Я давно уже привыкла к тому, что в идиотские ситуации и в ахуительные истории я почему-то с самого детства вляпываюсь гораздо чаще, чем любой среднестатистический нормальный человек. Ну, вот такая у меня особенность есть, я с ней такая и родилась уже. Не самая плохая ещё, надо сказать. Бывают особенности и похуже: есть же на свете хронические рястяпы, например. Или рукожопы 99 lvl. Вот им никогда ничего нельзя в руки давать, даже просто подержать. Потому что на них прям как проклятие какое-то лежит: всё, до чего они дотрагиваются – тут же или падает и разбивается, или моментально ломается и взрывается. Вот стопудово старый анекдот про мужика, которого закрыли в пустой комнате с двумя чугунными шарами, а он тут же один нечаянно разбил, а второй как-то умудрился в пустой комнате бесследно проебать – это про такого вот человека, с особенностью «хроническое рукожопие всего рукожопа». Так что мне ещё грех жаловаться на свои вечные вляпывания во всякую чушь собачью, на ровном месте.

Меня в этом всём напрягает немножко другое: у меня ж не только количество этих дурацких вляпываний зашкаливает: там ещё, так сказать, качество идиотизма ситуации - невиданной чистоты. То есть, дурацкие ситуации подобного плана обычно сценаристы специально придумывают для комедий типа «Самого лучшего фильма»: совершенно неправдоподобные, местами тупые и жутко пошлые, но зритель с них кипятком ссытся. Хотя, если пересказать ему любую из этих киносцен от первого лица – типа, это вот реально лично с тобой такая история случилась – он тебе не поверит. Скажет, что он это где-то в кино уже видел, или в каком-то анекдоте слышал. А в реальной жизни, конечно, тоже случаются ну очень смешные и очень дурацкие истории, но они хотя бы правдоподобно звучат. А ты мне сейчас тупо какой-то анекдот рассказал. И не особо даже смешной-то, кстати говоря.

И вот каждый раз, когда я рассказываю на Фейсбуке очередную свою свежую ахуительную историю – я вижу, как она выглядит со стороны. Совершенно по-киношному гротескно и неправдоподобно она выглядит. Прям хоть бери сейчас весь пост целиком – и снимай по нему тупую короткометражку для непритязательных умов.
И мне уже реально начинает казаться, что наш мир – это чья-то компьютерная игра, а сценарий жизни своим героям придумывают те, кто в них играет. В меру своей фантазии. И вот у моего сценариста и с фантазией всё хорошо, и чувство юмора очень идиотское, прям как у меня самой.

Вот на вас когда-нибудь блевал в лифте человек по имени Святослав-Серафим?
А совершенно незнакомая вам баба-именинница, к которой вас друзья силой затащили на день рождения – накакивала килограмма эдак три вам в сумочку, набухавшись от радости и счастья?
А в своём шкафу с соленьями-вареньями, вы когда-нибудь находили внезапно проститутку, жрущую кабачковую икру прям из банки? И она вам ещё такая: Здрасьте. Сами делали? Очень вкусная у вас икра. Рецептик не дадите?

Вот. А у меня вот это всё, и куча подобных историй – обычное дело вообще. Я половины даже не помню уже, пока оно к слову не вспомнится.
А такие мелочи, типа как обязательно вляпаться белыми туфлями в говно, на каждой из четырёх своих свадеб, я даже за идиотские ситуации-то и не считаю.

И вот вчера я прям комбо словила: всего два раза за весь день я вышла из дома на 15 минут, погулять с собакой - и оба раза была ввергнута в крайне качественный ахуй. Вот даже по моим меркам – ахуй высочайшего уровня: я оба раза, минимум на три минуты, дар речи теряла, и глазами не моргала. А такого со мной не то что давно не случалось – вообще за всю мою жизнь ни разу не происходило!

В общем, в первом заходе меня мощнейше фраппировал наш дворник Будулай.
То есть, как его зовут на самом деле - никто из жильцов нашего дома не то, что запомнить - даже выговорить с десятого раза так и не смог. Поэтому мы торжественно нарекли его Будулаем, ну а в Священный Орден Дворников его уже в ЖЭКе как-то, не знаю как, посвятили, и там же выдали ему весь полагающийся рыцарский инвентарь.
А теперь представьте себе картину: прекрасное летнее утро: солнышко светит, птички поют, Марк ссыт в одуванчиках, а я стою, никому не мешаю, радуюсь жизни, и колупаю ногтем берёзу, на предмет добычи из неё сока.
И вдруг боковым зрением замечаю Будулая, с большой лопатой в руках, который однозначно идёт с нею на меня.
Не ко мне, а именно на меня.
Потому что эту свою лопату он держал очень угрожающе: так в кино бунтующие крестьяне идут толпой, с вилами наперевес, чтобы барина-кровопийцу загасить.
И лицо у Будулая тоже, надо сказать, как у тех крестьян. Очень недоброе. От таких лиц всегда непроизвольно все сфинктеры сразу сжимаются.
И вот подходит он такой, весь прям пылая от какой-то обиды и возмущения, и говорит мне укоризненно и очень громко:
- Такая хорошая женщина - и шпион! Ай я яй!
И лопатой этой своей, как посохом, гневно так об землю - еблысь!

А пока я быстро пыталась сообразить: на чём же я спалилась - неужели опять парашют в ширинку не заправила? - Будулай нахмурил свою кустистую монобровь, и с обидой спросил:
- Вот зачем вы фотографируете в кустах эти вот эти.. пер… пре… Тьфу! Гандоны, в общем. И ещё всякие наркотические вещи - и посылаете их на портал? Почему сначала мне их не показали?

Знаете стишок про "то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый"?
Вот и я его сразу первым делом вспомнила. А, поскольку я не поняла вообще ни единого слова из всей красноречивой будулаевской предъявы - я тоже очень красноречиво ему ответила: Эээээээээээ?????

Но на Будулая моё «Ээээээээээ?» всё равно не произвело никакого впечатления - он явно был готов к тому, что я начну прикидываться валенком и изображать всякое "Моя твоя не понимать". Поэтому сразу кинул на стол четыре туза, и выдал железный аргумент:
- У меня ведь тоже есть свои шпионы. И они сфотографировали, как вы фотографируете в кустах гандоны! Я вас сразу узнал и был потом очень печальный. Потому что думал о вас, что вы хорошая женщина, а вы шпион портала! И может даже вообще это ваши домашние личные гандоны!

Минуты три я стояла как столб, с глазами какающего лемура, смутно подозревая Будулая в употреблении каких-то очень тяжёлых веществ, но где-то с третьей минуты начала приблизительно понимать: что так расстроило нашего дворника.
Видимо, в нашем доме живёт какая-то старуха Шапокляк, которая то ли по жизни бабкомразь, то ли ей просто делать больше нехуй - но каждое утро она тщательно обшаривает все кусты в нашем дворе, вооружившись до зубов лупой и телефоном с ноль три мегапиксельной камерой.

А потом шлёт натюрморты с найденными в них рваными презервативами, инсулиновыми шприцами, и мумиями прошлогодних каках - на какой-то там специальный сайт, где можно анонимно стучать на дворников.
Мол, вы только посмотрите, как мы в девятом доме живём: весь дом в говне по самый шестнадцатый этаж – а говно-то, может, и не простое даже, а с бычьим цепнем, размером с анаконду! А во дворе у нас вообще круглыми сутками в кустах наркоманы чёртовы то ебутся, то марихуаной колятся, то всё сразу одновременно! Порядочным жильцам шагу не ступить - тут гандон, тут шприц, тут опять говно, а тут батюшки, смотрите - наркоманы в жопу ебуцца!
Немедленно выдайте там всем ЖЭКом Будулаю пиздюлей, отберите у него казённую лопату, и депортируйте его в Кулябы! А нам дайте другого дворника, мускулистого и красивого как молодой Николай Рыбников!

Короче, я поклялась Будулаю на его лопате, что уже больше тридцати лет не интересуюсь валяющимися в кустах презервативами, а уж устраивать им фотосессии мне б и в голову вообще не пришло. Конечно, мне много всякой хуйни приходит в голову - отрицать не стану, но вот гениальной идеи "А не поискать ли мне в шесть утра в кустах у забора рваные гандоны, а потом их сфотографировать?" - там ни разу даже не мелькало. Клянусь и присягаю.
Будулай растрогался, и извинился передо мной за то, что опознал меня на фотках: все вы, говорит, на одно лицо, поэтому я опознавал шпионку по волосам. У вас волосы есть, и у той шпионки тоже волосы были.
Я тоже растрогалась, и пообещала Будулаю, что, если замечу у нас во дворе бабку, которая ищет в кустах наркотические штуки и пиписькины гидрокостюмы - я сразу ему позвоню. А потом давай мы утащим вражину в подвал, и я там буду светить ей в лицо фонариком, и орать голосом Гитлера "Атфечай, швайне бапка: где партизанен пуф-пуф?"
Я же вам говорила, что мне много всякой хуйни в голову приходит.

Часа в четыре снова пошла с собакой гулять, и прям вот погуляли мы с ней вообще без приключений. Я даже в говно не наступила, как обычно - и обрадовалась сдуру раньше времени.
И вот мы уже заходим с Марком в подъезд, а там у почтовых ящиков какая-то толстая бабка загородила собой всё пространство – к лифту не пройти. А главное, она просто стоит, и ничего не делает. Как Писикак. И на Марка смотрит молча.
Ну, я подумала, что бабка просто собак боится, и так вежливо ей говорю: Вы его не бойтесь, он старый и дряхлый: не то, что кого-то укусить – он даже по лестнице сам уже не может подняться, его под жопу надо подталкивать.
И бабка вдруг такая: Да знаю я прекрасно вашу собаку. С ней ещё раньше мальчонка мелкий всё время гулял. Кстати, давно я его что-то не видела. Что с ним?
Да всё с ним хорошо, - говорю, - в армии он, осенью вернётся.
И тут бабка аж просияла вся: Ах, в аааааааааармии он, оказывается, вот оно чо! А я думала, что он или помер, или в тюрьме сидит!

...Вот знаете, когда на меня утром налетел Будулай с лопатой наперевес, и с обвинениями в фотографировании гандонов с целью шпионажа – я в тот момент была совершенно уверена в том, что вот сейчас я охуела безвозвратно.
Прям очень охуела. Аж до потери речи буквально.
Но на самом деле, конечно же – сейчас-то я уже чётко это вижу – утром мне просто показалось, будто б я охуела.
Было б с чего там хуеть, ну. Ерунда и обычное дело: можно прям подумать, что к вам никогда в жизни не подбегал дворник с лопатой, перепутав вас с бабкой, которая любит по утрам говно в кустах фотографировать?
У вас растут на голове волосы? Ну вот и у той бабки они тоже, как назло, на том же самом месте выросли – бывают же такие совпадения? Тут кто угодно вас перепутает.
Фигня короче неинтересная. Вообще ничего особенного - с каждым такое по сто раз уже было.
А вот сейчас я действительно мощнейше охуела.
Да ладно я – даже Марк на жопу сел, и на бабку уставился, не моргая.

А та стоит такая довольная, и продолжает:
- Молодёжь-то нынче, сами знаете, какая: все или гомосексуалисты, или наркоманы. Одни в кустах совокупляются, а потом от Спида помирают, а другие в соседних кустах наркотиками колятся, а потом тоже или помирают, или их за наркотики в тюрьму сажают. Вот я и про вашего мальчонку-то всё гадала: помер он, или посадили? Если посадили – то это хорошо, это значит, что он наркоман просто. А если помер – то от чего? От наркотиков или от Спида? От Спида, конечно, оно гораздо стыднее помереть, чем от наркотиков. А ваш мальчик ещё симпатичный такой, и друзья к нему ходили тоже симпатичные такие. А потом вдруг раз – и пропал он куда-то. И с собакой теперь гуляете или вы, или ваш муж.
Я даже у Ивана Николаича, старшего по подъезду, про вашего мальчика спрашивала – а он тоже ничего не знает. Ну и я прям почти уверена была, что он от Спида помер, потому что на наркомана не очень был похож, а вот на гомосексуалиста очень даже.
Надо же: в армии он, оказывается? А точно в армии? Может, всё-таки, в тюрьме, или помер? Ой, ладно, всё равно вы ж правду-то мне не скажете. Ну, поглядим тогда: появится ли он тут осенью или нет?
И упиздила на улицу.

Вот стопудово, я прям на лопате могу поклясться, и трижды её поцеловать – гандоны пошла в кустах искать. А то вдруг утром проглядела пару-тройку, да не сфотографировала для портала-то? Надо ещё разок пройтись вдоль забора повнимательнее. А то гандоны – они ж селфи-то сами делать не умеют, и поэтому лежат такие, как цари: ждут, когда их фотографировать придут.

Мы с Марком ещё немножко постояли у почтовых ящиков, подождали, когда нас от ахуя попускать начнёт, а потом домой пошли. Чота я с утра явно переоценила себя, и недооценила бабкомразь. Тут, знаете ли, ещё большой вопрос – кто кого в подвал утащит, и кто кому будет орать «Где партизанен пуф-пуф?» и « Где ты прячешь свой юнгер, который в жопу чпок-чпок? Атфечай живо, швайне кляйне бапка!»

И прям только я про Дюшу вспомнила – у меня телефон как заорёт в сумке: Ёр ин зе арми нау! Оу-оу!
А меня ж ещё не до конца отпустило-то, нервы ещё не успокоились – и я от неожиданности тоже заорала, и с перепугу ещё зачем-то сумку с телефоном на холодильник запулила. Идеальнейшим, к слову, трёхочковым броском.
Чисто рефлекторно, что не может не радовать: с перепугу метнуть сумку на холодильник – это ещё далеко не самая плохая реакция.
Знаю я, например, одну тётеньку-именинницу, которая даже от радости людям в сумки срёт. Тоже чисто рефлекторно, видимо. И вот лично я ни за что не стала бы её неожиданно пугать в опасной близости от сумки. Особенно, если это опять окажется моя сумка.

В общем, не успела я взять трубку на Дюшин звонок. Поэтому за холодильником мне ещё два с половиной раза спели про Ин зе арми нау, пока я не выковыряла оттуда сумку с телефоном.
И Дюша такой: Привет, мам! Как ты? Что дома нового?
Привет, - говорю, - у меня всё прекрасно, и особенно прекрасны мои рефлексы, как только что выяснилось. Кстати, сегодня какое число? 29-е? Кружочком там у себя где-нибудь его обведи – теперь каждое 29-е мая будем отмечать твоё воскрешение, говорить друг другу «Дюшес Воскрес!», ликовать, и красить в разные цвета варёные сосиски, чтоб ничьих чувств не оскорблять.
Бабки из нашего дома, оказывается, полгода жили в уверенности, что ты от Спида помер, потому что они давно тебя не видели, но зато хорошо помнят, что до своего исчезновения ты был очень похож на гея. И все твои друзья тоже сильно на него смахивали. И вот, скорее всего, (но эта информация пока ещё не подтвердилась бабками на 146%) – вы все хаотично и беспорядочно долбились в жопу в кустах возле нашего дома, от чего вскорости все и померли. Но насчёт тебя у бабок всё же были сомнения: может, ты не помер, а просто сидишь по 228-ой статье где-нибудь в Мордовии? Естественно, с дырявой ложкой возле параши, но всё равно это намного почётнее, чем помереть от Спида. Такие у нас дела дома. Ну а у тебя что новенького?

Если вы думаете, что Дюша слегка прихуел от таких новостей – это вы просто не знаете Дюшу. Даже если он и прихуел – то виду не подал, а просто сказал:
- А вот я вчера стоял в наряде, и тут внезапно выяснилось, что у нас в роте пропали два ведра. Когда они вообще пропали – неизвестно. Но пропажа ж обнаружилась в моё дежурство – поэтому я вчера полдня искал везде эти вёдра, и как мудак до всех докапывался: «Извините, а это не вы спиздили два ведра? А не видели случайно: кто их спиздил? А есть у вас подозрения: кто их мог спиздить?»
Знаешь, мама, что я тебе на это скажу? Мир, в котором пиздят вёдра – всё равно уже обречён. Поэтому долбиться в жопу в кустах у дома, потом умереть, отсидеть, и 29-го мая воскреснуть – в таком конченном мире уже вообще не западло. Я даже не опечален твоими новостями. Всё, обнимаю тебя, а то мне ещё надо сейчас написать подробную объяснительную о проведённом мною розыске пропавших ведёр, который, увы, так и не выявил фамилию и звание преступного негодяя, попятившего казённый цветмет.

И всё. И все мои нервы с ахуями прям сразу как рукой сняло. Потому что – а зачем вообще чему-то удивляться в мире, где пиздят вёдра? И тем более, нервничать ещё. Это ж глупо и бессмысленно.

У меня не ребёнок, а золото. Хоть и подозревается в беспорядочных совокуплениях в неестественной форме, регулярно происходящих в кустах возле нашего дома.
Подумаешь, преступление века какое. А то прям больше никто в мире никогда в кустах не совокуплялся, во всех формах.
Любят у нас в стране со стахановским усердием заниматься какой-то хуйнёй, вместо того, чтобы делать что-то реально нужное и полезное.

Вы вот представьте: кто-то ж каждый день встаёт в шесть утра, выходит на улицу в любую погоду, бдительно обшаривает с фонариком все ссаные кусты возле забора, фотографирует с трёх ракурсов найденные там собачьи какахи и рваные презервативы, а потом отправляет это всё куда-то, как доказательства непонятно чего.
Реально ж на это всё куча сил и времени тратится. И какой там в итоге кому выхлоп-то с тех трудов? КПД ж нулевой. Но кому вообще нужен тот КПД? Человек же не ради какого-то КПД так старается, а чисто вот ради самой идеи, и во имя общественного порядка.
Правда, пока он очень старательно, с трёх ракурсов, говно фотографирует – кто-то в это время у него за спиной без шума и пыли вёдра пиздит. Да хоть бы даже он при этом и шумел, и пылил, и спижжеными вёдрами громыхал – никто б всё равно в его сторону даже не посмотрел: ты сам не видишь что ли - люди серьёзным делом заняты, говно фотографируют. Работа тонкая и ювелирная, государственной важности, отвлекаться от неё нельзя, хоть ты там обшумись и обгромыхайся. Спиздил ты ведро – ну и молодец. Тихо спиздил и ушёл – называется «нашёл». А теперь давай катись с ним отсюда куда хочешь, и побыстрее – вообще вот сейчас не до тебя и не до вёдер каких-то.

Истинно говорю вам: мы все живём в компьютерной игре, а играют в неё одни мудаки и наркоманы. Это моя версия для атеистов.