1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мувинг (2)

  1. Читай
  2. Креативы
Наша «Газель» несётся по городу, пугая редких утренних пешеходов, которые переходят перекрёсток на зелёный свет. Спешим на заявку: квартирный переезд.

Я сплю уставший после бурной ночи с Маринкой. На панели огромный пакет с пирожками. Она напекла.

— Ты бы поаккуратней, Марат, — недовольно ворчит шеф нашему водителю башкирину. — Собьёшь опять кого-нибудь, опоздаем. Клиенты такие, блядь, нервные пошли. Задержишься на минуту, весь телефон оборвут!

Марат соглашается, кивает, но продолжает свой рейсинг под красный свет.

Загадочный этот народ башкирины: добрые, работящие, не спорят, но как вобьют себе что-нибудь в голову — не выбьешь. Вот и этот.

Какая-то дурёха гордо выкатила на дорогу коляску с младенцем. Вышагивает. Толкает перед собой спящее дитятко. Думает, что ограждена зелёными магическими лучами, исходящими от светофора, как стальной стеной. По сторонам не глядит. А зачем глядеть? Закон на её стороне, то есть Правила дорожного движения. Ну и, повторяю, дура.

Наш башкирин то ли размечтался, то ли ему действительно стало на всё похуй работая в такой крутой шараге как наша, то ли ещё какие неведомые силы вписались в сценарий сегодняшнего дня, но раздаётся глухой шлепок, коляска отлетает в сторону, а мамаша, приняв основной удар на себя, мешком с костями падает на дорогу. «Газель» вихляет и проезжает задними колёсами по женщине. Та даже пикнуть не успела. Труп. К бабке ходить не надо.

— Ты чё, сука, охуел?! — орёт, выпучив глаза, Серёга и бьёт башкирина в ухо. — Если на переезд опоздаем, хуй тебе, а не десять процентов!

А зря. Какой бы он ни был дурак, но всё-таки за рулём. Грузовик описывает дугу и вылетает на тротуар. Крики, ругань, недоброжелательные лица — скандал, одним словом. На этот раз Марат успевает вывернуть руль и избегает наезда на группу молодых людей, спешащих, видимо, в университет на учёбу.

— Вот теперь молодец, — довольно крякает шеф, — можешь, если захочешь! А то взял моду людей давить!

— «Скорую» вызвать? — проявляю милосердие я.

— Ога, звони, — говорит шеф, а потом поворачивается к Марату. — А ты гони по тротуару, всё равно скоро во дворы поворачивать.

Проехали метров сто и хватит.

Впереди стоят активисты STOPхама. Человек шесть. Наклеечки свои уже приготовили. Руки радостно потирают. Поймали, значит, правонарушителей. В сторонке девушка с видеокамерой. Переминается с ноги на ногу, прохладно ей. Оператор. Приготовилась к съёмке. Худощавая, высокая и голенастая, в сером пальтишке. Привет ютубу.

— Может, по ним? — спрашивает Марат.

— Что, по ним? — заводится шеф.

— Ну, проедем, — смущается молодой башкирин.

— Ну, блядь, ты и живодёр, — сокрушается шеф, — а с виду не скажешь. Стой!

И вовремя сказал. Стопхамовцы перегородили своими туловищами тротуар — хуй вы, дескать, проедете. Марат тормозит в полуметре от них.

— Почему вы по тротуару ездите? Это запрещено, — заявляет полный парень в пуховике.

— Всё, пацаны, больше не будем! — шеф корчит миролюбивое лицо и даже пытается улыбнуться. — Прилепляйте свою шнягу и мы поехали.

Подошла девушка. Съёмку ведёт. Нос красный. Сопливый.

— Нет, — подходит менее крупный, но более наглый поджарый студент. Коноводистый с виду. — Стикер мы вам и так наклеим (в это время полный уже разглаживал с любовью на лобовом стекле нашей «Газели» наклейку стопхама), но дальше вы не поедете.

— Как не поедем? — изумился шеф. — Нам в тот двор надо! — показывает, — десять метров осталось по тротуару ехать!

— Нет, — стоит на своём юный наглец, — возвращайтесь, пожалуйста, обратно.

— А как? — спрашивает Марат, — мне здесь не развернуться!

— Задним ходом, — подсказывает ему студент. — Рычаг коробки передач переводишь на задний ход и едешь. Совсем, что ли, тупой?

Шеф вопросительно смотрит на меня. Утвердительно киваю и выпрыгиваю из кабины. Открываю дверь фургона и достаю бейсбольную биту. Взвешиваю в руке. Мало. Протягиваю её Марату, который тоже вышел из машины. Полуметровый обрубок арматуры ребристый и тяжёлый нравится мне больше. Махнул им несколько раз в воздухе. Окей!

Тем временем Сергей приближается к полноватенькому стопхаму и шевелит перед собой руками-клещами.

— Так, значит, — говорит, — не дадите нам проехать?

Студент отступает.

— Нет, — отвечает, — не дадим.

Голенастая девушка нацеливается видеокамерой на шефа.

А вот хуй тебе, а не съёмка! Подхожу к ней и отталкиваю в сторону.

— Вы что, девушку бить будете?! — кричит она исполенным презрения голосом.

— Легко, блядь! — заверяю её.

Кусок арматуры в моих руках — страшное оружие.

Он со свистом рассекает воздух и оставляет грязно-ржавый след на рукаве пальто. Ломает предплечье руки, которой девица держит камеру. Она взвизгивает от боли и роняет гаджет. Сгибается пополам. Воет белугой.

Не могу устоять перед искушением и, разбежавшись, пинаю своим тяжёлым ботинком с железным носком по её нежному личику. Кровь брызгает в разные стороны. Девица уже не воет, а странно хрюкает и валится набок.

Будни, так сказать, полевого кинооператора в условиях, приближённых к реальным.

Тот, что поджарый и верховодистый, оказался, беспизды, джентльмен: с голыми руками кинулся на меня. Марат также меланхолично, как вертит баранку, огрел его сзади битой по голове. Парень остановился, уставился на меня стеклянными глазами и, странно улыбнувшись, валится на асфальт.

Настала очередь пухленького студента. Шеф, не мудрствуя лукаво, хватает его за горло, шевелит своими пальцами, мнёт его, потом вырывает кадык. Активист стопхама хрипит, брызгая юшкой, и падает в шоке на землю.

Сергей крутит в своих окровавленных ручищах, рассматривая, хрящь, а потом зашвыривает его подальше в кусты.

— Я же говорил, мы опаздываем, — с сожалением бормочет он.

Четверо других стопхамовцев отбегают подальше и выступают в роли статистов. Какая впизду федеральная программа, когда битой по башке лупят и кадыки отделяют от горла за здрасте. Вся жизнь впереди.

Вой полицейской сирены известил, что стражи порядка не дремлют. Кто-то сообщил.

Подъезжает уазик-«воронок», жигуль ГБДД и чёрный шестисотый мерседес.

Мерин девяносто второго года выпуска, ностальгия по прошлому, принадлежит подполковнику Иванову, ёбанному Кузмичу, начальнику райотдела. У него, пса легавого, чутьё на деньги, собственной персоной припёрся.

Мусора из «воронка» выскакивают в бронежилетах, автоматы наперевес. Сразу берут нас на мушку. Бросайте, кричат, оружие и ложитесь мордой вниз.

Мы законопослушно выкидываем свои средства самообороны и ложимся на сырую землю. Шеф сам не свой, опаздываем на заявку по квартирному переезду. Матерится, зело нервничает.

Вот и Кузьмич выдавил свою тушу из утробы мерседеса.

— Что тут, блядь, происходит, — кричит, — на вверенной мне территории. А это что за придурки с наклейками и развороченными мордами тут валяются где попало?

В это время поджарый с оторванным кадыком испускает дух и бьётся в агонии. Затих. Отмучился.

— Сдох, что ли? — удивляется Кузьмич. — Кто его так?

— Не знаю, — пожимает плечами один из автоматчиков, подходит ко мне и начинает раскрывать преступление по горячим следам, то есть пинает сапожищем в бок. — Эй, мужик, это ты парню горло разорвал?

Подполковник подходит ко мне и тоже заряжает ботинком по рёбрам.

— Ты, ёбаныйтвойрот, этого хуесоса убил?

Кричу, уткнувшись харей в землю:

— Да вы заебали, блядь, лягаться, суки, я вам мяч футбольный, что ли?

Кузьмич присмотрелся ко мне и говорит:

— Собакин, ты что ли?

— Нет, — говорю, — моё привидение.

— Ваня, да ты это, вставай, — засуетился Кузьмич и протягивает мне руку, помогает подняться.

Поворачивается к автоматчику:

— Пошёл нахуй, Степаненко.

Тот отходит.

Кузьмич отряхивает меня, потом по-родственному обнимает.

— Ну, как там Маринка? — участливо спрашивает. — Она же мне как дочь. Ты не обижай её. — Кузьмич даже прослезился, старый маразматик.

— Да нормально, — говорю, — пирожков напекла на работу, вся кабина завалена ими, да ебал всю ночь, не выспался.

— Ну, дело молодое, — хлопает меня по плечу. — Давай-давай, живите. А я всегда помогу, обращайся.

«Нихуясибе, — думаю, — дело молодое. Тебе сколько лет, динозавр доисторический?»

Шеф и Марат, видя такое такое благоприятное изменение в обстановке, тоже встали с земли.

— А это чё? Стопхамовцы, что ли? — спрашивает начальник райотдела, показывая на студентов, как будто только что их увидел.

— Наверно, — неуверенно отвечают его подчинённые.

— Это, блядь, провокаторы ещё те! — говорит Кузьмич. — Я давеча поставил машину у райотдела. Смотрю в окошко, висит эта хуета! Степаненко полдня отдирал да отмывал. Правильно, Степаненко?

— Так точно, товарищ подполковник!

— В общем, так! Труп в морг, живых в райотдел! И нехуй тут разбираться! — приказывает Кузьмич.

— А женщина, сбитая на пешеходном переходе с ребёнком? — робко спрашивает гибэдэдэшник.

— Блядь, точно. Там же ещё баба мёртвая лежит… — задумчиво произносит подполковник. — Вань, ты видел кто это сделал? А то какой-то ёбанный стукач позвонил и сказал что грузовая «Газель» сбила.

— Да хуйевознает, — пожимаю плечами. — Не видел.

— Так, объявляем операцию «Паутина», — командует Кузьмич. — Чтоб ни одна блядь безнаказанно не покинула наш район! Ориентировка: грузовик КИА.

— Так «Газель» же сообщили… — начал было гаец.

— Чё, блядь, самый умный, да? У меня другие агентурные сведения! — пресекает вольнодумство начальник. — Умный, спрашиваю, блядь?

— Никак нет, товарищ подполковник, — вытягивается в струнку старлей.

— То и оно, — ухмыляется Кузьмич, потом говорит мне сразу же подобревшим голосом. — Маринку поцелуй за меня. Ну, Ваня, всего тебе хорошего.

Не оставляет без внимания и моего шефа:

— Сергей, иди сюда.

Серёга бормочет себе что-то под нос, наклоняется и достаёт из носка сложенную, пропитанную потом пятитысячную купюру.

Традиция.

Бродячая собака , 02.04.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пробрюшливое жорло, 02-04-2016 11:52:55

хуинг

2

Пробрюшливое жорло, 02-04-2016 11:53:00

боинг бль

3

Пробрюшливое жорло, 02-04-2016 11:53:04

нахенг

4

Роттвайльская мясницкая собака, 02-04-2016 12:14:52

Чота хуета какая-то пошла, не буду читать, блеать

5

vova53, 02-04-2016 12:44:04

Куська отжёк.

6

vova53, 02-04-2016 12:51:41

— В общем, так! Труп в морг, живых в райотдел!

7

Сирота Казанский, 02-04-2016 13:06:58

Блять, а5 фантазии йунного дрочера.

8

тебе нравятся пёсики?, 02-04-2016 15:25:55

гыгыгы...
крофькишки мну нравецо

9

Диоген Бочкотарный, 02-04-2016 15:51:42

5+

Стопхамовцев надо так. А вот с бабой , которая с коляской- погорячились. Перед пешеходным переходом надо скорость снижать.

10

Бедуин, 02-04-2016 16:55:26

Я так щитаю, любителям живодерства надо для полноты ощущений и достоверности изложения причинить какой-нибудь открытый перелом или на худой конец раздробление.

штоб сука меньше дрочили на эти моменты.

11

vova53, 02-04-2016 17:53:16

ответ на: Диоген Бочкотарный [9]

>5+
>
>Стопхамовцев надо так. А вот с бабой , которая с коляской- погорячились. Перед пешеходным переходом надо скорость снижать.
Зашугали водителей, чтоб пропускали пешеходов,
Теперь многие пропускают и там где перехода нет.
Не знаешь , бывает, переходить или стоять.
Чревато

12

Диоген Бочкотарный, 02-04-2016 18:12:29

ответ на: vova53 [11]

Таки да. Переходить надо осторожно, что на переходе, что не.

Причом, на переходе даже ещё апаснее, ибо ХЗ...

13

СтарыйПёрдун, 02-04-2016 18:14:15

ответ на: vova53 [6]

>— В общем, так! Труп в морг, живых в райотдел!
Моринку ебсти!

14

бомж бруевич, 02-04-2016 19:24:20

Ну, по едва заметным признакам понял что быть продолжению.
Валяй!!

15

Хулитолк, 02-04-2016 20:12:03

Нормально. Есчо крови, афтар!

16

Хулитолк, 02-04-2016 20:14:26

Тока жывотных не убивайте, с этим тут жоска. А двуногихъ ебаш, развелось педрасов. Да и в колязках ща не тока детей возят, а чо попало, бывает.

17

shkura, 02-04-2016 22:56:32

Только Удав в мордокниге тему стопхама поднял, так сразу высер на главную прилетел. Совпадение ? Не думаю!

18

Акубаев, 03-04-2016 18:38:22

Ужос.

19

Жмырный Налим, 03-04-2016 21:17:22

Заебись.

20

Mangy , 04-04-2016 00:16:38

Автор ловко маскирует речь под простачка, зачот. Такое сложно сделать без фальшивых перегибов.
Написано интересно и не без юмора. Думаю, излишняя жестокость и абсурдность событий - тоже художественные приемы.

Детектед небольшой косячок. Кадык вырвали пухлому студенту, а отмучался чуть ниже, почему-то, поджарый.
6*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

1

«Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg