Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Почка
Село Минжир Хынчештского района было знаменито на всю Молдавию тем, что здешние жители частенько продавали почки. Причем собственные. Таких людей в селе насчитывалось уже тридцать. Время от времени в село наезжали корреспонденты «Би-Би-Си», «Радио Свобода», и журнала «Шпигель», от которых раз в полгода начальство требовало сенсаций, и делали репортаж из села. За бутылку коньяка репортеры передавали друг другу координаты Минжира, и его достопримечательностей – Василия Мырзу, который продал сразу две почки за три тысячи долларов и «Запорожец», Георгия Стынча, обменявшего почку на лошадь и 200 килограммов овса, и многих других. Жили сельчане плохо, и, что самое главное, больно – ведь, как говорили врачи, без почки долго не протянешь…
- А вот этой мы поглядим, Рассвет! – подмигнул другу дед Ион Сандуца. – Еще не раз весь мир удивится тому, как простой молдаванин всех перехитрит! На том стоял наш народ, и стоять будет, на смекалке и хитрости. Ну, что скажешь, приятель?
Друг глядел одобрительно, но молчал. Ответить Иону он ничего в любом случае бы не смог, потому что свиньи, а Рассвет был свиньей, не разговаривают. По крайней мере, при людях. Но это Иона не смущало. Ведь Рассвета он рассматривал исключительно утилитарных целях, как источник… органов для трансплантации.
Началось все в 1999 году, когда в село в очередной раз приехали гости из Израиля. Непонятные личности, среди которых было двое врачей, - по их словам, - убеждали сельчан продать почку. Все знали, что это обман, потому что в 1997 году почку продали четверо минжирцев, и вместо обещанных 8 тысяч долларов каждому на руки дали всего по три тысячи. Поэтому село знало – приезжие это обманщики! Постановили всем обществом на провокации не поддаваться, и почки больше не продавать.
… а поздно ночью в дом, где остановились агитаторы из Израиля, по одному прокрались четырнадцать человек, среди которых был и дед Ион…
Всех их в тот же месяц вывезли в Румынию, где сделали операцию, и очнулся дед он на белой, как снежное поле ранней весной, простыне, в запахе эфира, как доктор Живаго. Правда, книги об этом докторе дед не читал, поэтому ему казалось, что он просто очнулся среди запаха эфира. В руку Иону сунули скомканные купюры, вывели, пошатывающегося из палаты, вытолкнули на улицу, и дверь захлопнули.
- Пять тысяч долларов! – восторженно сказал дед, пересчитал двоившиеся в руках купюры прямо на улице, ничего не боясь, потому что был все еще под воздействием эфира. – А обещали девять. Почти не обманули!
Правда, чуть отойдя от наркоза, дед понял, что в глазах действительно двоится, и денег меньше – две с половиной тысячи долларов. Но и это было здорово! Глядя на жирных тараканов, шастающих под ногами пассажиров железнодорожного вокзала Бухареста, дед мысленно крестился и пел осанну господу. Который, без сомнения был молдаванином.
- Конечно, Бог молдаванин. А иначе стыл ли бы Он помогать молдаванину же?! – прошептал Ион.
Тут к нему подошел полицейский и оштрафовал неизвестно за что на пятьсот долларов, которые дед отдал, чтобы не лишиться всей суммы. Иону стало понятно, что Бог не только молдаванин, но и в некотором роде румын. Противоречие снялось, когда Ион вспомнил о родственных связях этих двух народов.
Еще сто долларов ему пришлось отдать проводнику за право ехать в Кишинев на третьей полке. Сто отстегнул молдавскому таможеннику, и еще двести – на вокзале в Кишиневе трем хмурым мужчинам, которые требовали денег от всех приезжих. На вокзале было темно, и полицейские еще не проснулись, поэтому дед Ион благоразумно заплатил. Дома он посчитал оставшиеся деньги, и в который раз перекрестился.
- Две тысячи долларов! – тихонько воскликнул Ион. – На всю жизнь хватит!
За три месяца дед справил свадьбу внучки, одни крестины двоюродного племянника и похоронил сестру. Деньги закончились. А спина Иона болела все сильнее. За год дед постарел на десять лет, и поехал в Кишинев, справить себе искусственную почку за государственный счет, как ветеран труда. В Кишиневе над дедом посмеялись, и посоветовали купить гроб и место на кладбище. По возвращении в село Ион заказал на дом с пенсии, - которую полгода не трогал, - всякую литературу медицинского толка. На почте соврал, что хочет поступить в медицинский колледж, над чем все немедленно посмеялись.
- Смеетесь, кретины, - шептал дед, сжимая в руках увесистый пакет книг, - а я над вами посмеюсь, когда дед Ион снова с двумя почками, здоровый и крепкий, жить будет, а вы подыхать станете!
Вернуть почки дед Ион собрался необычным путем. Где-то он слышал, что людям пересаживают органы животных. Вот и себе Ион решил пересадить почку. Выбирая животное для этой почетной миссии, Ион остановился на свинье. Ведь ее органы, - уже хорошо знал просветившийся Ион, - очень похожи на человеческие. Правда, было одно «но»…
- Люди, которым пересаживают органы свиньи, со временем могут приобрести физические качества этого животного, - говорил в передаче «Здоровье», какой-то засранец с белом халате. - Таков итог моих многолетних экспериментов. Я проводил опыты с нашими биологическими предками, с обезьянами, пересаживая им различные органы свиней. После этого у некоторых обезьян наблюдалось изменение поведения в свинскую сторону. В частности, они стали менее разборчивы в еде. Начали питаться чуть ли не всем подряд. Я допускаю, что с человеком может произойти нечто подобное!
Дед Ион едва было, не расстроился, но потом подумал, что лучше быть живой и грязной свиньей, чем мертвым и чистым джентльменом. Предприимчивый пенсионер провел ревизию собственных средств, и, объединив капиталы от пенсии с вырученными от проданного последнего мешка кукурузы деньгами, купил поросенка.
- А звать тебя я буду Рассвет! – сказал он горделиво миленькому поросенку, хрюкавшему в загончике. – Потому что ты будешь символ новой жизни. Как рассвет убивает ночь, так твоя почка отдалит мою смерть, и продлит жизнь!
Не подозревающий о своей благородной миссии Рассвет с удовольствием сожрал миску каши, приготовленную дедом, и завалился спать. В загончике Иона ему нравилось. Кормил дед сносно, к тому же, давал поросенку вино.
- А как же! – объяснил дед сам себе. – Я ведь буду егойной почкой пользоваться. Поэтому нужно сызмальства приучать ее к моему обычному рациону.
К сожалению, курить папиросы «Жок», поросенок так и не научился. Зато вино хлебал с удовольствием. Было видно, что будущая почка деда Иона приживется в новом теле без особых проблем. Это радовало Иона. Шло время, и поросенок мужал. Все шло по плану. Оставались детали. Самое важное, понимал Ион, было разрезать брюхо Рассвета так, чтобы не повредить почки свиньи. А потом – пересадить. Особенно дед Ион любил мечтать об этом, когда приходил к Рассвету на рассвете.
- А почку, - рассуждал он вполне со своей точки зрения здраво, - я себе сам засуну. А что? Выпью сто грамм для анести… в общем, храбрости, сделаю разрез, да засуну. Она и прирастет там. Небось, организм тоже не дурак. Все чует и понимает. Кости-то у людей срастаются!
Дед понимал, что риск велик, но выбора у него не было. Операция стоила бешеных денег, и делали ее только в Швейцарии. Продай дед еще одну почку, денег бы ему хватило только на первичное обследование. Рассчитывать приходилось только на себя и на Рассвета.
… июльским утром дед Ион понял, что пора пришла. Несмотря на прохладу, день обещал быть жарким до невозможности. В синем, как кобальтовый чайник жены Иона, небе не плыло ни облачко. С каждым днем Ион терял силы. Как объяснили врачи, в жару с одной почкой особенно тяжело… Потрепав Рассвета по морде, дед уже кабана кормить не стал, чтобы желудок почку не сдавливал, и стал прямо в сарае, готовиться к операции, которую наметил к вечеру. Поставил стол. Установил на стол графин с крепкой, - с севера, из под Бельц, самогонкой, - и два стакана. Пить-то будет не с кем, но с одним стаканом как-то не по-людски. Разложил на столе полотенце, достал банку огурчиков, чтоб закусить наркоз. Взял остро отточенный нож и начал убивать Рассвета.
- Прощай, друг, - без сантиментов быстро полоснул дед по горлу ожидавшую кормежки, и потому доверчивую свинью, - ну, здравствуй почка!
И мощным ударом ткнул забившегося в судорогах Рассвета в сердце. Кабан еще немного подергался, и затих. Дед осторожно вытащил из свина почки, и положил их на ледник. Туда же и тушу притащил, чтоб мясо не пропадало. Теперь, - как следовало из научной литературы, - почки должны были немного охладиться. Совсем теплыми их пересаживать не дело. Умыв руки, дед Ион перекрестился и пошел в поле работать. Вечером, когда жара спала, вернулся, но зашел не в дом, а в сарай. Достал нож, вздохнул, выпил стакан самогонки, занес нож, снова вздохнул, выпил еще стакан, занес нож опять, выдохнул, и сильно полоснул себя по боку. Зажимая рану руками, побежал к леднику, и… не увидел почек.
- Ион, - крикнула ему от дверей жена Настя, - хай давай в дом. Я те почки, что ты вырезал, уже приготовила. Еще теплые, давай скорей, пальчики оближешь! Ион… Что… Ион, что с тобой?! Ион!!!
Роняя кровь, кишки и слезы, дед пополз к Насте, чтобы зарезать и ее, но на полпути, прямо посреди двора, умер. Вскрытие показало, что Ион Сандуца, 1927 года рождения, скончался от потери крови и болевого шока, но обе почки у него были на месте.
А вот желчный пузырь, половина печени, одно легкое, два желудочка сердца и, почему-то, аппендицит, отсутствовали....
……………………………………………………………………………
- А вот этой мы поглядим, Рассвет! – подмигнул другу дед Ион Сандуца. – Еще не раз весь мир удивится тому, как простой молдаванин всех перехитрит! На том стоял наш народ, и стоять будет, на смекалке и хитрости. Ну, что скажешь, приятель?
Друг глядел одобрительно, но молчал. Ответить Иону он ничего в любом случае бы не смог, потому что свиньи, а Рассвет был свиньей, не разговаривают. По крайней мере, при людях. Но это Иона не смущало. Ведь Рассвета он рассматривал исключительно утилитарных целях, как источник… органов для трансплантации.
Началось все в 1999 году, когда в село в очередной раз приехали гости из Израиля. Непонятные личности, среди которых было двое врачей, - по их словам, - убеждали сельчан продать почку. Все знали, что это обман, потому что в 1997 году почку продали четверо минжирцев, и вместо обещанных 8 тысяч долларов каждому на руки дали всего по три тысячи. Поэтому село знало – приезжие это обманщики! Постановили всем обществом на провокации не поддаваться, и почки больше не продавать.
… а поздно ночью в дом, где остановились агитаторы из Израиля, по одному прокрались четырнадцать человек, среди которых был и дед Ион…
Всех их в тот же месяц вывезли в Румынию, где сделали операцию, и очнулся дед он на белой, как снежное поле ранней весной, простыне, в запахе эфира, как доктор Живаго. Правда, книги об этом докторе дед не читал, поэтому ему казалось, что он просто очнулся среди запаха эфира. В руку Иону сунули скомканные купюры, вывели, пошатывающегося из палаты, вытолкнули на улицу, и дверь захлопнули.
- Пять тысяч долларов! – восторженно сказал дед, пересчитал двоившиеся в руках купюры прямо на улице, ничего не боясь, потому что был все еще под воздействием эфира. – А обещали девять. Почти не обманули!
Правда, чуть отойдя от наркоза, дед понял, что в глазах действительно двоится, и денег меньше – две с половиной тысячи долларов. Но и это было здорово! Глядя на жирных тараканов, шастающих под ногами пассажиров железнодорожного вокзала Бухареста, дед мысленно крестился и пел осанну господу. Который, без сомнения был молдаванином.
- Конечно, Бог молдаванин. А иначе стыл ли бы Он помогать молдаванину же?! – прошептал Ион.
Тут к нему подошел полицейский и оштрафовал неизвестно за что на пятьсот долларов, которые дед отдал, чтобы не лишиться всей суммы. Иону стало понятно, что Бог не только молдаванин, но и в некотором роде румын. Противоречие снялось, когда Ион вспомнил о родственных связях этих двух народов.
Еще сто долларов ему пришлось отдать проводнику за право ехать в Кишинев на третьей полке. Сто отстегнул молдавскому таможеннику, и еще двести – на вокзале в Кишиневе трем хмурым мужчинам, которые требовали денег от всех приезжих. На вокзале было темно, и полицейские еще не проснулись, поэтому дед Ион благоразумно заплатил. Дома он посчитал оставшиеся деньги, и в который раз перекрестился.
- Две тысячи долларов! – тихонько воскликнул Ион. – На всю жизнь хватит!
За три месяца дед справил свадьбу внучки, одни крестины двоюродного племянника и похоронил сестру. Деньги закончились. А спина Иона болела все сильнее. За год дед постарел на десять лет, и поехал в Кишинев, справить себе искусственную почку за государственный счет, как ветеран труда. В Кишиневе над дедом посмеялись, и посоветовали купить гроб и место на кладбище. По возвращении в село Ион заказал на дом с пенсии, - которую полгода не трогал, - всякую литературу медицинского толка. На почте соврал, что хочет поступить в медицинский колледж, над чем все немедленно посмеялись.
- Смеетесь, кретины, - шептал дед, сжимая в руках увесистый пакет книг, - а я над вами посмеюсь, когда дед Ион снова с двумя почками, здоровый и крепкий, жить будет, а вы подыхать станете!
Вернуть почки дед Ион собрался необычным путем. Где-то он слышал, что людям пересаживают органы животных. Вот и себе Ион решил пересадить почку. Выбирая животное для этой почетной миссии, Ион остановился на свинье. Ведь ее органы, - уже хорошо знал просветившийся Ион, - очень похожи на человеческие. Правда, было одно «но»…
- Люди, которым пересаживают органы свиньи, со временем могут приобрести физические качества этого животного, - говорил в передаче «Здоровье», какой-то засранец с белом халате. - Таков итог моих многолетних экспериментов. Я проводил опыты с нашими биологическими предками, с обезьянами, пересаживая им различные органы свиней. После этого у некоторых обезьян наблюдалось изменение поведения в свинскую сторону. В частности, они стали менее разборчивы в еде. Начали питаться чуть ли не всем подряд. Я допускаю, что с человеком может произойти нечто подобное!
Дед Ион едва было, не расстроился, но потом подумал, что лучше быть живой и грязной свиньей, чем мертвым и чистым джентльменом. Предприимчивый пенсионер провел ревизию собственных средств, и, объединив капиталы от пенсии с вырученными от проданного последнего мешка кукурузы деньгами, купил поросенка.
- А звать тебя я буду Рассвет! – сказал он горделиво миленькому поросенку, хрюкавшему в загончике. – Потому что ты будешь символ новой жизни. Как рассвет убивает ночь, так твоя почка отдалит мою смерть, и продлит жизнь!
Не подозревающий о своей благородной миссии Рассвет с удовольствием сожрал миску каши, приготовленную дедом, и завалился спать. В загончике Иона ему нравилось. Кормил дед сносно, к тому же, давал поросенку вино.
- А как же! – объяснил дед сам себе. – Я ведь буду егойной почкой пользоваться. Поэтому нужно сызмальства приучать ее к моему обычному рациону.
К сожалению, курить папиросы «Жок», поросенок так и не научился. Зато вино хлебал с удовольствием. Было видно, что будущая почка деда Иона приживется в новом теле без особых проблем. Это радовало Иона. Шло время, и поросенок мужал. Все шло по плану. Оставались детали. Самое важное, понимал Ион, было разрезать брюхо Рассвета так, чтобы не повредить почки свиньи. А потом – пересадить. Особенно дед Ион любил мечтать об этом, когда приходил к Рассвету на рассвете.
- А почку, - рассуждал он вполне со своей точки зрения здраво, - я себе сам засуну. А что? Выпью сто грамм для анести… в общем, храбрости, сделаю разрез, да засуну. Она и прирастет там. Небось, организм тоже не дурак. Все чует и понимает. Кости-то у людей срастаются!
Дед понимал, что риск велик, но выбора у него не было. Операция стоила бешеных денег, и делали ее только в Швейцарии. Продай дед еще одну почку, денег бы ему хватило только на первичное обследование. Рассчитывать приходилось только на себя и на Рассвета.
… июльским утром дед Ион понял, что пора пришла. Несмотря на прохладу, день обещал быть жарким до невозможности. В синем, как кобальтовый чайник жены Иона, небе не плыло ни облачко. С каждым днем Ион терял силы. Как объяснили врачи, в жару с одной почкой особенно тяжело… Потрепав Рассвета по морде, дед уже кабана кормить не стал, чтобы желудок почку не сдавливал, и стал прямо в сарае, готовиться к операции, которую наметил к вечеру. Поставил стол. Установил на стол графин с крепкой, - с севера, из под Бельц, самогонкой, - и два стакана. Пить-то будет не с кем, но с одним стаканом как-то не по-людски. Разложил на столе полотенце, достал банку огурчиков, чтоб закусить наркоз. Взял остро отточенный нож и начал убивать Рассвета.
- Прощай, друг, - без сантиментов быстро полоснул дед по горлу ожидавшую кормежки, и потому доверчивую свинью, - ну, здравствуй почка!
И мощным ударом ткнул забившегося в судорогах Рассвета в сердце. Кабан еще немного подергался, и затих. Дед осторожно вытащил из свина почки, и положил их на ледник. Туда же и тушу притащил, чтоб мясо не пропадало. Теперь, - как следовало из научной литературы, - почки должны были немного охладиться. Совсем теплыми их пересаживать не дело. Умыв руки, дед Ион перекрестился и пошел в поле работать. Вечером, когда жара спала, вернулся, но зашел не в дом, а в сарай. Достал нож, вздохнул, выпил стакан самогонки, занес нож, снова вздохнул, выпил еще стакан, занес нож опять, выдохнул, и сильно полоснул себя по боку. Зажимая рану руками, побежал к леднику, и… не увидел почек.
- Ион, - крикнула ему от дверей жена Настя, - хай давай в дом. Я те почки, что ты вырезал, уже приготовила. Еще теплые, давай скорей, пальчики оближешь! Ион… Что… Ион, что с тобой?! Ион!!!
Роняя кровь, кишки и слезы, дед пополз к Насте, чтобы зарезать и ее, но на полпути, прямо посреди двора, умер. Вскрытие показало, что Ион Сандуца, 1927 года рождения, скончался от потери крови и болевого шока, но обе почки у него были на месте.
А вот желчный пузырь, половина печени, одно легкое, два желудочка сердца и, почему-то, аппендицит, отсутствовали....
……………………………………………………………………………
— Черный Аббат , 31.03.2006
Ваша помощь
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2019 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ulfik, 31-03-2006 10:55:35
1
3771709ulfik, 31-03-2006 10:55:41
2
3771712ulfik, 31-03-2006 10:56:00
3
3771717вито (а еще я слышу голоса), 31-03-2006 10:57:10
да
3771740Дефицит Общения, 31-03-2006 10:57:59
Вито, а я первее! И неебет что ты там еще слышишь!
3771751критик, 31-03-2006 11:03:02
про хахлов, зипло..
3771838мож не так понял...
хуета вопщем
убивец мечт , 31-03-2006 11:04:08
заебись адназначна
3771853вито (а еще я слышу голоса), 31-03-2006 11:04:50
Папиросы *Жок* это просто прелесть! Не правда ли, уважаемые коллеги старшего поколения?
3771861вася, 31-03-2006 11:11:13
ахуенно
3771944Ваван, 31-03-2006 11:11:59
вдваццатки и ниибет пашли все нахуй
3771955Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 31-03-2006 11:21:48
Улыбался. Автор вернулся к манере убивать в каждом крео хотя бы одного молдаванина. Что, безусловно, радует
3772073нихуянезавбыл. , 31-03-2006 11:21:50
бля. нутелбянахуй.
3772074жолтый, 31-03-2006 11:21:54
читал не отрываясь
3772076давай ещё!
Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 31-03-2006 11:22:18
вито (а еще я слышу голоса)31-03-2006 11:04:50
3772081Я предпочитал "Бужор"
Созерцатель, 31-03-2006 11:23:01
Ахуенно... "а поздно ночью в дом, где остановились агитаторы из Израиля, по одному прокрались четырнадцать человек, среди которых был и дед Ион... "
3772092Ебатьсь в помидоры, 31-03-2006 11:23:23
ужос нах... афтор больше не пиши... я чуть не уделался, и стал хватать себя за всякеие почки в друг и у мя че спиздили после операции
3772099Эрих фон Манштейн, 31-03-2006 11:24:17
смешно.
37721152 вито
еще хороши гуцульские
Спидовые параноики бояцца фэсэбэ, 31-03-2006 11:29:06
Лирично, зачод!
3772183вито (а ысче йа ебусь в родт), 31-03-2006 11:31:01
Правда-правда, клоун
3772204вито (а ысче йа ебусь в родт), 31-03-2006 11:32:07
вито (а еще я слышу голоса)31-03-2006 11:04:50
3772217клон блядь!
тварец, 31-03-2006 11:33:01
как всегда ахуительно
3772231очень рад, что опять объявился
читаем семьей
риспект. профи. глобал. снимаю шляпу.
Дефицит Общения, 31-03-2006 11:33:04
Ахуеть! (а я давненько уже не каментил так) Зачот!
3772232Поправка, 31-03-2006 11:33:56
Не аппендицит отсутствовал, а аппендикс. Учи матчасть, аффтар
3772246Л.Н.Толстов, 31-03-2006 11:37:09
Автор много работал над текстом, что весьма похвально! Удачно выбран национальный колорит, удачно вкраплены милые ностальгические штрихи: сигареты "Жок", "Радио Свобода", "запорожец".... Плавно, неторопливо течёт повествование, как тепые,ленивые воды....блядь, какя у них там в Молдавии река-то главная? Правда, время от времени начинает закрадываться подозрение, что автор хочет впарить нам римейк"Собачьего сердца" или "Франкенштейна". Но нихуя! Аббат решил соригинальничать и напорол такой пиздни, что разделывать глумливо концовку можно было бы ещё очень и очень долго и обстоятельно! Количество натяжек и ляпов- сверх всякой меры!
3772282Дорогой, Чёрный Аббат! Вы сделали всё возможное для того, чтобы подтвердить заявку первой части Вашего ника! Но! Писать следовало бы либо короче и жёстче, либо не писать совсем! Попробуйте, Вам понравится!
На горшке король, 31-03-2006 11:39:15
Развязка прикольная!
3772307Herr, 31-03-2006 11:43:37
охуенно...
3772366Липа драная, 31-03-2006 11:51:00
Канечна зачот.
3772445А вот последнее предложение мне показалось лишним...
Luka, 31-03-2006 11:54:39
во - аббата ф первуйу очереть четайу
3772485и НИИБЁТ!
щя зацэним...
Херр Бергер, 31-03-2006 11:55:34
Бля, афтар гениален. Прибрать некоторые лексические несоответствия, поправить пунктуацию - и в издательство вагриус сцуко. Я ржал аки конь. Бля, малдаванин сделал сибе сепукку!!! Ахуеть... Есчё.
3772494Усеныч, 31-03-2006 11:56:58
зачотно. всем торговать почками!
3772511вито (а еще я слышу голоса), 31-03-2006 12:20:53
Л.Н.Толстов31-03-2006 11:37:09
3772742блядь, какя у них там в Молдавии река-то главная?
Приветствую Вас, уважаемый коллега!
Всегда рад прийти на помощь собрату по научному цеху. По територии Молдовы протекает р. Днестр, которую, прочем, туземное население называет Нистру.
Я Драчистый Изумрут, 31-03-2006 12:26:51
Вито, а что это вчера за демарш был - "а вообще, неблагодарные вы бобруйские свиньи, уйду я от вас...", предобеденное голодное настроение, план квартала?
3772806И где это сейчас можно скушать котлетку за 12 коп (завидно до слюней)?
Хуеплёт, 31-03-2006 12:30:52
Песдец, куда катимся...
3772852вито (а еще я слышу голоса), 31-03-2006 12:32:52
ЯДИ,
3772868коллега, не обращайте внимание на старческое брюзжание. Честно говоря, я по уши завален работой. Креативами на профессиональную тематику, так сказать гугугу
Я Драчистый Изумрут, 31-03-2006 12:38:39
а про катледги (слегка смущонна)?
3772915Gluker, 31-03-2006 12:39:37
гыы
3772926Лаврентий Палыч, 31-03-2006 12:45:02
Сцуко... бог - все-таки не молдаванин ни разу...
3772974Аббат, с возвращением...
Как всегда зачотно...
3аець Хуяк, 31-03-2006 12:45:33
Жизненно
3772980Цобака и Кошко, 31-03-2006 12:46:57
Пиздаклыч ебаный! считать не умеешь нехуйа! как это у него было две споловиной тышши, потом отдал 500 менту, потом еще 200 потом еще скока-то там и у него две тыщщи осталось.. писдйошь!
3772993но крео зачотное!
Свин, 31-03-2006 12:47:30
даже блять не знаю, супер просто !
3773002Цобака и Кошко, 31-03-2006 12:47:35
считать научись, Склиф!
3773003а крео- зачод!
Гавнаедоff, 31-03-2006 12:50:45
Иону стало понятно, что Бог не только молдаванин, но и в некотором роде румын
3773035красиво написано, типерь буду уважать не тока молдовень, но и рома
Леонид Куриптиндыхь, 31-03-2006 12:50:58
Афигеть дайте два.
3773038БУАНАСЬЕ(ебут не меня а Францию), 31-03-2006 12:55:00
Свинью жалко а хохлов и молдован нет
3773075гудвин, великий и ужасный , 31-03-2006 12:56:56
оно бы было зоебись, аднака, начитавшись медлитературы, он бы не должен путать откуда и чево у нево вырезали.
3773097учи матчасть.
в целом понравелось
Дремучий Дух, 31-03-2006 12:59:57
отлично
3773128отъебитесьбля, 31-03-2006 13:09:26
хорошо
3773228индюк с припаеной башкой, 31-03-2006 13:12:12
заебись кстати
3773260индюк с припаеной башкой, 31-03-2006 13:13:05
а вот толстов идёт нахуй
3773266критик хуев
Нэкосан, 31-03-2006 13:13:59
Страшный креос....
3773275ЗАЧОТ...
Распечатал.
В избранное.
урод вжопеноги, 31-03-2006 13:26:04
гы
3773411харашо...
Испизды Налыжах, 31-03-2006 13:28:38
Ниасилил, но судя па каментам - зочод.
3773442Объясните Тупому, 31-03-2006 13:38:17
Замени "Дед Ион" на "Руслан Паушу" - и успех гарантирован!
3773543Хам, быдло и мужик, 31-03-2006 13:43:38
Природа молдавских гастарбайтеров раскрыта. Зачот.
3773614Ебливый Абезьян, 31-03-2006 13:57:45
Пра малдаван читать не стал. Гаги и так достаточно
3773793Любитиль Пелоток, 31-03-2006 13:58:14
так вот они какие, эти молдаване
3773799Luka, 31-03-2006 14:33:32
чото вроде ожыдал (подъевреивал - так политкоректнее) другово вроде...
3774237аффтар разачяровал в этот раз
но убивать себя афтору ПОКА не стОит - запас прочьности у нево ищё остался (из-за прежних заслуг)
Luka, 31-03-2006 14:36:43
у меня вот сосед работать не хочет - кровью своей торгует... за копейки... ДОНОР, типа...
3774284Надо будет ему бизнес такой присоветовать... хули, сказал "А" - говори и "Б"... и ниибёт.
мангольский астранафт, 31-03-2006 14:37:37
малдаване и сваи мазги давно израильским хрюшкам попрадавали.
3774296boomer, 31-03-2006 14:39:04
неасилилмногобукв
3774308Рейнджыр, блять, 31-03-2006 14:44:29
Заебца
3774382Др. Джеклей и Мр. Ганджюбайд, 31-03-2006 15:09:44
ураа, Обат из бэк. "без оппендеццита" четал уже испоттцтула!
3774650Фаллос на крыльях, 31-03-2006 15:10:48
были сегореты Флуераш
3774664Медвед, 31-03-2006 15:22:44
Превед
3774787аффтар считать научись скольки будет 2+2? правильно 5, было 2500 он отдал 500 менту и еще комуто там по сто и двести , дык как бля получилось по приезду 2000??? ты наверное считаеш как и я , ну да ладно в остальном зычот!!! аффтар жжош купи себе вотки
Медвед, 31-03-2006 15:23:00
и писши ешо
3774792Др. Джеклей и Мр. Ганджюбайд, 31-03-2006 15:28:53
дет ион - первонахский малдаффский кибаркк бугагага
3774843PAPA BEER, 31-03-2006 15:33:01
НОРОК!!!
3774888PAPA BEER, 31-03-2006 15:35:57
Блять,ф васкрисенье иду на Здоб ши Здуб!!! Ура!! Люблю малдаван!!!
3774909Toto, 31-03-2006 15:37:37
Аббат себе не изменяет.. Традиционно мощно задвинуто, да.. Овации афтору..
3774921PAPA BEER, 31-03-2006 15:38:44
WWW.ZDOB-SI-ZDUB.COM
3774931PAPA BEER, 31-03-2006 15:39:37
WWW.ZDOB-SI-ZDUB.COM
3774937Добырман (сцобачко), 31-03-2006 15:59:43
гыгы. Чорный йумар.
3775170С Плонеты Сатурно.., 31-03-2006 16:02:50
Дед Ион..и он туда же..
3775208Дегродант, 31-03-2006 16:08:49
Охуенно !!!!!!!!
3775290Что еще сказать ???
Марио, 31-03-2006 16:11:56
толстов, ты поц мохнатый. Не знаешь, даже какая река, а лезешь поучать. Нестыковок, между тем, не замечено. Риспект, аббат!
3775343Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 31-03-2006 16:27:47
пра малдаван
3775656по традиции не читал
аффтар - ничего личного, просто пра малдаван не люблю
Закат, 31-03-2006 16:38:18
Аббат, ты ,пожалуй лучший хуятор ресурса. Ахуенно напесал.Хотелось бы доебацца , но не до чего.
3775847поручик Ржевский, 31-03-2006 16:46:48
ахуенный дед ! жакло беднягу ! и какого хера он фсем деньги раздавал по пути домой ! фсех нада было нахуй посылать . он или лоховской был или добрый очень !
3775999Гатичный айпишнек (666.69.666.69), 31-03-2006 16:50:24
Афтар малацца, всегда с удавольствием четаю. В этот раз чёта с душком нравоучительности, но зачот есть.
3776067raulle, 31-03-2006 17:40:33
страшилка про молдаван
3776811Бутор, 31-03-2006 17:40:55
Вова, жжошь как фсегда.
3776814От малдаффских падонкафф ПРЕВЕД -
А именно, от Gaburich.net
Готичнах.
Сержо, 31-03-2006 17:42:33
Ну пиздато, охуенно и заебись! Афтар, исчо пиши!
3776832Чмопиздрокл, 31-03-2006 17:46:04
свина жалко
3776874над концовкой очень смеялсо
афтар традиционно маладец
SSS, 31-03-2006 17:49:33
гыыы
3776931ФурЦ, 31-03-2006 17:55:40
зачод!
3777001Эмбецыл Бес Будущива, 31-03-2006 17:59:20
Аббат вернулся.....
3777056Крео порадовало....
Респект !
АпездаЛ, 31-03-2006 18:45:18
пиздетс. зачот нах.
3777495Композитор, 31-03-2006 21:17:36
Очень зачотно,респект
3778471ЖеЛе, 31-03-2006 22:41:35
Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет)31-03-2006 11:21:48
3779102Улыбался. Автор вернулся к манере убивать в каждом крео хотя бы одного молдаванина. Что, безусловно, радует
*** как я рад - так жы падумал....
и по традицеи Л.Н.Толстов как и УизУ такойжы МУДАГ....
Кобелино(синий в жапито), 31-03-2006 22:51:39
паржал
3779168НАДАМНОЙ ГРЕМИТ ТРАНВАЙ, 31-03-2006 23:05:52
Суука!
3779264Не смей изчезать из поля зрения!
Ты один из немногих, кто пишет действительно хорошо.
Срать на гондонов. Пеши хоть иногда.
НАДАМНОЙ ГРЕМИТ ТРАНВАЙ, 31-03-2006 23:06:43
кстати
3779273понравелось
НАДАМНОЙ ГРЕМИТ ТРАНВАЙ, 31-03-2006 23:07:46
И ещё!
3779281Выйди на связь:
wrungel@yandex.ru
Л.Н.Толстов, 01-04-2006 00:09:58
ЖеЛе
377967131.03.2006
22.41.35
"И по традицеи" : Ебитесь Вы В жопу, косноязычный лузер! Читал Ваши писюльки, во, бля, высер- та! Нах Ваз в школи аспуки училе?
Тоха, 01-04-2006 00:32:22
" в глазах действительно двоится, и денег меньше - две с половиной тысячи долларов." - "Тут к нему подошел полицейский и оштрафовал неизвестно за что на пятьсот долларов," - "Еще сто долларов ему пришлось отдать проводнику за право ехать в Кишинев на третьей полке. Сто отстегнул молдавскому таможеннику, и еще двести - на вокзале в Кишиневе трем хмурым мужчинам, которые требовали денег от всех приезжих" = 2500 - 500 - 100 - 100 - 200 =1600, однако дальше читаем... "Две тысячи долларов! - тихонько воскликнул Ион. - На всю жизнь хватит!" )))), а так зачёт, пиши есчё!!
3779825Падсел Насиньку, 01-04-2006 02:04:20
Безусловный шидевр , риспектище , ушёл читать другие креативы автора
3780320Херург с валасатыме рукаме, 01-04-2006 04:11:23
за слог - респегт. за сюжет - а не пошёл бы ты нахуй
3780806Ибёт?, 01-04-2006 08:58:42
чернуха
3781278Хлам, 01-04-2006 10:49:27
чирнухо, но заепца
3781623не КГ
AlterEgo, 01-04-2006 12:24:41
Да заебись
3781891ДураДурацкая, 01-04-2006 14:51:05
Правдиво! Я летом в Бухаресте была и эту ситацию магу представить очень живо!!!!!Малдавани и румыны - хитрые лохи.
3782372Green Hamster, 10-04-2006 14:36:02
аффтар жжот! пеши исчо
3841474