СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Трест, который лопнул

  1. Читай
  2. Креативы
Судьба вещдоков, или незаконный обормот честно украденного.

Глава 1. Аншлюс.
В соответствии с совместным планом оперативно - розыскных мероприятий, направленных на пресечение незаконного производства и реализацию спиртосодержащих жидкостей и водочной продукции, предусмотреть проведение совместных рейдов в местах их возможной транспортировки.
Исполнители: УВД, УФСНП
Срок: до...
- По моему - гениальный пункт! - скоро День милиции, а там и Новый год! - мечтательно подумал личный состав. - Вперёд, там много вкусного!
Из пункта А в пункт Б ехал пассажирский поезд, который помимо пассажиров, почты и “этапа” вёз чистейший осетинский спирт, коньяки и шампанское для нужд наших дорогих москвичей.
- Москва всё сожрёт, всё выпьет! – говорят россияне.
- Хватит поить Москву! - сказали опера.
Конечно, спирт, коньяк и водка с шампанским были вполне нормальными, совершенно безвредными (насколько может быть безвреден алкоголь), - но - вся продукция была эталонным “леваком” - вывезенная с осетинских спиртовых заводов “неучтенка”.
Конечно, без акцизных марок, то есть наше замечательное государство получало вместо налогов и сборов большой волосатый кукиш.
Но, дорогие читатели, положите руку на сердце - какая вам разница, какой пить коньяк - с акцизом или без? Зато без акциза в два раза дешевле - чай, бумажной маркой не закусывать…
Но в сфере развода граждан на бабло государство не терпит конкурентов даже в виде родственной ей водочной мафии.
Поэтому Родина сказала операм - поехать и пресечь!
- Отнять и поделить - рады стараться! - ответили слуги Закона! - это два правила арифметики, известных нашей доблестной милиции.
Поэтому в пункте В доблестные опера, усиленные СОБР, сели в этот пьяный паровоз и шмонали его до пункта Г, в котором его поджидали автомобили типа “Газель”.
Шмонали безжалостно, невзирая на мольбы и стоны проводников и угрозы начальника поезда всех посадить и жаловаться вплоть до Кремля. На все разумные доводы паровозной обслуги о беспределе сотрудники СОБР показывали им огромные кулаки, одетые в тактические перчатки и беззлобно усмехались в маски.
Выгрузив изъятое в пункте назначения, почти без происшествий, и погрузив добро в несколько “Газелей”, опера двинули в сторону родной конторы.
Происшествие конечно, не могло не произойти - когда полуторалитровые пластиковые бутылки со спиртом тащили волоком по перрону, одна из них прохудилась и спирт вылился на асфальт.
Стоявший неподалёку вечно пьяный абориген решил сделать красиво, и кинул в лужу горящую спичку, “типо пошутить”. Хорошо, промазал - изъятые полторы тонны чистейшего спирта могли бы устроить если не взрыв, то не слабый пожар, мор и экологическую катастрофу…
К счастью, не загорелось. СОБРовцы провели с электоратом профилактическую беседу, которая закончилась люстрацией по украинскому образцу - после получения живительных звездюлей виновный был взят за ноги и засунут головой в станционную урну.
Усевшись на тюки с изъятым спиртом, опера вместе с “СОБРовцами” решили продегустировать изъятое на себе, начав с ящика коньяка.
Трофейный коньяк закусывали купленным у ограбленных проводниц контрабандным кусковым шоколадом
- Хорошо! - сказал бы Маяковский!
- Лепота! - сказал бы наш Государь Иоанн Васильевич и немедленно бы поменял профессию.
- Прорыв! - сказал бы наш премьер, но профессию вряд ли бы сменил, ему и на аргентинском продукте хорошо.
Старший оперуполномоченным по особо важным делам майор милиции Андрей С. очнулся, лёжа на столе-парте в комнате с белым потолком. Его мучали сушняк и потеря ориентации.
Он пытался вспомнить, как он сюда попал, зачем он здесь, и кто он на самом деле. Воспоминания о вчерашнем дне начинались нападением на “пьяный поезд”, дегустацией изъятого и заканчивались в служебном кабинете, в три часа ночи, когда он и его закадычный друг, заместитель начальника того же отдела, вызванивали “тёлок” в Воронеже… Почему именно в Воронеже, он не помнил.
Потому, что…
Собрав волю в кулак, Андрюха сполз со стола и пошёл искать выход.
Выход был найден.
Выйдя, наконец из незнакомого здания, он увидел свой служебный автомобиль марки ВАЗ 2114, прозванный в народе “чапыркой”.
Эврика - первая связь с реальностью обнаружена. Браво! - в это нечто я, оказывается, не попал - а приехал! На машине…
Пейзаж огорчал только сотрудник ГИБДД, стоявший неподалёку от служебной “чапырки”.
- Слышь, командир, - здорово! - обратился к служивому Андрей.
- Здравия желаю - козырнул ему “гаишник”
- Слушай, а где я? - спросил у него Андрей.
- Где, где - в Воронеже!
- Во, бля… подумал Андрей и стал мучительно вспоминать советский мультфильм про котёнка с улицы Лизюкова…, - слушай, а как я сюда попал?
- Ну, ты ехал, немного криво. Я тебя остановил. Ты выпал мне под ноги, показал на карман, сказал - “Ксива тут!”. Я нашёл в рубашке твоё удостоверение, и мы тебя отнесли на пост, в класс службы. Как-то так - сказал “гаишник” и улыбнулся.
- Ты это… ну, а ключи от машины где? - Андрюха чувствовал себя неудобно.
- На - сказал “гаишник” и протянул Андрею ключи.
- Ну, я поехал? - спросил Андрюха.
- Счастливого пути - козырнул ему “депеэсник”.
Андрей сел в машину, завёл. Бензина, на удивление было почти полный бак. У ручки коробки передач лежала барсетка и удостоверение. Всё цело…
- Уф, - выдохнул Андрей, тронули, - он включил поворот и начал выезд на трассу М-4 - Ростов - Москва.
Стоявший на обочине “гаишник “ махнул жезлом.
- Чего тебе? - спросил у него Андрей.
- Друга своего забери!
- Какого друга?
- Который с тобой в машине был. Он в комнате отдыха на посту спит.
… Во, бля, а кто со мной был - начал мучительно вспоминать Андрей, лан, сейчас глянем…
На кровати в комнате отдыха лежал его начальник, майор милиции Вовка Т., с которым они вызванивали воронежских “тёлок”.
- Вова, вставай, брат… Родина в опасности!
- Где я? - спросил начальник
- В Воронеже.
- Как?
- Вот так.
- Пиво есть?
- Есть, пошли…
Экипаж в составе двух закадычных друзей и майоров милиции по совместительству, выехал на трассу М-4 и взял курс на Москву. В ближайшем придорожном кафе взяли в дорогу холодного пива.
Жизнь налаживалась…
Глава 2. Наглишен пиздунг шнапс
Изъятые у подпольных бутлегеров спирт, коньяк, водку и шампанское сложили в изъятый же металлический гараж. Сам гараж сменяли на пять “полторашек” спирта у местных участковых, а они, в свою очередь, изъяли его, как бесхозный, у несознательных граждан, которые не платили взносы в гаражный кооператив.
Ворота гаража закрыли и опечатали, ключ от гаража сдали в дежурную часть конторы, наказав дежурному хранить его, как зеницу ока - под угрозой расстрела за этим же гаражом.
Жизнь налаживалась - “папа” планировал водку, коньяк и шампанское выставить на столы к дню милиции; первый заместитель “папы” - умнейший и деловитый мужик, планировал использовать спирт, как аргумент при дележе “палок” с уголовным розыском и ОБЭП.
СОБР мечтал увезти спирт на чеченскую войну в виде “гуманитарки”, для чего немедленно отжал на заводе минеральную воду. Секрет был прост - вода аккуратно выливалась на землю или в унитаз, в пустые бутылки переливался спирт, упаковка заново запаивалась утюгом, и шмонающие злые шакалы - гаишники, “гестаповцы” и “контрики” на въезде в зону КТО оставались с огромным душистым хреном и без законной добычи. Минералка и не иппет.
Опера планировали проведение вербовочных мероприятий в отношении личного состава дежурной смены и последующего похищения ключа от гаража, но не срасталось.
Дежурный не кололся и ключ не отдавал - на пенсию ему не хотелось, а “папа” был на расправу крут и скор.
Ситуацию спас случай - зам по тылу конторы был по национальности еврей. Нет, и не ждите плохих слов о евреях - Димка отличный парень, не жадный, не подлый… Но - очень хозяйственный. К его рукам прилипало всё - от мыла в туалете до лампочек и наручников. Дима, вот скажи, на хрена тебе были наручники? - с женой занимался садо-мазо?
Дима раньше был личным "водятлом" нашего “папы”. Дима своим водительским умом, помноженным на многотысячелетнее умение еврейского народа извлекать деньги из ничего нашёл очень простой выход - он полнял домкратом угол гаража до необходимой для проникновения высоты. И тут у всех масть попёрла…
Опера закатывали спирт в трехлитровые банки с лимонами и сахаром, финиками и черносливом; относили тёщам для посадки бомжами картошки; СОБР пил спирт, разбавляя водой из-под крана; водители заливали в бачки омывателя, от чего дурели гаишники; началась торговля с УБНОН - спирт меняли на анашу и “палки”, розыску наливали так - свои, в ОБЭП, таможне и налоговой спирт меняли на карточки на раскрытие и выявление редких тогда “обналичек” и “контрабасов”.
Зам по тылу дышал перегаром и грозил лопнуть от преподносимых ништяков - за спирт он выменивал в АТХ дополнительный бензин и запасные части для служебных машин, с чего имел заслуженный гешефт, цымес, респект и уважуху - как монополист и единственный владелец подпирающего лаз в гараж домкрата.
Его авторитет в глазах коллег и печень росли на глазах.
Жизнь удалась.
Главные двигатели оперативно-розыскной деятельности - это спирт, бензин и пинок любимого начальника, а не то, что в детективах вам, читатели, врут.
Наступила ранняя осень, на улице резко похолодало, местами до - 10, на дорогах гололедица.
В кабинет к оперу по кличке Еврей ввалился его старший товарищ Баста.
- Сидишь? – улыбнулся он.
- Пока нет – еще под подпиской, - улыбнулся Опер.
- Поехали, поможешь задержать.
- Всегда пожалуйста.
- Ствол и наручники возьми.
- Ок, босс - ответил Опер, и стал собираться на «дело».
Ствол в “наплечку”, наручники за ремень - работаем, мальчики…
*****
- Милиция, на землю, на землю лёг, бля! - СОБР и Баста тащили из джипа “братка”,
- Ложись, завалю на хер! - орал на братка Еврей, сопровождал крик расслабляющими ударами ногой.
Остановившие джип ГАИшники от ужаса жались к своей машине.
“Браток” упал животом на промерзшую землю, его и руки ноги разлетелись, как щупальца у медузы.
Баста задрал короткую кожаную куртку «братка» и заорал – «Есть, - бабушка приехала!»
Отлично, есть палка по “трём гусям” - у братка за поясным ремнем торчала рукоять пистолета ТТ.
- Ну чо, “Чир” - встрял? Баста поднял задержанного за волосы, - я обещал тебя “закрыть”?
- Му… Подкинули… - мычал задержанный
- Еврей, вызывай следователя, прокуратура - сто метров - скомандовал Баста.
- Иду, - обречённо выдохнул Опер и пошёл пешком в прокуратуру, искать дежурного следака.
Прошёл час.
- Андрюх, - промычал “Чир” Басте, ты человек или мусор?
- Ну, человек...
Посади меня в машину, мне холодно - стучал зубами “Чир”
- Не положено!
- Ну ты зверь, в натуре…
Прошло два часа.
- Еврей!
- Чо?
- Где этот долбаный следак? – кричал Баста.
- Хрен его знает, сказали ждать, на трупе каком-то - парировал Еврей.
- Андрюха, ты человек вообще - рыдал Чир - где ваш сраный следователь, мне холодно - Ыыыыы!
- Терпи, у нас закон и порядок! – раздраженно отвечал Баста.
- Мы же с одной школы - ныл Чир… Ну нельзя же так…
Баста не выдержал, скинул свой фирменный “пилот” и накрыл им задержанного.
- Лежи, бля… Не ной.
- Ну наконец то, - из темноты явился прокурорский следователь…
- Вас тут до йуха, а я у вас - одна - голосом советской продавщицы съязвил следак, - что у вас тут?
- Ствол ТТ, а это - Чир.
- Класс. Ищите понятых…
И где взять понятых в десять вечера? Какой дурак согласится до ночи изымать оружие у организованного бандита, рискуя попасть между молотом Закона и наковальней “понятий”? Вы бы рискнули?
На счастье, мимо шли два мужика - работяги, то, что нужно.
- Здравствуйте - Опер показал удостоверение, милиция, побудьте, пожалуйста, понятыми…
- Не… Эта… мы… домой…
Опера осенило.
- Мужики, стой - ставлю полтора литра спирта.
- Каждому - хором сказали мужики.
- Идёт - чуть не заплакал от счастья Опер.
****
Прошло несколько месяцев.
Здравствуйте, это Вадим? - знакомый мужской голос прогундосил в трубку.
- Игорь, ты?
- Вам понятые не нужны?
- Нужны.
- Такса та же?
- Ну да…
- Едем!
Трубка полетела на аппарат. Йес!!!

1
#котПятницкого

Вадим Пятницкий , 12.08.2018

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пробрюшливое жорло, 12-08-2018 08:42:30

каторый нахнул

2

Пробрюшливое жорло, 12-08-2018 08:42:47

и тут замкну

3

13k, 12-08-2018 08:54:11

Текст годный, только не понял какое отношение териториалы к поездам имеют, и где были линейщики, когда тронули их святая святых -поезд из Осетии с таким вкусным спиртом?
ЗЫ  пиздец сколько в этих поездах было выпито, и сколько снято водки. Помню в Беслане в магазине был, где этой водкой/коньяком и спиртом барыжат, ассортимент  как в дьюти фри а цены ещё ниже.

4

Еврашкины Ланиты, 12-08-2018 09:15:23

13к, куда перо девал? Порадуй кревасом)

5

borman56, 12-08-2018 10:14:02

ответ на: 13k [3]

А водку ,,Балтика,, в балалайках помнишь?

6

Акубаев, 12-08-2018 10:24:39

Аффтар порадовал в очередной раз.

7

13k, 12-08-2018 10:41:59

ответ на: Еврашкины Ланиты [4]

Перья перековал на орала. Быт и суета заели. Из всего творчества времени только на редактирование хватает.

8

13k, 12-08-2018 10:47:15

ответ на: borman56 [5]

>А водку ,,Балтика,, в балалайках помнишь?

"Балтика" как-то мимо меня прошла. В 2002, когда я в органы пришел, самая дешевая осетинская водка была "золотой велес" за 10 рублей бутылка, а самая козырная "Легионер" в треугольных бутылках по 30 рублей. А потом ассортимент уже вырос, пошли и коньяки и виски, и водка стольких видов, что даже названия все не вспомнишь.В поездах полки купе проводников от нее ломились.

9

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 10:47:59

ответ на: 13k [3]

Там ещё налоговая полиция была, полторы тонны они себе сныкали.

10

borman56, 12-08-2018 11:03:53

ответ на: 13k [8]

,,Балтика,, тож в труегольных баблалайках была... Ээээхм

11

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 12-08-2018 11:04:23

без акциза в два раза дешевле - чай, бумажной маркой не закусывать…

Золотые слова
в Беслане на спиртзаводе водка с акцизкой 40 р, без - 9 р.
по состоянию на 2004 г
Автор, пешы есчо!

12

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 11:05:43

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [11]

Спасибо, кину вторую часть

13

13k, 12-08-2018 11:15:46

ответ на: Вадим Пятницкий [9]

>Там ещё налоговая полиция была, полторы тонны они себе сныкали.

то что сныкали, это нормально, трофей, хули, но почему работали территориалы, все равно непонятно. Линейщики так бы просто не пустили их к поездам, да и налоговиков тоже.
За 15 лет работы в линейном отделе, на вокзале только фсбшников видел, остальных к поездам хер кто на выстрел подпустит.
ЗЫ но это мелочи, не влияющие на качество текста.

14

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 11:45:34

ответ на: 13k [13]

Лично я участник двух таких нападений) кстати, я потом по железной дороге 210ю слепил, линейщики помогали.

15

ЖеЛе, 12-08-2018 12:35:36

прекрастно!...

16

ЖеЛе, 12-08-2018 12:37:53

текст отличный...
спасибо...

17

Taran[RBR], 12-08-2018 13:16:57

Ну, чо скажешь - охуевшие мусора. 6*

18

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 13:29:24

ответ на: ЖеЛе [16]

Спасибо!

19

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 13:29:44

ответ на: Taran[RBR] [17]

Не мы такие - жизнь такая) спасибо!

20

Илья Николаич, 12-08-2018 13:34:23

Спасибо автор! Очень приятные буквы

21

Taran[RBR], 12-08-2018 13:43:38

ответ на: Вадим Пятницкий [19]

Дык, ктож спорит! Спасибо ща рассказы!

22

Юрий Жуков, 12-08-2018 13:43:56

Очень и очень! Читаю, радуюсь, спасибо за тексты.

23

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 13:57:05

ответ на: Юрий Жуков [22]

До тебя далеко исчо

24

Донт Тыч, 12-08-2018 13:59:37

Улыбнуло. и а5 сборищще ментов. Хатя не был, не сидел, не привлекалсо. Ментам респект

25

Диоген Бочкотарный, 12-08-2018 14:01:45

5+ Котег  солидный.

26

Роттвайльская мясницкая собака, 12-08-2018 15:11:31

всё это хорошо, но мелко
вот у нас зимой 95-96 провели операцию "суррогат", бывшие склады главснаба, куда эшелоны можно загонять, были переполнены и уже не принимали изъятое
и весь этот контрафакт ушел на перегонку на местный лвз "кедр"
генералы мвд съездили в антланту на олимпиаду и купили по мерсу
а народ давился и пил переработанный бутлегерский спирт, болел и терял память
а вы говорите гараж, ххэхъ...

27

Сирота Казанский, 12-08-2018 16:52:21

Тегзд порадывал, канешна я знал, што подгнило штота в дацком каралевстве(с). Я вот не пайму вот эти УФСНП, АТХ и пр. фсе кроме меня расшыфровавают7 Мну знаю СОБР, УВД, ФСИН, ещро УБОП там.

28

Гринго, 12-08-2018 18:20:02

Прочёл с удовольствием
Автор , спасибо , что делаете УКом хоть немного, но "литературным сайтом"
Пеши исчо (тм)

29

Вадим Пятницкий, 12-08-2018 20:46:43

ответ на: Гринго [28]

Спасибо, постараюсь. А разве УК не главный? Я вот с удовольствием сижу на нём с 2004 года и вас всех с удовольствием читаю. Зарегился недавно, да.

30

Ледчег, 13-08-2018 08:29:57

Вадим, жги. Пешы еще

31

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 13-08-2018 08:50:24

збс таки

32

Вадим Пятницкий, 13-08-2018 15:40:59

Спасибо, камрады. Кстати, сегодня с Бастой виделся
. Большой человек

33

Бай Трахула, 13-08-2018 20:44:20

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [11]

+1
во Владике помница магизин был: форма, снаряга и проч. И рядом с ним Мангит стоял продуктовый - там прилавок с водкой был пыыыльный, к нему видать не походил никто, от слова вообще

34

Бай Трахула, 13-08-2018 20:45:44

ответ на: 13k [3]

Приветствую, коллега. Дык кто ж того магазина не знает? (который прям у дороги стоял)

35

13k, 13-08-2018 20:57:06

ответ на: Бай Трахула [34]

мое почтение, коллега. Как Ваш отдых?
ЗЫ а магазин, имхуецо мне, и по сей день стоит. Это ж как мавзолей, национальное сцуко достояние.

36

Бай Трахула, 14-08-2018 16:21:22

ответ на: 13k [35]

Отдых определённо удался. Помните про то заколдованную колымагу, от которой я документы проебал? Дык я их нашел вчера (в день возвращения), на даче прям в травке у мангала.
В остальном позитива немного: по пути туда в района Волгограда, слазил с верней полки, поезд качнуло я чють не сорвался, но успел подставить ногу. На след день палетс опух и не сгибался, на ногу не наступить. Так весь отпузг и ковылял - погонялу дали Тыгдым.

37

Аццкий Асенизатор, 30-08-2018 11:01:40

Мусора пидоры сцуко ебаные ! Когда вы уже гондоны ВСЕ попередохните ! А.С.А.В. нахуй !!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Улыбаясь в ожидании ритуального разводилова на «недобрую женщину», «дай руку», « вырви волос», «заверни деньги в волос», « большое зло тебе готовят», пошарил в кармане, вытащил пятьдесят рублей.»

1

«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg