Далеко. .далеко.. далёко
Одиноко ему …одиноко....
Не жалей его.. не жалей… (с) Леонид Федоров. Четыресполовинойтонны.

    - Бляя.. что это было.. блин, вот сушняк.. и минералки нигде нет.. щас сдохну.. нет, ну ее нахуй, эту работу.. спать..
    Перевожу будильник на пол восьмого.. критическое время, полюбому опоздаю. Но ничего не поделать, встать на работу вовремя сейчас просто никак.. В кармане оставался последний стольник вчера.. На такси до работы хватит.. еще и остаться должно... Лишь бы эта падла дала еще поспать..
"А вот нидам нихуя. И вовсе я не падла" - Внутренний Голос обиженно хмыкнул.
"О бля, проснулся..
"Да я и не спал вовсе... Вот скажи мне, какого ты хуя вчера..
"Заткнись и не трогай меня сегодня..
Встаю. Зеркало отражает помятую рожу.
-Писец, ну косметику можно ж было вчера смыть...
Начинает издеваться с утра.. Я молчу, ну его на хер, потом еще и совесть разбудит, тогда мне вообще хана. Компьютер.. включаю музыку.. открываю шторы.. ставлю чайник... Утро медленно поплыло в мой мир...Еще одно утро..
        Утренний кофе утешает мечту
        Это не любовь, это крик в пустоту
        Кто долетит до дна?...(с)
    Кофе.. Пить кофе с утра вдвоем - это ритуал, но когда ты один, это скорее молитва.. Я не молюсь уже давно, но утром, когда я пью кофе и смотрю на солнечный свет из окошка - наверное я чувствую Бога..  нет не Бога.. Себя.. И главное в этот момент не отвлекаться.. Уже месяц не включаю телевизор, надо хоть пыль с него стереть когда - никогда... Незачем...внешний мир достанет тебя и так, как только ты выйдешь на улицу.. А пока ты дома, один, тебе просто не нужен этот поток бесполезной информации.. Раньше, приходя домой, сразу втыкала в телевизор, зомбируясь на бесконечное бла.. бла. .бла.. И не думала... не опаздывала.. не просыпала.. не жила...

    Деньги на такси зажала. Впихнулась на одной ноге в маршрутку стоя, зажавшись между двумя толстыми бабками. Весна, уже становится жарко и бабки, в шерстяных кофтах поверх синтетических блузок начинают потеть.. Неописуемо.. Я еду в куртке.. я всегда мерзну.. косятся - да похуй. Была б возможность, я б вообще ездила в скафандре и только по маршруту Луна-Марс-Венера... Чтобы не слышать, не видеть и не нюхать.. Пару дней назад забыла плеер дома и проехалась в трамвае. Я поняла почему была такая злая раньше. Да как можно существовать, слушая этот постоянный пиздеж над твоей головой:
"Уступите место..
"Ах, какая молодежь пошла. Вот мы...
"Сидит и ухом не ведет, вот наглость какая...
"А зачем ты зонтик взяла..
"Знаешь, а я всегда с зонтиком хожу..
"Да, сейчас есть вариант, однокомнатная в районе Авиагородка. Смотреть будете?
"Эй, Сурен, кващчжиса хамусцапе.. адыкхэу ..
И вокруг тебя: пиздеж.. перегар...пот.. парфюм.. пиздец просто...
    Спасают наушники. Музыка, когда она постоянно с тобой, уже становится не фоном, а состоянием. В маршрутке каждый слушает свою хрень.. Кто в "ушах", тем везет больше, остальные довольствуются пиздежом по телефону своего соседа или шансоном водителя. Ну какого они все время крутят шансон? "Голуби летят над нашей зоной.." Музыка мира насильственного Ахтунга.. Теперь я понимаю, нахуя в маршрутке над дверью "Место для удара головой". У меня уже рог скоро вырастет, я все время там бьюсь, проехав пол часа под музыку разномастных... Убей себя ап "Место для удара головой".. точно.

    Как всегда опоздала на работу. Даже не хватило сил сказать "ёбтвоюмать", когда зашла в кабинет.. Ну всем в принципе пофиг ... Сижу, пью сок и медленно оживаю... Если хоть еще одна сука предложит сегодня пойтипогулять и выпитьчегонибудь, я просто убью.. В аське пришло сообщение: "Ева, я хочу с тобой общаться". Хоти дальше... общайся, ё-моё, когда б тебе кто не давал.. . Свободные отношения, бляя..
- Мозг он тебе выебать хочет, однозначно..- Голос хихикнул.
- Да, в этом я с тобой абсолютно согласна..
Осталась одна мечта - доползти сегодня до дому, убраться и впервые за последние три недели приготовить пожрать.. да .. я уже и забыла, как это делать... А вчера была мечта купить катану и сделать себе сепуку на берегу океана…
        Я тебя умолял будь моею
        Заебался пиздеть про любовь
        Но не хочешь мне хуй пососать ты
        Любишь ты лишь сосать мою кровь..
    Ленинград улыбает.. Вот  уж точно ситуация.. Позавчера в аську заполз какой-то HujPojmesh. Думала спамер – нет, извращенец оказался.. В час ночи ему виртуального секса давай. Обозвал дурой и сукой, после чего был послан во всевозможные направления и отправлен в игнор.. Вот она какая, любовь...
- Любовь - это когда человек боится тебя потерять. У меня уже был человек, который не боялся меня потерять. Второго такого я не хочу..
- Ну ладно, тогда спокойной ночи..
- Спокойной ночи...
Гудки...
    
    День тянется.. С тех пор, как я забила на работу, работа забила на меня. От моего последнего начальника мне в наследство осталась рамка, в которой под стеклом приклеен гвоздь и надпись красивым шрифтом - ЗАБЕЙ НА ВСЁ. Висит над столом.. теперь это мой девиз по жизни.. Только чрез пол года заметила там стишок мелким шрифтом:
        Только тот, кто устал горевать и томиться духом,
        может избавиться от болезней и неудач.
        Мудрый не беспокоится ни о чем,
        поскольку он устал беспокоиться,
        и поэтому он не страдает от несчастий и бед.
                        71 чжан.
К чему слова когда на небе звезды. Убитое время с девяти до шести.. Забитое гвоздем время..
Голос нервничает.. Чувствую, хочет ляпнуть не в тему.. Отвлекает от мыслей..
- Ты это, ты хоть вид делай, что работаешь.. ну нельзя же так.. Уволят ...
- Не сцы, до соревнований не уволят.. А уволят и хер с ним.. значит будет мне хороший пинок под жопу.. может хоть выйду из этого анабиоза.. и начну шевелиться..

    Через 15 минут обед. Ставлю чайник. Пытаюсь впихнуть в себя доширак. Какое ж гавно. Я его туда, а он назад, сцука.. ЖЖесть.. За месяц не только готовить, и жрать походу разучилась.. Зато опять научилась курить.. Пол года коту под хвост.. Кормлю внутри себя маленькое чудовище.. отвлекает..
- И зачем ты куришь? Ведь не хочешь же совсем.. противно ведь тебе.. Это ничего тебе не дает, ты же знаешь..
- слушай, ну хоть ты под руку не пизди!
- Злая ты... Голосу сегодня не везет. Досталось.
Я злая.

    Надо ехать. Встаю через силу.. Еду.. Хмурые лица.. машины.. В детстве думала, что мир вертится вокруг меня, а я его стержень. И все люди вокруг - это моя фантазия. Напоминало игру, в которую было не скучно играть самой. А Бог - это маленький ребенок с игрушечным шаром в руке, такие на море продают местные умельцы. Если шарик потрясти - то внутри начинает идти снег. Пока ему интересно, он с ней играется, трясет . А вырастет - надоест, и выбросит ее. Но это уже философия.. А реальность - вот она. Троллейбус.
    Я попала. В троллейбусе сидит колоритнейший бомжара. Бляяя... вот это вонищща.. Остановите самолет, я слезу... Начинаю судорожно толкать дверь. Тронулись. Ну все, писец.. дожить бы до остановки.. Кто с бодуна не нюхал бомжика в транспорте, тот меня не поймет. Десять минут борьбы со спазмами... остановка.. дверь открылась.. вылетаю.. и доширак тоже вылетает. Проблевалась на остановке.
- Бляя.. ну ты даешь!! Дотерпеть не могла? Тебе не стыдно?
- Слыш, иди нахуй!
    Голос свалил. До этого хоть слышалось его сопение, поёрзывание в голове.. а теперь все...Тишина..
    
    Возвращаюсь на работу... тупо смотрю в компьютер.. тишина...сквозь музыку.. Блин, ну чего так обиделся.. Мысли, мысли.. Иногда мне хочется ничего не помнить. Во многом так и есть. Иногда, просыпаясь утром, я ничего не помню, даже голос не всегда способен восстановить  цепочку событий. Куски фотографий. И это правильно.. Это как защитная система, сработала сигнализация - отформатировали мозги. И не стыдно, и не страшно... и не больно.. Не люблю, когда мне что-то с утра рассказывают. Есть особый род людей-мазохистов, которые наутро бегают за всеми с видом побитой собаки и выспрашивают :"ну расскажи, что было ой.. ой.. ой..  кошмар.. я это делал.. да...(виноватая улыбка).. ну синька, что поделаешь..." И мусолят, мусолят.. Мне похуй, что я делаю. И хорошо, что я этого не помню.. Значит так надо.

    Домой.. день кончается. Троллейбус...трамвай.. тишина.. Открываю дверь, захожу.. темно... несколько минут стою в коридоре в полной темноте.. чтобы почувствовать его... своё одиночество..
     - Я просто хочу быть один. Я понял, что это все не для меня. Я старался, но я не могу. Я должен жить один. Меня раздражает всеобщая забота.. Я не понимаю людей вокруг себя. Я тебя очень люблю, но жить вместе не могу. Я ни с кем не могу жить...
     - Но что же тебе нужно?
     - А что нужно отшельнику?
     - Ничего...
     - Вот и мне ничего..
     - Только не выключай телефон. Вдруг надо будет позвонить. У меня скоро операция..
     - Хорошо..

    Кнопка номер один. Вызов."Абонент временно недоступен..."

    Свет. Музыка. Кофе . Сигарета. Сумерки.... Курю, смотрю в окно... Медитирую.. Надо еще успеть доделать шабашку, а то денег точно не увижу. Блин, весь день на работе провтыкала, а ведь могла бы.. Хлеб заплесневел.. приходится выбрасывать. Ну зачем покупать, если есть некому? Вопрос скорее риторический.. В холодильнике пусто, все выкинула еще неделю назад.. Нет, готовить настроения нет.. Наверное все-таки завтра…
Время.. Раскладываю постель. Пора спать. С тех пор как одна, стала быстро вырубаться .. за минуты. А раньше не спала часами. Думала. Представляла. Мечтала. А теперь незачем. Все закончилось. Пустота. Кто скажет, что в одиночестве плохо - тот никогда не был один. В одиночестве прекрасно, когда уйдет боль. Есть в этом состоянии что-то высшее, спокойное, заполненное чем-то... Только сейчас поняла что значит - заполненное пустотой.. И мир просто остановился..
    Выключаю свет. Голова на подушке. Нет, ну что ж так тихо...Жду, затаив дыхание...
     - Сама пошла нахуй. дура..
    Ну вот слава богу.. отошел.. успокоился.. прорвало.. Никогда не мог долго молчать.. А я никогда не умела его слушать. Лежу и улыбаюсь. Вернулся. Ну значит уже не одна. А завтра будет новый день…

Tweet