Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Шёл столыпин по центральной ветке. 2

  1. Читай
  2. Креативы
Прошёлся по коридору для приличия несколько раз и возвратился к зэчке.
А что делать? Скучно.
Она опять за своё:

— Солдатик, ну что тебе стОит?

Остановился я напротив её тройника.
Рассматриваю внимательно. Есть подвох в этой истории или нет?
С зэками надо ухо держать востро. Те ещё мрази. Вертухая подставить для них — первое дело.

Но ни выражение лица, ни движения ничего подозрительного не выдавали. Да и развлекусь немного.

— Ладно, говорю, цену знаешь.

— Четвертак?

— Да.

— Хорошо, — говорит она. — Попроси того, что песни всю ночь поёт.

— Ты, говорю, гражданка не охуела, чтобы я договаривался с урками насчёт тебя отъебать?

— А как, — спрашивает зэчка, — надо сделать?

Ну, точно, наивная дура. Не врёт.

— Пиши, говорю, маляву этому Кобзону. Я передам. Пятёрку сверху. Я, блядь, не почтальон Печкин вам. Мне, говорю, зарплату не платят за ваши переписки.

— Хорошо, — говорит она.

Вытащила откуда-то огрызок карандаша и принялась малявку шкрябать.

Написала. Тщательно свернула в трубочку и просунула сквозь решётку.

— Вот.

Я молча взял писульку и не торопясь отправился к певцу.

Тот в это время старательно выводил:

«Вот опять стою на перекрёстке
Пред собой я вижу три пути
Пред собой я вижу три дороги
Но не знаю по какой идти»

Вдарил ключами по его решке.

— Эй, говорю, Муслим Магомаев, держи ксиву от принцессы.

Тот встрепенулся. Суетливо схватил бумажку. Развернул. Прочитал.

Радостно заёрзал.

— Бля!!! Ништяк! — говорит. — Когда пойду её ебать?

— Щщас, говорю, напарника разбужу. — И пошёл будить Звягина.

— Слышь, Звяга, говорю, помоги. Надо зэкам случку организовать.

Земеля мой, Звягинцев, трёт глаза, башкой трясёт. Ничего понять не может.

— Какую, бля, случку?!

— Да, пошли, — говорю. — Зэка надо для ебли в тройник к шмаре закрыть. Деньги уже у меня.

Звягин хороший малый, но жадный. Сразу проснулся.

— Ага, говорит, сейчас.

Вывел я певца на коридор. Мордой повернул к стене. Звягин за ним приглядывает, пока я двери закрываю.

Повели к женскому боксику.

Увидел он бывшую врачиху и чуть не расплакался от радости.

— Ничо так, — говорит дрожащим голосом, — классная бикса!

— Еби, — говорю, — полчаса. Успеешь — не успеешь, нам до пизды. Понял?

— Понял, говорит, успею! — И шагнул к своей даме.

Сел рядом с ней.

— Солдатик, — говорит она смущённо. — а можно нам шторку сделать? В смысле, платок я на решётку повешаю, чтобы не видно было.

— Кому, — спрашиваю, — чтобы не видно было? Нам что ли? Я твоего дела не читал. Ты может, говорю, голову откусываешь, как самка тарантула после ебли своему любимому. А за него я до конца этапа отвечаю собственной шкурой. Поняла?

Биология была моим единственным любимым предметом в школе.

— Поняла. — Вздохнула она.

— И давай делом занимайся. От того что ты рядом с этим фраером сидишь — не залетишь. А уже пять минут прошло!

— Я не фраер! — Вспыхнул зэк.

— Вот за это, говорю, ты пиздюлей получишь после свидания, нефраер!

Отошли мы со Звягиным в сторону, чтобы сильно не смущать новобрачных. Наблюдаем.

Не теряя времени, зэк стянул спортивное трико с врачихи и поставил её раком.
Та стоит покорная. Ожидает.
На нас со Звягиным поглядывает.

Зэк повозился ещё немного и с силой засадил ей.

— А-а-а! — заорала врачиха. — Мамочки!

В столыпине заворочились просыпающиеся арестанты.

— Чё это, блядь, за вопли? — послышалось ворчание.

— Нихуясебе она темпераментная, — говорит Звягин. — Была у меня до армии одна…

— А-а-а, — застонала опять зэчка. — Солдатик, помоги! Он меня в жопу ебёт!!

Вот, сучёныш, думаю я. Тварь поганая! Ему тёлку нормальную на халяву подогнали — а он в жопу её ебёт, зараза! Как пидораса какого-то.

— Помогите! — завёт она меня со Звягиным. — Я же так не забеременею!

Точно. Правильно она говорит.
Открываю боксик. Ключами бью по почкам жениху.

— За что, команир? — шепчет он и валится на пол со шконки.

Я ему ещё с носка в живот. От души.

Зэк громко пёрднул и задохнулся, жадно глотая воздух.

Смотрю, а у него елда по всем понятиям: шары, шпалы и прочая хуйня, типа вазелина, под кожу закаченная. Не хуй, а кукурузный початок.

У зэков существует поверье — что бабы за ними табунами будут бегать на свободе благодаря шарам, выточенным из зубных щёток.

Врачиха трико натянула. Испугано смотрит, как я её кавалера хуячу.

— Не, надо, говорит, не бейте его. У него воспитание такое.

А тут и зэчара очухался. Задышал нормально.

— Слушай, — говорю я ему. — Еби бабу в пизду. Понимаешь? В пизду! Ей по одной девятой освободиться надо. Ты думаешь, говорю, красавец что ли такой, что привели тебя поебаться? Да нахуй ты кому нужен! Вот она. — Показываю на зэчку пальцем. — Хочет ребёнка. Вкурил, падла?

Он башкой мотает. Знак подаёт, что понял.

— Ну, всё, — говорю. — Сейчас я выхожу и ты её ебёшь по-человечески.

Вышел.

Зэчка на этот раз сама трико сняла и встала раком.

Ухажёр её мылился, мылился. Пыхтел, пыхтел и говорит:

— Командир, не стоит у меня чота.

Может, думаю, я сильно ему переебал?

— А на жопу её стоит?

Тот помолчал. Прицеливался, наверно.

— На жопу, — говорит, — стоит. На пизду — нет. — Потом добавил. — Я, командир, пятнашку добиваю, привык пидорасов на зоне жарить, век свободы не видать!

Что делать — не знаю. Мне уже и бабу-то жалко. Нормальная женщина. Измучилась вся.

И тут Звягину, землячку моему, пришла идея в голову.

— А ты еби её в жопу, но спускай в пизду!

— Точно! — говорю. — У тебя, Звяга, не голова, а Дом Советов!

Потом спрашиваю врачиху:

— Потерпеть можешь?

Та смотрит жалостливо и говорит:

— А может другого поищем?

— Вот уж хуй там! — говорю. — Скоро пересменка, решай.

Слёзы выступили на её глазах.

— Ладно, — говорит, — потерплю.

И тихо так заплакала.

— Короче, — говорю я хахалю. — Еби как можешь, но кончаешь в пизду. Кончишь в жопу — пеняй на себя. Яйца сапогами отобьём.

— Командир, — отвечает он испугано. — Всё будет ништяк.

А по рылу вижу — что он уже жалеет, что ввязался в эту историю.

И началось!

С перепугу уркаган поднажал.

Интеллигентка вцепилась в решётку и шептала:

— Ой, мамочка! Ой, мамочка!

Потом слова закончились, и она стала просто скулить.

Зэк тяжело дышал.

Мы со Звягиным уже стали поглядывать на часы. Когда же этот урод кончит?

Вдруг решётка затряслась и раздался стон, но уже радостный.

— Всё, — сказал Звягин.

— Угу, — говорю и открываю боксик. — Ну как?

Запах стоял, конечно, специфический.

— Всё хорошо, — отвечает зэчка. — В пизду. В сортир можно сходить?

— Можно, — говорю.

По коридору она шла широко раскорячив ноги и как-то странно переваливаясь из стороны в сторону.

Дубадалов , 19.03.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Роттвайльская мясницкая собака, 19-03-2017 11:40:03

1 шт

2

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 19-03-2017 11:40:23

1

3

Херасука Пиздаябаси, 19-03-2017 11:48:00

Бгыыыы, и смех, итгрех сцукко

4

Роттвайльская мясницкая собака, 19-03-2017 11:49:34

Фубля, про жопоеблю

5

10 друзей Кролика, 19-03-2017 12:00:23

шол трамвай десятый номер
на подножке ктото помер

6

10 друзей Кролика, 19-03-2017 12:01:46

снизу - вверх читайте
так интиреснее

7

Херасука Пиздаябаси, 19-03-2017 12:04:00

Атчзх? Бля, откуда вы лезете

8

Сирота Казанский, 19-03-2017 12:12:38

Датыахуел! Шары, шпала и вазелин, такое не в любую песду запехаешжь, а туд в жеппу.

9

КлонЪ, 19-03-2017 12:14:15

>По коридору она шла широко раскорячив ноги и как-то странно переваливаясь из стороны в сторону.

шедевр блять. афтырь графомань ебучая, расставь широко ноги и пройдись нестранно /непривлекая внимание окружающих/
будучи перед этим отъёбанный череном с гвоздями.

10

10 друзей Кролика, 19-03-2017 12:41:00

афтор в теме.... возрожения и спор не умесны.

11

барон Мюнхаузэн, 19-03-2017 12:50:33

зычку в жеппу эта пачотна

12

Фаллос на крыльях, 19-03-2017 13:11:30

про жопотрахыч темма роскрыта, ога

13

RealGoodFriend, 19-03-2017 13:33:54

А чо сам не выебал?

14

vova53, 19-03-2017 13:48:22

Первая серия больш понравилась

15

10 друзей Кролика, 19-03-2017 16:21:03

тов. Дубадалов

Читаю ваше произведение по отзывам.
Очень интересно.
Пишите ещё.

16

Акубаев, 19-03-2017 16:28:41

Выебал бы сам и не парился .

17

Михаил 3519, 19-03-2017 19:57:30

Хуйня какая-то.

18

Чезахуй, 19-03-2017 20:01:25

И в какой же серии он их всех постреляит опять. Так шо об этом потом и не вспомнит и не поведает как выкрутился с пятнадцати мокрух.

19

абырвал, 19-03-2017 20:38:25

странный поворот сюжета. Почему бы вертухаю чистой бабе не засадить самому? Или у самого тоже шары, шпалы и вазелин в хуе?

20

Акубаев, 19-03-2017 20:51:46

ответ на: абырвал [19]

Не положено по уставу.

21

RealGoodFriend, 19-03-2017 21:16:05

ответ на: Акубаев [20]

А зека пускать по уставу? Один хуй нарушение.
Так бы еще папой стал.

22

КлонЪ, 19-03-2017 21:39:11

ответ на: RealGoodFriend [21]

>Так бы еще папой стал.

с аллиментами на лагерь киндеру и вполне возможным сроком за изнасилование
Бугогогого!!!

23

барон Мюнхаузэн, 19-03-2017 22:08:23

могет быть он побоялсо. хуйиво знает чо там фпесде у зэчки. это она же говорит што здоровая. справки та нет у ниё стопудофф

24

барон Мюнхаузэн, 19-03-2017 22:09:57

чует моё серцце что история на етом не закончилась

25

10 друзей Кролика, 19-03-2017 22:14:09

И тут Звягину, землячку моему, пришла идея в голову.
И он зачем то достал хуй.

26

10 друзей Кролика, 19-03-2017 22:19:13

— А-а-а! — заорала врачиха. — Мамочки!
-- А-а-а! -- заорали и заворочились просыпающиеся арестанты. -- Мамочкииии!

27

10 друзей Кролика, 19-03-2017 22:27:33

По коридору она шла широко раскорячив ноги и как-то странно переваливаясь из стороны
в сторону. Затем в какойто момент переваливания, её так перевалило, что она ударилась виском об выступ на сене и упала замертво.

— Пиздец...., — сказал Звягин.

28

бомж бруевич, 20-03-2017 00:15:53

тема раскрыта в полной мере

29

Толстый Хрен, 20-03-2017 05:58:38

За темораскрытие - звёзды.

30

Аз есмь Еремий Потапович, 20-03-2017 10:08:33

бывает такое канешножы...
если начкар с понятием

31

Аз есмь Еремий Потапович, 20-03-2017 10:11:40

ответ на: барон Мюнхаузэн [24]

>чует моё серцце что история на етом не закончилась
точно
врачиха родила пидараса с музыкальными способностями
через какоето время существо вырасло и поимело успех на эстраде с песней "трави бобро другим на гадасць"

32

Аз есмь Еремий Потапович, 20-03-2017 10:12:44

ответ на: абырвал [19]

>странный поворот сюжета. Почему бы вертухаю чистой бабе не засадить самому? Или у самого тоже шары, шпалы и вазелин в хуе?
посто ение сужета у афтора такое - замыс ловатое
но ващета све просто - напишед на него - принуждение и изнасилование, заебешся отмазываття

33

Диоген Бочкотарный, 20-03-2017 14:17:12

КГ/ам

34

Нэкосан, 20-03-2017 22:49:26

ужос

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

1

«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg