СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

"Так говорил Терма!" (избранное)

  1. Читай
  2. Креативы
В бескрайних степях одной великой страны археологи нашли под слоем чернозема хорошо сохранившуюся древнюю подводную лодку.
Возле гальюна в третьем отсеке были разбросанны измятые папирусы покрытые какой-то хренописью
После расшифровки было установлено, что эти папирусы содержат записи безумного обитателя подлодки о неизвестном ранее мировому научному сообществу философе
Термо - основателе нового направления философского течения - Хренология, названой так, потому что это его учение нахрен никому не нужно.


1. Притча "Термическая обработка"

Пришел один из учеников к  философу Терме
и молвил:

-  Мне нужно сказать тебе..

- Ты просеял свои слова через сократово сито? -оборвал его Термо

- Да, учитель, трижды

- В сите осталась мука добра, правды и полезности?

- Осталось и много

- Ты можешь замесить из той муки тесто смысла?

- Уже замесил, учитель

- Так возьми тесто, слепи фаллос, зажарь его до хрустящей корочки

- Иииии...?

- И засунь его себе в анус до характерного хруста, ибо все что ты хочешь сказать - заведомо Хрень!


14. Притча "Термистый путь"

Позвали Терму на симпозиум философов Баварии.
Благосклонно отнесся мыслитель к приглашению, ибо тяготил его логический вопрос - «Истина в пиве, пиво в Баварии, но есть ли в самой Баварии истина?».
Бочка отменного баварского пива, назначена как награда за участие в симпозиуме, заманчиво сулила ему конкретный ответ на этот размытый вопрос.
Сел он на осла, дернул за уши, стукнул каблуком по ослиным бубенцам и помчался чуть быстрее ветра внутри запечатанной амфоры.
Лежал путь на симпозиум через дивную страну Богемию, славившуюся пивным хмелем и захмелевшими гетерами.
И как только копыто осла высекло искру из первого богемского булыжника, как тут же путь философа был прегражден.
Мордой осел уткнулся в пышные бедра живой дорожной инфраструктуры в красном платье.
Чему несказанно обрадовался осел и застопорил движение, уперев пятую конечность между двух булыжников.

- О, странник, не спеши, дай отдохнуть ты  телу своему от пыльной тягости дорог  – сверкнув золотым зубом, обратилась к философу представительница богемской небогемы.

-Усталость есть удел ослиных ног, ибо он везет меня, но не наоборот - отвечал ей Терма

- Тем более, раз силой переполнен ты, излей ее в меня, что бы познать усладу отдыха и неги после тяжкого труда

- И сколько же цена, за постижение бесценного столь опыта, не велика?

- Два талера из серебра

- Один лишь талер у меня, но у моего ученика есть золотой …

- И где он, твой щедрый ученик?

- Тут рядышком, неподалеку...

- Приступим, а как он придёт, то сменит твой уставший стан нависший над моим трудолюбовым задом. Пусть будет это словно штурм крепостной стены, посмотрим – что пойдет на слом, тараны ваши или мои ворота!

- Договорились! - и Терма приступил.

Когда закончил Терма штурм ворот той крепости что брали сбоем и без боя число несметное наемников богемской знати и вытирал свой боевой таран подолом платья красного как флагом покоренной башни, неустрашимая защитница ворот позвала в бой ученика:

- Где ученик твой, пусть начинает штурм, мне нужен золотой!

И Терма на осла вдруг указал перстом:

- Вот он мой лучший ученик, мудрее всех других и неуёмный в рвении к практической науке. Сейчас он хочет провести эксперимент сопоставления длины «клинка» с длиной «ножен».

Осел издал призывный клич, встал на дыбы, «кликом» взметнув булыжник в небо.
Клинок-таран такой длины и мощи был крепости в новинку и сильно испугал хранительницу врат. Сверкнули пятки женских ног, и пыль дороги накрыла поле битвы, как  пепел врагом сожженных башен.
И Терма продолжал свой долгий  путь, вкушая отдых после праведных трудов, завоеваний и капитуляций.
В кармане брякало неизрасходованное серебро, желая обратиться в пивные полведра и жареного каплуна в харчевне на горизонте богемского пейзажа.

«Не взваливай на себя двойную ношу, не перенеся хоть раз одинарную»

19. Притча "Термовкладыш"

  Возвращаясь с симпозиума философов из Баварии, заблудился Термо среди высоких гор, прозываемых в тех местах Альпами.
И когда сумерки, поглотив сверкание снежных шапок на скалах, уже навевали грустные мысли о зыбком ночлеге на ослиной жесткой спине, осел не теряющий надежду избавится от этой участи, вывез Термо к чудной горной деревушке.

  Предвкушая сытный ужин и пару кружек для улучшения сна, постучался философ в самый изысканный с архитектурной точки зрения дом.
На этот полный нетерпения стук открыл мыслителю толстенький лысый коротышка с трясущимися руками.

«Не видать мне ужина как ослу познания тайн вселенной» - подумал Термо, но на всякий случай представился и высказал свою просьбу в предоставлении ночлега для себя и…

-Осел будет спать снаружи - прервал его коротышка и жестом пригласил философа в жилище, и Термо с облегчением захлопнул за собою дверь.

  Оставшийся один Осел вздохнул и выдохнул. Во вздохе его были слышны обида и возмущение попиранием его свобод и прав, но выдох был наполнен облегчением, что зад костлявый неугомонного философа ночь проведет не на его спине.
  Тем временем хозяин дома, сопя натужно, вел гостя в зал наполненный теплом и запахом зажаренной в углях телятины. Пришли, и Термо, оглядевшись, заметил множество свечей, картины, гобелены, стол, вино, мясное блюдо и прелестную светловолосую девицу, чьи груди так просились на волю из корсета, что даже расхотелось есть.

- Моя жена, Брумгильда, дочь мельника с соседнего села – изрек хозяин дома и Термо галантно поклонился, с грудей не отрывая взгляд.

  С начала молча закусили и выпили вина.
Потом мыслитель прочитал эссе, еще эссе, потом сонет и начал уж читать трактат о пользе женской красоты для постижения мужчиной смысла жизни.
Но житель горной деревушки, муж мельниковой дочки и обладатель тряских рук, спросил философа:

- Не знаешь ли ты мудрый странник как можно быстро, не утруждаясь и не горбя спину, внезапно и нескромно разбогатеть?

- Есть способ, называется вложением – делиться начал Термо секретами успеха, надеясь на совсем другой ночной успех.

- Вложением чего, куда и для чего?

И Терму понесло, за полчаса насочинял он только новых слов, что даже боги на Олимпе зачесались от предвкушения дальнейшего развития событий.

- О как ты мудр и расчетлив! – с почтением ответил коротыш, - но ускользает от моих мозгов смысл всех этих инвестиций, процентных ставок, рент, маржей и прочей шелухи

- Конечно, я могу все показать в натуре, и будет ясен весь процесс как на ладони. И мне потребуется лишь ты, твоя жена и я - как три субъекта финансовой игры

- Согласен, но только что бы было все понятно

- Начнем. Итак:
твоя жена, Брумгильда, является как будто твои начальным капиталом, который взял ты в рост у мельника соседнего села и обладает рядом преимуществ для вложения в нее потенциала стороннего клиента.

-?

- Брумгильда, окажи нам честь, открой все перспективы для скептика- клиента – и на пол сброшен был корсет – и так мы видим банки, то есть Банк!

-?

- Хозяин, абстрактно примем -  твой потенциал уж слишком мал для прогрессивного  развития своих начальных капиталов – и «потенциал» хозяина действительно был слишком мал

-?

- Но есть инвесторы, имеющие мощный  потенциал, желание его использовать, но не имеющие объектов для  вложений - и Термо обнажил  потенциал, на зависть коротышке и  на изумление Брумгильде

-?

- Берем его и вкладываем в банк, вот так.  Наш вклад растет как на дрожжах....

И так пошагово, тактично и наглядно, преподавал всю ночь стресс-тренинг по вложению инвестиций в начальный капитал, разбрызгивая проценты на гобелены и картины.

Шел наш мудрец в рассветной тишине к ослу во двор, что бы продолжить путь домой и коротыш бубнил ему над ухом:

- И где итог? Где мой профит от ввода-вывода прямых и твердых инвестиций промеж активов дочерней фирмы мельника с соседнего села? Где та мука, что бёдер жернова как основные фонды должны были воспроизвести из твоего ресурса-стебелька?

- Тут нужно выждать лаг временной - эффект мультипликатора себя еще проявит.
И будет у тебя дочурка, то есть хороший новый филиал, быстрорастущий и пожирающий ресурсы, но также и сулящий много дивидентов при выходе на самоокупаемость и прибыль .
А если обеспечить притоки новых инвестиций, то тогда возможны тресты, холдинги и прочие великие дела. Брумги… тьфу ты…начальный капитал не плох, нужны ху… тьфу ты…клиенты и реклама…

-Когда появится мой новый филиал?

- Наука говорит, что через девять месяцев. Не раньше...

И Термо оседлав осла, стал удаляться на восток . Воспоминания деталей ночного обучения финансовой игре сон прогоняли напрочь и вновь хотелось есть.
В своем жилище лысый коротыш благодарил богов за ниспослание ночного мудреца и будущие несметные богатства. Ни сон не шёл, ни аппетит.
И только дочка мельника с улыбкой на лице спала – ей снились перспективы, инвестиции и вклады.

«Мораль сей притчи такова – «вложи» в других, иначе «вложаться» в тебя».


10. Притча "Термодинамика"

Надоело как-то Терме ходить пешком, решил он облегчить и убыстрить перемещение своего тела в системе заданных координат.
Попробовал на коне - опасно.
Дерзнул покатится на слоне - скучно
Рискнул на велосипеде - больно, так как сидушку еще не придумали.
Тогда сел он на осла и понял - осел наше все.
Посадка низкая, спортивная. Руль, уши т.е., удобно лежит в руках. Подвеска, поступь то бишь, мягкая и упругая. Но медлено - не едет зубастая тварь.
Решил Термо модернизировать осла посредством придания ему скорости с помощью технических решений.
Собрал он совет своих учеников, поставил задачу, поставил рядом осла, сел в мудрую позу, слушает теоретические выкладки.
Только ученики, как верные ученики Термо, предлагали естественно хрень.
И тут недавно принятый в ряды хренотворцев, бывший ученик самого великого Кевина, того самого которого Терма перевел на новый уровень сверхчеловека, придумал Пердолет.
Суть этого смелого и новаторского решения основывалась на трех базовых принципах:
1. чем легче тело, тем меньше энергии оно потребляет
2. чем меньше затраты энергии, тем выше запас энергии в теле
3. чем выше запас, тем больше круг возможностей для реализации запаса энергии, в данном случае - на увеличении скорости
Гениально!
Приступили к практическому воплощению.
Уменьшение веса тела решили путем противодействия силе тяги - созданием внутри осла облака легкого газа.
- Горох! - воскликнул ученик Кевина
Все признали оригинальность и простоту решения вопроса.
Осталось решить новый вопрос - утечка газа из телесной оболочки осла.
Всякие шпонки, повязки и другие механические приспособления газ держать отказывались.
- Палец! - воскликнул ученик Кевина и вызвался добровольцем.
Пробное тестирование показало работоспособность идеи и усовершенствованный вид транспорта решили продемонстрировать Наместнику.
Поднимать облако газа внутри осла решили одновременно с передвижением ко дворцу.
Вышли в путь.
Термо на осле.
Впереди ученики кидают горох в пасть зубаре (так назвали осла по аналогии с зубастой тварью).
Сзади ученик Кевина, уцепившись за хвост,  держит пальцем давление посредством проникновения оного внутрь осла.
Идут довольные своим изобретением, следом бегут мальчишки, прохожие машут руками - идиллия, торжество инженерной мысли!
И только ученик Кевина периодически ноет:
- Давление внутри осла стремится сровняться с наружным!
- Сохранять систему в замкнутом состоянии! - вдохновляет его Термо
- Газовое облако силой воздействия на стенки сфинктера создает опасность чистоте эксперимента!
- Поддерживай систему в норме увеличением глубины проникновения пальца! - дает ценные советы философ
Дошли до дворцовых ступеней с завидным преимуществом перед немодифицированной особью осла, потратив значительный запас гороха.
Наместник вышел на крыльцо.
Приветствует новаторов раскинув руки, мечтает как будет хвастаться изобретением в метрополии когда туда приедет на этой скороходной животине.
Терма слез с осла и отошел в сторону, предоставляя лавры победы создателю этого чуда - ученику Кевина
И тут под напором легких газов сфинктер осла потерял запас прочности и лопнул.
Внутреннее давление, сравниваясь с наружным, произвело реактивную струю переваренного гороха и осел полетел вверх по ступенькам, прямо в объятия Наместника.
Наместник испугавшийся громкого хлопка, шума реактивной струи и приближающихся ослиных зубов так, словно пять спартанских мужеложцев потащили его в темный подвал, выпустил не меньшей силы реактивную струю и полетел на встречу ослу.
Там на ступеньках они и встретились - наместник, осел, ученик Кевина, не успевший отпустить хвост, и много, много реактивного топлива...
- Пердолет эффективная вещь и очень красочная, но не подходит к городским условиям эксплуатации! - изрек Термо, зажимая нос и подводя итоги первого тест-драйва

"Не спеши удивить других своими открытиями, как бы открытия не удивили тебя"

Livepodvodnik , 02.07.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Лосик, 02-07-2018 08:16:04

И туд рас

2

Лосик, 02-07-2018 08:25:34

Мдя. Прочейтал чириз строчку

3

Лосик, 02-07-2018 08:28:03

Фиелосаф, грит, Дерма, зоставлял учиникоф печь Вафли  в виде хуя и засовывать в жёппу. Ахтунг жы

4

Запиздухватуллин, 02-07-2018 09:16:55

бред

5

Диоген Бочкотарный, 02-07-2018 10:00:35

Да хуй с ним, 4+

6

13k, 02-07-2018 10:09:33

У меня очень явное ощущение, что буквы над каментами типичная хуйня.

7

Livepodvodnik, 02-07-2018 10:14:48

а бля, забыл
книжка с картинкаме даже была

* DSC_0189 :: 47,8 kb - показать
8

RealGoodFriend, 02-07-2018 10:18:22

командер поводнолодке песал

9

Livepodvodnik, 02-07-2018 10:24:52

ответ на: Лосик [1]

>И туд рас

чуть не забыл:

2. Притча "Первонах"


Пришел к Терме ученик и спрашивает:
- Хочу жениться, пришел спросить твоего совета
- Невеста твоя девственна и чиста?
- О, да!
- Пригожа и бела?
- О, да!
- Она сейчас одна?
- О, да! совсем одна(
- Подожди меня здесь, мне надо подумать в одиночестве и спросить совет оракула.
- А мне что делать? чем занять себя?
- Читай пока удафф и пополняй словарный свой запас

Через полчаса вернулся Терма с улыбкой сфинкса на довольном лице и изрек:

- Первонах!

10

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 02-07-2018 11:05:10

Говно-с, извините

11

Лосик, 02-07-2018 11:44:52

ответ на: Livepodvodnik [9]

>>И туд рас
>
>чуть не забыл:
>
>2. Притча "Первонах"
>
>
>Пришел к Терме ученик и спрашивает:
>- Хочу жениться, пришел спросить твоего совета
>- Невеста твоя девственна и чиста?
>- О, да!
>- Пригожа и бела?
>- О, да!
>- Она сейчас одна?
>- О, да! совсем одна(
>- Подожди меня здесь, мне надо подумать в одиночестве и спросить совет оракула.
>- А мне что делать? чем занять себя?
>- Читай пока удафф и пополняй словарный свой запас
>
>Через полчаса вернулся Терма с улыбкой сфинкса на довольном лице и изрек:
>
>- Первонах!

Вот уш удедол таг уделол, малацца! Искрамётна ебанул сатирай прям в наглуйу рожу зарвафшивася перванаха! Таг их, мирзафцыф!

12

Rideamus!, 02-07-2018 12:25:07

КГ/АМ

13

Боцман Кацман, 02-07-2018 12:36:59

Сука блять, скока ж у людей свободного времени ( завистливо заплакал)

14

ЖеЛе, 02-07-2018 13:01:36

ага, знаю таково - теорема терма... кагжэ кагжэ...

15

Донт Тыч, 02-07-2018 14:01:11

А нии бёт. три в квадрате плюс четыре в квадрате = 5 в квадрате. Оно до пъятой степени доказано - ослов оно ебать грешно.

16

Сирота Казанский, 02-07-2018 15:25:38

И засунь его себе в анус до характерного хруста(с)

17

Mangy , 03-07-2018 00:08:25

Терма-хуерма. На конккурц

18

Livepodvodnik, 03-07-2018 14:33:00

ответ на: Диоген Бочкотарный [5]

>Да хуй с ним, 4+
хуй то с ним, то бишь с Термой, но там 23+

9. притча "Термостатика"

От первых учеников дошло до наших дней, что Термо также не чурался естественных наук и проводил довольно смелые эксперименты

Одним летним утром, сонные жители города, неспешно бредущие по своим делам, обнаружили на центральной площади философа Терму.
Нагой и прекрасный, он стоял неподвижно точно копируя статую Аполлона Бельведерского.
И лишь одно отличие было в позе Термы и утреннее солнце играло бликами на нем - подобно наклоненному кипарису 23 сантиметровый фаллос указывал на вершину священной горы Олимп.
Как водится в этом городе, смелый перфоманс Термы не остался без внимания и вокруг тот час собралась оживленная толпа.
Знатные члены совета с завистью перешептывались, художники и поэты дискутировали об отличие степени напряжения икроножных мышц от оригинала, почтенные дамы бросали замысловатые взгляды поверх вееров, молоденькие простушки хихикали в кулачки.
Так прошел весь день.
А ночью многие мужья крепко уснув после винных обсуждений не почувствовали как остывает вторая половина супружеского ложа после исчезновения источника тепла.
В девичьих спальнях хлопали открывшиеся створки окон, во вдовьих домах настежь открывались двери.
. Город наполнил гулкий стук каблуков и этот звук наперекор законам природы сходился от дальних окрестностей города к центральной площади- от окружности к центру.
Три долгих дня и три коротких ночи простоял неподвижно Термо, сохраняя молчание, и указатель на жилище богов не подчинялся законам земного притяжения ни на миг.
Разморенные жарой городские мужчины не замечали усталых движений женщин днем и их внезапного оживления ближе к ночи.
На четвертое утро Терма слез с постамента и пошел еле передвигая ноги к своей бочке.
В трактате "Познание законов природы и тела человеческого" на столе философа появилась новая запись:
"50 пачек Виагры, съеденных за раз, придают всему телу человеческому такую великую статику, что динамика окружающих тел войдя во взаимодействие посредством возвратно-поступательных движений делает тело испытуемого невесомым и каждая клеточка организма воспаряет в верхние пределы небесного эфира. Парадокс одновременной статичности тела и его вознесения вверх нельзя обосновать теоретически и требует повторного практического эксперимента"
За лето город просмотрел полное собрание античных скульптур в исполнение одного и того же статиста. мужчинам высокое искусство быстро приелось и надоело, что трудно сказать про их женщин.

"В семейных отношениях не пренебрегай динамикой, что бы не стать всего лишь статистом"

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

1

«Ну не мог же я вытащить  и проиграть 247 тысяч долларов! Это же двадцать пять пачек! А я взял только половину неполной пачки – три из семи тысяч.
Потом, правда, спускался, взял оставшиеся четыре. И ещё потом…пару раз…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg