Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Трески

  1. Читай
  2. Креативы
***

-Привет друг.
-Здарова.

-Чё такой грустный?
-Да хату затопило, жить негде.

-Ну, бывает. Давно говорил тебе перебирайся из этих коробок в частник. У меня сейчас раздолье! Никого кругом. Три спальни, две ванных, летняя кухня, сад. Рай. Отопление своё, не зависишь от этих пидарасов. Вот щас на дворе минус давит, а у меня +28. Жарковато, да, а что поделать – могу себе позволить.
-Сочувствую.

-Ага. Но это ещё не всё. Месяц назад задумался – чё это спальни пустуют? Непорядок! Стал ложиться спать в одной, там будильник на час ночи. Звенит – встаю, перетаскиваю кровать в следующую спальню, там до четырёх, ну а в последней уже до утра нежусь. Матрас надувной купил: затрахался кровать перетаскивать из комнаты в комнату, спина уже не та. Жалеть себя надо. Тем более человек хороший. Ох и неудобная штука эти матрасы, а что делать? Мучаюсь.

-Бедняга. Слушай, а ты не знаешь, где можно перекантоваться пару деньков?
-Ну хуй знает. Нет, конечно я поспрашиваю у знакомых. Привет.

***

-Ну чё, как запеканка вышла?
-Сухая как пизда у тёщи!

-Бля. Ну а как ты думаешь: есть смысл заняться тем, о чём я тебе вчера рассказал?
-Да это как кобылу спичкой ебать!

***

-У нас классе в пятом одноклассик новый появился. Из ныне свободной прилежащей страны. Нормальный такой пацан. Тихий. Но всё-таки пару раз ему подраться пришлось, дабы в новый коллектив вписаться. Нелегко с ним было справиться: бить-то лишь по корпусу можно. В принципе его появление никак особенно и не отразилось на жизни класса. По крайней мере девчонок он отбить уж точно не мог. У него вместо головы был большой гвоздь. Стас зовут. Всё как у всех, а вместо головы – гвоздь. Даже подзатыльника не дашь: самому больно станет. Со временем стали мы к нему испытывать некую неприязнь, что ему леща въебать нельзя. Даже не потому что заслужил, да мы не били; не за что было. Отличный пацан! Но вот как-то с физруком поругался на уроке, а тот взял молоток и забил ему гвоздь: шляпка по самые плечи. Скорую вызвали, но парнишка умер от кровоизлияния внутрь. Жалко было.

-Ты чё за хуйню-то городишь? Когда уже правду говорить начнёшь?
-Типа чего?

-Ну типа того, как луна влияет на приливы и отливы в океане.
-Ты еблан?

***

Глаза отца сияли как никогда, лишь только он узнал о новой акции. Оказывается руководство моей школы заключило односторонний договор с СТО в нашем районе. По условиям соглашения родители, чьи дети пользуются по утрам услугами школьного автобуса, имеют право на замену барабанных тормозов на дисковые большого диаметра.

В тот же день отец купил газету бесплатных объявлений с целью найти себе машину. Дело в том, что автобус идёт от площади героя соц.труда товарища Резерфорда. Находится она от моего дома дальше, чем школа раза в три. Сначала мне приходилось идти туда пешком, при этом меня спасала только моя кофта с большущим капюшоном, которой я мог полностью скрыть лицо преисполненное стыда, когда проходил мимо входа в школу. Это самый кратчайший путь до площади, прямо через школу. Но пару раз меня узнали училки и мне пришлось зайти в школу непосредственно. Отец долго ругал меня за это; ведь список доезжающих составляется каждый день; его чуть не исключили из участников акции. Хотя, если честно, машины на тот момент у него ещё не было.

Чтобы больше так не подставлять родителя, мне пришлось ездить на автобусе до улицы Киллдасмана, а там пересаживаться на трамвай до площади. Деньги естественно пришлось зарабатывать. Сразу после возвращения из школы, я наскоро перекусывал цепь склада моющих средств, брал товара сколько умещал пустой ранец, после, до поздней ночи пытался втюхать порошки пьяным таксистам прямо у метро. Вспоминаю те времена с ужасом. Благо сейчас всё наладилось. Папа подвозит меня до автобуса на машине. При этом он постоянно тормозит на юзах, я даже пару раз уебался до крови о бардачок; но что эти мелкие неудобства по сравнению с радостью, которая выпрыгивала из папы, когда он кричал “каково!”, вытирая мой кровавый нос.

***

Мы уже почти месяц работаем вместе. Конечно, он мой начальник, но мы почти на равных. Даже возраст не позволил бы нам вести себя как приятелям. Он старше на двенадцать лет. Первый человек, который здесь отнёсся ко мне нормально. Даже по-человечески. Не то, что эти кричащие уёбки. Терпеть не могу, когда на меня орут. Тем более, когда у меня что-то не выходит сделать. От этого начинает невыходить ещё больше. Или которые себя с тобой как с родственником ведут, а потом уезжают в другой штат, почти нечаянно забыв заплатить тебе штуку-полторы баксов. Тоже гандоны. Так вот этот и спокойный и деньги вовремя отдаёт.

Отношение моё к нему поменялось буквально вчера. Мы красили забор какому-то ебучему индусу и Миша отошёл в туалет. При этом он недалеко от машины оставил двадцатиунцевую бутылку доктора пеппера, из которой успел отхлебнуть лишь пару глотков. Меня как подменили: вмиг я подлетел к этой бутылке, забежал за трак, быстро осмотрелся, достал член и нассал в неё пару капелек. Боялся, что если он почувствует вкус, начнётся неприятный разговор, или ещё чего похуже. Или если б он вернулся в самый неподходящий момент, уж точно была бы драка, в которой я получил бы пиздюлей. Даже видел как он возвращается, видит всё это, отмазываться смысла уже нет, он пытается спросить – зачем я это делаю, а я в этот момент с размаху луплю ему в ухо. Потом не до этого уже было бы.

Но нет. Всё прошло замечательно: я поссал, аккуратно закрутил бутылку и вернул её на место. Всё время, как Миша вернулся, но ещё не пил, меня распирало желание засмеяться, причём ехидно. Когда же он схватил бутылку, непонятно откуда взявшийся восторг пронзил моё тело, выйдя мурашками по спине. Он отпил. Насколько мне хватило скорости, я слетел(чуть не упав) с лестницы и начал блевать в стоявшую неподалёку садовую телегу(индуса). Миша естественно не понял причины, подошёл ко мне и начал участливо спрашивать в чём дело. Я невольно взглянул на бутылку: мне казалось, что запах мочи из неё нельзя не заметить и он перебивает всё вокруг на несколько миль. Вторая струя блевотины ещё сильнее ударила из меня, чуть не выплеснувшись за пределы телеги. Желудок сильно сводило. Я кашлял. Миша допил и выкинул бутылку в кузов трака. Потом он сказал, раз мне так плохо, то сегодня у нас будет короткий день, но заплатит он как обычно. Всю дорогу до дома мне было омерзительно противно находиться рядом с ним.

markin2wheels , 10.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Москаль, 10-05-2013 12:49:17

и туд

2

Зоибашкен, 10-05-2013 12:49:18

Хуески

3

Херасука Пиздаябаси, 10-05-2013 14:12:21

не знаю...вроде и есть в этом что-то, а не цепляет.

4

Диоген Бочкотарный, 10-05-2013 17:06:33

КГ/ АМ

5

Padonak sho pizdec, 11-05-2013 00:01:33

не задолга до начала напесания сего, автаръ видимо красил едкой краской стены изнутри дома, надышалсо походу.... КГ/АМ...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" »

1
1

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg