1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Серп и демон. Часть 9

  1. Читай
  2. Креативы
Иванов понимал, что спит – но всё вокруг было реальным. Настолько реальным, что предметы поражали чёткостью очертаний, как у близорукого человека, наконец-то надевшего очки после многих лет размытости мира вокруг.
Ему снилось, что он просыпается в совершенно незнакомой комнате, больше похожей на какой-то замок – каменные стены, узкие окна, подсвечник на круглом деревянном столике в углу, рядом с высоким узким кувшином. Судя по яркому солнцу, пробивавшемуся через занавески, было летнее утро. Одет во сне Иванов был в длинную белую рубаху и забавный ночной колпак – с кисточкой на конце!
А приснился ему шум, как бы и разбудивший его во сне. Да что шум – ужасный грохот!
Представьте себе падение здоровенной железной бочки, набитой камнями, этажа эдак с третьего, да на булыжную мостовую, да под рев восторженной толпы… Примерно такая ерунда и приключилась где-то совсем неподалёку.

Вскочить, отдернуть штору и распахнуть окно стало делом пары секунд, а открывшееся зрелище полностью искупило все муки раннего подъема. Посреди забитого какими-то ящиками двора, в окружении десятка людей в совершенно сельских нарядах высилось окутанное дымом металлическое нечто, криво стоящее на четырех тонких ножках. Яйцо не яйцо, но уж точно что-то обтекаемое, украшенное рядами заклепок и мрачноватого вида окошком, похожим на глаз дракона Чуу, каким его рисуют в храмах. Или на вывесках кабаков. Например, так: «Чуу после битвы со Старым богом вкусил пиво Люгерзюгер и готовится мощно рыгнуть».
«Какого Чуу?!» - ошалело подумал во сне Иванов. «Откуда я взял такую хрень?».
- Грррм… Бдзам… - донеслось со стороны яйца. – Бдзамм-м-м!!!
Затем одна из подпорок глухо треснула, и все сооружение повторило разбудивший Иванова звук, рухнув на бок. Теперь он сопровождался еще и жутким рыком какого-то ошалевшего крестьянина, ибо отлетевшая верхушка конструкции пролетела у него над головой, ударившись в стену. Спальню ощутимо тряхнуло.
- Чтоб твоей матери приснился карающий хобот парадного слона падишаха! Чтоб сиреневые волосы росли под мышками твоих внуков, норовя собраться в косичку! Чтоб глаза медузы преследовали твою жену, когда она оттирает пятки куском бороды демона…

К несчастью, Иванов не услышал имени нечистой силы, каковую следует использовать в гигиенических целях. Он отошел от окна, натянул висевший на стуле странного вида наряд, состоявший из коротких штанов, длинной, с прорезями рубахи и мягкой шляпы (от колпака удалось избавиться, уже хорошо!) и вышел в коридор.
Даже понимая, что всё это ему снится, не терпелось выяснить подробности.
Картина разрушений уютного дворика превзошла все ожидания. К счастью, крестьянин успел заткнуться и теперь сосредоточенно тянул на себя кусок железа от стены, поэтому Иванов спокойно, почти в тишине, обошел удивительное устройство по кругу.
Впечатляло!
Внутри яйца без верхушки находилась… Не поймешь, как и назвать эту камеру пыток? Наверное, кабинка в туалете деревенского храма самому заброшенному божку, типа Властелина Икоты Поросят, была более просторной. Хотя пахло из этой кабинки немногим лучше. В окружении обитых ватными одеялами стенок было прикреплено сидение, на котором лежал небольшого роста человечек. Если он еще жив, то, поднявшись, будет Иванову где-то по грудь. А если нет – то меньше работы могильщику, мини-могилка потребуется. Кошачья.
- …Хррпзгм! – в ответ на мысли спящего прохрипел человечек и открыл глаза. Странные это были гляделки, вот честно!
Во-первых, приличные глазки представителей нашей расы снабжены превосходными круглыми зрачками. Кто сказал «как у совы»? Как у людей, млин!
Во-вторых, расцветка человеческих глаз хоть и разнообразна, но находится в определенных рамках канонов красоты: карие, серые, голубые и зеленые. У этого дегенерата глазки обладали чудной красной радужкой, как рассветное солнце, а зрачки были вертикальными. Не дай Бог с похмелья такое увидеть!
- Изыди, сатана!!! – наконец-то определился с приветственным словом гость и дико замолотил ногами. Удары отчасти смягчались одеялами, но все же звучали довольно громко.
- Пусть вершина твоего яйца будет вечно приросшей к нёбу твоей второй головы, презренный разрушитель клумбы, достойной украшать сады великого дракона... – Неведомый крестьянин оттащил-таки железку от стены и тоже заглянул в кабинку. Пришелец приятно позеленел. Хорошо, что где-то еще сохранилось это умение менять цвет кожи в зависимости от настроения.
- Мама!!! – заорал красноглазый и попытался просочиться вглубь яйца. А вот это полная фигня. Не мог крестьянин быть его матерью, поскольку он мужского пола, да и внешность его даже по нестрогим меркам, гм… Вызывала справедливое чувство глубоко запрятанного отвращения.
- Спаси меня, добрый господин! – пулей выскочив из своей кабинки, упал в ноги Иванову неведомый человечек. Поскольку он лежал головой на босых ногах, тому пришлось пошевелить пальцами. Человечек поднял голову, посмотрел на длинные, давно не стриженные когти и шумно сглотнул. Затем отполз чуть назад. Его чудное одеяние, напомнившее халат заклинателя умерших, задралось и из-под него показались не очень чистые мятые штаны. На них значилось «Blevi’s». Вот оно как, контрафакт, что ли?
- Спасу, - проворчал крестьянин, оттеснил Иванова в сторону и ухватил человечка за воротник халата. Тонкая ткань треснула и ноготь большого пальца прорвал ее насквозь.

Иванов не понимал, кто он и где, но чувствовал, что оказался во сне довольно важной птицей. А также шишкой и персоной. В общем, начальником, чем и следовало воспользоваться.
- Оставь его в покое, – резко сказал Иванов негодующему пейзанину и добавил уже потише. – Пошли в дом, странник. Придется тебе кое-что объяснить…
- С радостью, господин. Все что угодно, все что пожелаете… - пролепетал человечек, еле успевая семенить за нечаянным спасителем на своих коротеньких ножках.
В доме было поспокойнее. Беспорядок во дворе не касался поваров, поэтому завтрак уже был почти готов. Крутившиеся под ногами кошки получали в порядке живой очереди: кто пинка, кто кусочек мяса. Неудачник Кнурр чаще получал по заднице, но тут уж ничего не поделаешь: карма Кнурра была запачкана прошлым воплощением в работника банка. Теперь ему круга два-три только и получать, что пинки и затрещины. А ведь как богато он прожил тот круг!...
«Какой, к чертям, Кнурр?! Откуда я всё это взял», - подумал Иванов, слегка ежась. Мысли поступали исправно, но ему как будто не принадлежали.
- Хозяин, прибыла почта.
Как обычно, дворецкий был спокоен и церемонен. Его не собьешь с толку мелкой чепухой вроде падения во двор железных яиц. Сабарадан видел четыре войны, в двух из них участвовал, что ему какие-то яйца! А уж зрелище несущегося за мной маленького уродца в халате с лохматой всклокоченной головой и дикими глазами и вовсе ерунда. Раз привел хозяин домой этого оборванца – значит, так надо.
- Почта после. Сейчас вызови Карбала. Быстро! Хочет – не хочет, но через час чтобы был у меня. Завтрак накрой в Черной гостиной. Свечи синие, праздничные. Вино красное, сухое, с Запада. Сигар ящичек.
- Ты куришь? – обратился Иванов к своему спутнику.
- Я нет… То есть, да. Сигареты, иногда. – Он плохо выглядел, но кто из нас хорошо выглядит после падения с высоты, да еще в яйце? Никто. Вот и он пусть очухается.
- Отвыкай, здесь только сигары.
Он молча кивнул, и они прошли в Черную гостиную. Стол почти накрыли, и сейчас Сабарадан ставил огромные золотые подсвечники с тринадцатью свечами каждый. Красивая штуковина, а как им драться удобно!
Наконец все было готово, ждать почти не пришлось. Иванов отчетливо знал, что при дедушке нерасторопным слугам просто вырывали сердце, а он хозяин мягкий, только пожурить может, если что. Подсвечником или как придется. Сабарадан, как он сам признался, хорошо помнил дедушку, поэтому и журить его почти не приходилось.

Черная гостиная всегда помогала Иванову – ну, тому, кем он себя ощущал, конечно - в приеме незнакомых гостей. Что-то было в ней особенное, делавшее его то более удобным собеседником – принимая Императора Брора, то более жестким, чем он есть, - при беседе с бароном Гурмом. Последнему пришлось, правда, проломить голову в качестве последнего аргумента. Но барон поправился, и с тех пор если и не начал бояться Иванова до икоты, то зауважал точно.
- Садись напротив.
Человечек хлопнул несколько раз глазами, соображая, что значит «напротив» за круглым столом. Потом плюхнулся в кресло где-то наискось от меня.
- Ты бы представился, что ли. Полностью только, а как тебя звать я и сам решу. – Иванов потянулся за графином вина, кивнув одновременно гостю.
- Семен Халтура, литератор и путешественник, - церемонно представился гость, робко оглядывая стол. Поскольку ему тяжеловато будет есть в темноте, хозяин щелкнул пальцами. Свечи одновременно вспыхнули, залив гостиную мягким золотистым светом. Собеседник едва не поперхнулся первым же куском.
- А меня зовут Лорд Дамер. Можешь звать меня Лордом, и не дай Дракон - на Вы! Я один и обращайся соответственно. Расскажи, на кой ты приземлился в своей бочке у меня во дворе? Что подвигло Вас, многоуважаемый сэр, на столь безрассудный и в высшей степени неосмотрительный поступок, если красивее изложить? У нас голову отрывают за куда меньшие безобразия.
Похоже, Иванов – то бишь, лорд Дамер, напугал человечка. Тот опять захлопал своими красными глазками и потянулся к графину. Графин приподнялся над столом и немного отлетел в мою сторону, после чего опять встал на скатерть. Кто его, Халтуру, знает. Вдруг он алкаш? Сейчас выпьет пять капель и рухнет без сознания, жди потом его подъема. А с астральным телом выпившего человека разговаривать было недосуг. Может, Карбалу это и станет интересно, ну, так он еще и не прибыл.
- Я, милостивый Лорд…
Хм. Милостивым Лордом Иванова еще ни разу не называли. Может добавить это к фамилии? Милостивый лорд Василий Иванов – это звучит гордо!
- Я не хотел падать у вас… у тебя во дворе. Точно не хотел. Я ж вырваться пытался из тенет обыденного бытия, уйти от гнусной реальности и перенестись в иной мир.
- Тебе это, кстати, удалось. Чем занимался у себя дома? Умеешь что-нибудь полезное? Литератор-путешественник, на мой взгляд, бестолковое занятие. Или даже два.
- Я? Нет, ничего особенного. Я продавал страховые полисы на собак, очень неудачно. Потом работал в крупной фирме по продаже спирта, они из-за меня едва не разорились, потом в одном небольшом банке…
- Дармоед! – едко заметила со стены голова небольшого дракона, семейный талисман лордов Дамеров. Гость, несправедливо решивший, что стены украшены чучелами, едва не проглотил вилку.
- Точно, Лорд! Гони его обратно, продавать средства от похудения или безалкогольную водку.
На другой стене, напротив дракона, был изображен водопад. В детстве Иванову объясняли, кто из него разговаривает, но он запамятовал. То ли русалка, то ли дух воды, то ли вода духов – кто ж упомнит!
- Позволь все объяснить, милостивый Лорд… - снова подал голос человечек. – История будет выглядеть странной, да что поделать…
Он горестно вздохнул и начал свой рассказ.

- Зовут меня, милостивый Лорд, Семен Халтура. Простите, повторяюсь, но что поделаешь! Мысли что-то путаются… Мне давно уже исполнилось девяносто лет, что позволяет на законных основаниях пить наше кислое эрландское пиво и приставать к девушкам, достигшим совершеннолетия. Да, я же не сказал – я из Эрланда! Это страна такая, хотя где она – я так сходу и не скажу. Последние несколько лет пиво и девушки – они и были моим основным смыслом жизни. Не считать же таковым работу в конторе по изъятию денег у населения, в просторечии именуемую Банк оф Эрланд п.л.ц. До сих пор понятия не имею, что такое «п.л.ц.» и прекрасно себя чувствую.
В Черную гостиную заинтересованно загляну Кнурр. Почуял коллегу, что ли, своей кошачьей душонкой? Иванов строго посмотрел на кота и тот послушно вышел, притворив за собой дверь.
Путешественник-литератор продолжил.
- Работа моя была занятием самобытным. Когда-то, лет сто шестьдесят назад, один из отцов-основателей банка решил, что в его горячо любимой организации необходима должность консультанта. Этот человек, без определенного рабочего места и совершенно без профессии, должен ловить на входе за руку всех более-менее хорошо одетых сограждан и втирать им как можно более дорогие и бессмысленные услуги Б. оф Э. п.л.ц. У моего прадедушки хватило говорливости, смазливости физиономии и полного отсутствия мозгов занять данную вакантную должность. Дополнительным плюсом послужило то, что его будущая невеста спала с женой отца-основателя. При таком обилии достоинств вопрос о трудоустройстве был решен в момент. Со временем появился и подрос мой дедушка, который, в свою очередь, идеально подошел на должность, когда его родитель умер от отравления паленым джином из куриных косточек.
Дальше все покатилось как по рельсам и кто я такой, чтобы выбирать? Трудовая династия консультантов продолжилась мною, Семеном.
В тот злополучный день я начал как обычно, в девять утра, продвигать наиболее бестолковые разработки нашей конторы. Сегодня я решил сделать упор на пластиковые карточки для пенсионеров. Где-нибудь в сытой Гиббонии, куда недавно переехала наша головная организация, на корню скупленная алчными гиббонцами, продвижение карточек для пенсионеров является делом простым, обычным и необременительным. Преклонных лет гражданину туда зачисляется пенсия, он платит карточкой в магазинах и секс-шопах (тьфу, шучу!) и радостно снимает наличные бырлики в банкомате, уверенно тыча пальцами в знакомые иероглифы, предлагаемые на экране железного чуда техники.
В Эрландии - все не так.
Во-первых, народ наш обманывали столько раз, сколько ни один народ на свете. И народ оказался на удивление злопамятным: помнит кто, сколько и на какие суммы успел его нагреть за последние четыреста двадцать лет.
Во-вторых, у продвинутых гиббонцев карты ходят уже полвека, они с ними в руках рождаются и помирают! Им, наверное, их даже в гроб кладут для оплаты сделанных при жизни долгов и длинных ипотечных кредитов.
В-третьих, банкоматы. Наши эрландские бабушки, долгих им лет жизни подальше отсюда, даже в зал банка заходят по касательной, крестятся, проходя мимо агрегата, и плюют в его сторону, если охранник отвернется. У дедушек, особенно помоложе, банкомат вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, хреновина эта точно нечистой силой попахивает, а с другой – выдает деньги! Натуральные, понимаешь, бырлики выдает. Всем желающим. Меня однажды обаял один дедушка (из помоложе), который долго стоял за моим плечом и наблюдал весь процесс снятия денег с карточки. Увидев в моих руках заветные купюры, он подвинулся поближе и заговорщически спросил: «А что это за игра?». Я и не знал, что ему ответить…
Так вот, я как раз объяснял преимущества использования пластмассового прямоугольника одной гражданке в годах. Показывал, рассказывал, доказывал и практически уговорил ее на все, хотя она внимательно следила за моими руками, когда в банк вошла Она.
Такие женщины появляются у нас один раз в тысячелетие, так что предыдущего я не застал. Мое личное участие в следующем явлении также сомнительно, поэтому я бросил одурманенную бабку на своего подчиненного (а как же, у меня есть настоящий подчиненный! кто у него из предков с кем спал, я даже не буду здесь рассказывать) и мухой метнулся к Ней.

Дальнейший диалог может служить примером настоящего эрландского маркетинга и продвижения товаров и услуг.
Я (с мольбой во взоре): Чем могу помочь Вам, уважаемая?
Она (со взглядом королевы, обнаружившей в компоте вставную челюсть): Видимо, ничем, уважаемый.
Я (сверкая очами): Но ведь я – потомственный консультант этого банка! Я знаю о нем все! Я могу предложить Вам…
Она (с видом королевы, вынимающей из компота челюсть): Я ищу управляющего этого банка.
Я (с видом пажа, подающего компоты царствующим особам): Я проведу Вас к нему!
Она (вид не поддается описанию): Просто скажите, где его кабинет.
Я (с видом компота): Второй этаж, комната 201.
Она (с трудом дыша): Лестница, лифт?
Я: Эскалатор.
Она (с отвращением глядя мимо меня и держась рукой за левую грудь): Эскалатор? У вас тут, что, горный курорт?!
Я (со взглядом сухофрукта, выловленного из компота): Нет. У нас тут Бэ оф Э, пэ-эл-цэ, старейший банк Эрландии. Еще император Разтудын Первый, своим царским указом…
Она (уже уверенно задыхаясь): Где эскалатор, пэ-эл-цэ?
Я: Он у нас того… Третий день не работает.
Она (с восторгом приговоренного к смерти): И как вы попадаете к управляющему?
Я (наклонившись, интимным шепотом, подчеркивающим все обаяние моего голоса и доносящим до собеседника приятный аромат два года не леченых зубов): Через окно. Если Вы соизволите выйти на улицу, то увидите большое распахнутое окно. К нему приставлена стремянка и, я надеюсь, она Вас выдержит.
Она (шепотом человека, приговор которому уже приведен в исполнение): Как стремянка? А как управляющий попадает на работу?
Я: Это его проблемы, решение которых не входит в мою компетенцию. Но, вообще-то, управляющий сидит там третий день безвылазно. Впрочем, это она.
Она (натурально косея от моего подробного объяснения): Кто она?
Я (твердо и безапелляционно): Управляющий – она.
Она: Так зовите ее «Управляющая». Или по имени-отчеству, например.
Я: Никак нельзя. Вот недавно к нам клиент приходил, так у него в трудовой книжке значилось «Медсестра». Кто мы такие, чтобы со штатным расписанием спорить. Так что Управляющий – она. А имя-отчество свое он и сам не помнит. Кабанесса Солидоловна, что ли?..
Она (медленно сползая по стене): Помогите…
Я (бросаясь поддержать такую красоту): Могу предложить Вам нашу последнюю разработку: кредит на неотложные удовольствия. С его помощью Вы сможете оплатить не только свои затраты на пластическую операцию, но и похороны в случае неудачного исхода дела. Кредит на неотложные удовольствия выдается сроком на семьсот лет и даже Ваши далекие потомки будут знать, куда деть лишние деньги! Бэ оф Э пэ-эл-цэ гарантирует, что Вы и Ваши двенадцать поручителей будут счастливы и умиротворены! К примеру…
Но ей не довелось узнать, что именно будет к примеру. Ее тонкое тело выгнулось в моих руках дугой, дернулось пару раз для приличия и обмякло. По всей видимости, она умерла быстро и почти не мучаясь.
Кстати, проверка службы безопасности, завершившаяся всего через пятнадцать лет после описанных выше событий, подтвердила мою полную невиновность в этом инциденте. Клиентка шла выяснить у управляющего, почему с нее взяли три лишних бырлика за оплату скоростной канализации. Дальше, наверное, не выдержало сердце…

Иванов раскачивался на кресле, мучительно пытаясь понять – за что ему это всё? Этот сон. Этот служитель культа потребления. Его невнятный рассказ ни о чем?!
- Лорд, прибыл Карбал, - тихо шепнул зашедший дворецкий. – Прикажете вести?
- Да, - мрачно буркнул Иванов. Сидевший напротив человечек молчал, ожидая реакции на свой подробный рассказ.
- Ха! – снова заговорил фамильный дракон. – Да ведь лорд-то – поддельный! А ну-ка брысь обратно!
Иванов привстал с кресла и… наступил ногой на выроненную вчера у кровати бутылку из-под пива. Гостиная превратилась в его спальню в новом доме, в Дейнето.
И здесь тоже наступило утро.

Юрий Жуков , 18.06.2017

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

tumbler., 18-06-2017 12:10:17

хыбыдыщ11

2

Херасука Пиздаябаси, 18-06-2017 12:10:28

11

3

tumbler., 18-06-2017 12:10:36

уняня.

4

Кaпризкa, 18-06-2017 12:11:18

скока будет частей?

5

Удав, 18-06-2017 12:11:54

ответ на: Кaпризкa [4]

>скока будет частей?

Если ничего не путаю - 19.

6

Кaпризкa, 18-06-2017 12:12:20

ответ на: Удав [5]

О! целая эпопея..

7

Кaпризкa, 18-06-2017 12:12:35

каг Игра престолов ггг

8

tumbler., 18-06-2017 12:16:00

'..даже понимая, что всё это ему снится, не терпелось выяснить подробности..'©
не минула таки чаша сия, ёбаный насрать. ээх.

9

Херасука Пиздаябаси, 18-06-2017 12:23:33

Ниасилил

10

дурной, 18-06-2017 12:24:06

Начинает нудить потихоньку, начало бодренькое было

11

Сирота Казанский, 18-06-2017 13:41:50

Автор сбавил немношко, но четать непоеменно буду. И чем объясняецца переход к повествованию от первого литса7, нопремер туд "Потом плюхнулся в кресло где-то наискось от меня."

12

бомж бруевич, 18-06-2017 14:09:24

не смог ... хуйня нечитаемая, до половины дополз и бросил, извините.

если я изложу свои сны в письменной форме, такая же ёбань получится

13

бомж бруевич, 18-06-2017 14:15:27

Юрей! Зачем ты таг?

14

Юрий Жуков, 18-06-2017 14:22:37

ответ на: бомж бруевич [13]

Исторически сложилось

15

СеверныйГамбит, 18-06-2017 15:13:53

Недочитал, зевать начал, начало бодрое было, а сейчас... Хотя может попозже добью. И это, да, пиши ещё. Хорошо выходит

16

Михаил 3519, 18-06-2017 16:44:43

Бросил.Афтар ,исправляйсо.

17

13k, 18-06-2017 17:04:10

Угу, интерес падает. Подзатянуто.

18

Илья Николаич, 18-06-2017 19:02:46

Неасилил. Неожиданно скукота

19

MaLi, 18-06-2017 21:43:22

Прочёл по диагонали, чёт проснулся бы он у тебя скорее, чтоли.

20

Альбертыч, 19-06-2017 01:13:54

явный провал по динамике,кальки фильмов , успенского и Булкагова

21

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:22:58

ответ на: Кaпризкa [6]

>О! целая эпопея..

Когда же это, наконец, закокнчится?
Хуй и песда, серия 1135.

22

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:24:37

Рассказ о ебле:

Вставил
Вынул
Вставил
Вынул...

И так 2000 раз.

Ромео и Джульетта

23

RealGoodFriend, 19-06-2017 09:25:02

Интересно, жарил ли Ромео Джульетту в жеппу?

24

alexeygagach, 19-06-2017 13:32:24

А мне наоборот понравилось больше, чем прошлые 2-3 части.

25

Йош! , 19-06-2017 13:34:16

чота непонятное

26

Старичюля, 19-06-2017 13:40:17

ага. занудил чото

27

Чё новава, 20-06-2017 21:47:28

потом пачетаю ибо устал
но полагаю кагвизигдазоибись

28

Чё новава, 20-06-2017 21:48:01

ответ на: RealGoodFriend [23]

а кагжи канешна

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1
1

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg