1

СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Трест, который лопнул. Глава 2

  1. Читай
  2. Креативы
Начало: http://udaff.com/read/creo/135885/

В этом мире нет ничего постоянного и нельзя войти в одну и ту же реку дважды, как невозможно дважды выпить один и тот же спирт…
Изъятое спиртное тёкло рекой… На него меняли бензин и запчасти, мутили недостающие в квартал и полугодие “палки”, его лили в омыватели, в нём обмывали боевые награды бойцы СОБР и в нём же топили тоску вечно наказанные за всё опера.
Спиртом благодарили понятых, поощряли агентуру, следы изъятого бухла в виде пустой тары были обнаружены на конспиративных квартирах вместе с использованными изделиями "номер два".
Изъятым шампанским поили девочек - понятых, коньяк шёл на бесконечные магарычи и добавлялся в чай…
В отличие от современной профессиональной полиции, в милиции, как известно, работали любители.
Спирт шёл куда угодно, но не один из множества сотрудников, учавствовавших в его приватизации не додумался до одной простой вещи - его продать и присвоить деньги себе. Это было бы расценено, как крысятничество с соответствующими орг выводами коллектива.
Дежурным судом офицерской чести можно было не отделаться, вернее офицерский суд бы состоялся, с коротким, но суровым приговором - удар в зубы и пинок под сраку в народное хозяйство.
Крысятничество не прощалось и не  поощрялось …
Глупо думать, что руководство не знало о русле вино-водочных рек и их направлении. Или не знало про домкрат в гараже. В руководстве сидели очень грамотные опера ещё советской закваски, способные вывернуть наизнанку любого американского шпиона за 15 минут.
Но… Соблюдалось водочное перемирие. Руководству тоже были нужны “палки” - раскрытые и выявленные преступления.
О выявленных “палках” руками водители докладывали в Москву. Там другие руками водители докладывали о своих успехах в борьбе с преступностью Верховному Главнокомандующему.
Верховный по отечески трепал генералов по щеке и говорил с дрезденским акцентом: гут, гут, дастиш гутен мах! - после чего вручал орден и поляну попастись.
Или наоборот, при отсутствии “палок”, говорил генералам по русски: “ебалайтунг, унтерменш. Ты есть бездельник и плут”, после чего играл в игру “выкинь Васю на мороз”, возглавлять службу безопасности какого нибудь ООО “Росденегнет” или Федеральный подотдел очистки.
Для того, что бы были “палки”, нужны запчасти и бензин, и понятые, и агенты, резиденты и все сопутствующие аксессуары.
Государство тратить бюджетные средства на оперативно-розыскную деятельность не любило, предпочитая перепоручать сие самим “органам”. Органы крутились, как могли, напрягая коммерсантов на “спонсорскую помощь”, что впоследствии их и сгубило…
Поэтому руководство “не видело” поддомкраченный вечером гараж.
А проклятые расхитители социалистической собственности принимали меры конспирации, проникая в помещение исключительно в тёмное время суток.
Зам по тылу Дима, не был бы евреем, если бы не догадался заранее вывезти большую часть коньяка и шампанского к себе домой - отсутствие бухла в ресторане 10 ноября грозило немедленным “юден - эршиссен” и прочими анальными карами. Нашего дорогого “папу” личный состав любил, уважал и боялся намного больше Министра, Верховного и самого дьявола. Шеф был крут и держал своих опричников в ежовых рукавицах…
Поэтому Дима спал относительно спокойно.
Но! - спирт то всё таки подходил к концу.
В гараже на месте былого изобилия образовалась неприятная пустота, и лишь кусты изъятой анаши, скорбно склонив соцветия, словно русские берёзки, плакали о горькой судьбе вино-водочных изделий…
В конторском кабинете номер 13 зазвонил телефон.
- Шолом, ж/дяра - голос зам по тылу Димы добра не предвещал, - ты спирт из гаража брал?
- Айзахон вей, выкрест - съязвил в ответ Еврей, - шо ви мне имеете сказать, что я один выпил полторы тонны чистого спирта?
- Короче, надо что-то делать, спирт кончается…
- Предлагаю - уничтожить, ответил Опер. Понарошку.
- Это как?
Опер почесал тыковку…
- Легко. Находим пустые пластиковые “полторашки”... Наливаем их водой… И пусть это давит трактор… Акт об уничтожении составим, при понятых, всё чин по чину. “Уничтожено путём выливания на землю… “. Понятые против не будут - за три литра спирта подпишут, что угодно, хоть акт расстрела любимой тёщи… Тракториста подмажем. Снимем на видео, забавное кино выйдет, кстати, фильм без запаха - с водой вместо спирта не спалимся…
- Спасибо, братан, ты - гений! - закричал Дима.
- Спасибо не булькает! - парировал Еврей.
Вековая тоска еврейского народа заволокла Димины глаза…
****
Некогда популярный “независимый” журналист Боровой обивал пороги “папиного” кабинета. Сделавший себе репутацию на бандитских разборках и сомнительных скандалах в “святых” 90-х матёрый заказной “журнашлюха” требовал от “папы” невозможного - сенсации. Он хотел скандала, интриг и расследования - принять участие в очередной реализации оперативных материалов, проще говоря - в задержании каких - нибудь киллеров или, на худой конец - вымогателей.
- Товарищ полковник, ну разрешите, ну пожалуйста - ныл в телефон журналюга…
- Я занят, перезвоните попозже… - посылал его Шеф, и бросал трубку.
“Папа” не мог игнорировать журналиста бесконечно…
Наконец, его терпение лопнуло - он вызвал к себе зам по тылу.
- Дима - начал он с оптимистической ноты, - Партия и Правительство поручает тебе специальное задание!
- Мы за любой кипишь, кроме голодовки - щёлкнул каблуками Димон.
- Когда у тебя уничтожение спирта?
- 21 октября в 12.00 на городской свалке, товарищ полковник! - отчеканил капитан милиции, - с трактором я договорился, понятые будут.
- Молодец. Возьмёшь с собой журналиста Борового. Он хочет запечатлеть нашу победу над подпольными бутлеггерами! Снять на видео процесс и небольшое интервью.
- Но… товарищ полковник… Я…
- Не возражать! Это политика, понимать надо… - оборвал подчинённого начальник.
- Но, товарищ полковник, вы же понимаете - заныл зам по тылу.
- Кругом! Шагом марш!
- Есть - обречённо выдохнул Дима, - на жопе шерсть - подумал он про себя.

****
- Ало, Еврей, ты?
- Говори, шлимазл.
- Нам пиздец. Молись. На уничтожение с нами едет журналист Боровой.
- Что??? - у опера вылезли из орбит глаза…
Назревал не скандал, а скандалище…

Глава 4. Операция “Ы” и другие приключения жуликов

И вот час “Х” настал…
На помощь доблестным операм в уничтожении разворованного контрактного спирта были вызваны приданные силы, в лице двух рабочих - помощников коменданта.
Это были великие люди, известные опер составу под оперативным псевдонимом “полтора пацана”. Как их звали на самом деле, не знал никто - просто - полтора пацана. Старший из них имел рост в 2 с лишним метра, а младший - около полутора. Когда они шли вместе, выглядело, будто бы они один организм… Ну просто их было… Полтора!
Прибившиеся к операм, как лица БОМЖ и З, в своё время их использовали в небольших оперативных комбинациях, про которые рассказывать нельзя - секретно.
Потом “полтора организма” окончательно спились и перешли под юрисдикции зам по тылу - коменданта. За обед в ментовской столовой и за ежедневную пайку спирта они жили в подвале конторы и выполняли работу в стиле “принеси - подай - иди в жопу не мешай”.
Сердобольные опера сделали им временные регистрации в “резиновых” квартирах, после чего их взяли в штат конторы разнорабочими на МРОТ.
Пацаны не обламывались, и сразу запилили себе каптерку с блекджеком и шлюхами (зач.) с мебелью с помойки и даже бас-гитарой.
Это их чуть не погубило.
Однажды в конторе прорвало трубу, в результате чего залило подвал.
Прибывший на разборки Папа увидел следующую картину - посреди залитой водой каптерки на ящике стоял капитан милиции - зам по тылу Дима, играл бомжам на бас-гитаре и пел про “траву у дома”.
Благодарные слушатели в лице “полтора пацана” сидели на диване, закинув ноги на этот же ящик и полировали изъятый спирт изъятой же анашой.
Управление в это время медленно уходило под воду…
Зам по тылу немедленно был сделан испанский воротник из той же бас-гитары и было бы сделано обрезание по самые уши, но об этом уже позаботился местный ребе лет этак 38 назад.
Осколки бас-гитары наш иудей доставал из задницы ещё с пол года, а Полтора пацана долго и нервно заикались.
Шеф был на расправу крут и скор, невзирая на пол или национальность правонарушителя.
****
Всю ночь капитан милиции и его верные нукеры собирали по близлежащим помойкам пустые пластиковые “полторашки”, после чего мыли их в подвале и заполняли водой из трубы того же подвала.
Вода из системы отопления имела рыжеватый оттенок, но так было даже аутентичнее.
Бутылки паковали в те же мешки, получалось красиво.
Стимулом к работе служил опять же изъятый спирт, вернее, его остатки…
В час “Икс” на городскую свалку прибыли опера, зам по тылу Дима, “полтора пацана” и “Газель “ с полутора тоннами ржавой воды.
Не мудрствуя лукаво, “Газель” взяли в аренду у знакомого коммерсанта в качестве спонсорской помощи “натурой”.
Вербовка исполнителя приговора - тракториста, прошла удачно.
Организм водителя катка был измучен Нарзаном, и 100 грамм спирта залпом привели его в чувство. За 500 грамм дополнительно он обещал раздавить катком кого угодно, хоть собственную тёщу, дай бог ей здоровья долгого.
Недалеко высадилась съёмочная группа местного ТВ под руководством журналиста Борового, фейкомета, скандалиста и просто мерзкого типа.
Зам по тылу не был бы евреем, если бы не догадался спрыснуть приговоренную воду из трубы отопления спиртом.
Всё выглядело натурально и естественно.
- Скажите, как как вас представить? - спросил “жирный глист” Боровой у зам по тылу.
- Заместитель начальника Управления по материальному обеспечению.
- А рамочку-маску на лицо будем делать? Ну, чтобы скрыть, как по телевизору показывают?
- Ды я вроде бы не урод - Дима инстинктивно провел рукой по морде лица, заметно располневшей с начала спиртовой эпопеи.
- Давайте сделаем, так будет интереснее зрителю…
- Давайте - смущённо выдохнул Дима.
Звездой телеэкрана он становился впервые и расставался с девстенностью своего изображения неохотно.
Прокомментируйте пожалуйста сегодняшнее мероприятие - Боровой протянул микрофон Дмитрию.
Сотрудниками Управления в результате оперативно-розыскных мероприятий был пресечен нелегальный канал поступления фальсифицированной водочной продукции из города Владикавказа в город Москва - затянул Дима заранее выученный текст, - в настоящее время канал полностью ликвидирован…
- А тому ли я дала, объяснение любить - испортил кадр вывалившийся из кабины оператор катка, не виноватая я… - пел он, безжалостно фальшивя…
Каток уже преодолел значительное расстояние по разбросанным под ним “спиртовым” бутылкам.
Журнашлюха Боровой наклонился и попробовал пальцем жидкость из лопнувшей “полторашки”.
- Эврика! - это же вода! - вдруг закричал он.
Группа оперативного резерва, состоящая из оперов “экономического” Отдела специально для этого случая сработала на отлично.
Журналист был изъят из середины кучи.
Ему немедленно понесли стакан коньяка.
- Выпейте, мы понимаем ваш тяжёлый труд… - протянул ему стакан опер по кличке Еврей, - мы с вами в одной лодке - боремся за справедливость!
- Но позвольте!
- Не позволю. Мы задействовали спирт на нужды Родины в очередной оперативной комбинации.
- Но…
- Вы - патриот? Вы поддерживаете политику Президента и его национальный проект “Здоровье”?
- Да.
- Тогда пейте.
Журналист выпил.
- Ух… - выдохнул журналист.
Телевизионная передача прошла на “ура”. В ней доблестные опера героически уничтожили изъятый спирт.
Но Боровой не был бы Боровым, если бы не сделал пакость. В жёлтой газетенке под названием “Петровский шпиль” он под псевдонимом “Полевой” опубликовал заметку, в которой рассказал о том, что опера спирт двинули налево, а уничтожили воду, предварительно споив тракториста.
Папа немедленно выдернул Диму на ковёр.
Дима, как это понимать? - спросил он, и швырнул газету зам по тылу в лицо.
- Это… Ну же…
- Да… Вы же опера, вы на кой йух тут сидите? Вы офицеры или где? Бараны! Вы обставится не могли? - завёл пластинку Шеф. .
- Мы приняли меры, . товарищ полковник…
- Пошёл вон… Не украсть, не покараулить… Хотя чёрный пиар - лучший пиар - выдохнул Папа.
Папа был политиком, иначе он не был бы Папой.
****
Каждый русский человек видит еврея этаким субтильным человечком с обязательной скрипочкой. Это он зря. Маленькое государство Израиль не только контролирует Восток, но и ставит шпильки в колёса всем мировым державам.
Дима был боевым евреем, и служил водовозом в Первую Чеченскую, проехав все горные тропы мятежной республики по фугасам и под обстрелами. За что был награждён медалью “За Отвагу”.
Поверьте, быть водовозом в Чечне намного опаснее, чем суперспецназовцем ГРУ. Кто там был, тот знает.
Когда журналист Боровой столкнулся в приёмной у шефа с Дмитрием, он тут же упал со сломанным носом прямо на стол секретаря.
Дима взял его за ворот рубахи и резко врезал лбом в переносицу.
Больше журналист на нашем горизонте не появлялся, хотя, к его чести, жаловаться не побежал и выносить в СМИ обстоятельства получения им травмы не рискнул.
Ибо - чревато. Встречей с боевым евреем-водовозом.
На городском форуме Боровой сменил аватарку на лицо в медицинской марлевой повязке.
Ну, мы его узнали, правда?
(сюжет вымышлен, все совпадения случайны)

1

Вадим Пятницкий , 14.08.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

кошкаМуся, 14-08-2018 08:15:23

Котег1

2

Роттвайльская мясницкая собака, 14-08-2018 08:15:30

Два

3

кошкаМуся, 14-08-2018 08:15:48

Мьяу!

4

кошкаМуся, 14-08-2018 08:16:10

и Мур мурр

5

Гринго, 14-08-2018 09:23:54

Хорошо сегодня на главной, да-с

6

ЖеЛе, 14-08-2018 09:28:27

прекрасный текст...

7

ЖеЛе, 14-08-2018 09:29:06

вчерась пытались одному "маладому дараванию" привести  в пример КАК нужно приходить маладым афтарам...

8

ЖеЛе, 14-08-2018 09:29:15

спасиба, афтар...

9

Гринго, 14-08-2018 09:40:12

С таким уровнем текзта, как у автра типерь вот подумаишь трижды вылаживать ся али нет, да-с

10

Лёха@, 14-08-2018 09:47:15

Зачтём-с.

11

Лёха@, 14-08-2018 09:48:00

ответ на: Гринго [9]

>С таким уровнем текзта, как у автра типерь вот подумаишь трижды вылаживать ся али нет, да-с

Не ссы. Зубоф бояццо- в рот не давать(с).

12

Лёха@, 14-08-2018 09:49:42

Блядь, ну почему нельзя зайти два раза в одну и ту же реку?! Хоть 5 раз! А вот в одну и ту же воду-да, нельзя.

13

Rideamus!, 14-08-2018 09:51:55

замечательно и узнаваемо, да
помнится, в самом начале "святых 90-х", ещё в райотделе, в ходе ОРМ под названием "контрольная закупка" хлопнули браконьеров с двумя ведрами чорррной икры. с организации закупки потом ахуевали сами задержанные: ну ладно, что продали оперу УР того же райотдела, чечену Мусаеву, которого на районе знала каждая вторая собака..так он ещё приехал на закупку на личной "шахе" с астраханскими номерами...вот нахуя астраханскому кавказоиду покупать осетровую икру в Волгограде?!. протрезвевшие задержанные бракуши ржали сами над собой... С началом кипеша в независимой ичкерии Мусаев ночью пришол в РОВД, загрузил в новую служебную "семерку" АКСУ, форму, и с табельным ПМ в придачу убыл к себе на малую родину...где в ходе Первой кампании и был застрелен каким-то "контрабасом"...но это уже совсем другая история /с/
Так вот: изъятую икру уничтожали путём выбрасывания через парапет набережной тоже в присутствии съемочной группы, только нашего областного УВД..зам.начальника пресслужбы бессильно сжимал кулаки и приговаривал: "Пидарасы..какие же пидарасы!.." а наш старшина РОВД с двумя внештатниками стояли внизу с обратной стороны парапета с чисто вымытой детской эмалированной ванночкой...
Пили большим дружным коллективом, закусывая икрой ложками прямо из ванночки...пресслужбист сидел за общим столом, пьяненький и довольный, приговаривая: "Паразиты...ну какие же паразиты!.."

так что да, всё так и было...6 звезд!

14

borman56, 14-08-2018 09:52:07

*радостно потирает волосатые ручонки* Зачтёмс немедля!

15

borman56, 14-08-2018 10:00:57

Мы требуем еще! И тыцнул 6 пентаграм

16

Лёха@, 14-08-2018 10:06:11

6*

17

ЖеЛе, 14-08-2018 10:18:03

ответ на: Rideamus! [13]

а сколько бутылок водки было "утилизировано" методом разбивания оных в ведро...
помницца курсантами были - так любимая забава отцов-командиров вычислить и взять с поличным "водконосчика", а опосля разбить бутылки в ведро или обрез...
ведро убиралось старшиной и, пока все с понурым видом выслушивали морализаторские песнопения кэпа, отцеживалось через тройной слой марли (процедура отработана была до секунд)... в битые бутылки добавлялась вода и уже когда командир поворачивался - сливалось в мусорку...

18

вуглускр™, 14-08-2018 10:19:48

а чочочо - пальцов нет? ну тада читать нибуду

19

Вадим Пятницкий, 14-08-2018 10:27:54

ответ на: ЖеЛе [7]

Спасибо, я старый, пятый год на пенсии))

20

Rideamus!, 14-08-2018 10:28:03

ответ на: ЖеЛе [17]

>а сколько бутылок водки было "утилизировано" методом разбивания оных в ведро...
>помницца курсантами были - так любимая забава отцов-командиров вычислить и взять с поличным "водконосчика", а опосля разбить бутылки в ведро или обрез...
>ведро убиралось старшиной и, пока все с понурым видом выслушивали морализаторские песнопения кэпа, отцеживалось через тройной слой марли (процедура отработана была до секунд)... в битые бутылки добавлялась вода и уже когда командир поворачивался - сливалось в мусорку...

ыыы
была такая тема, ога

21

Rideamus!, 14-08-2018 10:28:54

ответ на: Вадим Пятницкий [19]

>Спасибо, я старый, пятый год на пенсии))

салага!
ггг

22

Вадим Пятницкий, 14-08-2018 10:34:47

ответ на: Rideamus! [13]

Напишу, как мы типо того гаишников ловили)

23

Юрий Жуков, 14-08-2018 10:34:49

Радуешь и радуешь, Вадим! 6*, несомненно.
Только одно интересно - какой мудак звезду снёс?

24

ЖеЛе, 14-08-2018 10:42:30

ответ на: Вадим Пятницкий [19]

>Спасибо, я старый, пятый год на пенсии))

*** тогда тем более - маладой...
мои курсантские годы прошли с леонида бровастого до мишки меченного...

25

Лёха@, 14-08-2018 10:49:03

ответ на: Юрий Жуков [23]

>Только одно интересно - какой мудак звезду снёс?

Кокой ты скунс бзднул фтихарька, ачевидна.

26

ЖеЛе, 14-08-2018 11:00:35

ответ на: Лёха@ [25]

небось вчерашний альтернативно талантливый вьюнош, которому в пример поставили афтара...

27

регу ннада?, 14-08-2018 11:18:43

давай ещщо!!!

28

Юрий Жуков, 14-08-2018 11:49:08

ответ на: ЖеЛе [26]

Прочитал, охерел и тайком насрал под дверь гг

29

ЖеЛе, 14-08-2018 11:57:48

ответ на: Юрий Жуков [28]

креативный - насрал бы, прикрыл бы свежераспечатанным креативом и паджог...
а ентот просто, неизобретательно...

30

Rideamus!, 14-08-2018 12:11:11

ответ на: Вадим Пятницкий [22]

>Напишу, как мы типо того гаишников ловили)

давай! поржом...сами ловили, на живца, бггг

31

Боцман Кацман, 14-08-2018 12:12:58

понравилось

32

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 14-08-2018 12:58:57

Безоговорочно 6!!!!!!!!
Кто снес звезду - премудок и ушлепень

33

Гринго, 14-08-2018 13:09:23

Трудился Ефим Львович часовщиком в " доме быта", что возле Сытного.. Кто-то поговаривал , что старик не брезговал оценкой ювелирки и даже скупкой краденого.. Но : на чужой роток не накинешь платок. За руку его никто не хватал. Сейчас мало кто помнил , что в своё время молодой артист ленконцерта Фима Миттельбаум сгорел на собственной глупости. Исполняя перед собравшимися вологодскими колхозниками номер в составе приехавших поддержать культурой тружеников полей он, не смог сдержать переполняющий его моциональный порыв. И завершил припев " когда пошлёт нас в бой товарищ Сталин и первый маршал в бой нас поведёт " бравурным проигрышем на рояле и возгласом " азохнвей ". Вот за этот " азохнвей ' и впаял ему срок молодой и румяный следователь. Впрочем, времена уже были добрые ; получил Фима свою семерку, а отбыл и того меньше - амнистия случилась .. Ну да давно это было. Сейчас даже участковый знал Ефима Львовича, как человека ' знающего жизнь 'и могущего " за жизнь сказать". Кто-то поговаривал , что постукивал Фима.. Но опять же : роток и платок..

34

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2018 13:11:30

Ога. Наркоту тоже песдатто уничтожают, ыхыхы. Я только один раз наблюдал, как анашу официально, по акту, смывали в унитаз в туалете отдела, и то - из изъятых двух стаканов смыли где-то пару кораблей. Зато у одного следака в сейфе был клондайк....целлофановый мешочек, где вперемешку, в паках и россыпью, валялась всевозможная наркота и колеса в разных видах, а на шкафу гордо красовался эмалированный тазик с вываренным кукнаром вперемешку с цельной маковой соломой головками. Как-то раз следак съебнул на денек, оставив все ключи моему одногруппнику, проходившему под началом следака практику, и мы нехило так причастились из сейфа и тазика. 97 или 98 год был.

35

ЖеЛе, 14-08-2018 13:22:18

чото вспомнилось, что раздавать кликухи (по-современному «выбирать ники») – это была норма того времени… основная масса кличек строилась на фио (бычков – бык, зайцев – зыц, кононыхин – конь, и т.п.)…
один из моментов, который вспоминаецца до сих пор: новый комроты, на то время он пока ещё никого пофамильно не знал и от услышанного на посту дневального немного паржал...
дежурный орёт в трубку телефона:
- бык, это ёж! бери осетра и гони коня и гуся на развод! скат – в курсе!

36

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 14-08-2018 14:49:46

збс

37

Бай Трахула, 14-08-2018 15:54:26

в Нском районе респ. Чувашия спиртное показательно уничтожали путём выливания в раковину (при понятых, пресслужбе  и прочей пиздобратии есстесно) Но накануне ночью оперА поставили в раковину нулёвый сифон, шланг которого вывели через стенку в соседний кабинет. Только тазики по полу шуршали!

38

Кaпризкa, 14-08-2018 15:57:21

ответ на: borman56 [14]

>*радостно потирает волосатые ручонки*

валасатые рученки? ета страшно...

* 0027-033- :: 116,2 kb - показать
39

Кaпризкa, 14-08-2018 15:58:12

и дажи петомец есть...

проста замицательно!

40

Сирота Казанский, 14-08-2018 16:47:50

Зомечательно, тока с басгетарой перегнул чота, ей вже в пол вогнать можно. Хотя, еслив "орфей" полуаккустик, можна и галстук, но старания преложыть надо немалые.

41

Роттвайльская мясницкая собака, 14-08-2018 17:31:43

нихуя не зомечательна1
ти можэшь лучшэ, Пятницкий!
у мну шурин был начштаба в самом большом ровэдэ/увэдэ, мну зынаю

42

Гринго, 14-08-2018 17:47:10

ответ на: Роттвайльская мясницкая собака [41]

Скрэпно Ви так, да-с

43

Роттвайльская мясницкая собака, 14-08-2018 17:57:08

ответ на: Гринго [42]

>Скрэпно Ви так, да-с
ато, шурин закончил замом области, правильный мент по жызни, начинал с помощников милиции, у него истории были, Пятницкий рядом не стоял
щас на истфаке преподаёт

44

borman56, 14-08-2018 18:42:14

ответ на: Кaпризкa [38]

Ни бойса, ми не кусачий

45

Херасука Пиздаябаси, 14-08-2018 18:47:52

вообще ментовских историй по стране - это пиздец, сколько.... а говорят, что погоны убивают креативность, хуй бы там, по крайней мере, раньше. я за наш местный отдел тут в каментах рассказывал не раз. но вся эта веселуха в прошлом, у нынешних ментов понятия другие, сцуко. ни ума, ни фантазии, да и зажрались в хлам.

46

Акубаев, 14-08-2018 21:14:13

Ахуенно. Пеши не останавливайся.

47

Я Драчистый Изумрут, 15-08-2018 01:53:06

чьто за блиадство?
хотел тыцнуть 6*, а звёзды все уже красные и не тыцкаютца

48

Вадим Пятницкий, 15-08-2018 12:24:09

ответ на: Акубаев [46]

Стараюсь, спасибо)

49

Грущик Старой, 15-08-2018 18:59:11

Гут-гут! Дас ист корошо! Шрайбен зи нох маль!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мной двигал в момент раздробленья на стружки
Противной и вредной соседской старушки
Не умысел злобный, а просто прикол,
Прошу этот факт занести в протокол!»

1

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg