Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

С Новым годом, госпожа Президент!

  1. Читай
  2. Креативы
Зиночка Котова  имела привычку после пробуждения не вскакивать сразу с кровати, как это делал ее муж Боря, а полежать несколько минут с закрытыми глазами  – вспомнить день вчерашний, освежить планы на день грядущий,  да и просто подумать о чем-нибудь приятном.  Она вычитала в интернете, что именно так и надо просыпаться по фэн-шую – не спеша, мысленно впитывая положительную энергию Ци и избавляясь от негативной энергии Ша, глаза рекомендовалось открывать после глубокого вдоха, на одной трети выдоха.



Сегодняшнее утро как раз началось с приятного – просыпалась Котова со слабой надеждой на то,  что сегодня – выходной.  Не успела, как следует насладиться этой мыслью,  как из глубин ее полусонного сознания выплыла другая,  еще более приятная мысль  –  сегодня не просто выходной, сегодня – Новый год!!!  Она  глубоко-глубоко  вдохнула, открыла глаза и чуть не вскрикнула – рядом с ней спал незнакомый мужчина с обложки глянцевого журнала для  культуристов.  Он лежал на спине, кисти рук закинуты за голову, лица не видно, оно находилось где-то там, за огромным бицепсом его правой руки.  Цвет тела «культуриста» был приятен Зинаиде, таких загорелых мужиков она последний раз видела лет пять назад  в Сочи на пляже.  Ничего не понимая, она протянула руку к креслу,  пытаясь нащупать халат. Халата не было. Кресла тоже. Вернее, кресло было, но находилось оно не на своем обычном месте – на расстоянии вытянутой руки,  – а метрах в пяти от кровати. Вместо небольшого, старенького Панасоника,  на стенке  висел телевизор громадного размера,  а сама стена еле-еле угадывалась  где-то там, в глубине комнаты.

«Чертовщина какая-то» - подумала Зиночка и тихонько, чтобы не разбудить мужчину, встала с кровати, схватила халат и на цыпочках направилась в ванную. Зашла, включила свет, осмотрелась: слева высокая белоснежная тумба, за ней зеркало от пола до потолка, напротив зеркала пуфик с резными позолоченными ножками, дальше – раковина, за ней множество шкафов и шкафчиков с кремами, пузырьками, баночками, тюбиками, кисточками и прочей косметикой. Справа – стиралка,  джакузи, с целой кучей каких-то краников, душиков,  поручней,  потом еще одно зеркало во всю стену, и  в дальнем конце комнаты на небольшом возвышении – бассейн, шириной не менее трех, и длиной не менее пяти метров с водой, приятного, голубоватого цвета



Зиночка подумала: «Может быть это сон?» и прикусила губу. Острая боль дала повод надеяться, что она  не спит.  Подошла к зеркалу и обомлела:  фигура – песочные часики, длинные стройные ноги, подтянутый живот без следов целлюлита, чуть правее  лобка – татуировка дракончика с крыльями.  Из пасти дракончика вылетали огненные языки в направлении «прям туда» и скрывались…  короче, «прям там» и скрывались.  Но больше всего Зиночку поразила  грудь – вместо привычной худосочной  единички, в зеркале красовалась грудь полноценного третьего размера с «курносыми» сосками.  От увиденного у Зиночки появилась дрожь в коленках, она присела на пуфик и попыталась осмыслить происходящее.

Думать  не получалось, все мысли спутались в один клубок и стучали в висках вопросом: «Боже мой, боже мой, на меня ни один лифчик не налезет….  что делать…. что делать….  это просто капец какой-то»

Она судорожно натянула на себя запашной  халат, но даже он, вчера еще просторный  для ее скромной фигурки, не смог  полностью прикрыть грудь.



За дверью послышались шаги, на пороге появился  «культурист» с головой Зиночкиного мужа Бори и его же голосом спросил:

- Зинуль, чё за фигня? – Расставил руки в стороны и продемонстрировал ей «фигню» в виде бицепсов, трицепсов, трапеций, грудных квадратов, и что там еще бывает на теле у бодибилдеров.  Взглядом он акцентировал внимание жены на своей паховой области – белые спортивные стринги не столько скрывали вчера еще скромное Борино «хозяйство», сколько демонстрировали его сегодняшнюю мощь и размеры.  У Зиночки перехватило дыхание,  она потеряла контроль над своим телом, резко распахнула халат и с гордостью выпалила:

- А у меня вот что!

- Ну нихуя себе.... - Удивился  Боря, потрогал грудь жены руками, еще раз произнес: «Нихуя себе!» и потянулся к левому соску губами.

Зиночка заметила, как резинка на стрингах мужа растягивается от набухающего члена, ее дракончик защекотал в паху крылышками и задышал огнем в «прям туда», но у нее хватило воли отстранить мужа от груди:

- Не надо, Боря, не сейчас, потом… сам видишь, что-то странное происходит, может быть я – это и не я вовсе, а ты – это не ты, а кто-то другой.

- Какой другой?  Я это, я!  Ты чё, не видишь, что ли? – И в подтверждение достал из стрингов своего восставшего «свидетеля».

Зиночкин дракончик взорвался от увиденного и сгорел в своем же пламени.

- Потом, Боря, потом, - пролепетала Зиночка ссохшимися губами, - пойдем на кухню, я пить хочу.



Шли на кухню и не узнавали свою квартиру: коридор длиннее раза в три, чем был вчера,  тумбочка с телефоном вроде бы  прежние, но какие-то посвежевшие, что ли,  картина на стене из той же серии, что и Зиночкина грудь – гораздо больше размером и приятнее для глаза.  А шкаф-купе так вообще  какой-то фантастический – серо-матового цвета, с круглыми зеркалами-иллюминаторами и встроенным видеодомофоном.



Зашли на кухню. Размеры шокировали.  Посреди кухни, за большим  столом, цвета мореного дуба,  сидел мужчина в белом костюме и смотрел в устройство, напоминающее компьютерный монитор,  который  без всяких опор и креплений висел  над столом на уровне лица мужчины.

Заметив вошедших, мужчина привстал, поклонился, приятным голосом поздоровался и представился:

- Доброе утро! Меня зовут Уэр, я – инсайдер, нахожусь здесь по поручению структур, управляющих вашим пространственно-временным порталом, буду общаться с вами на вашем языке, через две минуты и двадцать одну секунду земного времени, буду готов ответить на любые ваши – в рамках моей миссии, разумеется, – вопросы.  А пока, прослушайте, пожалуйста, информацию. С непрогнозируемой периодичностью наши структуры  проводят эксперименты, участниками одного из которых вы оказались. Суть эксперимента – пока вы спали, были исполнены ваши желания, имевшие место быть вами озвученными, или мысленно транслированными в период с ноль-ноль часов, ноль-ноль минут первого января две тысячи шестнадцатого года, по ноль-ноль часов, ноль-ноль минут первого января две тысячи семнадцатого года.  У вас есть время до ноль-ноль часов, ноль-ноль минут второго января две тысячи семнадцатого года, чтобы познакомиться с произошедшими по вашей воле изменениями и, либо дать согласие на их закрепление, либо высказать ошибочность того, или иного из своих желаний и отменить оное. Изменение желаний не допускается, только закрепление или отмена. Пример: одиннадцатого августа две тысячи шестнадцатого года в десять часов двадцать три минуты семь секунд, Котовым Борисом Сергеевичем, то есть вами, – инсайдер указал рукой на Борю,  –  была скомпилирована мысль: «Соседка Иванушкина из девятой квартиры, коза драная,  вчера среди ночи хлопала мусоропроводом».



Инсайдер вышел из-за стола, подошел к окну и пригласил Зинаиду и Бориса подойти к нему.  Открыл окно, показал рукой на стоящую на снегу посреди двора козу, продолжил:

- Отныне, согласно вашему желанию, Иванушкина Клавдия Петровна трансформирована в козу драную. Отсюда плохо видно, но шерсть на козе действительно драная и грязная.

У вас есть два варианта. Первый – до ноль-ноль часов второго января две тысячи семнадцатого года сообщить мне о том, что ваша мысль была ошибочной, и коза будет трансформирована снова в Клавдию Петровну Иванушкину, либо оставить этот вариант без комментариев и Клавдия Петровна  останется козой до скончания своего века. Никакие другие варианты, как то: укоротить козе рога, сделать ее менее драной, изменить размер животного и другие – рассматриваться не будут.  Все замеченные вами изменения – это материализация ваших же мыслей или вслух высказанных желаний. По каждому изменению я готов предоставить точную дату таких компиляций и озвучить дословно смысл ваших мыслей/желаний.  С вашего позволения я пробуду здесь ровно до полуночи, до даты окончания возможных отмен произошедших изменений в вашей реальности.



Инсайдер снова поклонился и сел на прежнее место.

Зиночка, пребывая в каком-то оцепенения от услышанного,  пыталась понять и «переварить» свалившееся на них с мужем  то ли счастье, то ли несчастье. Первым  очнулся Боря. Он прокашлялся  и показывая на свои стринги, вернее, на то что под ними, спросил:

- Товарищ провайдер, а это можно оставить?

- Инсайдер, - поправил Борю мужчина по имени Уэр,  и глядя в свой прозрачный «монитор» монотонно произнес, - автор компиляции – Котова Зинаида Михайловна, время компиляции – двадцать три часа семь минут три секунды, ноль второго января две тысячи шестнадцатого года,  повторяемость – сто сорок шесть раз, смысл желания в текстовом варианте: «блин, ну почему у Бори такой маленький хуй и чё он так быстро кончает?  Хочу, чтобы был размером хотя бы как фалоиммитатор у Люськи Жигуновой – двадцать семь сантиметров, и чтобы всегда меня хотел».  Оставить как есть – можно, но нельзя укоротить, удлинить, изменить цвет, толщину, упругость и прочие физические параметры.



Выслушав ответ, Боря перевел взгляд на жену.  Зиночка засмущалась и чуть заикаясь от волнения, попыталась обясниться:

- Ну а че я, я ниче, просто подумала…  Ну мало ли о чем женщины думают…  Я ж не про кого-то чужого подумала, а про мужа…  Хотела как лучше, чтобы и тебе, и мне, ну и как бы обоим чтобы это…

Боря подошел, приобнял жену, чмокнул в щеку, успокоил:

- Зинуль, все нормалек, ты правильно подумала! – и еще раз чмокнул в щечку. Обращаясь к инсайдеру, спросил:

- Ну а мои-то хотелки есть, кроме козы драной, или всё мое мимо?

- Конечно есть, - заверил инсайдер и принялся перечислять:

- Двухкомнатня квартира  площадью  триста пять квадратных метров, компиляция от двадцать третьего, ноль второго, две тысячи шестнадцатого года.

- А, помню, – перебил его Боря,  –  это было как раз двадцать третьего февраля, мы тогда еще День защитников праздновали, помнишь, Зин? Тогда толпа мужиков с моей работы к нам набилась, и я, помню, как бы пошутил, типа вот бы нам квартиру метров триста, а потом ради прикола добавил еще пять. И уже к инсайдеру:

Вы это, уважаемый, не надо про номера там, про время, про ноль-ноль часов, ноль пять минут – вот этого всего не надо, просто назовите хотелку, мы сразу догадаемся и поймем что к чему, я прав Зин?

Зина:

-Да-да, конечно прав, не надо про время..

Инсайдер:

- Как скажите!  –  И, указывая кивком на Бориса, продолжил.  – Итак, о ваших компиляциях. В  квартире находятся четырнадцать  холодильников с разными сортами пива, в разных гаражностроительных кооперативах находятся два гаража с летней и зимней резиной, документы на гаражи в тумбочке. Ваш начальник управления с инсталляцией «вставить бы тебе лом в сраку и прокрутить два раза» - лежит в травматологии, врачи не решаются оперировать.  Девять инспекторов ГИБДД, с выросшими на лбах половыми органами после того, как они наложили на вас взыскания за нарушение ПДД.  Одна тысяча пятьсот сорок  семь особей мужского пола, сменившие половую ориентацию после того, как обогнали ваш автомобиль на дороге,  помешали вашему выезду со двора,  заняли ваше место на парковке и не пропустившие вас без очереди на АЗС.  Здесь инсталляционные вариации самые разные, например, есть «пидрила мокрожопый» - одиннадцать человек, «пидорас ёбаный» - сто девяносто три человека, «пидорасина гнойная» - шестьдесят один человек,  «пидрило вонючее» - сто шесть, «пидор конченный» - четыреста семь, «пидорас блять» - этих больше всех, шестьсот тринадцать человек.  Есть еще инсталляции с мыслеформ «курвячий потрох»,  с ударением на первой «о». Разработчики нашего проекта не смогли их идентифицировать ни с одной категорией лиц сменивших сексуальную ориентацию, и инсталлировали в суповые наборы куриных потрошков для социально незащищенных слоев населения. Пенсионеры покупает,  многим нравится.



- А что-нить посеръезнее есть, кроме холодильников с пивом и этих, как их там. – Спросил Боря

- Есть! Одной из наиболее значимых ваших инсталляций была мысль «Эх, Сталина на вас нету!». Эта мысль у вас возникла при просмотре телепередачи о хищениях бюджетных средств чиновниками высшего и среднего звена.  Сегодня, ровно в ноль-ноль часов ноль-ноль минут был реанимирован  Сталин Иосиф Виссарионович.  Сейчас девять часов, двадцать одна минута, к этому времени более семи тысяч человек признаны врагами народа и расстреляны. Точное количество расстрелянных назвать трудно – цифры быстро меняются.

- Нифига себе, – заволновался Борис,  –  меня так родственники и друзья расстрелянных грохнуть могут, ну там, подумают, что это типа по моей наводке их папиков валят.

- А у меня что?  –  Напомнила Зинаида.

- У вас, госпожа Котова, детский садик во дворе, он реализован из ваших мыслей о том, что местным детишкам лучше бы садик поблизости построить, чем они бегают днями между автомобилями на паркинге. Детсад оборудован всем необходимым, соответствует всем строительным нормам вашего государства и полностью укомплектован персоналом.

Но это не все. Через несколько минут исполнится десять часов, как вы, госпожа Котова Зинаида Михайловна, являетесь Президентом Российской Федерации!



Зиночка охнула и стала оседать на пол. Муж успел подхватить ее, усадил на диван, дал воды. Зина очнулась и спросила у инсайдера:

- И что мне теперь делать?

- Ничего,  – ответил посланник высшего разума,  –  сейчас сюда придет ваш помощник, который доложит о рабочем графике на сегодняшний, и последующие дни. Ваше право утвердить график или изменить. Позвать помощника?

Зиночка вскочила с дивана, заметалась по кухне:

- Послушайте, как вас там, Уэр, или Эур, а что будет с Путиным, он же законно избранный Президент, как же так – вдруг раз и …  Похоже на какой-то переворот

- Не волнуйтесь, госпожа Котова, могу вас заверить, что у Путина все будет хорошо.  Если вы согласитесь, у вас будет возможность встретиться с господином Путиным и обсудить все, интересующие вас и его вопросы в личной беседе.

- Нет, нет, что вы, я не могу согласиться…  я не одета…  к тому же вчера немного выпила за Новый год,  надо привести себя в порядок.



Уже выйдя из кухни, вернулась с вопросом:

- Уэр, а как быть с этим, – приподняла руками грудь и покачала,  – у меня нет такого размера одежды

- Можно отменить, – спокойно ответил инсайдер

- Не-е-ет!!! Закричал громче, чем того требовала ситуация, Боря,  – не надо отменять!

- Хорошо, сейчас зайдет помощник и все сделает. Не волнуйтесь, он  очень хороший профессионал, прекрасно подготовлен, и вопросов задавать не будет.  – Инсайдер нажал на своем мониторе какую-то кнопку,  в тот же миг открылась входная дверь и в квартиру вошел помощник Президента Российской Федерации, Зинаиды Сергеевны Котовой. По-военному щелкнул каблуками, представился:

- Олег Михайлович Сорокин, ваш помощник и врио главы администрации Президента Российской Федерации. Готов доложить о ситуации в стране и мире.

Картинка была забавная: посреди кухни стоит Зинаида Сергеевна, стянув двумя руками полы халата на груди, рядом с ней муж с фигурой бодибилдера в спортивных стрингах, прикрывающий руками  некстати восставшую плоть – ему, благодаря Зиночкиной инсталляции, уже страстно хотелось жену.



Насчет профессионализма помощника, инсайдер не соврал,  Олег Михайлович организовал все так, что всего за пятнадцать минут Госпожа Президент  и ее муж были одеты и обуты, что говорится,  с иголочки, а в шкафах покоилось несчетное количество костюмов, брюк, платьев, кофт, головных уборов, и прочих предметов женского и мужского гардероба .



По графику выходило, что сегодняшний день у госпожи Президента – выходной, а вот на завтрашний, несмотря на новогодние каникулы, было запланировано совещание в Кремле по вопросу ВТО.  Зиночка честно призналась помощнику, что немного забыла, как расшифровывается эта аббревиатура. Помощник напомнил, что ВТО – это Всемирная Торговая Организация, в которую наша страна  вступили несколько лет назад. Сотрудничество с ВТО все эти годы шло ни шатко, ни валко, поэтому с ВТО надо что-то решать – как минимум, надо сменить нашего торгового представителя на этой международной торговой арене, надо назначить туда проверенного, делового и пробивного человека, который сможет добиться отмены торговых санкций, введеными  некоторыми западными странами, ибо это приносит нам миллиардные убытки.

- В долларах? – Спросила Зиночка

- В евро, – ответил помощник и добавил, – а это в полтора раза больше, чем в долларах.

Зиночка пообещала подумать:

- Хорошо, я подумаю насчет торгового представителя, у меня на примете есть подходящий человек, деловой и проверенный.

Еще помощник рассказал Зиночке, что теперь она не сможет без охраны и шагу ступить, что теперь ее самыми верными друзьями и подругами станут флот и армия, что в радиусе пяти километров от ее квартиры будут жить сотрудники федеральной службы охраны, что про телефон и интернет надо забыть, что теперь в каждой комнате ее квартиры будут денно и нощно дежурить специально обученные люди, которых ей не нужно стесняться и вести себя так, вроде бы их там нет и никогда не было.  Все это понизило у Зиночки градус ее восторга новой должностью. По всему выходило, что теперь ей даже потрахаться со своим мужем не удастся без присмотра «специально обученных» ребят.  Нет, решила Зиночка, этого не будет, и либо они уберут обученных из нашей спальни, либо я откажусь от президентства. И точка! Боря такое ее решение поддержал обеими руками, за сиськи, и предложил:

- Зинуль, пойдем в спальню, полежим, а то уже невмоготу.

Строгость жены его не обрадовала:

- Боря, слушай и запоминай! Теперь ты будешь видеть меня по телевизору чаще, чем в реале, поэтому вот эти свои штучки насчет, «полежим»,  «перепихнемся» – оставь при себе, мне щас не до этого. Сам видишь, завтра заседание по ВТО, а мне еще надо позвонить Верке Леонтьевой, уговорить ее на должность нашего представителя в эту самую ВТО, она девка пробивная, порядок быстро там наведет.

- А кто такая Верка?  –  Поинтересовался муж.

- Подруга, мы когда-то учились вместе, она сейчас на рынке торгует всякой фигней, китайским ширпотребом, турецкими куртками, армянскими туфлями от Франко Морелли. Арендует там уголок два на два. Я ее на международный рынок выведу, пусть там европейцам впаривает свои Франко Морелли.  Вот посмотришь, она мне еще коньяк поставит….



К вечеру решили проехаться по городу, «подышать воздухом». Хотели на своей машине, с прицелом на то, чтобы заехать к какую-нибудь неприметную гостиницу и  познакомить свои телесные новшества друг с другом.  Помощник был непреклонен, и ехать на своей аудюшке  не разрешил, пришлось ехать в лимузине с тонированными стеклами и с километровым эскортом.



Вечерело, ввиду праздника на улицах было малолюдно, но на перекрестках было много животных – где-то стояли козлы с полосатыми палочками на шеях, кое-где даже быков видели, тоже с палочками..

- Это мое, – сознался Боря, – как говорится, мысль материальна.  Н-да…

На стоящих вдоль дорог автомобильчиках пестрели небольшие плакатики – «Насосала на Лексус», «Насосала на мерседес», «Украл у народа», «Ограбил банк», а в одном месте на столбе у обочины болталось на ветру одинокое объявление «Насосу хотя бы на Дэу Матиз»

- А это мое, – указала рукой на плакатики Зиночка, – посмотришь, за рулем Крузака семнадцатилетняя ссыкушка сидит, спрашивается, где она его взяла, кроме как насосала? Вот я и подумала, что было бы здорово, если бы они вешали на свои машинки этакие «декларации о доходах»

- Правильно! – Согласился Боря.



Подъезжая к центру, обратили внимание на  большое скопление людей и спецтехники, много пожарных автомобилей, МЧС-совцы бегают, суетятся.

- Что это?  – Спросила Зиночка у помощника, сидящего в передней части лимузина

Тот куда-то позвонил и через десять секунд доложил:

- Взорвали круглосуточный торговый павильон «ИЧП Мамедова». Высока вероятность применения ядерного оружия. По городу таких инцидентов более трехсот. Задействованы все спецслужбы.

Боря прикрыл стеклянную перегородку, отделяющие их от охраны и испуганно прошептал:

- Похоже, что это мое прочество или как там его называл провайдер – компиляция, что ли, – сбылось. Помнишь, я на первое мая траванулся паленой водкой? Ну ты еще тогда скорую мне вызывала, помнишь?

- Помню, вспомнила Зина.

- Ну так вот, я тогда и подумал, что было бы неплохо, если бы на все точки, где торгуют паленой водкой, упало бы по небольшой атомной бомбе..  Еще, помню, загадывал, чтобы кроме мамедовых никто не пострадал. Похоже, мои слова дошли до Бога.

Стемнело. Помощник по громкой связи спросил, куда госпожа Президент еще желает проехать?

- Слушай, затараторил Боря, а давай рванем в Чермушки к Сереге Рыжему, он там на даче живет, поди, щас похмеляются вовсю. Зинуль, ну давай, а? А то я уже не могу, вот попробуй. – Он взял ее руку и положил себе на то место, которое «уже не могу».

Зина согласилась, но поставила условие, что с помощником Боря сам будет договариваться, чтобы его «специальные» и «обученные» не стояли возле кровати со свечками.



Сказано – сделано! Домчали до Черемушек меньше чем за час. На своей Ауди они тратили на дорогу в лучшем случае четыре-пять часов. А если по пробкам, то и весь день..

Борис оказался прав – праздничное похмелье на Серегиной даче было в самом разгаре.

Пьяненькие хозяева обрадовались гостям, гости – хозяевам, кинулись ручкаться, обниматься. У Бориса проблем не возникло, поздоровался со всеми, пообнимался, похлопали друг друга по плечам.  А вот к Зинаиде охранники не подпустили ни одного человека. И ей не позволили ни с кем здороваться за руку, на все возражения отвечали одно:  «У нас приказ!»

Сели за стол, выпили,  Боря пил из той бутылки, что стояла на столе, а Зинаиде помощник принес спецфужер, наполовину наполненный спецвином. Выпили.  Потом еще раз выпили, потом пошли танцевать летку-енку. В общей цепочке танцующих, Зиночка оказалась между двух охранников –  одного она сама держала за бедра, другой держал  за бедра ее. Дракончик ревновал и требовал допустить к нему Борю.  Зиночка это быстро поняла и покинула танцующих.  Боря долго беседовал с помощником, но все его уговоры и просьбы оставить их с женой одних хотя бы на пять минут – успехом не увенчались.



Боря присел рядом, и пожаловался Жене на несговорчивость ее помощника.  Зиночка психонула и скомандовала:

- Домой!

Выехали в без десяти одиннадцать. Время близилось к полуночи, через час с небольшим им надлежало дать инсайдеру ответ на все его вопросы.

- Успеем, заверил Боря.

- Успеем, согласилась Зиночка.

Въехали в город. Кругом фонарики разноцветные, хлопушки, народ празднует, веселится..

Проезжая мимо «ПромРекБанка», случилось ЧП. Прям напротив центрального входа в банк, стоял автомобиль-цистерна, как только кортеж поравнялся с банком, раздался взрыв – взорвалась цистерна и и залила все вокруг своим содержимым – и крыльцо банка, и сам банк вплоть до четвертого этажа, и Зиночкин кортеж. Автомобили остановились – лобовые стекла были залиты мутным содержимым цистерны, охрана заняла круговую оборону, помощник что-то кричал в рацию, время близилось к двенадцати.

- Не успеем, заволновался Боря.

- Не успеем, согласилась госпожа Президент.

- Давай своим ходом!  – Предложил Боря, – Щас рванем, попробуем оторваться от этих, – он показал на помощника, – а там поймаем тачку и может быть, еще успеем. Рвем?

- Рвем!

Боря рванул ручку двери и совсем не по родственно-президентски выругался:

- Хуй на рыло, двери заблокированы!

В этот момент к их автомобилю подбежал помощник, открыл дверь со стороны Зиночки и скомандовал:

- Быстро, выходи!

Зиночка, а за ней и Боря вылезли из лимузина, ощутили ужасно зловонный запах и метрах в десяти увидели зависший вертолет.  Чтобы переосилить шум вертолетных двигателей, помощник заорал во все горло: «за мной!» и  они втроем, пригнувшись, направились к вертолету.

Первым на борт запрыгнул помощник, подал руку Зиночке, втащил ее, Боря, не смотря на свою накачанность, с большим трудом вскарабкался на борт и вертолет резко стал набирать высоту

На подлете к Дому, откуда Зиночка и Боря уехали «подышать воздухом», вертолет долго кружил, выбирая место для высадки пассажиров.  С большим риском он приземлился на паркинге, рядом с Бориной Ауди, вокруг которой семеро таджиков весь день разметали снег.  Выпрыгнув из вертолета, Боря с одной стороны, Зиночка посередине, ее помощник с другой стороны, побежали к подъезду. На все это с любопытством смотрели ФСО-шные снайперы с крыш соседних домов.

Не добегая до квартиры десяток метров, Боря глянул на часы и заорал:

- Одна минута!

Зиночка не останавливаясь, спросила:

- Отказываемся, или соглашаемся?

- Отказываемся, оставляем только хуй и сиськи, остальное нахуй, – и уже открывая дверь своей квартиры, добавил, – и квартиру оставляем!

Зиночка внесла свои пять копеек:

- И фигуры оставляем! – Через секунду, – И тряпье оставляем! И Холодильники!

Забегая в кухню, Боря добавил:

- И пиво оставляем, и пиво!

За столом все так же сидел инсайдер и смотрел в свой прозрачный монитор. Он повернулся к вошедшим и успокоил:

- У вас еще есть двадцать одна секунда. Ни о чем не волнуйтесь, я все слышал, и ваши решения будут реализованы в точном соответствии с вашими желаниями.

И начал отсчет:

- Семнадцать.

- Зинуль, думай, что еще оставить?

- Боря, я не знаю, и ты думай!

- Пятнадцать.

- И козу драную оставьте, заебала старуха, я ее всем буду показывать, как память…

- Понял, козу оставляем, двенадцать.

- Боря, ты с ума сошел, старая женщина..  не надо..  уберите козу, уберите…

- Владелец компиляции «коза драная» - Котов Борис Сергеевич, он единственный, кто имеет право на решение. Восемь.

- Хорошо, хорошо,  – сдался Боря,  –  убирайте козу, пусть живет старая.

- Коза убрана. Пять

- Боря, блять, думай, пять секунд осталось

- Да не знаю я, не знаю, сама думай

Две.

- Детсад оставьте – тихо попросила Зиночка, не надеясь, на то, что успеет

- Детский сад остается. Время вышло!

Инсайдер произвел круговое движение правой рукой, его монитор исчез, сам он повернулся к Боре и Зиночке, поклонился и попрощался:

- Будьте счастливы! Прощайте!

И растворился, вроде бы за столом никого и не было.



Борис  подошел к холодильнику, открыл и удивился – точно пиво!  Достал банку, откупорил, попробовал, оценил:  «Класс!»

Зиночка сидела несколько минут молча, потом подошла к окну и тоже удивилась:

- А садик-то и правда остался! Во, дела!

Боря  протянул банку с пивом: «Будешь?»

- Нет, не хочу. Щас еще чуть-чуть посижу, и пойду в ванную, поплаваю в новом бассейне, а то че-то духман от меня какой-то…  Кстати, а что это там взорвалось, около банка? Там такая вонь стояла, когда мы к вертолету бежали..

- Та это мое.  Придурок.  Помнишь, когда аудюху покупали, нам не хватало сто пятьдесят тысяч? Я тогда во все банки ломился, пытался кредит оформить. Ни одна падла не дала, все поручителей требовали.  И в этом ПромРекБанке был – отказали. Помню, там девушка-менеджер вроде бы согласилась, пошла к управляющему, а тот отказал, говорит, пусть на вторую работу устраивается, если не хватает. Урод.  Ну вот я в сердцах и подумал, когда вышел, типа, чтоб у тебя сука, под твоим банком гамновозка взорвалась. Вот оно тлело-тлело, и взорвалось.



Пока Боря пил пиво, Зиночка обошла свои, нежданно-негаданно разросшиеся владения. Что-то из своих хотелок узнавала, что-то нет. Практически вся ванная комната была соткана из ее фантазий, кроме бассейна – никогда она про бассейн не думала, да и сейчас как-то тревожно – вдруг в нем дно лопнет и нижний этаж зальет, чем расплачиваться будем?



Разделась, рассмотрела в зеркале огнедышащего дракончика, интересно – чья это фантазия, ведь она про татуировки никогда не думала и не мечтала. Но как бы то ни было, дракончик ей нравился,  даже имя ему придумала – «дружочек».

Залезла в джакузи, понежилась, поплескалась, достала из шкафа фантастической красоты и мягкости полотенце, вытерлась.  Зашел Боря с двумя банками пива. Глазки блестят, стало быть уже две баночки вылакал, догадалась Зиночка. Спросила:

- Слушай, Борь, а ты как свое новое тело ощущаешь, там действительно сила есть, или это просто видимость, а сила осталась прежняя?

Боря принял позу стоящего на подиуме бодибилдера, крутнулся, мол, как я тебе?

Зиночка оценила:

- КрасавЕц! – И прижалась к его бугристому телу своей новой грудью.

Боря взял Зиночку на руки и понес в спальню. Обняв его за шею, Зиночка думала, а ведь и правда, силища чувствуется, несет меня как пушинку..



Эпилог.

И стали они жить поживать, и добра наживать!

Тут и сказочке конец, кто прочитал – тот молодец!

Дурогон , 31.12.2016

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

maks, 31-12-2016 11:55:53

Глагне занахана, всех с новым годом, все свободны!

2

maks, 31-12-2016 11:57:06

Хуяссе кирпич

3

ЖеЛе, 31-12-2016 12:17:55

йа не молодец...

4

Асоциальный элемент, 31-12-2016 12:25:20

йоптвайу, буков-то скока

5

Сирота Казанский, 31-12-2016 14:37:51

Бля, ниасилю нихуйя, день севодня не торт.

6

Михаил 3519, 31-12-2016 14:51:55

Ничотак сказочка. Пусть будет.

7

Лёха@, 31-12-2016 20:15:54

Окончание подозрительно хепиэндное. Хде аблом диавольский? Неформат, вроде?  А так ничо, поржал местами, звёзд тоже накинул.

8

Дурогон, 01-01-2017 06:40:41

ответ на: Лёха@ [7]

>Окончание подозрительно хепиэндное. Хде аблом диавольский? Неформат, вроде?  А так ничо, поржал местами, звёзд тоже накинул.

Дык, Новый год, как же тут без хепиэнда? Народ без хепиэнда может афтара отправить "фтопкунах"

Про дивольский аблом к восьмому марту  накарябаю  -  для дьявольских штучек-дрючек восьмое больше подойдет

За звезды - пасиба!  Только что проснулся - сушняк давит, в глазах звезды летают, воткнул комп и понял, откуда звезды... А то уж думал, что похмелье

9

Лёха@, 01-01-2017 12:49:32

ответ на: Дурогон [8]

Ну, удачи в Наступившем.

10

white lightning, 02-01-2017 08:37:53

Фсех камрадов сновымгодом. Написато заебато, фсем щастья!

11

RealGoodFriend, 02-01-2017 12:42:39

дача в черемушках - это типа как дача на Петроградке.

12

Дурогон, 02-01-2017 14:03:20

ответ на: RealGoodFriend [11]

>дача в черемушках - это типа как дача на Петроградке.

Дружище RealGoodFriend, такая щепетильность  наталкивает на мысль о твоей профессии - ты работаешь, либо корректором в ЭКСМО, либо начальником службы ППС в НКВД )))
В свое оправдание могу сказать, что уж который год  живу на даче в Черемушках, и поверь - ни одна блять из моих соседей даже слыхом не слыхивали про какую-то Петроградку.

Ну а чё ты хочешь, Новый год - чудеса кругом творятся, волшебства разные, все смешалось в кучу: кони, дачи, люди....

Кстати, в том городе, который ты узнал в моем тексте, «ПромРекБанка» тоже нет, ты уж прости меня, окаянного)))

13

Кокаин, 02-01-2017 23:55:50

Астапа понесло...

14

Дурогон, 03-01-2017 07:02:30

ответ на: Кокаин [13]

>Астапа понесло...

Есть малехо...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.»

1
1

«"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg