У нас в офисе есть два охранника. Один худой пиздец, как голодная смерть. Я когда увидел его первый раз, хотел просто из чувства жалости переебать, несильно, чтоб раз – и отмучился нахуй. Даже не вполсилы, а так,  для прикола. Я вот хуй знаю, зачем в принципе такая охрана нужна.  Единственно что у него голос охуеть баритон, как у Шаляпина или Кабзона. Когда в домофон звонишь, аш страшно становицца. Еще домофон слехка спецэффект добавляет ,типа дисторшон. Думаешь сначала по голосу там ниибический демон ада (я спецально не стал писать «аццкий сотона» ибо штамп), а заходишь, бля, смертушка такая, что улыбку даже вызывает паниволе.

А раньше чикуля такая спортивная сидела на ресепшоне, вся из кросфита сделанная, ляжки такие знаете ну сложно описать кароч. Она когда на тебя идет, в смысле мимо, мне всегда хотелось лоу-кик пробить, или на бедро взять. Как в телеканале «Боец», когда миксфайт в клетке. Ну так, чтоб она случайно уронила вниз офисные документы и мы вместе начали их собирать, как в кено. Такой немой взгляд из под лобья очень красивого лица. А мы в партере, и еще у нее колышутся из под пиджака сиськи. А вот кстати как вы «сиськи» называете? Ну не красивое же название – «сиська». А «грудь» – так ваще хуета. Я вслух женьщинам ваще нейтрально говорю – «они». Типа, дорогая, «они» прекрасны, и так с ударением, как курсивом выделяю – они. Гораздо луччи ящетаю. А теперь её, то есть чикулю, перевели с ресепшона в отдельный кабинет, и оказалось что она теперь юристка. Да я и сам охуел с такой рокировки.

Да, блять про охранника. Он, кроме голоса, еще на весь офис жрет, падла, ролтон. То есть вы понимаете про запах, да? Только не надо песдеть, ведь каждый жрал ролтон в студенчистве, ну, или просто поноркоманить. Я сам раз в полгода жру иногда его. Ну просто чтоб не забыть, какую хуйню я жрал в децтве, или так, с бодуна. Не чаще. А он, сука как его смена, неделя через неделю – так пиздец. Неделя высокой кухни нахуй. И жрет прямо на ресепшоне. Потому что ему нельзя с ресепшона уйти, ибо вверен Пост с Кнопкой Домофона, присяга, матценности, пиздюль. Он даже поссать бегом бегает, хоть у него два метра до клозета. Очень комичьно кстати выглядит. Летящее дыхание смерти вприпрыжку, быггг.

Второй охранник, кстати, в этой истории вообще нипричом, просто их два, тут из песни слова, как грицо, не выкинешь. Тут можно было приспесдеть про их полный антагонизм, что второй – толстый и высокий, и жрет доширак, но вы же знаете, я никогда не пижжю. Не мой стайл.

Так вот, тощего ролтона зовут, прикиньте, «Александр». Но в силу его внешности ни у кого язык не поворачиваецо его так длинно и благородно называть.  Поэтому зовут тупо Саня. И то дахуя ящетаю. А юристку с ресепшона, как вы понимаете, зовут наоборот – Аня. Тут кстати и завязка всей предыстории. Раньше как было, например, я из своего кабинета шумну:

- Ань, ксерани мне договор в двух экземплярах, с двух старон! (То есть вы понимаете, мы бумагу иканомим, экология, зеленые легкие планеты, бобры, вся хуйня. Кстати и кантора называеца красиво - «Кедр», но это так к слову.)
- Ща, тут дел дахуя (Пиздец, я знаю как дахуя. Когда дохуя нихуя не делаешь, кажеца ,что нихуя это пиздец как дахуя), в смысле много, пока разгребусь, то сё.
- Ну ты там главное не загребись, а то будет не заебись
Да отъебись

То есть без мата, канешн, но с подъебкой почти всегда. Слаженный калектив кароч в «Кедре», не первый год работаем. Второй скоро начнеццо.

А теперь как. Я по привычке шумну, типа Ань сделай чото, неважно, роутер ресэт или бумагу в принтер.
А в ответ прокуренный терминаторский бас, помните когда его в прессе давили, только он молчал, ну это типа митафора шутки. Это гремит Саня-ролтон: «Это не входит в мои служебные обязанности». Блять, у него голос через домофон с дисторшоном и то не так страшно звучит. В принципе это весь его лексикон кстате: «Вы нахуя?» и «Это меня ниибёт».
Такой нипривычный дизбаланс в офесе появился. А когда Саня говорит, то еще и страшно становится. А когда он еще и ролтон готовит, то еще и ваще пиздец, до конца дня запах глутамата и курицезаменителя. Блёв и рёв, а не офез.

Но и свои плюсы есть, кстате. Поскольку Аня-кросфит стала юристкой в отдельном кабинете, то я теперь иногда наедине с ней остаюсь, чтобы обсудить договор или типа того. Ну и стиль общения намного благороднее стал, на «вы». И ролтон до ее кабинета не добивает.
Захожу вчера такой

– А знаете ли, Анна Арнольдовна, что лист согласования договоров должен содержать факсимильные отпечатки подписантов, среди которых я не обнаружил вашего?

Она обычно в ступор входит, если предложение сложнее припева Баскова, а когда еще и по отчеству называю, то еще немного и подбешиваеццо. Типа это отчиство «на вы» ее ниибически состарило.

- Не надо меня по имени-отчеству!!!

Глазами стреляет, мышца на ляжке играет, каблуком ламинат роет. Кстати, отчество у нее «Альфредовна». Ну да, хуле, бывает.
Или например седня:

- Анна Рудольфовна, как вы считаете, если мы пролонгируем безакцептное двусторонее соглашение в одностороннем порядке, последуют ли штрафные санкции?
- Я Альфредовна, блеать!
- А, то есть можно и по имени, и по отчеству?
- Ну можно. Но не нужно.
-А еще какгнебудь вас можно?
- Что меня?
- Можно вас просто?
- Что просто?
- Можно просто в смысле вы…? Вы - е… Ну, вы - е? Вы не понимаете? Вы – ес – нить  нуж – но  про сан – кци – и! Иначе возможно погружение в бездну судебного разбирательства с контрогентами!
- Сергей, а вы не гей?

Это ее коронный ответ, когда она на грани точки закипания или даже выше. Вот так всегда с ней, не понимает намеков. Спарцменка, хуле.

ЗЫ: Я так понимаю дорогой фтыкатель, что тебе скорее всего интересен мамент, когда наступит палавой акт, чтобы падрачить, но, коллеги, пока что если честно, он еще фпереди.  Я не гоню лошадей на переправе, патамушта верю, наступит и мой звездный час. У меня еще день рожденья впереди, с возлеянием напитков и лехким офесным флиртом. И я думаю, что эта осажденная крепасть падет. Кароч, если нужна часть вторая, наебните камент-другой. А я пока – отмичать!

Tweet