Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Логос
В общем, все получилось довольно глупо. В это утро я забыл надеть кипу, когда вышел на улицу (точнее, не забыл, просто перед прохожими неудобно, я ее нарочно не надел). Сразу послание гневное от бабули, гоем меня обозвала, пришлось вернуться, присобачить эту дрянь на затылок невидимками. Она что, хочет, чтобы я облысел раньше времени? Сразу решил, что всё это не к добру, не к добру! Бабуля сидит мрачная, долбит по своей антикварной «Клаве», с дедом каким-то из Киева беседует. Я ей опять двадцать пять:
— Баба Гися, звуковым вводом пользуйся!
И бабуля мне:
— А по ебальнику? — Обозлилась, как обычно. И дед этот тоже:
— Совсем молодежь обленилась, на кнопки нажимать не умеет! А мы в его возрасте вообще от руки писали!
Помню, в раннем детстве меня что-то подобное делать заставляли, но я так и не научился, потому что училку выключал. А баба Гися просто не умеет регулировать тона и частоты, и у нее не выходит ни фига. Не умеет, вот и орет, что современная молодежь обленилась, – удобная позиция, скажу я вам. Я все колебания среднего тона на слух различаю, привык за восемнадцать лет.
У бабули аж морда от злости покраснела:
— Иди, — говорит, — Арончик, лучше в булочную, купи плетенку такую с маком, варенье клубничное, а потом возьмешь у дяди Юделя на углу Среднего куриное филе и пиво кошерное. Не мешай разговаривать. — И когтями крашеными по своему антиквариату стучит. Звук мерзкий, будто град по крыше. И этой, с проводом, щелкает. Говорит, 2000 года «мышь». Коллекционная. Я вообще не знаю, зачем эта штука нужна. Спать ночью не дает, там какой-то гойский дедуля принципиально после двух выходит, маразматик старый, а все потому, что во времена его молодости ночью было дешевле. Крыша поехала у дедули, но почему я должен страдать? А кличка у этого дедули вообще зашибись — «Кот с длинными ушами беспесды». Я этому кошаку ухи-то пообрываю.
Но я не в булочную пошел, я хотел бабуле сюрприз к шабату сделать. Купил звуковой домашний пульт, совместимый со всей бытовой техникой. Во-первых, у всех моих друзей такие есть, во-вторых, наконец-то я смогу по субботам включать свет, разогревать еду и открывать входную дверь, когда захочу. Потому что бабуля до сих пор пользуется таймером: когда нужно идти в синагогу, дверь открывается, и мы выходим, а вернуться мы должны минута в минуту, иначе дверь откроется, пока нас не будет, и закроется до вечера. Уже раз пятьдесят из-за этого на скамеечке сидели полночи.
Бабуля заснула прямо за своим гробом с вентилятором (спасибо этому Коту с ушами), и я поскорей приделал чипы туда, где их еще не было, — на плиту, на стиральную машину, на двери и на люстры. В телевизор, радио, холодильник, микроволновку и сервировочный столик они были уже встроены, так что возиться особо не пришлось. Настроил пульт на свой голос, а бабушке пока не сказал ничего.
Ну, потом, как обычно, мусор вынес, пол помыл, пыль вытер, белье погладил, потому что бабуля это делать давно разучилась. Она только готовить умеет, потому что ей самой есть иногда хочется.
Очухалась она где-то в два ночи, завозилась с «Клавой», опять забарабанила, чуть всю настройку не сбила, и я этот звук исключил из составляющих команд. Не понимаю, им там медом намазано, этим старперам?
— Привет Коту Беспесды, — говорю, и подушку на ухо по привычке.
А она там бормочет что-то:
— Это другой дедушка, из Днепропетровска.
— Ну, дедушке Явасу Ебу привет. (Раздражает меня этот старик, честно. Почему его собственные внуки до сих пор не придушили?) — Снова подушку на ухо, в одеяло закутался и продрых до утра.
Просыпаюсь – в комнате запах анаши и бабуля с каким-то Нью-Йоркским древним старцем перестукивается. Ему вообще девяносто. Матерится как не знаю кто. Я этих дедов с четырех лет знаю, родители меня тогда на бабушку оставили, сами смылись куда-то в Австралию. Сволочи! Жил бы сейчас как белый человек, в синагогу бы не ходил, не ждал бы после мяса несколько часов, чтобы торт поесть.
Ну, думаю, пора настраивать на бабулин голос.
— Баба Гися, скажи: «Сезам, откройся». — Она с устатку повторяет:
— Сезам, откройся…
— Жрать!
— Жрать…
— Да будет свет!
— Да будет, будет, беспесды, чё-то я не соображаю совсем. У нас что, электричество отключили?
— Ладно, бабуля, иди спать.
И вот шабат. У шабата этого только один плюс — компьютер включать нельзя. Бабуля меня растолкала:
— В синагогу опоздаем!
Я ей, гордо так:
— Можешь не торопиться.
Она слушать ничего не захотела, вытряхнула меня из постели и не дала продемонстрировать, как пульт работает.
Вернулись тоже вовремя. Еду она с ночи в термостойкие контейнеры положила, поэтому и тут блеснуть не пришлось.
Еле дождался, пока стемнеет. Командую:
— Да будет свет! — И включается люстра.
Бабушка насторожилась:
— Это как это будет свет?
— Очень просто. Только нужно всегда это говорить с одной интонацией. И тогда ты можешь включить свет, не работая руками.
— То есть как?
— Словом, бабуля. — Глуховата стала в последнее время, приходится по пять раз повторять.
— То есть сказать «Да будет свет», и он включается?
— Ну да, да! Нравится?
Тут вижу – бабуля что-то не радуется. Подобралась, как кошка для прыжка. Глаза таким нехорошим огнем загорелись.
— То есть ты говоришь: «Да будет свет», и свет от тьмы отделяется, да?
— Ну да, что не понятно?
— Ах ты, безбожник! — И нна мне по балде своей антикварной «Клавой»! Ваще охуела старушка, скажу я вам! Я ей доброе дело, а она?
— Ах ты, шлемазл несчастный! — И нна опять!
— За что?
— Только Господь может творить словом! — И раздолбала весь мой звуковой пульт. Так и живем до сих пор, как в каменном веке.
— Баба Гися, звуковым вводом пользуйся!
И бабуля мне:
— А по ебальнику? — Обозлилась, как обычно. И дед этот тоже:
— Совсем молодежь обленилась, на кнопки нажимать не умеет! А мы в его возрасте вообще от руки писали!
Помню, в раннем детстве меня что-то подобное делать заставляли, но я так и не научился, потому что училку выключал. А баба Гися просто не умеет регулировать тона и частоты, и у нее не выходит ни фига. Не умеет, вот и орет, что современная молодежь обленилась, – удобная позиция, скажу я вам. Я все колебания среднего тона на слух различаю, привык за восемнадцать лет.
У бабули аж морда от злости покраснела:
— Иди, — говорит, — Арончик, лучше в булочную, купи плетенку такую с маком, варенье клубничное, а потом возьмешь у дяди Юделя на углу Среднего куриное филе и пиво кошерное. Не мешай разговаривать. — И когтями крашеными по своему антиквариату стучит. Звук мерзкий, будто град по крыше. И этой, с проводом, щелкает. Говорит, 2000 года «мышь». Коллекционная. Я вообще не знаю, зачем эта штука нужна. Спать ночью не дает, там какой-то гойский дедуля принципиально после двух выходит, маразматик старый, а все потому, что во времена его молодости ночью было дешевле. Крыша поехала у дедули, но почему я должен страдать? А кличка у этого дедули вообще зашибись — «Кот с длинными ушами беспесды». Я этому кошаку ухи-то пообрываю.
Но я не в булочную пошел, я хотел бабуле сюрприз к шабату сделать. Купил звуковой домашний пульт, совместимый со всей бытовой техникой. Во-первых, у всех моих друзей такие есть, во-вторых, наконец-то я смогу по субботам включать свет, разогревать еду и открывать входную дверь, когда захочу. Потому что бабуля до сих пор пользуется таймером: когда нужно идти в синагогу, дверь открывается, и мы выходим, а вернуться мы должны минута в минуту, иначе дверь откроется, пока нас не будет, и закроется до вечера. Уже раз пятьдесят из-за этого на скамеечке сидели полночи.
Бабуля заснула прямо за своим гробом с вентилятором (спасибо этому Коту с ушами), и я поскорей приделал чипы туда, где их еще не было, — на плиту, на стиральную машину, на двери и на люстры. В телевизор, радио, холодильник, микроволновку и сервировочный столик они были уже встроены, так что возиться особо не пришлось. Настроил пульт на свой голос, а бабушке пока не сказал ничего.
Ну, потом, как обычно, мусор вынес, пол помыл, пыль вытер, белье погладил, потому что бабуля это делать давно разучилась. Она только готовить умеет, потому что ей самой есть иногда хочется.
Очухалась она где-то в два ночи, завозилась с «Клавой», опять забарабанила, чуть всю настройку не сбила, и я этот звук исключил из составляющих команд. Не понимаю, им там медом намазано, этим старперам?
— Привет Коту Беспесды, — говорю, и подушку на ухо по привычке.
А она там бормочет что-то:
— Это другой дедушка, из Днепропетровска.
— Ну, дедушке Явасу Ебу привет. (Раздражает меня этот старик, честно. Почему его собственные внуки до сих пор не придушили?) — Снова подушку на ухо, в одеяло закутался и продрых до утра.
Просыпаюсь – в комнате запах анаши и бабуля с каким-то Нью-Йоркским древним старцем перестукивается. Ему вообще девяносто. Матерится как не знаю кто. Я этих дедов с четырех лет знаю, родители меня тогда на бабушку оставили, сами смылись куда-то в Австралию. Сволочи! Жил бы сейчас как белый человек, в синагогу бы не ходил, не ждал бы после мяса несколько часов, чтобы торт поесть.
Ну, думаю, пора настраивать на бабулин голос.
— Баба Гися, скажи: «Сезам, откройся». — Она с устатку повторяет:
— Сезам, откройся…
— Жрать!
— Жрать…
— Да будет свет!
— Да будет, будет, беспесды, чё-то я не соображаю совсем. У нас что, электричество отключили?
— Ладно, бабуля, иди спать.
И вот шабат. У шабата этого только один плюс — компьютер включать нельзя. Бабуля меня растолкала:
— В синагогу опоздаем!
Я ей, гордо так:
— Можешь не торопиться.
Она слушать ничего не захотела, вытряхнула меня из постели и не дала продемонстрировать, как пульт работает.
Вернулись тоже вовремя. Еду она с ночи в термостойкие контейнеры положила, поэтому и тут блеснуть не пришлось.
Еле дождался, пока стемнеет. Командую:
— Да будет свет! — И включается люстра.
Бабушка насторожилась:
— Это как это будет свет?
— Очень просто. Только нужно всегда это говорить с одной интонацией. И тогда ты можешь включить свет, не работая руками.
— То есть как?
— Словом, бабуля. — Глуховата стала в последнее время, приходится по пять раз повторять.
— То есть сказать «Да будет свет», и он включается?
— Ну да, да! Нравится?
Тут вижу – бабуля что-то не радуется. Подобралась, как кошка для прыжка. Глаза таким нехорошим огнем загорелись.
— То есть ты говоришь: «Да будет свет», и свет от тьмы отделяется, да?
— Ну да, что не понятно?
— Ах ты, безбожник! — И нна мне по балде своей антикварной «Клавой»! Ваще охуела старушка, скажу я вам! Я ей доброе дело, а она?
— Ах ты, шлемазл несчастный! — И нна опять!
— За что?
— Только Господь может творить словом! — И раздолбала весь мой звуковой пульт. Так и живем до сих пор, как в каменном веке.
— Упырь Лихой , 14.09.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Трахатель жырных бап, 14-09-2004 11:00:59
03
1683135Я тебя тоже в крео упоминал, кстати, с хорошим названием. Никакой благодарности. Меня окруажют сплошные потербители
pornophreak, 14-09-2004 11:06:34
таки жжош
1683145gabp, 14-09-2004 11:15:11
поиботина хотя и это отнехуй делать почитать можно
819440Хуебан, 14-09-2004 11:19:52
Что за жмдовская поебень? Афтар, иди на хуй. Лучше пиши про еблю.
168318903, 14-09-2004 11:20:14
Трахатель жырных бап 14-09-2004 15:00
1683190гыгыгы, я помню. напесал чо таким как я можно первую часть - художественно-историческую пропустить, а четать вторую про еблю, типа для тех кто в кухонном комбайне. да ладно, стёб, хуле
кстате - я ж любопытный нахуй - звонил по тому телефону, чо Явас написал в крео про Слюнина, в Днепропетровск, тоже сказали Люды нихуйа нету. так чо сплошные наёпки кругом, гыы
Fender, 14-09-2004 11:23:13
фотогенная мутагония
1683199Трахатель жырных бап, 14-09-2004 11:26:15
03 14-09-2004 15:20
1683208Явас патологический лжец. Подозреваю, что его самого нет на самом деле, он нас снова обманывает. А креативы пишет клон. Гы-ыыыыыы.
Явас, ты есть или тебя нет? Отвечай.
Брючный Змей-1, 14-09-2004 11:29:33
Про жидофф.
1683218Гарри Залупкин, 14-09-2004 11:35:57
Заслать не получилась, но пох...
1683235Когда я учился в университете на первом курсе, у нас преподавали английский язык. Вела предмет Ольга Валентиновна. Ей тогда было тридцать лет, но на вид можно было смело дать все сорок. Женщина не замужняя, довольно веселая и общительная.
Дела с английским у меня были далеко не на высоте, и перед летней сессией Ольга Валентиновна предложила мне индивидуальные занятия. Брала она за репетиторство совсем не дорого, поэтому я без колебаний согласился. Занимались мы у неё дома четыре раза в неделю и, после десяти - пятнадцати занятий, я стал чувствовать себя намного уверенней. Когда в этом убедилась Ольга Валентиновна, она перевела занятия в более свободную форму, и мы, в основном, общались по англиски на различные темы. Она задавала мне вопросы обо мне, о моих увлечениях и тому подобнее, а я отвечал не скромничая и приукрашая все подряд.
С первого нашего занятия прошло уже несколько недель и, однажды, неожиданно для меня Ольга Валентиновна сказала:
- Давай сегодня погуляем, такая хорошая погода!
Я согласился, и мы пошли в парк. По дороге мы болтали о разной ерунде.
Мне было довольно непривычно так запросто прогуливаться со взрослой женщиной и от этого возникали какие-то новые ощущения. Мы прогуляли почти четыре часа, потом Ольга Валентиновна предложила зайти к ней поужинать. И вот за ужином, совсем без всяких намеков она мне предложила:
- У меня мужика уже года два не было. Не хочешь ли ты меня приласкать?
Честно говоря я очень смутился и покраснел. Немного помолчав я сказал, что совсем не против, но обещаний верности давать не могу. Она сказала, что ей это и не надо.
Через мгновение мы уже сидели на диване и целовались. Пне показалось что это продолжалось целую вечность. По Ольге Валентиновне сразу было видно, что она давно не трахалась. Она сильно дрожала и часто вздыхала. Я расстегнул ей блузку, стащил вниз бюстгальтер и увидел обвисшую грудь с большими сосками. Я принялся сосать ей соски. Мне всегда это нравилось и Ольге Валентиновне это тоже пришлось по вкусу. Затем мы стали стягивать друг с друга одежду. Я раздвинул ей ноги, провел рукой по письке. Её промежность была очень влажная и горячая. У меня так сильно встал, что стало даже немного больно. Резким движением я ввел член в её влагалище и начал двигаться. Во время всего полового акта Ольга Валентиновна стонала и всхлипывала, а когда я стал кончать она сильно укусила меня за плече, вскрикнула и расслабилась.
Мы полежали молча около часа, затем мне снова захотелось, и я молча перевернул Ольгу Валентиновну на живот и снова принялся за дело.
Когда я уходил домой она мне предложила:
- Давай будем иногда встречаться?
Встречались мы с ней пять месяцев.
Иногда два раза, а иногда и четыре раза в неделю. С англиским языком и сексом я проблем не испытывал. Потом Ольга Валентиновна встретила мужика своего возраста. По началу мы продолжали с ней встречаться. Бывало так что днем я на ней, а вечером он. Потом Ольга Валентиновна сказала мне, что у неё начинают складываться серьезные отношения, и мы расстались.
В университете я её часто видел, иногда мы даже разговаривали. Сейчас я вспоминаю о ней с настольгией...
Мокар, 14-09-2004 11:36:53
в миллионе
1683236заибца песдато нах
Горгона, 14-09-2004 11:48:34
Маладец Упырь. Ниплоха наваял.
1683268маис Креативный, 14-09-2004 11:52:01
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
1683282Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.
ЗаЕбата, 14-09-2004 12:09:56
Нихрена не понятно... Это о чем????
1683332Покемон Хуефф, 14-09-2004 12:13:08
несмокпонять, при каком хуйэ тут "логос"
1683339про иврееф.
каменты хуйовыйэ
у слона хуй толсче, беспесды (с)
03, 14-09-2004 12:21:41
Трахатель жырных бап 14-09-2004 15:26
1683367Явас, не молчи, солдат, скажи хоть слово, солдат (с)
Покемон Хуефф 14-09-2004 16:13
ну хде тибе, пикачу недоделанное, понять что "в начале было слово", по-гречески ЛОГОС,
хотя мож другие не понели, да постеснялись спросить, или открыли чобы просто насрать КГ/АМ не четая, или высрать своё говно которое не запостили на главной...
камент, 14-09-2004 12:34:18
автор
1683412по знанию еврейской теории незачот.
гарри залупкин
- пешы пабольсше, только начал вставать - и уже конец. обломал.
Добрый , 14-09-2004 12:39:29
03
1683429Ты чо такой злой сёдня?
03, 14-09-2004 12:58:40
да блять есть хуй один туркменцкий - Сфинкс зовут, разозлил сцука, исчо вчера
1683476весь пиздетс, 14-09-2004 13:17:19
oxyeHHo :)
1683523SeaW , 14-09-2004 13:31:36
а при чом тут синагога? што, в будущим - токо евреи останутца? ето ужастик кокой-то...
1683557MitЁk, 14-09-2004 13:45:10
фантастика беспесды... пряма Бредбери какой-та
1683589Адвокат, 14-09-2004 14:22:43
Хороший креотив. Толлько все это дело не такого уж и далекого будущего
1683639Московский Интеллигент, 14-09-2004 14:29:26
пра ивреев.
860901нахуй надо?
КГ/АМ
Абу зубр , 14-09-2004 15:07:20
самый стоящий креатиф за последний месяц беспесды
1683700ХУЛИО, 14-09-2004 15:36:44
Нахуй, ибо пражидоф.....
819450Макака Сирапука, 14-09-2004 15:54:03
Паибень пра жыдофф. Четать не стал.
1683748Мойша бля на хуй сары. Ташнит
-+DpR+-, 14-09-2004 16:02:07
А ведь и вправду так будет :с)
1683754Тинки, 14-09-2004 16:09:00
кг/ам
1683759Покемон, беспесды., 14-09-2004 16:27:43
Заебата.
1683784Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 16:57:38
Гарри Залупкин14-09-2004 15:35
1683856Что, Удав отверг ваши приставания? Ну-ну..
Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:00:30
Трахатель жырных бап14-09-2004 15:26
1683864Явас существует. И я вам это докажу.
Трахатель жырных бап, 14-09-2004 17:03:06
Яваса нет, также как и нет этого мира, физической реальности. Есть только наше представление о нем в нашем же сознании. Так что, Упырь, не старайся. Лучше креативы пиши.
1683874Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:09:29
Что, перетрудился при сдаче кандидатского минимума по философии? Ты, бля, на марксистов не гони, Явас есть. Принимай его как данность. Априорное существование Яваса.
1683882Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:11:18
Типа, не будь наличного бытия, хер бы у тебя вообще было чувственное восприятие. Т. к. воспринимать было бы нечем. И тебя бы не было. Пошли читать "Немецкую идеологию" Маркса.
1683886Трахатель жырных бап, 14-09-2004 17:18:32
Чувственное воспритие есть элемент сознания, которое не есть физическая реальность сама по себе, стало быть восприятие действительности через органы чувств не обязательно. Достаточно твоих о ней представлений. Например, ты не знаешь, как я выгляжу, но можешь себе представить и это представление будет для тебя такой же реальностью, как портрет Яваса с Удавом в обнимку. Читай лучше Бхагаватгиту. Ну и Камасутру заодно.
1683900Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:38:24
Нахуйа мне камасутра? Я и так умею. Путем простых логических операций я могу представить, что за виртуальным персонажем кроется реальный наборщик текста.
1683932Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:40:19
Тем более я с Явасом пил вполне реальное пиво. И мне не нужно это представлять.
1683934Трахатель жырных бап, 14-09-2004 17:44:02
Реальность наборщика текста, равно как и текст, и особенно пиво, есть твое представление, я ж тебе об этом толкую. А Камасутру почитай просто по-приколу. Не сомневаюсь, что ты умеешь. Кстати, тут Явас выложил текст про ВИРТУАЛЬНЫХ проституток. Надо бы почитать, вдруг там о тщете всего сущего.
1683939Упырь Лихой, латентный жыд с партбилетом "Е, 14-09-2004 17:47:21
Нет, там про то, как некий чмошник дрочил на Памелу Андерсон, потом не смог выебать реальную блядищу и расхуячил от злости компьютер. Вот, я тебе краткое содержание, т. к. я почетный явасовед удаффкома.
1683946КУБАНОИД НАХ!, 14-09-2004 18:14:25
жидарва павылазила бля !
1683974афтар спиздил бля крео хуй знаит,аткуда,да канца ни четал
полгода назад
}{yu`, 14-09-2004 19:33:18
Автор латентный гомосек нах, а не жид!
1684044Пездато, 14-09-2004 19:37:51
кал про хаву нагилу
1684052СOПЛИ , 14-09-2004 20:55:06
не катит.. и дажэ несмешно и вофсе неинтересно.
1684104Кукусик, 14-09-2004 21:18:38
нечетал. КГ/АМ
860913Лауриат Нобилефскай Прэмии, 14-09-2004 21:18:59
про хохлофф
1684121Чапаев, 15-09-2004 03:30:58
Воняет и не впечатляет.
1684252Явас, 15-09-2004 11:21:04
Трахатель жырных бап14-09-2004 15:26
168559703 14-09-2004 15:20
Явас патологический лжец. Подозреваю, что его самого нет на самом деле, он нас снова обманывает. А креативы пишет клон. Гы-ыыыыыы.
Явас, ты есть или тебя нет? Отвечай.
-------
Я ем!
I am.
Нефиг сомневаться, бля.
Каменты жгут. Посмеялся.
Явас, 15-09-2004 11:26:09
Логос, кстати, означает "слово". Если кто не допёр.
1685610Roy Gemo, 15-09-2004 20:47:19
в последнее время на Удаффе можно читать тока Яваса и Упыря. Потому, что пишут крео подобные данному.
1686526Очень рад, что упырь наконец написал/а НЕ про пидароф (тема подъзаебала порядком).
Позабавила полемика ТЖБ и Упыря.
Alien Evolution, 15-09-2004 23:03:46
чета недочеталось...
1686633