И снова пришлось мне убедицца, что знание жуткая сила. Жуткая разрушающая сила. Кароче, говоря — пиздец без вариантов.

Я тут отписался намедни апщественности па поводу двух своих бед.
Первая - прямой, каг аптический прицел, собственный хуй — ето все професор телевидения Малыщова винавата, пизданула на всю страну «кривой хуй норма!», и что делать после такова недвусмысленнова заевления нам малочисленным атщипенцам от этой тенденцыи?
И беда два — нивозможность выличить этот дифект с помощью пидарастической традиционной мидицыны. Лично я наткнулся в тенетах интернетов на парадоксальный метод пользы ВСЕХ спиртосодержащих напитков — и типерь пытаюсь излечить свой палавой изьйоб природы с помощью алкоголной диеты, но пока, кроме пабочных эфектов, никакой ремиссии нет.

А свой нинармальный хуй я типерь даже за огромные деньги предъявлять пастиснялся бы.
Скажу больще - на нервной почве робости от хуйовой неполноценности я привратился в изгоя в собственной симье. Жыне камплексую с примым хуем подкатиться, разьве только что глубокой ночью и под ватным адеялом. И то она — эта супруга — норовит спящей притварицца. Брезгует видать примой хуй в сибя впускать!

Тут недолго с таким амаральным хуем умом двинуться в сторону пессимзьма и дипрессии с паследущей импатенцией и полным суисцыдом. И нахуя мне эта импатенцыя после суисцыда в разгаре лет!


А тут! Натыкиваюсь в интырнете на виагру...
Не, вы не думайте, што я такой дремучий невежа — хуле ее не знать, когда эта виагра у всех на слуху - «ты люби меня в места во все — восемнадцать у тебя уже!»
Просто … ну как лежыт какаянить нужная пиздюлина навиду, а ты мима рыщеш и низамечаешь...ну, поняли аналогию?
Я тут захажу на один научный ссайт, чтобы там проаналезировать, ебет ли кто баб тоже примым хуем или таких не бирут ни в кино ни в космонавты, как ущербных (скажу между слов об наблюдениях — хуй там у каво хуй примой найдешь, про ста лишний раз с сибя расстроился)... и вот выскакывает во время кинематографа риклама. Смысл - «Виагра - пабалуй сибя нивьебенной прадалжительностью палавова акта, несгибаемым стояком и новыми ащщущениями. Ты забудеш обавсем!». Я было раздражился от такова биспардоннова вторжения в личную интимную жисть, а патом падумал словами каковата литературнова киногероя «что нас не убивает кхуям — делает нас сильнее»!
Виагра спасет мир от вымирания! (слоган забит!)

Пашол в аптеку... а чота стремна стало, как в молодозди, когда нада было гандоны купить -тогда стиснялся што аптекарша подумает, што я ебацца собрался, а типерь типа — маладой импатент неюных лет хочет себе вялого пачинить... но как и прежде дождался, пока очиредь рассасалась и кагбы между прочим спрашиваю «А что у вас ат гриппа свинова есть? Дайте два резиновых напальчечника, три горчичника и виагру!» Кароче развел ету прозекторшу на букву «П» - дура подумала, што у меня свиной грип. А про примой хуй даже не догадалась. Правда, денег за горчишники содрала — я ебу!

Решил сразу праверить, не пиздят ли в интернете. Зашол за угол, две таблетки захавал и дамой побежал как на крыльях! Пока не началось.
Бляяяя, дома у жены опять ети йобаные падруги. А у меня копье уже тарчит в направлении норд-норд-норд, как у макидонской фаланги на марше!
Пропал припарат! От агарчения я две паследние таблетки сунул в пасть машинально бутта витаминки, джыном запил для усиления имунитета от малярии... Чо делать? Но хуй сам повел в нужном примом направлении. Правда, на етот раз я пазорить свой нищасный хуй пирид падругами супружницы постеснялся, поэтому тихонько жыну падазвал из-за двери «Жына выйди, я тибе присуну биз свидетелей!» Слышу падруги хихикают — видать мой примой хуй вспамнили, а моя арёт на весь райён «Атстань нахуй са сваим [примым - подразумевает] хуем! У миня блядь здесь культурные гости!»
Я тогда праизнашу бутта между прочим: «А нам зарплату за прошлый год выдали...» - пижжю, канешно...
Сработало бизотказно! Падруги ат зависти чаем подавились, а жена выскочила в калидор, как чорт из табакерки! Я в ту же сикунду, пока этот чорт в юпке не апомнился, развернул к сибе кормой, ейной мордой к комоду, юпку задрал, трусы содрал и засадил по самые бакинбарды! Она и про зарплату забыла и про падруг и про мой дифект организма: «О-о-о! Еще-еще-еще! Еще!» Падруги за дверью аж дышать перестали — думали жына деньги щщитает!
Еще? Я тагда развернул ебимую к сибе довольной селфей, разлажил на камоде враскоряку, как лягущку на микроскопе и давай припарировать! Тут такой еротический вой поднялся, как бутта украинские радоване кредит пилят: «Давай-давай! Еще! Еще! Давай-давай! Еще!» Слышу в комнате кто-та из падруг йобнулся об пол в приступе жадности, а ктота выдохнул так, что на кухне чуть форточка не разбилась: «Везет же сучаре! Кабы харя у ней не лопнула от милионов!»

Кароче, работает виагра ва всех направлениях! Пра Малышеву и нитрадиционность своево хуя я и думать забыл.

«Дааа, » - апрамедчиво решил было я, - «знание сила, и наука двигатель прагресса! С помощью научных достижений получаецца ебать жыну и прямым хуем, как кривым!» Правда, дорого получается!

Время показало - как я жыстоко ашибался!

Тут жыну за квартальные достижения наградили путевкой в профилакторий, она собрала чимоданы, вздохнула и укатила в подмосковье.
А я решил малость отдохнуть от виагры и заадно пополнить арсенал спиртосодержащих лекарств.
Все испортила соседка испод нас, приперлась под вечер: «Вы слишком громко топаете!»
От склочница! - я два раза всево и топнул-то: один раз с дивана свалился вдвоем с диваном, а второй - шкаф со всей посудой уронил, когда вспомнил про заначку на верхней полке.
Я перед ней оправдывацца не стал, а сказал ласковым голосом с интонацией, после каторой начинают пиздить ногами: «Голубушка, блядь, йобаневрот, а не изволили ли ли вы б пойти нахуй до дваццати трёх нуль-нуль!»

Вот так сразу! Хотя до этого раньше щщитал ету бабу весьма симпатишной женьщиной и даже сделал ей один раз камплемент.
Она видать ето дружелюбское расположение припомнила и пришла наночь глядя с далеко идущими намерениями. Тем паче видела с балкону как я чимоданы с женой в такси запихивал!
Так оно и оказалось: «Я б» - говорит бляцким голосом, - «на хуй и пошла бы, да мой хуй вчера тоже на вахту в Уренгой уехал!» Вот жеж бабы! - мужик тока вчера уехал, а у ей уже пизду щщиплет!
Кароче, куда денешься - надо ебать!
Я в своем погроме ебать был не в состоянии никаким хуем, тем более диван сломан, поетому пошли в уютное гнездо к етой привлекательной курице.
Я нипочатую пачку виагры прихватил в карман и был спокоен за достижения медицинской науки перед бренным телом.
Штобы припарат успел подействовать на генитальные органы организма, я заскочил в совмещеный санузел, штобы якобы помыть чресла перед котиусом. Включил на полную воду, сожрал две таблетки припарата и, присев на унитаз, стал ждать пока мой примой хуй прабретет привлекательность кривова. А от нечево делать стал читать инструкцию...
Нууу, я же говорил «Знание не сила, а могила и наабарот - мало знаешь — много спишь!!!»

Читаю «Попочные...а побочные эфекты... Ди-арея (понос, растроение жулудка)...»
До етого мой ливер, набитый сутра простоквашей, квашеной капустой, гароховым супом и прочими деликатесами, мирно дремал, трудолюбиво перетирая изысканую жратву в контрафакт. И никак майданить не сабирался.
А тут... бля, у меня от таких печальных придостирежений в брюхе так заурчало в обе стороны, что аж зеркало напротив запотело. Еле успел привскочить на два метра вверх и в полете штаны стащить с подлой жопы, которая тут же начала метать йобаную диарею в унитаз с грохотом селевого потока в горах!
«Дорогой, ты скоро?» - почуяла неладное соседка. «Аггга!» - ответила жопа и выдала новую порцию дефекалиев.

Но дажы это уже не могло отвлечь меня от чтения — коли такое хуйовое начало, вдруг там в конце ващще полный пиздец организму?! И точно - « не постоянное лишение зрения». Точно! Слепну! Слепну!!! «Ааааааааа!!!»
«Дорогой, ты что так кричишь? Кипяток пошел? Видишь, я тебе лампочкой моргаю, чтобы ты скорей выходил уже из под душа!»
Вот сука, лампочкой она моргает! У меня от етого моргания не то что волосы — вся шерсть встала дыбом! Глянул на себя в зеркало — еще больше обосрался: напротив бутта Борис-животное сидит, лохматый, с бардовой рожей, с красными выпученными линзами, и жадно воздух пастью хавает, бутта всю атмосферу Земли сожрать хочет!
Симптомы продолжают сбывацца: «Покраснение рожы, нарушение выдыхания!» - вот оно!
Это уже савсем рядом к летальному приходу, хуле — очко-то нежелезное, чую — серце щас из грудей выскочит, колотит в уши и ребра, как участковый к соседу-алкашу.
И обреченно читаю еще ниже уже с полным отчаянием «Шум в ухах. Неравномертвое сердце биение.»

И совсем ниже - «Конець.» Как поет аналогичная Виагра - «майо сеерце астанавилось, майо сеерце умерло!»

Тут я нивыдерживаю убийственнова прагноза в моей недолгой в принцыпе жизни от средств уничтожения импатентов, вываливаюсь сквозь дверь, с обосранной жопой... и торчащим хуем, запутываюсь в спущеных штанах и йобаюсь мордой и хуем прямо в пол.
«Дорогой! Ты уже готов?»
«Готов! Сука! Звони срочно в скорую! Мне пиздец!»


Вот так.
Говорю же в очередной раз «Знание не сила​, а могила!»
Пока не читал пра ети побочные дефекты — все отлично работало, как смазаные тормоза. А как узнал - йобаные дефекты тут же вылезли наружу, как чирьи, и обрушились на организм страшной разрушающей силой!

Теперь стоит тока про ету бляцкую виагру где услыхать— сразу пра свой... некогда примой хуй вспоминаю.
Зато перед Малышовой не стыдно.


xxx. Тока што (с пабочными дефектами)


ПС.
А слово «Конець», кстати, которое чуть не встало мне инфарктом, оказалось просто окончанием списка етих злоебучих побочных действий... хуй кривой знает, как там ети пиздоглазые инструкции на наш руский переводят с ихних кракозябров...

Tweet