Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
В Париж на выходные
Посмотрел на фотки камрада Herr’a. Вспомнилось, как в первый раз сгонял в Париж.
Работал тогда в Гермахе, в маленьком городке, тыщ 50 населения. Ну хуле, автосалонов штук сорок, обувной супермаркет размером с СКК, днём по городу гуляет дахуя бездельничающих домо, блядь, хозяек. Отовариваются с блядским видом. Но я не об этом. Я же о Париже. Боюсь отвлечься, нах.
Да, тырнет на работе летает, как Боинг в пике у Хабаровска. В смысле – быстро долетает до цели. Коллеги в комнате – пендос из под Детройта, заебал своей пендосской политикой – димократы, республиканцы, блядь. Двадцать четыре года, а вместо песд в голове хуйня какая-то. Извинялся всё за свой акцент ибанический. Мол, жеву под Детройтом, слушаю Детройтское радио, набрался хуйового прононсэйшена, уйопок. Мне похуй его произношение, если он песдит о политике. Адин хуй – не слушаю. Вот если бы о бабах Детройтских – тогда произношение очень важно. Вдруг неправильно чего пойму. Ну, сами знаете: бич – коротко – сука, би-ич – протяжно – пляж, и прочая хуйня.
Ещё была коллега – индианка из Дели, лет 35-ти. Ебаться хотела, хоть святых выноси. Ну а хуле, давно уже в Гермахе, и не ебёт никто. И правильно, нехуй в ибаническом сари ходить, с небритыми ногами. Приябывалась ко мне – А кто у Вас в Британии остался?, Скучаете ли по Лондону? –Да нет, говорю, хуле мне по нему скучать. Нет, говорю, там у меня родных. Ну, тут она просто обжиматься начинает. Чувствую – течёт. Но, блядь, до чего же они быстро стареют, эти грёбанные индианки!
Да, бля, всё время отвлекаюсь пачиму-та.
Я же чутка про комп на работе хотел рассказать. Комп, ясен хуй, новый, под меня купленный, мощнее тогда не было. Линукс стоял и винды, в рот их ити, если бы не двд-ром. Удобнее через винды фильмы смотреть. Цепляешь уши на башку, целый день удафком фтыкаешь и видеопорно качаешь. Можно и вздрочнуть, но опасаюсь индианку, начнёт вдруг неэстетично на хуй насаживаццо. Только это и останавливало.
В общем, работа затягивала. Засиживался допоздна, что одобрялось немецким руководством. А хуле, трудовой энтузиазм, блядь. Денек ведь, как приехал, сразу вперёд за три месяца заплатили. В карманы не влезли, пришлось в целлофановый мешок с надписью «Пятёрочка» складывать. Надо отрабатывать доверие, йопт. Так вот, еле от порнухи оторвался, с трудом в турагенство до закрытия успел.
Я, на самом деле, больше люблю самостоятельно по Европе раскатывать. Удовольствий больше. Но в Париж, в первый раз, решил туристом съездить.
Прихожу в турагенство. Сидит там дефка, лет 25-ти, страшная, как… Как…. Как… А с другой стороны, если месяцок без бабы… Хотя… Тьфу, бля. Страшная короче. Хотя… Целый месяц… без бабы, если… Нет, бля. Ну, немка типичная, в общем, йопт. Короче не скажешь, нах.
Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. Какой Вам номер? - спрашивает. Заибастый самый, отвечаю. Номер она заказывает, и начинает – а не скучно ли Вам будет одному, а не хотите ли, чтобы Вам персонально Париж показали? Поглядел я на её лошадиное ебало, состроил гнусно-похотливую харю, говорю – подруга меня там ждёт. А так бы с тобой вместе развлеклись бы, яибу. Прямо расцвела, дурёха.
Поехали в Париж. Сосед – китаёза. Я ему – китаец и русский – братья навек! Обрадовался, сучонок мелкий. Шестерил потом для меня по мелочи. Приглашал к себе в гости, в Дюрен. Нажраться их китайской косорыловки какой-то. Нунах, не поехал. Он ещё оказался с Тайваня. Может мы с тайваньскими – не братья, а?
Сзади сидели индийцы. Как начали песдеть – такая красивая девушка приехала в аспирантуру в ядерный центр. Просто чудо, какая она, Индира! А я уже и дуппельшнапса йобнул, и пивком от души полирнул, поэтому удержаться не смог – а мы рядом живём – говорю. Не поверили, мудаки, стали расспрашивать.
Ах, Индира… Вспоминаю, и сладкая истома начинает подниматься внизу живота.. Не наебись я вчера от души, наверное, и хуй бы встал.
Поселили меня там в трёхкомнатной квартирке. Ванная комната, двухспальная кровать, керамическая плита, телик, на кухне –специи всякие, несколько сортов оливкового масла, зиры, правда, не было, короче - все дела, которые нужны мужику. Живу, не тоскую.
И – вдруг - в соседнюю комнату поселили девочку из Бомбея, Индирку. Высокенькая, чёрные, густые волосы, стройная девочка, большие выразительные чёрные глаза. Грудь, как я люблю, – аккуратно помещается в ладонь.. А, что-то забегаю вперёд…
Всё время в джинсиках, плотно облегающих её стройные бёдра, кофточках, блузках, подчёркивающих грудь…
Отвлекаюсь, бля, не падеццки отвлекаюсь…
Много времени поначалу проводили мы на кухне. Готовила она мне еду с индийскими приправами. И ужины и завтраки. Вечерами, первые дни после её приезда, засиживались чуть не до утра, гнал ей всякие шняги, так что она сползала со стула от смеха, и мы, в конце, не вставая с пола, просто расползались по комнатам. Правда, по комнатАМ – в первые два вечера.. На третий вечер она пригласила меня к себе в комнату, чуть застенчиво… Вижу, как в кино, – сижу на её постели, а она подпевая себе, танцует какой-то индийский танец. Что за танец? - спросил я, затягиваясь пяткой афганки, привезённой накануне из Маастрихта. Это танец признания в любви, ответила Индирка… А в сари я станцую для тебя потом….
Недели через три-четыре, прихожу домой – Индирки нет. Пришла хозяйка, пояснила – я её переселила этажом ниже, чтобы она Вам не мешала. БЛЯДЬ!!! Неужели мы так шумели, что мешали спать ебанным соседям?!!
Индирка перед моим отъездом подошла, сказала – Янсон, мой жених приезжает ко мне на следующий день после твоего отъезда. Задержись на три дня, познакомься с ним. Расскажешь мне, понравился ли он тебе. –Не могу, Индирочка, факинг виза, блядь. –Приезжай тогда ко мне на свадьбу! В Бомбей. – Приеду, моя славная девочка, ответил я.
Всё-таки отвлёкся. Ну да. Как въехали в Париж – обзорка, предупредили – по немецки особо не песдеть, ибо возможно получение по ебалу сноги, без предисловий, а английский могут деликатно не понимать.
Ах да, еще на остановке в Бельгии, познакомился с двумя миленькими девчонками, подружки лет двадцати. Такие хохотушки, такие хохотушки! Как разместились в гостинице, сразу пришли ко мне в номер, попили винца, романтика, из окна вид на Сену…. Завалились на мою ахуеть-сколько-спальную кровать, пили вино, смеялись… Закусывали французским сыром, бельгийским шоколадом…. И смеялись, смеялись…
Часа в два ночи, я встал, поссал. Посмотрел на спящих девчушек, полуголо раскинувшихся на моей постели… Оделся, вышел на улицу. В баре рядом взял бутылку вина, попросил её упаковать в бумажный пакет. Пошёл вдоль набережной Сены к центру, прихлёбывая вино, наслаждаясь ночным Парижем.
Где-то напротив Нотр-Дама захотелось поссать. Подошёл к краю набережной. Достал хуй.
Ссу в Сену, гляжу на Нотр-Дам, прихлёбываю вино, упакованное в бумажный пакетик.
И громко кричу: «Спасибо немецкому правительству за моё счастливое децтво!!!»
Работал тогда в Гермахе, в маленьком городке, тыщ 50 населения. Ну хуле, автосалонов штук сорок, обувной супермаркет размером с СКК, днём по городу гуляет дахуя бездельничающих домо, блядь, хозяек. Отовариваются с блядским видом. Но я не об этом. Я же о Париже. Боюсь отвлечься, нах.
Да, тырнет на работе летает, как Боинг в пике у Хабаровска. В смысле – быстро долетает до цели. Коллеги в комнате – пендос из под Детройта, заебал своей пендосской политикой – димократы, республиканцы, блядь. Двадцать четыре года, а вместо песд в голове хуйня какая-то. Извинялся всё за свой акцент ибанический. Мол, жеву под Детройтом, слушаю Детройтское радио, набрался хуйового прононсэйшена, уйопок. Мне похуй его произношение, если он песдит о политике. Адин хуй – не слушаю. Вот если бы о бабах Детройтских – тогда произношение очень важно. Вдруг неправильно чего пойму. Ну, сами знаете: бич – коротко – сука, би-ич – протяжно – пляж, и прочая хуйня.
Ещё была коллега – индианка из Дели, лет 35-ти. Ебаться хотела, хоть святых выноси. Ну а хуле, давно уже в Гермахе, и не ебёт никто. И правильно, нехуй в ибаническом сари ходить, с небритыми ногами. Приябывалась ко мне – А кто у Вас в Британии остался?, Скучаете ли по Лондону? –Да нет, говорю, хуле мне по нему скучать. Нет, говорю, там у меня родных. Ну, тут она просто обжиматься начинает. Чувствую – течёт. Но, блядь, до чего же они быстро стареют, эти грёбанные индианки!
Да, бля, всё время отвлекаюсь пачиму-та.
Я же чутка про комп на работе хотел рассказать. Комп, ясен хуй, новый, под меня купленный, мощнее тогда не было. Линукс стоял и винды, в рот их ити, если бы не двд-ром. Удобнее через винды фильмы смотреть. Цепляешь уши на башку, целый день удафком фтыкаешь и видеопорно качаешь. Можно и вздрочнуть, но опасаюсь индианку, начнёт вдруг неэстетично на хуй насаживаццо. Только это и останавливало.
В общем, работа затягивала. Засиживался допоздна, что одобрялось немецким руководством. А хуле, трудовой энтузиазм, блядь. Денек ведь, как приехал, сразу вперёд за три месяца заплатили. В карманы не влезли, пришлось в целлофановый мешок с надписью «Пятёрочка» складывать. Надо отрабатывать доверие, йопт. Так вот, еле от порнухи оторвался, с трудом в турагенство до закрытия успел.
Я, на самом деле, больше люблю самостоятельно по Европе раскатывать. Удовольствий больше. Но в Париж, в первый раз, решил туристом съездить.
Прихожу в турагенство. Сидит там дефка, лет 25-ти, страшная, как… Как…. Как… А с другой стороны, если месяцок без бабы… Хотя… Тьфу, бля. Страшная короче. Хотя… Целый месяц… без бабы, если… Нет, бля. Ну, немка типичная, в общем, йопт. Короче не скажешь, нах.
Покупаю себе поездку в Париж. В пятницу вечером приезжаем, вечером в воскресенье возвращаемся. Какой Вам номер? - спрашивает. Заибастый самый, отвечаю. Номер она заказывает, и начинает – а не скучно ли Вам будет одному, а не хотите ли, чтобы Вам персонально Париж показали? Поглядел я на её лошадиное ебало, состроил гнусно-похотливую харю, говорю – подруга меня там ждёт. А так бы с тобой вместе развлеклись бы, яибу. Прямо расцвела, дурёха.
Поехали в Париж. Сосед – китаёза. Я ему – китаец и русский – братья навек! Обрадовался, сучонок мелкий. Шестерил потом для меня по мелочи. Приглашал к себе в гости, в Дюрен. Нажраться их китайской косорыловки какой-то. Нунах, не поехал. Он ещё оказался с Тайваня. Может мы с тайваньскими – не братья, а?
Сзади сидели индийцы. Как начали песдеть – такая красивая девушка приехала в аспирантуру в ядерный центр. Просто чудо, какая она, Индира! А я уже и дуппельшнапса йобнул, и пивком от души полирнул, поэтому удержаться не смог – а мы рядом живём – говорю. Не поверили, мудаки, стали расспрашивать.
Ах, Индира… Вспоминаю, и сладкая истома начинает подниматься внизу живота.. Не наебись я вчера от души, наверное, и хуй бы встал.
Поселили меня там в трёхкомнатной квартирке. Ванная комната, двухспальная кровать, керамическая плита, телик, на кухне –специи всякие, несколько сортов оливкового масла, зиры, правда, не было, короче - все дела, которые нужны мужику. Живу, не тоскую.
И – вдруг - в соседнюю комнату поселили девочку из Бомбея, Индирку. Высокенькая, чёрные, густые волосы, стройная девочка, большие выразительные чёрные глаза. Грудь, как я люблю, – аккуратно помещается в ладонь.. А, что-то забегаю вперёд…
Всё время в джинсиках, плотно облегающих её стройные бёдра, кофточках, блузках, подчёркивающих грудь…
Отвлекаюсь, бля, не падеццки отвлекаюсь…
Много времени поначалу проводили мы на кухне. Готовила она мне еду с индийскими приправами. И ужины и завтраки. Вечерами, первые дни после её приезда, засиживались чуть не до утра, гнал ей всякие шняги, так что она сползала со стула от смеха, и мы, в конце, не вставая с пола, просто расползались по комнатам. Правда, по комнатАМ – в первые два вечера.. На третий вечер она пригласила меня к себе в комнату, чуть застенчиво… Вижу, как в кино, – сижу на её постели, а она подпевая себе, танцует какой-то индийский танец. Что за танец? - спросил я, затягиваясь пяткой афганки, привезённой накануне из Маастрихта. Это танец признания в любви, ответила Индирка… А в сари я станцую для тебя потом….
Недели через три-четыре, прихожу домой – Индирки нет. Пришла хозяйка, пояснила – я её переселила этажом ниже, чтобы она Вам не мешала. БЛЯДЬ!!! Неужели мы так шумели, что мешали спать ебанным соседям?!!
Индирка перед моим отъездом подошла, сказала – Янсон, мой жених приезжает ко мне на следующий день после твоего отъезда. Задержись на три дня, познакомься с ним. Расскажешь мне, понравился ли он тебе. –Не могу, Индирочка, факинг виза, блядь. –Приезжай тогда ко мне на свадьбу! В Бомбей. – Приеду, моя славная девочка, ответил я.
Всё-таки отвлёкся. Ну да. Как въехали в Париж – обзорка, предупредили – по немецки особо не песдеть, ибо возможно получение по ебалу сноги, без предисловий, а английский могут деликатно не понимать.
Ах да, еще на остановке в Бельгии, познакомился с двумя миленькими девчонками, подружки лет двадцати. Такие хохотушки, такие хохотушки! Как разместились в гостинице, сразу пришли ко мне в номер, попили винца, романтика, из окна вид на Сену…. Завалились на мою ахуеть-сколько-спальную кровать, пили вино, смеялись… Закусывали французским сыром, бельгийским шоколадом…. И смеялись, смеялись…
Часа в два ночи, я встал, поссал. Посмотрел на спящих девчушек, полуголо раскинувшихся на моей постели… Оделся, вышел на улицу. В баре рядом взял бутылку вина, попросил её упаковать в бумажный пакет. Пошёл вдоль набережной Сены к центру, прихлёбывая вино, наслаждаясь ночным Парижем.
Где-то напротив Нотр-Дама захотелось поссать. Подошёл к краю набережной. Достал хуй.
Ссу в Сену, гляжу на Нотр-Дам, прихлёбываю вино, упакованное в бумажный пакетик.
И громко кричу: «Спасибо немецкому правительству за моё счастливое децтво!!!»
— Who Янсон , 25.01.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пилигрим, 25-01-2006 16:56:24
всио в перемешку
3282194не песдеж ли ?
Дунduk, 25-01-2006 16:56:49
Who Янсон, да тебя как да кремля прям не дазваниццо. Што тебе сегодня пригатовить на ужин, Хуяшечка?
3282196Мой катях грозится выпасть, 25-01-2006 17:00:08
Да они там в Европе все охуели! Работают спустя рукава и особенно не рвутся никуда. На письма отвечают через неделю и так во всём-партнёры деловые, ебать их некому. Афтар тоже такой линивый мудаг. Никого не выебал и даже на спящих дефчушек не подрочил. Ты, афтор, скоро станешь похожим на того детройтца или на среднестатистического ганса.
3282246Пилигрим, 25-01-2006 17:00:53
ну песдато в опщем канеш
3282256Мой катях грозится выпасть, 25-01-2006 17:06:07
Янсон, это фамилия? Тогда фсё ясно. В пакет из Пятёрочки... А в Метро пакет в три раза больше.
3282315Вася Кузьменко, 25-01-2006 17:07:56
если не песдишь сцуко тода завидую нах
3282349инасранец, 25-01-2006 17:08:27
жизенно, хатя ниачом. тема ебли не раскрыта полнастью, а то зачот был бы.
3282358Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 25-01-2006 17:11:09
Оч хорошо.
3282391Зачот, беспёсды.
Садиржание - 4+, граматнасть - 4+
Маруся, 25-01-2006 17:12:45
Who Янсон 25-01-2006 16:54:30
3282414Глубокоуважаемый Янсон. Рада что вы рады увидеть мой камент, на ваше брыжащее радостью
высокохудожественное, не побоюсь этого слова, ахуительное со всех искрящих радостью граней,
произведение.
Опять же, клянусь нести мой венок безбрачия до конца дней моих, во благо вашего творчества.
инасранец, 25-01-2006 17:14:11
Herr 25-01-2006 15:54:58
3282435я хуею оказывается весь кайф в том чтобы приехать в центр парижа
и пассать блять а как же насчет эстетического у-вия ?ну там Opera Louvre Orsay
А в Орсей (ф прошлом гаду пытался) папасть никак нипроста.
там подстерегают усаму и стоят очереди в 250 человек.
ну, а если не пускают в музей, пашли на хуй и бинладин и эстетика.
ссать в сену еще можно без проблем.
Вася Кузьменко, 25-01-2006 17:22:28
хотя с хуя какого те старому завидовать... ПНХ
3282536Herr, 25-01-2006 17:25:31
инасранец25-01-2006 17:14:11
3282571ну да пассать очередь паменьше будет
а вот афтар три дела делал аднавременно
ссал пил вино со ствола и еще культурна наслаждался видами нотр-дама
(собирателям тупых каментов для коллекции блять посвящаеца)
Злющий Гном-Засада, 25-01-2006 17:32:41
Хуйня. Недачитал.
3282655Ёжа Медвежатин, 25-01-2006 17:33:03
Хуясе, Янсон отжыгает.
3282660Янсон, огласи список национальностей бап с каторыме ты ибался и правиди сранительный оналез.
Даш педжак поносить?
Гы-гы-гы
Дунduk, профессор жорналистики, 25-01-2006 17:33:36
Да харе уже Янсон пиздеть та. Напеши в палемеку, что хуй не стоит.
3282672Имперская Разведка (доложись и обратно), 25-01-2006 17:38:43
Who Янсон25-01-2006 15:51:06
3282729На самом деле клетчатый пенжак я выиграл в трясучку на Монмартре у одного трансвестита
Бгагага, клон жжот..
А крео ни асилил, да...
Абзаццо, 25-01-2006 17:39:55
не интересна не фтыкал
3282745zuka, 25-01-2006 17:40:49
тема ебли с разными иностранными гражданками не раскрыта
3282755тема парижа не раскрыта
тема бухалова не раскрыта
о чем креатиф блять? графоманов фтопку! кг/ам
lexx, 25-01-2006 17:46:10
в деревню к тетке в глушь в саратов
3282809прозектор, 25-01-2006 17:47:21
очень путаный пиздеж без претензий на художественность.
3282814Учащийся профетхучилеща, 25-01-2006 17:50:02
Имперская Разведка (доложись и обратно) 25-01-2006 17:38:43
3282835Для вас все што угодна уважаимый гыгы
профэссор Кон, 25-01-2006 17:54:15
шо ж за диво дивное, этот славный гай (ну, в смысле, парень) ХуЯнсон? Мальчегу нужно кутаццо в шмотки до неузнаваемости, т.к. судя по его творчеству, женщины отдаются ему сразу, едва взглянув в его глаза цвета манго...
3282867два психоаналитика стоят на остановке.
esp, 25-01-2006 17:56:27
Янсон жжот! тока неописаны сцены ебли
3282889ЯЗПА, 25-01-2006 17:57:12
Пробежавшая мимо
3282896Ты, бля, как животное, все воспринимаешь буквально.
Пробежавшая мимо, 25-01-2006 17:57:54
Who Янсон25-01-2006 15:51:06
3282904***На самом деле клетчатый пенжак я выиграл в трясучку на Монмартре у одного трансвестита ***(С)
:-))))))))))))))))))))))))))))))
CHEryPATOP, 25-01-2006 17:58:34
Блять, тут уходиш в абассаку не от крео , а от камментоф!
3282910Who Янсон
- Респект за ахуенна висёлый пиздёж.
Пробежавшая мимо, 25-01-2006 17:59:03
ЯЗПА25-01-2006 17:57:12
3282913:-)))))))
Я и есть грубое похотливое животное. ;-)))))
Шойгу на олене, 25-01-2006 17:59:33
Весело пишешь автор!
3282922Who Янсон , 25-01-2006 18:00:08
Проверил гардероб. Клетчатого пиджака не нашёл. Да ине было никогда, гыыгыы...
3282924Придёццо купить, нах. Не расстраивать же камментаторофф, бля.
Who Янсон , 25-01-2006 18:01:56
Одни клетчатые юпки шатланские висят
3282942Who Янсон , 25-01-2006 18:02:46
И три валынки в углу пыляццо
3282953Пробежавшая мимо, 25-01-2006 18:03:39
На этот раз диллер обманул Янсона и подсунул некачественный клей "Момент". Просроченный.
3282962Этот крео - шедевр из шедевров.
Истиные Арийцы, 25-01-2006 18:04:28
Who Янсон 25-01-2006 18:00:08
3282970Не пизди, видели мы тваи фоты
Who Янсон , 25-01-2006 18:04:45
Пробежавшая мимо 25-01-2006 18:03:39
3282973Сказано тебе: Хуй палучиш а не алименты!!!
Who Янсон, 25-01-2006 18:05:07
Лосины малиновые ... Откуда?
3282976Who Янсон , 25-01-2006 18:05:56
Истиные Арийцы 25-01-2006 18:04:28
3282986Ариек я тоже ебал кстате. В пустыне Сахара пару лет назад, кагда напару с одним эскимосом готовил трассу для ралли Париж-Дакар
Рядовой Суканах, 25-01-2006 18:06:25
непонравилось
3282992Who Янсон , 25-01-2006 18:06:37
А стрингоф та, стрингоф скока. Надо Дундука набрать, пусть свайо дабро заберает нахуй
3282995Who Янсон, 25-01-2006 18:07:08
Кстате, я, по ходу, недавно, переебал фсех бап на планете, вы не знали? Скоро напешу...
3283001профэссор Кон, 25-01-2006 18:07:13
2 психоаналитика стоят на остановке.
32830031-й (предварительно помявшись): - а знаете, батенька, вот, купил намедни "Бентли-Континентал", цвета беж. Здорово гармонирует с моей новой яхтой и домом в Сен-Тропезе. Ну, да Вы же знаете, при моих-то гонорарах...
2-й: - коллега, мы же с Вами профессионалы. Давайте просто достанем и померяем, у кого больше.
Донт ворри, ХуЯнсон, отложи денег из тех, шо прэдки дают на мороженное и купи для начала опытную проститутку. Она не будет обращать внимания на преждевременную эякуляцию и скромные размеры, а железной рукой введет тебя в этот неизвестный и манящий мир секса. Да и прыщи на ебальнике пройдут...
БМП2, 25-01-2006 18:08:57
ыыыы, каменты ржачные шопесдец
3283021Пробежавшая мимо, 25-01-2006 18:09:07
профэссор Кон25-01-2006 18:07:13
3283022Всё намного хуже. Янсон - пожилой человек.
Who Янсон, 25-01-2006 18:10:40
Пробежавшая мимо25-01-2006 18:09:07
3283034А ты мыслишь как старуха! Дура!
Who Янсон , 25-01-2006 18:10:52
Пробежавшая мимо 25-01-2006 18:09:07
3283037Пожылой человек - это Дундук, а я мущщина в возрасте
БМП2, 25-01-2006 18:11:29
клоны Янсона сегодня явно лучшие
3283041Who Янсон, 25-01-2006 18:13:10
Пусть голова
3283052Моя седа
Писды мне нечего бояцца
А пробежавшая, манда
Лишь только дрочит
В ритме вальса
Who Янсон , 25-01-2006 18:13:13
Пробежавшая мимо
3283053А ты да таких лет дажыла и дасихпор стесняисся мужскую письку ртом памусолить, да в тваем возрасте каждый раз как паследний ээээхх тыыы!
Маскаль , 25-01-2006 18:13:22
поеботина
3283054Who Янсон, 25-01-2006 18:13:51
Шота я слажал...
3283057Who Янсон , 25-01-2006 18:14:31
Who Янсон 25-01-2006 18:13:51
3283062Есле чесна то да.. Я седня лучше ты уш не абиссуть