Пиздеш это все, что с деньгами надо расставаться легко и нипринужденно, словно с фантиками от конфет «Ириски». Кто так щитает, тот паходу вообще  ниразу не проигрывал в карты свою двухкомнатную квартиру, вместе со всем ее садержимым, как  мой одноклассник, Женя Троян, который  буквально за адин  вечер смог  валшебным образом  трансформировацо из ответственного квартиросъемщика, в лицо без определенного места жительства и дальнейших  сцуко перспектив.  Такая блять метаморфоза, причом нихуя  не по Овидию.

Позже этот атчаянный Лафоркад, аканчательно поддафшись бизудержному азарту, пытался было отыграцо,  попутно спиздив у соседа мотороллер марки «Муравей», и продав его по запчастям местному мотоклубу «Жылезные дровосеки», но апять ниподфартило. Судьба вновь, биз всякого нах предупреждения, внесла свои жосткие коррективы в его космические планы, такшто  жилье  у него  хоть и появилось, но с дислокацией в сугубо изолированных от общества местах, и со строго определенным сроком пребывания. Хули, от тюрьмы да от триппера никто низастрахован, это ещо заратустра говорил. 

А нидавно я этого страдальца на улице случайно встретил, он толькошто в ачиридной раз  из мест лишения свободы  низапланированно вернулся, патамушто амнистия.  Без зубов, но в шапке, и пачимуто в фуфайке на голое тело, хотя вроде не игсбиционист ниразу. Меня увидел, абрадовался нипадецки, кагбудто  журнал Тайм  признал его чиловеком года, и разместил  его щербатый профиль на своей глянцевой абложке. Кричит- «сколька лет, сколька зим...я типель вол -автолитетный, весь голод подо мной ходит, все плоблемы лесаю, если сто обласяйся. В натуле бля». А напоследок спросил, не завалилось ли у меня  случайно каких-нибудь старых брюк, ибо носить совсем нечего, а зимой без брюк ходить както никомильфо, да и простатит апять же нихуя не насморк, аспирином хер  вылечишь. В общем, история грустная и беспесды паучительная, почти как журнал «наука и жызнь»,  только што без картинок.

Но в атличии от Жени, я пачимуто деньги хуй когда проебывал. Сдачу и то, бывает, лишнюю дают, я хуйпайми зачем,  видимо карма  у меня  такая, а может просто патамушто глаза ниибацо добрые, ни суть. Адин раз только подъебалсо.  Причом деньги проебал нихуя не на водку, баб и карамельки, как можно было бы апрометчиво подумать. Подобные траты априори проебом несчитаются, а вполне себе разумное вложение средств, я щитаю. А потратил я все сцуко  на карате.

Эта такая древнейапонская борьба атважных самураеф, кто нифкурсе, которая сама по сибе  пиздец какая страшная сила. Ещо страшней чем красота, и синдром Герстмана — Штраусслера — Шейнкера. Хули, через пару недель занятий этой спортивной дисцыплиной, даже самые маралюбивые и тихие ботаники  влехкую могут превратицо в полностью  бизумных  кровожадных монстров, атвичаю. Если кто сомневаецо, ща поясню.

У меня в йуности с культурой в городе было както ниасобо густо. Нитоштобы мы вообще были адичалыми и затарможенными, но асновных центров приличного дасуга было всего два, адин из которых- это районный музей с культовой икспазицыей  «древнее гавно, случайно найденное на свалке мусорных атходов», состоящей из ржавой казачьей шашки, поломанного пулемета и пары монет образца 1936 года. Второй- это крытый кинотеатр с пацифистким названием «Мир», весь репертуар которого состоял из лент преимущественно довоенного производства. Чаще всего пачимуто «Свадьбу в Малинофке» крутили. Карочи, никаждый индивид был способен ригулярно посещать падобные увеселительные заведения без вреда для собственной психики. А тут, в адин из беспесды радостных дней, в  заброшенном полуподвальном помещении местного унивирмага «Восток», ниажыданно открылся видео-блять-салон. В синем мерцании телиэкранов донесший до нас мировую сцуко культуру и прогресс.

Причом данный факт както практически сразу перивернул всю маю тогдашнюю шкалу жызненных ценностей и приаритетов с ног на голову. Асобенно после просмотра эпической киноленты «Путь Дракона», в которой песдоглазый хуйлапан в конвейерном порядке апесдюливал разных моральных вырожденцев, доказывая, што его кунгфу палюбому круче всего астального. Все мои предыдущие кинокумиры на  фоне этого творящегося  биспредела  массово сосали друг у дружки на задворках студии «Мосфильм», и стройными колонами шли нахуй. А мне  срочно шопесдец  хотелось стать таким вот ниибацо Брюсом Ли, а может даже и ещо круче, это уже как получицо.

Тем более, как раз в этот мамент у нас абразовлась  секция ахуенно загадошного васточного единоборства, под интригующим названием сетокан карате-до, в которую мы с Серегой, нидолго думая, и записались, торопясь пабыстрей  пастигнуть все ступени к совершенству, и достичь вершин боевого мастерства. По тем ценам все это удовольствие стоило целых пицор атечественных рубликов в месяц, што было нитак уж и мало, но желание стать  дахуя каратистом перебароло врожденную бережливость.

Когда мы приписдили в эту фабрику по производству Брюсов Ли и прочих  гироических Хон Гиль Донов, мы нисказашно ахуели от творящегося там ажиотажа. В акресностях уже шароебилась шайка, таких же как и мы, закомплексованных апесдолов, спешащих подвергнуть свои тушки полному абгрейду, и стать если не Брюсом Ли, то хотя бы каким-нибудь Джекичяном, или на худой конец Чяком Норрисом. Там даже была одна девачко, отдаленно пахожая на Боло Янга, по имени Гульнара.   

Низастваляя себя долго ждать, наш тренер – дядя Боря, сразу собрал у всех деньги, и построив в  шеренгу по одному,  папулярно объяснил, што путь к этому кровавому спорту будет нихуя не легок, ацки труден и тернист. Причом сам сенсей подозрительно адин в адин напоминал бывшего физрука из пятой школы, выпизженного по причине хронического алкоголизма, помноженного на врожденный долбоебизим, выразившийся в пропивании всего спортивного инвентаря, включая гимнастического козла, што, надо сказать, висьма нилегко. Аднако, подобные грязные инсинуации неспособны были пошатнуть нашу веру в Учителя. Особенно после того, как перед тренировкой он раздал нам всем бумажки, и попросил на них написать расписки, што мы абизуемся не применять страшную силу карате без специальной ниабходимости.

Сами тренировки проходили по следующей хитрой схеме, первую неделю Учитель нам увлечонно рассказывал о своем спартивном прошлом и спартивном же настоящем, местами ахуенно напоминавшем сценарии просмотренных нами ранее кинофильмов. Лучше всего у него получался ипизод, когда он в одиночку положил две роты вооруженных повстанцев во вьетнамских джунглях, а потом голыми руками сбил вертолет, и на дельтаплане улетел в Шаолинский монастырь, где стал ниньзей, и лично тренировал Ван Дамма и Стивена Сигала.

При этом каждое занятие наш гуру опаздывал где-то на полчаса, стабильно. Патамушто, с его слов, ему на пути ригулярно встричались разные атщипенцы и падонки, которые абижали мирное население в виде  девочек, бабушек, и прочих незащищенных слоев населения. И он канешно же нимог пройти мимо, пока не покалечит каждого мерского ублюдка персонально. В общем, справедливость восторжествовала нахуй.

Ко второй неделе тренировок, Сенсей сказал, што нам ниабходимо сначала постигнуть дыхательную гимнастику.  Набрав полный рот воздуха, и выдохнув какимто  ядовитым перегаром, от которого мухи, прекращая свою жизнедеятельность, стали чириз адну падать на лету,  он сказал- повторяйте. А сам нетвердым шагом уписдил в подсобку, пояснив, што должен оттачивать какието асобо секретные приемы нидаступные простым смертным. И пока мы сопели, как озабоченные дрочеры, под стеною женской бани, Учитель, выныривая из подсобки, все больше терял ариентацию в пространстве. Стиль пьяного мастера, хули. Под конец он вообще заваливался на скамейку в углу, и впадал в какуюто лютую медитацию, изредко прерывающуюся богатырским храпом.

Спустя ещо неделю, когда нам надоело сопеть, и наши лехкие уже не выдерживали заданного темпа, мудрый Мастер йобнув своей кривой ногой по груше, пробормотал мая-гери-нахуй. От чего мы апять прониклись его мощью, и принялись в икстазе повторять увиденное. Особенно старалась девочка похожая на Боло Янга.

Я хуйевознаю, сколько бы ещо продолжался этот курс молодова бойца, если бы однажды Серега не предложил перед занятием дунуть травы. Хули, в галливудских фильмах все крутые парни курят траву, некоторые даже нюхают кокаин через трубочку из стадоллоровой купюры. Но дефицытный кокс и стадоллоровые  купюры на тот момент у нас ниводились даже в мичтах, мы же ни наркобароны нихуя. Паэтому мы тупо накурились плана, и двинулись в сторону спортивной секции. Учитель традицыонно опаздывал, што ниразу не мешало Сереге сидя в уголку бойко абщаться за жызнь с боксерской перчаткой, а так же другими вофсе нежывыми предметами.

По приходу Сенсей привычно затянул ачиридную сагу, про боестолкновение с асобо цыничными хувалиганами, с последующим их опездюливанием. Аднако история не возымела своего магического действия, патамушто Серега внепланово хихикал после каждого слова. А по оконцовке вообще гнусно заржал, похрюкивая, и пуская слюни по подбородку.  Што ниибически дискредитировало  Учителя в глазах паствы. Канфуз, адним словом. Фиаско блять и провал.  Поведя подбородком из стороны в сторону, он сказал, што если тут имеются какието асобо недоверчивые ебанько, сомневающиеся в его словах, то они могут вызвать его на бой. Да хули там, понесло Сенсея, он готов вообще сразицо со всеми нами одновременно,  но боится покалечить таких недоумков, как мы.

Ну, давайте, нападайте, истошно заорал он, с презрением глядя на робко прячущихся учеников. И все бы было заибись, если бы Серега не был накуренный. Он и так к нипредсказуемым решениям  склонен по апределению, а тут ещо действие тетрагидроканабинола сказывацо.  Короче, не заставляя себя долго упрашивать, он вдрук резко вирнулся из своих параллельных миров, прикратил беседу с боксерской перчаткой, и со скоростью, в несколько раз превышающей скорость своих ебанутых мыслей, двинул учителю чотко между ног. Хуйлысь… Ещо звук такой характерный раздалсо, какбудто штото стиклянное разбилось и асыпалось.  Учитель сразу както резко подскочил, причом к самому потолку. А опустившись на землю, пробормотал какуюто маловнятную мантру типа «тычобляделаешьсучонок». 

Поняв, што Серега ходит практически по краю абрыва, и совершил нивозможное, подняв руку на САМОГО УЧИТЕЛЯ, я решил, што его нужно нипременно спасать. Хули хоть и еблан, а товарищ. Нидажадаясь пирсонального приглашения, я так же быстро переебал Сенсея первым што мне попалось под руку. А это была ниасмотрительно кем-то забытая деревянная швабра. Учитель вначале сильно удивился, ну мне так показалось, патамушто его брови поднялись кудато на уровень затылка, а глаза нимного вылезли из орбит. Потом он обвел нас всех тоскливым взором, и ачивидно приготовился  съебацо в обморок, но ему помешали астальные члены нашей спартивной тусовки,  с радостью включившиеся в эту увлекательную забаву, под названием «дай песды Сенсею». В общем, писдили его практически все. Напоследок, девочка похожая на Болоя Янга исполнила в его челюсть классический мая-гери, от которого тот пролетел в угол, оставив за собой ровную дорожку из свежевыбитых зубов, и опять впал в медитацию. Полный иппон блять. Мортал нахуй комбат.

После этого наши тренировки както сами собой прекратились. Брюсам Ли я так и не стал, алигархом к слову тоже, так што мне нисуждено выступать на перидаче «бизнес-секреты», рассказывая, как спиздить дахуярд иностранной валюты, и не сесть при этом в тюрьму, показывая в рамке свой первый заработанный доллар. Зато памимо этих пятисот рублей на секцию в течении жызни я не проебал  больше ни копейки, што тоже посвоему заебись, и ниибацо пазитивно.

Tweet