Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Серп и демон. Часть 9

  1. Читай
  2. Креативы
Иванов понимал, что спит – но всё вокруг было реальным. Настолько реальным, что предметы поражали чёткостью очертаний, как у близорукого человека, наконец-то надевшего очки после многих лет размытости мира вокруг.
Ему снилось, что он просыпается в совершенно незнакомой комнате, больше похожей на какой-то замок – каменные стены, узкие окна, подсвечник на круглом деревянном столике в углу, рядом с высоким узким кувшином. Судя по яркому солнцу, пробивавшемуся через занавески, было летнее утро. Одет во сне Иванов был в длинную белую рубаху и забавный ночной колпак – с кисточкой на конце!
А приснился ему шум, как бы и разбудивший его во сне. Да что шум – ужасный грохот!
Представьте себе падение здоровенной железной бочки, набитой камнями, этажа эдак с третьего, да на булыжную мостовую, да под рев восторженной толпы… Примерно такая ерунда и приключилась где-то совсем неподалёку.

Вскочить, отдернуть штору и распахнуть окно стало делом пары секунд, а открывшееся зрелище полностью искупило все муки раннего подъема. Посреди забитого какими-то ящиками двора, в окружении десятка людей в совершенно сельских нарядах высилось окутанное дымом металлическое нечто, криво стоящее на четырех тонких ножках. Яйцо не яйцо, но уж точно что-то обтекаемое, украшенное рядами заклепок и мрачноватого вида окошком, похожим на глаз дракона Чуу, каким его рисуют в храмах. Или на вывесках кабаков. Например, так: «Чуу после битвы со Старым богом вкусил пиво Люгерзюгер и готовится мощно рыгнуть».
«Какого Чуу?!» - ошалело подумал во сне Иванов. «Откуда я взял такую хрень?».
- Грррм… Бдзам… - донеслось со стороны яйца. – Бдзамм-м-м!!!
Затем одна из подпорок глухо треснула, и все сооружение повторило разбудивший Иванова звук, рухнув на бок. Теперь он сопровождался еще и жутким рыком какого-то ошалевшего крестьянина, ибо отлетевшая верхушка конструкции пролетела у него над головой, ударившись в стену. Спальню ощутимо тряхнуло.
- Чтоб твоей матери приснился карающий хобот парадного слона падишаха! Чтоб сиреневые волосы росли под мышками твоих внуков, норовя собраться в косичку! Чтоб глаза медузы преследовали твою жену, когда она оттирает пятки куском бороды демона…

К несчастью, Иванов не услышал имени нечистой силы, каковую следует использовать в гигиенических целях. Он отошел от окна, натянул висевший на стуле странного вида наряд, состоявший из коротких штанов, длинной, с прорезями рубахи и мягкой шляпы (от колпака удалось избавиться, уже хорошо!) и вышел в коридор.
Даже понимая, что всё это ему снится, не терпелось выяснить подробности.
Картина разрушений уютного дворика превзошла все ожидания. К счастью, крестьянин успел заткнуться и теперь сосредоточенно тянул на себя кусок железа от стены, поэтому Иванов спокойно, почти в тишине, обошел удивительное устройство по кругу.
Впечатляло!
Внутри яйца без верхушки находилась… Не поймешь, как и назвать эту камеру пыток? Наверное, кабинка в туалете деревенского храма самому заброшенному божку, типа Властелина Икоты Поросят, была более просторной. Хотя пахло из этой кабинки немногим лучше. В окружении обитых ватными одеялами стенок было прикреплено сидение, на котором лежал небольшого роста человечек. Если он еще жив, то, поднявшись, будет Иванову где-то по грудь. А если нет – то меньше работы могильщику, мини-могилка потребуется. Кошачья.
- …Хррпзгм! – в ответ на мысли спящего прохрипел человечек и открыл глаза. Странные это были гляделки, вот честно!
Во-первых, приличные глазки представителей нашей расы снабжены превосходными круглыми зрачками. Кто сказал «как у совы»? Как у людей, млин!
Во-вторых, расцветка человеческих глаз хоть и разнообразна, но находится в определенных рамках канонов красоты: карие, серые, голубые и зеленые. У этого дегенерата глазки обладали чудной красной радужкой, как рассветное солнце, а зрачки были вертикальными. Не дай Бог с похмелья такое увидеть!
- Изыди, сатана!!! – наконец-то определился с приветственным словом гость и дико замолотил ногами. Удары отчасти смягчались одеялами, но все же звучали довольно громко.
- Пусть вершина твоего яйца будет вечно приросшей к нёбу твоей второй головы, презренный разрушитель клумбы, достойной украшать сады великого дракона... – Неведомый крестьянин оттащил-таки железку от стены и тоже заглянул в кабинку. Пришелец приятно позеленел. Хорошо, что где-то еще сохранилось это умение менять цвет кожи в зависимости от настроения.
- Мама!!! – заорал красноглазый и попытался просочиться вглубь яйца. А вот это полная фигня. Не мог крестьянин быть его матерью, поскольку он мужского пола, да и внешность его даже по нестрогим меркам, гм… Вызывала справедливое чувство глубоко запрятанного отвращения.
- Спаси меня, добрый господин! – пулей выскочив из своей кабинки, упал в ноги Иванову неведомый человечек. Поскольку он лежал головой на босых ногах, тому пришлось пошевелить пальцами. Человечек поднял голову, посмотрел на длинные, давно не стриженные когти и шумно сглотнул. Затем отполз чуть назад. Его чудное одеяние, напомнившее халат заклинателя умерших, задралось и из-под него показались не очень чистые мятые штаны. На них значилось «Blevi’s». Вот оно как, контрафакт, что ли?
- Спасу, - проворчал крестьянин, оттеснил Иванова в сторону и ухватил человечка за воротник халата. Тонкая ткань треснула и ноготь большого пальца прорвал ее насквозь.

Иванов не понимал, кто он и где, но чувствовал, что оказался во сне довольно важной птицей. А также шишкой и персоной. В общем, начальником, чем и следовало воспользоваться.
- Оставь его в покое, – резко сказал Иванов негодующему пейзанину и добавил уже потише. – Пошли в дом, странник. Придется тебе кое-что объяснить…
- С радостью, господин. Все что угодно, все что пожелаете… - пролепетал человечек, еле успевая семенить за нечаянным спасителем на своих коротеньких ножках.
В доме было поспокойнее. Беспорядок во дворе не касался поваров, поэтому завтрак уже был почти готов. Крутившиеся под ногами кошки получали в порядке живой очереди: кто пинка, кто кусочек мяса. Неудачник Кнурр чаще получал по заднице, но тут уж ничего не поделаешь: карма Кнурра была запачкана прошлым воплощением в работника банка. Теперь ему круга два-три только и получать, что пинки и затрещины. А ведь как богато он прожил тот круг!...
«Какой, к чертям, Кнурр?! Откуда я всё это взял», - подумал Иванов, слегка ежась. Мысли поступали исправно, но ему как будто не принадлежали.
- Хозяин, прибыла почта.
Как обычно, дворецкий был спокоен и церемонен. Его не собьешь с толку мелкой чепухой вроде падения во двор железных яиц. Сабарадан видел четыре войны, в двух из них участвовал, что ему какие-то яйца! А уж зрелище несущегося за мной маленького уродца в халате с лохматой всклокоченной головой и дикими глазами и вовсе ерунда. Раз привел хозяин домой этого оборванца – значит, так надо.
- Почта после. Сейчас вызови Карбала. Быстро! Хочет – не хочет, но через час чтобы был у меня. Завтрак накрой в Черной гостиной. Свечи синие, праздничные. Вино красное, сухое, с Запада. Сигар ящичек.
- Ты куришь? – обратился Иванов к своему спутнику.
- Я нет… То есть, да. Сигареты, иногда. – Он плохо выглядел, но кто из нас хорошо выглядит после падения с высоты, да еще в яйце? Никто. Вот и он пусть очухается.
- Отвыкай, здесь только сигары.
Он молча кивнул, и они прошли в Черную гостиную. Стол почти накрыли, и сейчас Сабарадан ставил огромные золотые подсвечники с тринадцатью свечами каждый. Красивая штуковина, а как им драться удобно!
Наконец все было готово, ждать почти не пришлось. Иванов отчетливо знал, что при дедушке нерасторопным слугам просто вырывали сердце, а он хозяин мягкий, только пожурить может, если что. Подсвечником или как придется. Сабарадан, как он сам признался, хорошо помнил дедушку, поэтому и журить его почти не приходилось.

Черная гостиная всегда помогала Иванову – ну, тому, кем он себя ощущал, конечно - в приеме незнакомых гостей. Что-то было в ней особенное, делавшее его то более удобным собеседником – принимая Императора Брора, то более жестким, чем он есть, - при беседе с бароном Гурмом. Последнему пришлось, правда, проломить голову в качестве последнего аргумента. Но барон поправился, и с тех пор если и не начал бояться Иванова до икоты, то зауважал точно.
- Садись напротив.
Человечек хлопнул несколько раз глазами, соображая, что значит «напротив» за круглым столом. Потом плюхнулся в кресло где-то наискось от меня.
- Ты бы представился, что ли. Полностью только, а как тебя звать я и сам решу. – Иванов потянулся за графином вина, кивнув одновременно гостю.
- Семен Халтура, литератор и путешественник, - церемонно представился гость, робко оглядывая стол. Поскольку ему тяжеловато будет есть в темноте, хозяин щелкнул пальцами. Свечи одновременно вспыхнули, залив гостиную мягким золотистым светом. Собеседник едва не поперхнулся первым же куском.
- А меня зовут Лорд Дамер. Можешь звать меня Лордом, и не дай Дракон - на Вы! Я один и обращайся соответственно. Расскажи, на кой ты приземлился в своей бочке у меня во дворе? Что подвигло Вас, многоуважаемый сэр, на столь безрассудный и в высшей степени неосмотрительный поступок, если красивее изложить? У нас голову отрывают за куда меньшие безобразия.
Похоже, Иванов – то бишь, лорд Дамер, напугал человечка. Тот опять захлопал своими красными глазками и потянулся к графину. Графин приподнялся над столом и немного отлетел в мою сторону, после чего опять встал на скатерть. Кто его, Халтуру, знает. Вдруг он алкаш? Сейчас выпьет пять капель и рухнет без сознания, жди потом его подъема. А с астральным телом выпившего человека разговаривать было недосуг. Может, Карбалу это и станет интересно, ну, так он еще и не прибыл.
- Я, милостивый Лорд…
Хм. Милостивым Лордом Иванова еще ни разу не называли. Может добавить это к фамилии? Милостивый лорд Василий Иванов – это звучит гордо!
- Я не хотел падать у вас… у тебя во дворе. Точно не хотел. Я ж вырваться пытался из тенет обыденного бытия, уйти от гнусной реальности и перенестись в иной мир.
- Тебе это, кстати, удалось. Чем занимался у себя дома? Умеешь что-нибудь полезное? Литератор-путешественник, на мой взгляд, бестолковое занятие. Или даже два.
- Я? Нет, ничего особенного. Я продавал страховые полисы на собак, очень неудачно. Потом работал в крупной фирме по продаже спирта, они из-за меня едва не разорились, потом в одном небольшом банке…
- Дармоед! – едко заметила со стены голова небольшого дракона, семейный талисман лордов Дамеров. Гость, несправедливо решивший, что стены украшены чучелами, едва не проглотил вилку.
- Точно, Лорд! Гони его обратно, продавать средства от похудения или безалкогольную водку.
На другой стене, напротив дракона, был изображен водопад. В детстве Иванову объясняли, кто из него разговаривает, но он запамятовал. То ли русалка, то ли дух воды, то ли вода духов – кто ж упомнит!
- Позволь все объяснить, милостивый Лорд… - снова подал голос человечек. – История будет выглядеть странной, да что поделать…
Он горестно вздохнул и начал свой рассказ.

- Зовут меня, милостивый Лорд, Семен Халтура. Простите, повторяюсь, но что поделаешь! Мысли что-то путаются… Мне давно уже исполнилось девяносто лет, что позволяет на законных основаниях пить наше кислое эрландское пиво и приставать к девушкам, достигшим совершеннолетия. Да, я же не сказал – я из Эрланда! Это страна такая, хотя где она – я так сходу и не скажу. Последние несколько лет пиво и девушки – они и были моим основным смыслом жизни. Не считать же таковым работу в конторе по изъятию денег у населения, в просторечии именуемую Банк оф Эрланд п.л.ц. До сих пор понятия не имею, что такое «п.л.ц.» и прекрасно себя чувствую.
В Черную гостиную заинтересованно загляну Кнурр. Почуял коллегу, что ли, своей кошачьей душонкой? Иванов строго посмотрел на кота и тот послушно вышел, притворив за собой дверь.
Путешественник-литератор продолжил.
- Работа моя была занятием самобытным. Когда-то, лет сто шестьдесят назад, один из отцов-основателей банка решил, что в его горячо любимой организации необходима должность консультанта. Этот человек, без определенного рабочего места и совершенно без профессии, должен ловить на входе за руку всех более-менее хорошо одетых сограждан и втирать им как можно более дорогие и бессмысленные услуги Б. оф Э. п.л.ц. У моего прадедушки хватило говорливости, смазливости физиономии и полного отсутствия мозгов занять данную вакантную должность. Дополнительным плюсом послужило то, что его будущая невеста спала с женой отца-основателя. При таком обилии достоинств вопрос о трудоустройстве был решен в момент. Со временем появился и подрос мой дедушка, который, в свою очередь, идеально подошел на должность, когда его родитель умер от отравления паленым джином из куриных косточек.
Дальше все покатилось как по рельсам и кто я такой, чтобы выбирать? Трудовая династия консультантов продолжилась мною, Семеном.
В тот злополучный день я начал как обычно, в девять утра, продвигать наиболее бестолковые разработки нашей конторы. Сегодня я решил сделать упор на пластиковые карточки для пенсионеров. Где-нибудь в сытой Гиббонии, куда недавно переехала наша головная организация, на корню скупленная алчными гиббонцами, продвижение карточек для пенсионеров является делом простым, обычным и необременительным. Преклонных лет гражданину туда зачисляется пенсия, он платит карточкой в магазинах и секс-шопах (тьфу, шучу!) и радостно снимает наличные бырлики в банкомате, уверенно тыча пальцами в знакомые иероглифы, предлагаемые на экране железного чуда техники.
В Эрландии - все не так.
Во-первых, народ наш обманывали столько раз, сколько ни один народ на свете. И народ оказался на удивление злопамятным: помнит кто, сколько и на какие суммы успел его нагреть за последние четыреста двадцать лет.
Во-вторых, у продвинутых гиббонцев карты ходят уже полвека, они с ними в руках рождаются и помирают! Им, наверное, их даже в гроб кладут для оплаты сделанных при жизни долгов и длинных ипотечных кредитов.
В-третьих, банкоматы. Наши эрландские бабушки, долгих им лет жизни подальше отсюда, даже в зал банка заходят по касательной, крестятся, проходя мимо агрегата, и плюют в его сторону, если охранник отвернется. У дедушек, особенно помоложе, банкомат вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, хреновина эта точно нечистой силой попахивает, а с другой – выдает деньги! Натуральные, понимаешь, бырлики выдает. Всем желающим. Меня однажды обаял один дедушка (из помоложе), который долго стоял за моим плечом и наблюдал весь процесс снятия денег с карточки. Увидев в моих руках заветные купюры, он подвинулся поближе и заговорщически спросил: «А что это за игра?». Я и не знал, что ему ответить…
Так вот, я как раз объяснял преимущества использования пластмассового прямоугольника одной гражданке в годах. Показывал, рассказывал, доказывал и практически уговорил ее на все, хотя она внимательно следила за моими руками, когда в банк вошла Она.
Такие женщины появляются у нас один раз в тысячелетие, так что предыдущего я не застал. Мое личное участие в следующем явлении также сомнительно, поэтому я бросил одурманенную бабку на своего подчиненного (а как же, у меня есть настоящий подчиненный! кто у него из предков с кем спал, я даже не буду здесь рассказывать) и мухой метнулся к Ней.

Дальнейший диалог может служить примером настоящего эрландского маркетинга и продвижения товаров и услуг.
Я (с мольбой во взоре): Чем могу помочь Вам, уважаемая?
Она (со взглядом королевы, обнаружившей в компоте вставную челюсть): Видимо, ничем, уважаемый.
Я (сверкая очами): Но ведь я – потомственный консультант этого банка! Я знаю о нем все! Я могу предложить Вам…
Она (с видом королевы, вынимающей из компота челюсть): Я ищу управляющего этого банка.
Я (с видом пажа, подающего компоты царствующим особам): Я проведу Вас к нему!
Она (вид не поддается описанию): Просто скажите, где его кабинет.
Я (с видом компота): Второй этаж, комната 201.
Она (с трудом дыша): Лестница, лифт?
Я: Эскалатор.
Она (с отвращением глядя мимо меня и держась рукой за левую грудь): Эскалатор? У вас тут, что, горный курорт?!
Я (со взглядом сухофрукта, выловленного из компота): Нет. У нас тут Бэ оф Э, пэ-эл-цэ, старейший банк Эрландии. Еще император Разтудын Первый, своим царским указом…
Она (уже уверенно задыхаясь): Где эскалатор, пэ-эл-цэ?
Я: Он у нас того… Третий день не работает.
Она (с восторгом приговоренного к смерти): И как вы попадаете к управляющему?
Я (наклонившись, интимным шепотом, подчеркивающим все обаяние моего голоса и доносящим до собеседника приятный аромат два года не леченых зубов): Через окно. Если Вы соизволите выйти на улицу, то увидите большое распахнутое окно. К нему приставлена стремянка и, я надеюсь, она Вас выдержит.
Она (шепотом человека, приговор которому уже приведен в исполнение): Как стремянка? А как управляющий попадает на работу?
Я: Это его проблемы, решение которых не входит в мою компетенцию. Но, вообще-то, управляющий сидит там третий день безвылазно. Впрочем, это она.
Она (натурально косея от моего подробного объяснения): Кто она?
Я (твердо и безапелляционно): Управляющий – она.
Она: Так зовите ее «Управляющая». Или по имени-отчеству, например.
Я: Никак нельзя. Вот недавно к нам клиент приходил, так у него в трудовой книжке значилось «Медсестра». Кто мы такие, чтобы со штатным расписанием спорить. Так что Управляющий – она. А имя-отчество свое он и сам не помнит. Кабанесса Солидоловна, что ли?..
Она (медленно сползая по стене): Помогите…
Я (бросаясь поддержать такую красоту): Могу предложить Вам нашу последнюю разработку: кредит на неотложные удовольствия. С его помощью Вы сможете оплатить не только свои затраты на пластическую операцию, но и похороны в случае неудачного исхода дела. Кредит на неотложные удовольствия выдается сроком на семьсот лет и даже Ваши далекие потомки будут знать, куда деть лишние деньги! Бэ оф Э пэ-эл-цэ гарантирует, что Вы и Ваши двенадцать поручителей будут счастливы и умиротворены! К примеру…
Но ей не довелось узнать, что именно будет к примеру. Ее тонкое тело выгнулось в моих руках дугой, дернулось пару раз для приличия и обмякло. По всей видимости, она умерла быстро и почти не мучаясь.
Кстати, проверка службы безопасности, завершившаяся всего через пятнадцать лет после описанных выше событий, подтвердила мою полную невиновность в этом инциденте. Клиентка шла выяснить у управляющего, почему с нее взяли три лишних бырлика за оплату скоростной канализации. Дальше, наверное, не выдержало сердце…

Иванов раскачивался на кресле, мучительно пытаясь понять – за что ему это всё? Этот сон. Этот служитель культа потребления. Его невнятный рассказ ни о чем?!
- Лорд, прибыл Карбал, - тихо шепнул зашедший дворецкий. – Прикажете вести?
- Да, - мрачно буркнул Иванов. Сидевший напротив человечек молчал, ожидая реакции на свой подробный рассказ.
- Ха! – снова заговорил фамильный дракон. – Да ведь лорд-то – поддельный! А ну-ка брысь обратно!
Иванов привстал с кресла и… наступил ногой на выроненную вчера у кровати бутылку из-под пива. Гостиная превратилась в его спальню в новом доме, в Дейнето.
И здесь тоже наступило утро.

Юрий Жуков , 18.06.2017

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайту нужна ваша помощь. Реквизиты вот здесь.
Заранее спасибо. Ваш Удав.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

tumbler., 18-06-2017 12:10:17

хыбыдыщ11

2

Херасука Пиздаябаси, 18-06-2017 12:10:28

11

3

tumbler., 18-06-2017 12:10:36

уняня.

4

Кaпризкa, 18-06-2017 12:11:18

скока будет частей?

5

Удав, 18-06-2017 12:11:54

ответ на: Кaпризкa [4]

>скока будет частей?

Если ничего не путаю - 19.

6

Кaпризкa, 18-06-2017 12:12:20

ответ на: Удав [5]

О! целая эпопея..

7

Кaпризкa, 18-06-2017 12:12:35

каг Игра престолов ггг

8

tumbler., 18-06-2017 12:16:00

'..даже понимая, что всё это ему снится, не терпелось выяснить подробности..'©
не минула таки чаша сия, ёбаный насрать. ээх.

9

Херасука Пиздаябаси, 18-06-2017 12:23:33

Ниасилил

10

дурной, 18-06-2017 12:24:06

Начинает нудить потихоньку, начало бодренькое было

11

Сирота Казанский, 18-06-2017 13:41:50

Автор сбавил немношко, но четать непоеменно буду. И чем объясняецца переход к повествованию от первого литса7, нопремер туд "Потом плюхнулся в кресло где-то наискось от меня."

12

бомж бруевич, 18-06-2017 14:09:24

не смог ... хуйня нечитаемая, до половины дополз и бросил, извините.

если я изложу свои сны в письменной форме, такая же ёбань получится

13

бомж бруевич, 18-06-2017 14:15:27

Юрей! Зачем ты таг?

14

Юрий Жуков, 18-06-2017 14:22:37

ответ на: бомж бруевич [13]

Исторически сложилось

15

СеверныйГамбит, 18-06-2017 15:13:53

Недочитал, зевать начал, начало бодрое было, а сейчас... Хотя может попозже добью. И это, да, пиши ещё. Хорошо выходит

16

Михаил 3519, 18-06-2017 16:44:43

Бросил.Афтар ,исправляйсо.

17

13k, 18-06-2017 17:04:10

Угу, интерес падает. Подзатянуто.

18

Илья Николаич, 18-06-2017 19:02:46

Неасилил. Неожиданно скукота

19

MaLi, 18-06-2017 21:43:22

Прочёл по диагонали, чёт проснулся бы он у тебя скорее, чтоли.

20

Альбертыч, 19-06-2017 01:13:54

явный провал по динамике,кальки фильмов , успенского и Булкагова

21

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:22:58

ответ на: Кaпризкa [6]

>О! целая эпопея..

Когда же это, наконец, закокнчится?
Хуй и песда, серия 1135.

22

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:24:37

Рассказ о ебле:

Вставил
Вынул
Вставил
Вынул...

И так 2000 раз.

Ромео и Джульетта

23

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:25:02

Интересно, жарил ли Ромео Джульетту в жеппу?

24

alexeygagach, 19-06-2017 13:32:24

А мне наоборот понравилось больше, чем прошлые 2-3 части.

25

Йош! , 19-06-2017 13:34:16

чота непонятное

26

Старичюля, 19-06-2017 13:40:17

ага. занудил чото

27

Чё новава, 20-06-2017 21:47:28

потом пачетаю ибо устал
но полагаю кагвизигдазоибись

28

Чё новава, 20-06-2017 21:48:01

ответ на: RealGoodFriend [23]

а кагжи канешна

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь»

1

«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg