг с другом ощущениями. Я опять немного позитива захотел привнести: говорю, господа, меня лепили из гавна, хотели сделать командира! Девочка, которая надо мной старалась, обиделась. Потому, что она железо использовала, а я ее сделал изо льда. Я ей сказал, что не надо фрустрировать. Потому как лед красивый, и под руками тает. Она успокоилась. У кого-то еще была чайка. Из гипса и ткани. Я от этой вариации просто охуел. А двоих вылепили из пластилина. Я спросил: «Чуйский, или с Ханки?», а баба мне ответила «я над цветом не думала». На этом день закончился.



      На вторые сутки оказалось, что с тренинга двое сбежали. «Железный дровосек» - так его вылепили, и он обиделся, и девочка какая-то. Дровосек нудятину постоянно нес, он и представился так – «я люблю поговорить». А девочка в оранжевых гетрах была.



      Жаба попросила про сны рассказать. Одна поднялась, и говорит – мне приснилось, что незнакомый мужчина мне меч дает в руки. Я его взяла, а мужчина исчез, к чему это? Наша ведьма глазами лупает, и важно так: подумать надо! Смысл только Вы можете открыть… Я смотрю, никто не шарит. Решил подсказать, стал наводящие вопросы задавать. Говорю: «Ты за него двумя руками держалась? Воткнул в тебя, или так, поводил? Ты его случайно не лизала? Но на меня все зашикали.

      Потом мы стали опять играть. Со стульев надо было всех поднять. Ну – убедить, чтобы все встали, до одного. Какой-то неудачник вышел, говорит: «Встаньте те, кто чистил утром зубы!» И глаза такие хитрые-хитрые. Все поднялись, хотя я точно знаю, что некоторые из них щетку зубную в глаза не видели. А я остался сидеть. Какие, нахуй, «чистил зубы», когда я утром еле до машины дополз? Все с этого момента стали считать меня особенно честным человеком, и уважительно смотрели. Я решил, что когда мне надо будет всех поднимать, я крикну: «Кто последний, тот пидарас!», но до меня очередь так и не дошла.

      Потом Жаба стала всех на болезни и неудачи зомбировать. Посмотрит так проникновенно, и говорит: «У Вас желудок не болит? А сердце?» И кивает так многозначительно, типа – я-то вижу. А если нет, то это пока что. И способ рассказала с болезнями бороться. Типа, прийдете домой, разденьтесь, лягте на спину, закройте глаза, и представьте, что к Вам гномик с палочкой пришел, и с волшебной мазью. И этой палочкой в Вас тычет. Только потом не забудьте его прогнать. И стала учить, как рефлексировать по Гештальду. Надо раздецца догола, и медитировать. И похуй окружение, вот, мол, мой муж приходит домой, а я голая на табуретке посреди комнаты. И картина в руках. Он зовет, а я не отвечаю. Типа – «пошел нахуй, еблан!», он тихонько на кухню попиздохал, и там сидел весь вечер! Мужики сейчас ни на что не способны! Дальше она стала рассказывать, как учит сексуальным отношениям внука, и объясняет, как ибацца надо. На этом день закончился. На прощанье она сердито сказала, что во время семинара пить нельзя, потому что «все что угодно может с сознанием случиться», и «это вещи серьезные».

      Вечером я с женой поехал на милонгу. Милонга – это когда тангеро собираются вместе, курят, слушают музыку, и водку хуярят. Там еще дефка с семинара была, с мужем. Душевно пообщались, я нажрался опять. Ну, в меру. Я когда пьяный, очень осторожно езжу, и гораздо медленней, чем трезвый, не больше восьмидесяти. Закончили поздно, доехали нормально.

      Утром нам велели рассказать, как вечером медитировали и осмысливали полученные знания. Я сразу подумал, что коньяк так себе был, а запивать – нечем. Пришлось пить мартини. Потом откуда-то вискарь взялся. Потом танго танцевали. Но это все я не стал говорить, а сказал, что мне ночью показалось, что выпал снег. А утром его не было. Жаба палец подняла, говорит: «Подумайте!» Потом она рассказала про то, что у нее был студент, у которого не стоял на женщин «с такими локонами, типа после бигудей», и свои волосюльки поправила. Оказалось, что в детстве он трогал девочку, а воспиталка (вот сука!) попалила, и маме рассказала. А у мамы были «локоны, типо после бигудей». И она его отругала. Потом он, разумеется, заплакал, и все понял. И еще.  Озабоченная рассказала, что ей огромный гриб приснился, и лысый профессор, старенький такой. А индейца с мечом больше не было.



      Во время перерыва я заглянул в деканат. Запах какой-то странный в коридор пошел. Сидит Жаба с чувырлой, которую все время с собой таскала и чморила, и чай, типо пьет. А из чайника солома натурально торчит. Чувырла улыбаецца, и поясняет: «Этта мы травку заварили!» Я сказал, что ее не заваривать, а курить надо, и дверь прикрыл. Потом я увидел кореянку, и попросил продать собачий жир. Она сказала, что у нее нет, и, похоже, обиделась.  А я серьезно спрашивал, он от простуды очень помогает, легкие лечит. Так, на всякий случай. После обеда все мы должны были стену изображать, а по нам наши товарищи (хотя, какие они, нахуй, мне товарищи?) лазали. Вначале через меня Квашня перебралась, потом еще какое-то недоразумение, я терпел. А потом мужик пополз. Я крикнул: «Ахтунк! Руки убери!», и он свалился.

      Самым последним было задание: представьте, что вы наебнались на пепелаце в пустыне. Мобилы не работают, есть мешок всякой хуйни, и че вы возьмете с собой в первую очередь. И решить надо, типа коллективно. Один еблан все про пакетик с солью кричал, а старая дура (из мухосрани приехала) про пальто. Наверное, она потом продать его хотела, и похуй, что для воды места нет. Я сказал, что взял бы пистолет, перехуярил бы половину народу – самых тупых и ебанутых. Типо, в пустыне для жывотных нет места! Потом собрал бы воду, хавчик и спиртное, пару пилоток поприкольнее, и в путь двинул. Они подумали, что я шучу.   

      Прощались мы вообще как сектанты. Вначале каждый выходил на сцену, и рассказывал, что ему семинар дал. Я вышел, сказал, что многое понял, и сделал умный ебач, и мне тоже захлопали. А дефка, с каторой мы танго танцэвали и вотку пили, тожэ умное ебало сделала, и сказала, что поняла, как она хорошо живет. Они не поняли, но тоже похлопали. Потом мы взялись за руки, и стояли в кругу, как бараны – «космический луч» чувствовали. Это главная психолог сказала так сделать, не пижжу, честное слово. Но после трех дней мне уже было все равно. Потом мы разъехались домой. Психология – это сила.

Tweet